Расшатанная психика, загубленная жизнь, а родители ничего помнят

Я много с чем не согласна в воспитании со своими родителями, но с высоты прожитых лет смотрю и радуюсь, что воспитывали жестко, в скромности и доброте.
Своих детей воспитываю по - другому : более демократично и спокойно.

как они вам расшатали психику?

Автор, милая.
У меня было такое же.
И если честно, мне пи#дец.
Я сильно отличаюсь от сверстников. И по развитию, и по опыту, и по здоровью, и по статусу.
Я просто взял и простил.
И себя. И родителей. И весь мир.
Просто простил.
Нет, не потому что я такой сердечный или простил потому что простил.
А потому что я полюбил себя.
Зачем я буду обижаться на родителей?
Злиться на них?
Это мое здоровье и психологическое состояние. Я простил их за все.
Надо принести стакан воды? Пожалуйста. Потому что я хочу быть благоларным сыном. Надо деньжат? Пожалуйста. Потому что я люблю себя и могу поддержать моих родителей в трудное время.
А быть маленьким мальчиком, выслушивать ваши концерты, манипуляции, крики, давление и упрёки. Нет. Я не обязан. И не надо на меня орать.
Все. Жизнь наладилась. Я в порядке.
Я не лошара и не тряпка. Я люблю себя и родителей. Обладаю здоровым эгоизмом. А если надо, принесу стакан воды. Так что автор. Простите их. Займитесь собой. И не позволяйте больше над собой насилия. Спокойно, твердо, решительно.

Автор, расскажите о себе подробнее. Сколько вам лет? Замужем ли вы, есть ли дети, карьера? В чем именно заключались издевательства родителей над вами?
У меня такая ситуация, какую вы описали. Но, прежде чем напишу о себе, хотелось бы прочитать о вас.

Это один из приемчиков садистов, и родителей и мужей, говорить, что ничего не было. Это часть издевательств.
Да, удалось собрать себя по кусочкам, но до сих пор, когда приходится с ними общаться, получаю такую волну, злости, оскорблений и ненависти, что потом несколько дней в себя прихожу.

Моя подруга росла в токсичной семье,особенно мать её унижала и била,как-то даже руку ножом порезала(я думаю у ее матери с головой не в порядке).Она простила.Рано замуж вышла,родила ребёнка,живёт отдельно,родителей навещает,зла вроде не держит.

Моя мама говорит, что я росла так же, как и все дети, не хуже.
Да, голодала, носила обноски за чужими детьми, сумки из секонд-хенда, пряталась от пьяного отца под столом, убегала от него вместе с матерью и вызывала милицию постоянно в 10 лет - наверное, так жили все)) Еще вдыхала дым от печного отопления (такой дым был, что не видно ничего было в комнате).
Ужас.
Как она может такое говорить, я не понимаю, хоть убей.

Ой, ну большая уже. Хватить все свои проблемы валить на родителей

Мне 28. Не замужем и не была никогда, детей нет и категорически не хочу.
Издевательства заключались в систематических унижениях как физических так и психологических от мамы, а папа просто занимал позицию «ничего не вижу, ничего не слышу». Иногда ее агрессия и обзывательства сменялись полным игнором меня, могла со мной неделю не разговаривать. Ходила по квартире как будто меня и нет. Папа много работал и дома практически не был. Вообще, честно говоря, был жутким подкаблучником и мне кажется, сам ее боялся. Я жила как на вулкане, никогда не знала что ее может вывести из себя. У меня есть брат. Его она не разу и пальцем не трогала хотя он такой же психопат как и она сама. Все ее издевательства не рассказать а то сейчас всю тему соплями изолью. 3 месяца назад после того как мне пришлось вызывать скорую после общения с ней, я прервала с ней все контакты. Но буря отчаяния и какого-то горя от того что со мной так обращались на проходит. Достаточно сказать что в детстве она не раз шипела мне: что б ты сдохла. А на людях милейшая женщина!

