Хочу отдать сына отцу

У детей очень пластичная психика. Если в вашем окружении никто не будет ему внушать, какая "вы плохая", все будет отлично. Лучше счастливая мама наездами, чем вечно недовольная каждый день рядом. А мнение остальных абсолютно неважно.

Единственное что, будьте готовы к тому, что у него в какой-то момент появится мачеха. Бывший муж не обязан кого-то бросать и становится монахом.

Не вижу ничего ужасного в том, чтобы ребенок жил с отцом. Не чужому же дяде отдаёте. Главная проблема в том, что наши мужики почти поголовно бытовые инвалиды, не могут элементарно обслужить сами себя, а ребенка необходимо обслуживать хорошо, чтобы не испортить здоровье с малых лет. Отцы же этого в упор не понимают. Есть хочет? Пусть ест пиццу или Доширак. Пить хочет? Пепси или Фанта. С таким питанием через месяц привет гастрит и дальше по наклонной. Без шапки на улицу в мороз, тоже нормально. А у вас ребенок и так болезненный.А если отец начнёт перекидывать свои обязанности на женщину, значит жить вашему ребенку с мачехой. Все прелести такого проживания писать не буду и так все всё знают. Но может бабушка сжалится.

Конечно оставляйте ребенка мужу. Причем пусть он продолжает платить Вам алименты, так как Вы больны, без работы и нуждаетесь в помощи. Можете встречаться с ребенком, если появится такое желание. Но сначала устройте свою личную жизнь и тогда депрессия пройдет.

Материально не справляетесь,а готовы платить достойные алименты на содержание сына?почему бы не рассмотреть вариант 50/50 ?Неделю у вас,неделя у отца?

Автор, вы можете договориться с БМ, что ребенок переедет к тему, а вы пойдете на работу и будете ребенка забирать на выходные. Плюс можно брать на отпуск к себе/навещать раз в неделю в будни (например, к врачу сходить или из сада забрать). Это вовсе не бросить, это полноценное участие в жизни ребенка.

Я дочку после развода хотела отдать БМ, но у меня не берет.) Забирает только на выходные (это его концепция общения с ребенком: брать на выходные на дачу) и я лично в это время пяткой крещусь, потому что работаю и отдыхаю (вечером). У меня достаточно свободный график, работаю дома, оставляю много работы на выходные. Мне не стыдно. Одна бы я с ней круглосуточно и одновременно работая совсем с ума съехала.

Это вы загнули. БМ не обязан содержать автора, потому что у нее проблемы. Если только она не докажет в суде, что имеет инвалидность и стала инвалидом в период брака или через год после развода. Тогда да, суд может присудить алименты,если сочтёт доказательства убедительными, а причину инвалидности надлежащей, то есть полученной не в результате аморального образа жизни автора.

Автор, а каким отцом БМ был в браке? Помогал с ребенком, мог остаться один с ним на продолжительное время? По основным пунктам согласна с мнениями выше - в плане морали никаких проблем нет, главное, чтобы отец не угробил здоровье сына.

Мадам, а так-то вы по закону обязаны наравне с мужем тратить на ребёнка одинаковую сумму, он 10т.р и вы 10т.р. С чего ваша мамаша вас содержит? Вы на суде не забудьте упомянуть об этом, когда будете определять место жительства ребёнка, а то забываете, что обязанности равные у вас и вашего б.м в материальном плане.

Как говорит мой коллега, воспитывающий с трёх лет свою дочь, уже подростка, так было лучше ребенку, больше ни о чем не думал. У него хватило ума не полоскать налево-направо имя бывшей жены и ребенку гадости про мать не внушать. Мама там воскресная, дочь уже взрослая, встречаются когда хотят, но жить продолжает с отцом, бабушкой и делом. У нас обществе принято таких мам осуждать, выставлять их асоциалками, а отцов возводить в ранг героев и святых мучеников. Так что вам, автор, придется с таким мнением столкнуться, увы.

Почему *** всегда читает ж.o.пoй?

