35 лет - все впереди или жизнь закончена

Дело не в васе и даже не в деньгах. Дело в человеке. Знаю немало женщин у которых денег много нет но и васю они не ищут. Им противно продаваться васе. Просто противно. Проще жить так как живётся. Я тоже их таких. Мне физически противно спать с васей за копеечку. И даже не за копеечку- противно. Все от человека идёт а не от копеечки.

Комм 323.. Не на украине а на что заработала живу..

Вот и я такая - все время чего то плохого жду. Дело не в энергетке, это приученные на себя надеяться так живут. Незащищенные, загнанные..

Я вот почему то даже из страха одиночества не смогла выйти за абы кого. Не понимаю, то ли что то с инстинктами то ли просто пробелы в воспитании. Не могу ничего абы с кем. Просто до дрожи не могу. В канаве одна подыхать буду а за абы кого не могу.

Я так точно выберу деньги. С деньгами я все все ищу сама. Это я умею. Были б деньги. Мужик уже наверное не нужен. Как и я ему...

А я просто по той семье где я выросла, в детства вижу, что само по себе "замуж и родить" не дает ни стабильности, ничего. Чем выходить за абы кого - лучше не выходить вовсе. Опять же - выйдешь допустим за обеспеченного, но отвратительного тебе - сколько ты подержишься до нервного срыва? Поэтому вот и я одна. Я лишь констатирую тот факт, что многие выходят и рожают из страха остаться одними в бедности в нашей стране. И если бы предложили СВОИ деньги, тот же мешок с долларами, то многие бы не создавали семью.

Можно выйти, но не рожать

Вот и я точно так же рассуждаю - ну можно было в свое время попытаться хотя бы с обеспеченным мужчиной (все же пару вариантов было) ну вот и сколько бы я выдержала до невроза? Год, два? Ну а дальше? Развод и одиночество. Пришла бы к тому же что и сейчас только плюсом невроз и что? И стоило оно того? Нет, дело в себе. Не могу я абы с кем, не могу себя преодолеть. Мне рождаться не надо было. Я ошибка. В этом все дело.

Аналогично.И это абсолютно нормально, по моему скромному мнению) Зачем вообще так себя мучить??

Я вышла.. Не рожала.. Все равно развод в итоге и одиночество. Многие советовали родить, типа и муж бы не ушел и тётенька был бы. Всё не одна. А я не смогла, не захотела, не получилось ничего сохранить. Это просто неверное такая судьба злая. И я неприспособленная ни к чему. Не могу ничего удержать. Ни создать ни сохранить. Никчемная

Нас тут таких "ошибок" миллион на этом форуме. Не преувеличивайте)

Мучить в нелюбви себя незачем вподе бы но одиночество тоже страшно. Вот случилось проблема и я одна в ней, не знаю что и куда, как. Хотя когда был муж я так же все решала сама. Мне никогда не попадались дельные мужчины. Я не нужна им. Я вообще никому не нужна по сути. Я лишняя. Какие уж мне мужчины, мужья, спонсоры. Зачем им обуза ввиде меня. В одиночестве страшно когда проблема возникает. Все дело в деньгах опять. Были б деньги все решилось бы без мужика.

Ну может и так. Просто все как то сумели адаптироваться а я нет. Время идёт, проблемы множатся а я как стояла с глупым, растерянным видом на распутье так и стою. Полжизни пржито а может и больше а у меня ничего не нажито, ничего не сделано, не создано. Впрочем и некому наследство то оставлять. Просто вот так живут недолюбленные, изуродовпнные морально дети. Мы не знаем как жить. Совсем. Не знаем как реагировать, как взаимодействовать с этим миром и людьми в нем. Нам сложно адаптироваться, ассимилироваться, интегрироваться в общество. Я не умею почти ничего. Ничего. Не знаю как я дожила до сеголняшнего дня. Вот честно. Как во сне. Случайно видимо. Мне всё страшно, всё сложно, боязно, неловко, проблемно. Боюсь всего и всех. Кажется я везде лишняя, ненужная, несвоевременная, несуразная. Поэтому нигде стараюсь не отсвечивать, не вмешиваться, не проявлять инициативу, не говорить, не предлагать, инертна. Но не всегда это возможно. Порой ситуация требует радикального решения, активности и вот тут я обезоружена.

А что это за "всё впереди"? Может, там, впереди, такое, что и продолжать не захочется...