Да. У меня также. Я просто осознала что полюбить себя это желать себе счастья. А счастливый человек избавлен от обид. Я перестала позволять собой манипулировать. Но следы токсичности наверное не испарятся насовсем.

Полгода назад я попыталась поговорить. За что била то так сильно? Тут хочу уточнить, что меня реально не за что было бить, хотя лично я считаю что причины для избиения ребёнка в принципе не существует, но в моем случае и подавно! Я была тихой и забитой, училась нормально, никогда не курила и не пила, наркотики никакие не пробовала, с мужиками не шлялась. У неё причины были примерно такие: если я перепутала и купила не тот майонез, или как однажды она накинулась на меня с кулаками разорвав на мне одежду за то что я забыла ключи и посмела позвонить в дверь! В 9 вечера!! Видите ли ей пришлось поднять жо пу с дивана... все время что жила с ней у меня тряслись руки и иногда даже подбородок. Сбежала давно, в никуда. Она ничем не помогла не разу. Все сама. Папа умер 4 года назад. Его она тоже съела. Кидалась и на него тоже, до слёз его доводила постоянно.

Автор, я вот что поняла.
До некоторого потрясения, уже во взрослом возрасте, и встречи со своим психотерапевтом я была счастливым человеком. У меня был любимый муж и великолепная семья.
В детстве было много событий которые не сломали меня.
Но когда мы добрались и стали разбирать с психотерппеатом мое детство, я вдруг ощутила себя глубоко несчастной женщиной. Как же мне, ребенку, удалось то, выжить вообще.
Хотя раньше, подчеркну, вовсе на этом не зацикливалась. Ушло. В прошлом. Отболело, отбоялась и прочее... И слава богу.
Не хочу винить психотерапевта, в том что вновь "расковыряли" это долбанное детство. Она ведь хотела помочь. Да и ситуация с которой я обратилась к ней была совершенно о другом. Но видимо ей виднее.
Так вот, думаю что, этот излишний разбор по клеточкам всего детства - в моем случае, мне дал понять глубину всей трагедии. Почувствовать себя, какая же я бедная и несчастная. А что дальше?
И это мне мешает. Кажется что, будто меня из сильной превратили в слобое сопливослюнявое ходячее горе.
Ну было. И все тут. Живи дальше.
Нет, думаю, - вот же детство.
А по сути, фигня все.
После боя кулаками не машут.

95% из людей, отписывавшихся на этом форуме на предмет обиды на родителей, тупо неудачники и лентяи, которые во всем винят родителей, которые им кажется им мало дали, не обеспечили, не дали жить как им хотелось. Мода какая-то винить родителей.

Расскажу как я справилась с последствиями абьюза мамашиных побоев и папашиных пьянок. Как то пару лет назад зимней ночью после 5 дней голода я с ужасом смотрела в окно и осознавала во что я сама загнала свою жизнь и себя из за той ненависти на родителей, которую носила в себе. Это был вынужденный голод из за тяжелой болезни, я тогда думала что не выживу. Но вот я выжила и с ужасом осознавала что это все происходило потому что я всю жизнь не любила себя ведь родители не дали мне любви в детстве, не научили Любви. Все что они делали это ненависть, боль и страдания по отношению ко мне. В ту ночь я твердо решила - теперь я люблю себя и я абсолютно счастлива! И мне плевать что в тот момент это конечно было не так, но я твердо решила что это так! Здравый смысл говорил "посмотри на себя, ты не счастлива", но я забивала на эти шептания негативных сущностей или кто они там. Каждое утро я просыпалась и обращалась молитвой Всеблагому Создателю в благодарности за счастливую жизнь и за идеальное здоровье. И он слышал меня, давал информацию, я просто делала что он показывал и обиды отпустили меня. Это работает, попробуйте. Просто благодарите Всеблагого Создателя за здоровье, ресурсы, счастливую жизнь. Негативные люди сами отстанут от вас или изменят отношение к вам.