Ты, бы.дл.лобаба, матом научилась говорить, а читать нет. Внятный текст осилить не в состоянии. Сама иди на ***, тебе там место

Автор, я отдала ребенка отцу. После развода пришлось пережить это все - адаптация к садику, поиски работы, сьемное жилье, школа, уроки, в общем лет шесть я так пробегала, и все-таки отдала папе. У него трешка, у меня жилья нет. Все, кто нас лично знает и в курсе ситуации, не осуждают. Только нафоруме тролли бухтят, но им только повод дай

Представила себя в образе бабушки. После работы замудоханная прихожу,а там депрессуха еще просит ребенком заняться что-бы свою жизнь личную устроить и муж больной,требующий ухода и заботы) Думаю, скоро депрессия накроет вашу маму.Кто бытом занимается?

Автор, оставляйте обязательно отцу. Все будет лучше. Ребенок будет жить в хороших условиях. Вы придете в себя , устроитесь на работу, наладите личную жизнь. Лучше веселая, счастливая воскресная мама, чем психически нездоровая , больная женщина.

Я готова к появлению мачехи, сейчас я вполне принимаю, что мой сын на выходные общается с новой женщиной отца, правда она от ребёнка не в восторге, к сожалению

Я была бы согласна 50 на 50 разделить заботу о ребенке. Но не так как сейчас 6/1. Мой б м мотивирует свое нежелание чаще видить сына, тем что ныняшняя мадам против

Когда мы развелись, сыну не было 3х лет, по закону он обязан был платить и мне и сыну. Но мне этих лишних денег от него не нужно. Совсем не в этом для меня дело. Я в большей степени из за болезни морально не справдяюсь

Алименты зависят от зарплаты, которой я не имею так как не могу работать из за больничных ребёнка. Вариант 50 на 50 не устраивает бывшего мужа

Именно так я хочу договориться, то есть таким образом как мой бм сейчас участвует в жизни сына. Просто исчезнуть в туманной дали в мои планы, конечно не входит

Мог остаться с ребёнком. Он вполне самостоятельный. Но так как была я, нужным это не считал. Ну все как в большинстве семей в общем.

Суд уже был, место жительства определено со мной. Моя мать меня содержит с того, что я не работаю из за постоянных больничных.

Да я уже представляю, конечно, что начнётся. В первую очередь от моей собственной семьи и родных... Не представляю как женщины переживают такой прессинг

Читала ваши посты в подобной теме. А как ребёнок отнёсся к тому, что теперь живёт не с мамой, а с папой? Как у вас общение происходит?

Автор, просто здраво рассудите, что будет лучше ребенку. Если БМ адекватный и ребенка любит, если будет за ним смотреть и воспитывать, конечно - да. По поводу осуждения: Вы и так уже себя довели до ручки пытаясь соответствовать чужим ожиданиям, остановитесь. Будет ли лучше, если Вы, не дай Бог, в тяжелую минуту выпрыгнете с ребенком в окно или под поезд броситесь? Ребенок и болеет так часто, потому что обстановка не здоровая, потому что понимает на зверином уровне, что мать не может защитить ни себя, ни , тем более его. Отдайте ребенка (если, правда возьмет, обещания ничего не значат), и уезжайте от родителей. Хоть куда. Хоть официанткой в кругосветку. Через год человеком станете. А-то я прям через монитор чувствую, как у Вас губы трясуться.

Вы сгущаете! Во первых депрессия это не развлечение такое, вроде баловства. Это состояние весьма серьёзное, хоть и в глаза не бросающееся. Мой отец ухода не требует. Бытом (готовкой, уборкой и пр.) занимаюсь я. По поводу ребёнка у нас был однажды разговор, в котором мы выяснили, что родители не будут оставаться с моим сыном в моё отсутствие - и все, никто ничего у них не требует.

Автор, если врачебный контроль над вашим состоянием? Антидепрессанты пачками как вы покупаете?

Есть

Спасибо за ваше сообщение. Мне очень часто кажется, что ребёнку будет лучше с отцом, так как я в силу своего состояния часто не могу эмоции сдержать. По поводу выхода в окно, вторая моя госпитализация так и началась, мы были вдвоём с сыном, вызвала мужа с работы и себе - скорую. Думаю, что муж как морально здоровый человек, сможет адекватно ситуацию воспринимать. Спасибо за ваши советы!

Да, конечно, я понимаю по назначению и рецепту. Но ремиссии очень короткие, поэтому приходится постоянно.