А образование получили? Работаете сейчас?

Получила, да. Работаю.. Но все равно удовлетворения нет.. Мне страшно.. А вы работаете?

Это да. Тут важно, что за мужчина. На самом деле тупо на всех не хватит достойных мужчин и настоящего родства, чтобы на всю жизнь. Поэтому, думаю, многие и рожают - ребенок-то навсегда...Т.е. гарантировано близкий человек на всю жизнь. Ну если не боать самые нездоровые варианты.

Возможно, я как-то не совсем понятно сказала) В моем понимании самодостаточность - это не есть бабомужик, которОЕ прёт все на себе. Я считаю , что это способность безболезненно переносить общество самой себя до момента встречи своего человека, если таковая вообще состоится.. Способность не бросаться хоть на кого-то по принципу "лишьбыбыл", не терпеть хамское обращение во имя брюк в шкафу) Ну вот как-то так ...) Я не ханжа и понимаю, что у вас сейчас беда и финансы очень нужны. И именно поэтому хочется, чтобы кто-то поддержал, и морально, и материально. Так сложились обстоятельства, что фин. вопрос сейчас в приоритете. Понимаю. Но если посмотреть на другую сторону проблемы... Что хорошего в том, чтобы быть нужной тому, кто, скажем, тебе самой нафиг не нужен? Ну поддержит он тебя, а сколько ты его вытерпишь? Все равно в итоге слезы на форуме будешь лить и материться, что вообще в эти отношения ввязалась... Как говорят англичане, трава всегда зеленее по другую сторону забора... Классно - это когда взаимно, все остальное в итоге все равно ...овно.Вам, кстати, сколько лет? До 40 или?

Да, работаю. Не по специальности, но мне все равно нравится. Долго материлась, ибо это нифига не работа мЯчты даже близко, но в итоге все равно втянулась и даже стало нравиться.. Но, опять же, на это не один год ушел..Да я, по большому счету, по сей день в поисках лучшей доли) Только вот, как выше сказала, к 35-и как-то сдулась, немного по течению поплыла...((

Или..) мне уже или)..
В том контексте что вы описали, я самодостаточна. Мужчину давно не жду ибо понимаю что давнотне нужна им, да и никогда особо нужна не была.. Парадокс в том что одиночество люблю но совсем одна быть страшусь. Не знаю как бы в идеале выглядело моё комфортное состояние. Дозированное присутствие мне нужно наверное. Хотя чего о пустом. Теперь как есть. Просто всё не так. Вот все. Все как мне не нравится. Мне не нравиться как все устроено в этом мире. Мне в нем некомфортно. Поэтому я и жалею что родилась. Этого не должно было случиться. Все не так.

Вот так всю жизнь и потратили мы на то чтобы приспособиться.. В радость никогда не жили. Только и делали что приспосабливались-к людям, обстоятельствам, ситуациям, явлениям и прочему.. Так достало это приспособление. Как же бессмысленно все. Зачем живёт человек? Борется, сражается за то чтобы по могу умереть. Мы боремся не за жизнь а за смерть в итоге.

+1000000000000

Недолюбленному ребенку всю жизнь нужен человек-костыль.. Вот! Вот что мне нужно а такового нет. Отсюда и страх и неуверенность и неврозы и болезни как следствие..

Да, это точно.. Куда ни сунься, везде нужно приспосабливаться.. И смысла в человеческой жизни нет. Всю жизнь боремся с ветряными мельницами. Что самое интересное, лет до 30 об этом вообще не задумываешься, а вот потом начинается..... Только я уже поняла, что мысли о смысле жизни - первый признак депры. Когда ее нет, мыслей этих гораздо меньше. Что ж , тут мы все в одной упряжке...) И вы, и я, и даже Дональд Трамп) Дёргаемся чего-то, а в итоге все равно помрем. Я, наверное, последние года 3 себе этой мыслью мозг вскрывала... А теперь устала вскрывать и просто живу...)

Ну, совсем без родственников остаться всем страшно, я думаю... Хотя ловлю себя на мысли, что уже ко всему готова...Вы говорили, что были в браке? Брак был по любви или абы было?)

Да и я просто живу.. Без смысла, без надежды, без впечатлений, без ожиданий, без желания и вкуса.... Просто все равно жизнь умудрится нагнуть и смотреть как ты выберешься.. И не ради чего то великого, неа-просто так, поиздеваться.. Злит...