Ну, а мне 29. Замужем, двое детей. Брак спас меня.
Я с ними общаюсь, но по принципу, как вышеотписавшийся комментатор: стакан воды родам, нотации - сразу бросаю трубку.
Автор, судя по описанию, ваша мать и ВПШ отец - копии родителей в книге "Семья Резо". Поищите, советую прочесть первую книгу трилогии "Змея в кулаке". Мать-деспот и равнодушный отец.
В моём случае были нищета, голод, холод.
Гиперопека матери и равнодушие вечно пьяного отца.
Хорошо, хоть не бил меня.
Никаких парней ("учись!"), никаких подруг (эта туппая, эта страшная, они тебе не ровня"), сравнение со старшей сестрой не в мою пользу ("она добрая, хоть и пьяница, а ты злая"), "ты сво.лочь, ты сопля, я жалею, что родила тебя, надо было иск.роды сделать").
А на людях - одни похвалы.
Я росла забитой, закомплексованной.
Если парень платил в кафе за меня, я удивлялась, я считала себя недостойной этого, ведь ни разу за мои 29 лет не было ни подарка, ни торта на ДР. Ничего и никогда.

Автор, не вините свою мать. Она просто больная женщина. Вам просто не повезло - но мама в этом не виновата. Психическое расстройство = это такая же болезнь, как, например, грипп. вам же не придет в голову обвинять человека, что он гриппом заболел... ВОт с мамой вашей так же. Другое дело, что никто ее к врачу вовремя не отвел - ну с другой стороны, последствия этого визита отразились бы на Вас значительно сильнее, чем Вы можете себе представить. просто имеете в виду, что у Вас не очень благополучная генетика по материнской линии, в плане психического здоровья. Практикуйте хобби, направленные на укрепление ЦНС, и ищите мужа, у которого будет уравновешенная психика и хорошая наследственность в этом отношении. И учтите: это правда важно.

Еще одна нашла корень своих бед. Мои поздравления.

Не могу забыть ,когда родители были мою десятилетнюю сестру,она случайно разбила дорогую вазу,положили на кровать и стегали ремнем ,она кричала так,что даже соседка прибежала,и я орала вместе с ней.Прошли годы,но мы ничего не забыли,зато забыли они.Вообщем моя сестра ходила к психологу,оказалась травма на всю жизнь.Своего сына она пальцем ни разу не тронула.

*били*

Как проявляется травма?

Дизлайки автору и людям с похожими историями ставят такие же садисты, которые издеваются над своими детьми.

Не любит родителей,долгое время был нервный тик-дергала шеей и плечом.Когда психолог сказал,что она не ДОЛЖНА любить родителей,она успокоилась.

Автор , любите себя и не общайтесь со своими родителями и не помогайте им.

Так, получается, решение простое.

А с чем вы обратились, если не секрет? Я вот думаю можно ли было обойтись без этого ковыряния? Или терапевты всегда так действуют - все из детства, разбор по кусочкам. Кстати, да, а что дальше? Вы говорили ей об этом, о своем состоянии? Обычно они говорят, что после такого разбора на формирование новых качеств и моделей поведения уйдет время, и у всех людей это время разное, поэтому некоторые проходят терапию годами.

Я как взрослый человек скажу однозначно. Да, угробили мне психику и сломали детство. А именно - вынудили жить с отцом-алкашом: пьющий отец, нищета, естественно, сходящая с ума мать. Особенно круто когда у нее климакс начался, а я подросток... А на этом фоне мне мать с бабушкой внушали, что я неблагодарная, слишком многого хочу, помешена на деньгах, ненормальная и тд. А я просто хотела жить нормально, иметь нормаальную семью, ролики, новые джинсы и ездить летом на море в геленджик... А не с 6 лет ор и крики, истерики, выяснения отношений, бедность... Понимаю их. но не прощаю. Психически тоже не оправилась - затравленная, все время боюсь, что наорут на работе, не верю, что кто-то может меня полюбить, не могу постоять за себя, нервы никуда не годятся и тд. Рожайте детей,когда хорошее здоровье, достаток и достойный мужчина, а не лишь бы от кого и за метры.