Я иногда тоже так считаю. Что лучше спокойная мама по воскресеньям, чем живой труп всю неделю. Но с другой стороны настолько въелось это чувство, что если не можешь быть хорошей матерью, то ты полное ничтожество, что решение понять я уже около года не могу

Автор, а кто будет сидеть с ребенком, если он переедет к папе? Сам папа станет брать больничные? Или у него мама есть? Или няню наймет? Он вообще осознает уровень ответственности или нет? Просто если он завтра заберет сына, то ведь и он работать не сможет.

У меня есть свекровь, плюс бм работает на оборонку там с больничными не так как в коммерческих организациях. Но, безусловно, как уже писали в комментариях - разговоры разговорами... Но серьёзно я это предложение начала обдумывать сейчас, когда край настал

В тюрьме будет Вам и работа и зарплата.

Ничего плохого в этом не вижу. Будет мужеское воспитание. Мужик что делает? Встал, побрился и на работу. Женщине сложнее. Ей и с ребёнком крутись и работай как лошадь и выглядеть надо хорошо. Оставляйте мужу, всех советчиков нах, даже не обсуждайте это. Приходите к ребёнку и созванивайтесь.
Эпоха дур и бабоконей закончилась.

Я вас не понимаю. Вы о чем?

Вечно понимающий бабой - конём я быть уже не могу и не хочу. Я должна понимать, что он не может увеличить алименты, я должна понимать недовольство его новой женщины, я не делила квартиру, не подавала в суд на алименты. Хотя я изо всех сил стараюсь сохранить нормальные отношения с б м ради сына. Но уже 4 года на последнем издыхании.

автор отдайте пускай пока временно поживет у него, а его баба его проблемы в общем то , разгрузите себя, придите в себя , не чужому отдайете а отцу, у него такте же права и обязанности

Я была бы только за такой вариант, временно отдать сына мужу, на несколько месяцев.

Общаемся через интернет, живем за несколько тысяч км друг от друга, да на каникулах видимся.

Спасибо вам за ответ и внимание к этой теме

Автор чего то я не пойму значит ребенок вам мешает, работать тоже не можете. А устраивать личную жизнь и встречаться с мужчинами вам ваши диагнозы и таблетки не мешают. То есть вы будите с новым мужиком жизнь строить и новых детей рожать и им оставлять.Так что ли??

Неправильно вы понимаете. Ни с какими мужчинами я физически встречаться не могу, ибо времени на это не имею. А в целом, что плохого в человеческом желании иметь близкого человека?

Автор, а в чем проблема отправиться поделиться в больничку, а ребёнка на это время сдать мужу.
Просто ставьте перед фактом.
Потом не спешите забирать.
А потом видно будет.

Автор прочтите первый пост то что вы написали.У вас нет личной жизни из за того что ваши родители не хотят уделять ребенку внимания по вечерам. То есть пока вы хотите вечерами устраивать личную жизнь, с ребенком должны сидеть родители. Ну правильно отдадите ребенка и будите физически встречаться. То есть сейчас вам мешает ребенок. Что и требовалось доказать. Не болезнь ни таблетки а именно ребенок от которого вы хотите избавится вам мешает.

Заберите ребёнка из детского сада и наймите ему хорошую няню. Болеть будет меньше и соответственно проблем с работой станет меньше.

Да,уж.."сдать", "отдать", как-будто речь о вещи идет. Знаю двух депрессивных, там не то что о личной жизни люди не думают и тем более продажей барахла не занимаются,но и забывют про свои базовые потребности (еда, уход, одежда) Я думаю вас не осудят если все же вы готовы разделить ответственность за развтие и воспитание ребенка 50/50 со своим бывшим. А что свекровь в курсе ситуации?

Вы такая интересная. ..Вам ( родной матери ребенка) он не нужен, а чужой бабе он должен быть нужен?! она его не планировала, не вынашивала, не рожала и не ей его воспитывать.

А вы представьте,что над ним будут издеваться,бить,оскорблять,а вечером он будет один лежать в кроватке и думать о маме.Вы испытываете чувство жалости к людям ?Чаще именно у эгоистов такие депрессии.Скорее всего вы сама капризный ,единственный, избалованный ребенок.Сходите к психологу.

Если там адекватный , обеспеченный отец - конечно отдавайте. Лучше с нормальным отцом, чем больная неадекватная мать. Отец такой же близкий человек как и мать. Просто в нашем сознании все извратили.

Если мне будет нужна госпитализация, то я именно так и поступлю. Но глобально, я считаю, этот вопрос нужно решать мирным путем переговоров.