Да, была.. Брак был по огромной взаимной любви.. Я тогда была очень счастлива.. Все закончилось.. Все ушло как обычно все хорошее из моей жизни.. У вас есть близкие кто то?

Со временем вообще устаёшь от жизни, от людей, от проблем.. Потому что понимаешь всю бессмысленность оного.. Силы жизнь отбирает колоссальные а в итоге - смерть.. Устаёшь бороться с фатумом и фантомом. И руки опускаются. Хочется просто лежать на диване, тупить в телек или телефон и ниточки не думать и не беспокоиться. Иногда выбираться куда нибудь. Только чтоб проблем вот этих всех не знать и не заниматься ими. Не чувствовать вот эту безысходность и тщетность всего. Мне хорошо только дома, на диване. Ну еще в одном месте куда я уже не могу попасть. Больше мне никуда не хочется. На улицу выходить не люблю. Вообще не люблю собираться и показать дом. Стресс страшный от одного вот этого. Сборы ненавижу, дороги.. Погода еще эта слякотная, я выгляжу в сырости как пристарелая климактеричка, фу(((. Ращдражает что приводить в порядок себя надо и это адских сил требует, особенно утром. Подьемы ранние для меня виселица, я сова.. И так каждый день. Утро это ад адский.

Да, нагибает регулярно, увы.. И в моем окружении у каждого почти какой-то *** в жизни происходит. У одной знакомой семья развалилась, на успокоительных сидит, у другой дочь взрослая недавно на волосок от гибели была, еле спасли, ещё одна от онкологии лечится. И это далеко не полный список. Ужас.. А люди живут и даже местами радоваться измудряются... Это даёт силы жить.

А почему вы не обратитесь к врачу? У вас все признаки махровой депрессии

Я это понимаю все и вижу, и мне эти беды людские сил не придают. Мне тягостно и грустно от этого ибо я в очередной раз убеждаюсь в бессмысленности этой борьбы. Жизнь если уж даётся насильно то должна быть легкой, приятной ну хотя бы не обременительной борьбой а тут... Меня угнетает эта суета вся, именно пустотой и бессмыслицей.. Зачем эти ранние подьемы, сборы, все бегом а я спать хочу, я не могу утром быстро, меня ломает страшно а мир от меня требует беготни, активности, адеквата а я еле на ногах держусь ибо ритмы внутренние никто не отменял. Одно это меня убивает каждый день. Я должна почему то жить не в своем ритме и темпе. Почему кто нибудь ответит? А беды людские меня угнетают. Я знаю, их много и с каждым днем все больше. Болезней много очень.. Мир лежит в страданиях.. Хорошего нет ничего.. А если вдруг минутку ухватишь где то, то мир ее быстренько у тебя отбирает.. И снова в агонию, в рутину, в проблемы, вертись как хочешь или сдохни

Я только и делаю в своб время что таскаюсь по врачам.. Только этим и занята.. Деньги трачу на препараты, на проезд к ним, на аптеки.. Была даже у психиатра, пошла не побоялась.. Выписали что то, мне сталотеще хуже.. Думала брошусь с окна.. Деньги 6а ветер.. Препараты дорогущие.. Вот и все походы к доктору с депрессией... Только не советуйте менять врачей... Я их переменяла кучу.. Тем более психиатр далеко не один спец к которому я хожу.. Хожу по кругу.. Сейчас тахикардия замучала.. Надеюсь это соматика.. Видимо уже внутри все перегорает, все нервы как в топке горят от страха... Мне многие врачи новорили навскидку даже, что у меня расшатана психика, от меня веет нервозностью и депрессией, беспокойная я очень... Видимо наружу все вылезает уже..

Так давно хочется все бросить, оставить и уехать в другую местность.. Кажется если уедешь в другое место то и жизнь и новая начнётся.. Хочется бросить все что и есть ибо тут уже ничего не распутать, до того все закручено в узел.. Устала, сил нет а сегодня уже, с ранья опять мясорубка предстоит а я еще не ложилась, бесонница.. Усну под утро, за час до будильника и снова захочется сдохнуть при первом звуковом сигнале о подьеме(( вот какой тут можкт быть добрый день, скажите? А надо не просто встать, ехать, собираться, договариваться, умолять, просить, урегулировать, организовывать, налаживать, усваивать, запоминать и тд((( ужас.. От одной мысли страшно и жутко... Как тут не быть депре

Как люди умудряются ещё каких то мужей обихаживать и детей сопливых ублажать.. Тут на себя сил нет, как других в этот сценарий впихнуть, а главное зачем, я просто не постигаю... Нет, жизнь точно не для меня писана..