Вот благодаря этому пощению зло и множится. И еще и к детям, наверное, допускает психически ненормальную мать свою.

Ваша мама больной человек,может у неё шизофрения или что-то в этом роде.Я уверена это болезнь,не верю что нормальный адекватный человек может так себя вести.Это не характер,а именно болезнь.

во. нормальная баба с головой. а не овулядь с беремюнешечками зайками и лужайками. которые все равно зальют напалмом

100% у меня мать не помнит самые ужасные случаи и слова. А бабушка меня один раз словом на букву б назвала лет в 8, когда я ее не слушалась. Так я потом об этом вспомнила. А она сказала, что я! я бы так никогда не сказала. Что бабушка, что мать всю жизнь случайно услышав мат или грубое слово, делали вид, что им крайне неприятно. При этом мать меня вынудила жить с алкашом-отцом, а сама срываясь на меня впивалась мне в руку, выкручивая кожу) и тихо (чтобы соседи не услышала) шипела в ухо - сучка, ты сучка, ты ненормальная, ты больная. Змеи.

Офигеть! Столько лет за собой два мешка г"вна тащить! Выросли, строим свою жизнь (она одна и запасной не будет). Что за удовольствие копаться во всем этом? Мазохизм?

К чему это писать? Если человек не может во так забыть первые 20 лет своей жизни - то это только естественно. Это не случай же отдельный помнят. А то что окружало с рождения. И потом. Магически-то нормальной семья и психика в один день не стала.

Да, это надо услышать. Надо это понять. Не все родители вели себя достойно. Не всем им обязаны по гроб за тарелку супа.

Скажу за себя. Многие проблемы имеют корни в детстве. Мы просто не осознаем. На работа, например, не можем противостоять и стоять за себя, а потому что в душе все тот ж запуганный забитый ребенок боящийся отца- дегенерата или мать -психа. Боящийся когда на него повышают голос, инстинктивно сжимающий, так как боится удара. Эти реакции в детстве годами закладывались.

Но почему же тогда она может общаться сдержанно и культурно с другими людьми? Разве больные психически люди выбирают когда им вести себя адекватно а когда нет?

Да, все маньяки и хабаровские живодерки, и чикало никому в глаза не бросались. На вид люди как люди. А был маньяк в США (который отель построил с лабораториями и пыточными) - так он привлекал жертв именно как обаятельный джентльмен, женщины верили и влюблялись. И много такого. Болезни-то разные бывают. Это дееспособные люди, им просто нравится садизм. это как бы в мозгу не так что-то сварено.

Так от осознания причины ничего не произойдет. Привычки менять надо.

Во-первых, если люди говорят об этом - значит им надо об этом говорить. О замалчивания лучше не будет. Во-вторых, не факт , что можно что-то изменить. Но можно как минимум понять, чо это не ты такой хуже других, а что тебе нанесли травму, ты не будешь супер уверенным в себе человеком, за которым сильная семья. И жить с этим. Не ставить себе непосильных задач. И трезво смотреть на родителей.