Ну, вы хоть пожили в счастливом браке какое-то время, есть чему позавидовать) А что развелись, так это сейчас сплошь и рядом. У меня в окружении, кажется, уже все разведённые, а некоторые и неединожды. Мои отношения до брака не доросли.Да я, честно говоря,и сама никаких усилий не прилагала, чтобы так случилось. Больше полугода отношения у меня и не длились. С детства псих -одиночка, хотя на первый взгляд общительная, а на поверку тот ещё интроверт и, наверное, по сей день немного инфантил.А уж после 30 сами знаете как обстоят дела с устройством личной жизни) Но мне, честно говоря, одной комфортно.Жить люблю одна, нравится мне. В окружении стараюсь таких заявлений на делать, ибо все равно не поверят. Экстравертов все же намного больше. P.S. Диточек не люблю, вот не мамаша от слова совсем. Хотя и понимаю, что в старости таким макаром приснится мне ***. Чисто для себя рожать нет ни желания, ни возможности.

Ваше мировоззрение и отношение оч на мои похоже.. Я тоже интро, люблю одиночество, оно мне жизненно необходимо, круг ближний давно очерчен, детей не люблю и не хотела никогда (птсала уже причины).. Для отношений ничего давно не делаю, устала и не способна уже тратится для кого то.. Интро со временем только костенеют в своей интроверсии, ригидными становятся.. Как вы досуг проводите, чем время заполняете?

Да, я тоже оч инфантильна.. Очень.. А почему боитесь заявить о интроверсии своей в обществе? Осуждения боитесь?

А из близких родственников папа, со здоровьем тоже худо у него(( и сестра

У меня работа вся на людях и общении, и коллеги - балаболы) От них реально отдыхать нужно. Ничего особенного не делаю, фильмы смотрю на английском, (язык хорошо знаю и люблю), читаю иногда, прогуляться люблю одна по городу, подруга есть близкая, с ней изредка в баре можем зависнуть. Сплю до обеда в выходные)

Сочувствую искренне.. Болезнь родителей это оч тяжело, порой даже не столько физически (хотя безусловно сложно и это) сколько морально.. Особенно когда некому поддержать и помочь, как в моем случае. У меня ни сестер ни братьев родных. Поэтому я вас очень понимаю.. Очень.. Хочется помощи, поддержки в сложных ситуациях а помочь и прддержать некому.. Одной сложно переживать невзгоды, именно проблемы, беды, ситуации патовые.. Это очень деморализует, озлобляет, опошляет женщину, ослабляет, выматывая..
Ну у вас хотя бы сестра, родной человек.. Вы не одна все же..

Ну примерно как и все интроодиночки время проводите...)
Языку где учились? Мечтаю выучить англ самостоятельно (разговорный хотя бы бегло, понимать изъясняться) это реально или забыть сразу?

Гостья, вам 40ка нет еще?

Да нет, тем, кто более-менее близок по темпераменту, говорю как есть. Но есть люди, которым проще и не начинать что-либо объяснять)Если у них рот ни на секунду не закрывается и в одиночестве они себя ни на минуту не мыслят, я предпочитаю не разводить демагогию на тему своего темперамента, это бесполезно, только пальцем мысленно покрутят у виска)) Пусть себе балаболят, я просто от них сливаюсь тихонько, а иногда и прямо говорю, что надоело слушать их поток сознания)

Пока 35

В школе, в универе учила, он мне даётся легко. Думаю, выучить можно, сейчас курсов всяких море, хоть с нуля можно начинать.

Да, мне проще, конечно. Нам на сестру вообще молиться надо, она медик, много проблем наших на себя берет

Блин, спать пора) Спокойной ночи)

Мне понятно это, да).. От людей устаю мгновенно, кроме тех с кем мне комфортно или хотя бы бездискомфортно.. А есть те, в обществе которых вам приятно находиться? О чем вам интересно общаться?

Доброй ночи)

У местных зaдрoтов все устроиство Вселенной сведено к коитусу)