Не знаю, можно было обойтись без подробного разбора или нет.
Во всяком случае, я так подробно никогда не проникалась в суть проблемы.
Психотерапевта посещала полгода, два раза в неделю.
Она помогла, особенно в самом начале когда я была, так скажем, на грани. Это тот случай когда действительно сказать некому, и страшно, и ты в состоянии... не знаю как объяснить... в общем, в таком состоянии, что просто отдаешь себя и все свое без страха и подозрений.
Она помогла мне справиться с первым, самым сложным переломным этапом в моей жизни.
Когда мне стало легче, я поблагодорила ее и мы завершили работу. Если быть точнее мы работали 5 мес и 2 недели.
Она предупредила что есть много чего "не закрытого", и если я захочу обратиться к ней вновь, всегда пожалуйта.
С тех пор мы с ней не общались.
Поэтому, её мнение о моей ситуации на данный момент остается неведомые. )
И впрочем, добавлю что ее мнение часто оставалось при ней, что свидетельствует, (я так себе придумала) о её профессионализме.
Как объяснить, я просто благодарна этому человеку, что она оказалась рядом со мной в эту минуту. Видимо мне этого было достаточно.
А разбор детства, возможно, был лишним. Не знаю. И не стоит придавать этому большое значение.

Мне лично не совсем ясен до конца один вопрос: вот когда мать и бабушка, не пьющие, не маргиналки, из-аа того, чтобы не разменивать квартиру живут сами и заставляют тем самым ребенка жить годами с алкашом - о чем они думают? Неужели не понятно, что вы ребенку детство и психику калечите... А потом типа - что старое вспоминать. Вот я считаю. Что вещи надо называть своими именами. Это предательство. И от этого плясать.

У меня была такая мать, она пила.Начала пить когда мне было лет 18 до 18 вроде не били была гиперопека, навязывание, а меня и не за что было, я была тихая болезненная а брата лупили во всю и на горох в угол ставили. это почему то было распространнено в советские времена. А когда мать начала пить стала агрессивной перестала работать, скандалы и драки с отцом привычное дело.И проклинала меня, и чтоб ты здохла, это самое мягкое что я слышала, а ведь я ничего такого не делала.Она умерла три года назад.Да жалко мне ее, но простить я ее не могу, сильно она мне психику искалечила.

Это че за инопланетные насекомые такие? Наши разлетятся в два счета.

У меня постоянно ругались все между собой, а попадало мне, ни за что орали. Просто под руку попадалась и все. Теперь постоянная тревога и страх. Все время кажется, что сейчас из тишины кто-то появится и начнёт на меня орать. Или общаюсь с кем-то спокойным, а все равно жду, что он вдруг заорёт. Ещё меня критиковали, смеялись надо мной. Мама называла чудной и странной. Я себя такой и ощущаю. Всегда кажется, что все надо мной смеются, думают, что я странная, кажется что я не могу никому понравиться. Ощущаю себя как не из этого мира, не могу нигде найти себе место, в семье меня не принимали, моё мнение не учитывали. Были ещё домогательства. Мне надоело это все вспоминать и ныть. Я дала себе время. Пора заканчивать. Но что потом я не знаю. Наверное у меня уже не будет счастливой семьи, любимого человека. Выпиваю, чтобы заглушить боль.

Весной выбрасывала из дома старый хлам, среди ненужных вещей дедушка заметил советский хрусталь, и рассказал про соседей. Что за этим хрусталем в своё время покупатели стояли в длинные очереди в магазине, чтоб купить по талонам. Соседскую девчонку чуть не угробила собственная мать, когда она случайно разбила хрустальную вазу. Её мамаша так лупила, так сильно била, что девочка так громко долго ОРАЛА, в общем, покалечила мамаша, что потом девочка ещё долго лежала в больнице. Какая судьба у этих соседей мы не знаем, мы уехали из города. Теперь когда я вижу хрусталь невольно вспоминаю ту самую бедную девочку, ей, наверное, уже 50 лет, если она жива. Из-за какой-то бесполезной вещи советские люди могли убить собственное дитя, или угробить здоровье ребёнка, и что тоже ужасно, в обществе это считалось нормой, никто не вмешивался - воспитывали! Сейчас это звучит дико.

Максим Горький "Детство". Подробное описание как несчастных детей лупили розгами - воспитывали!

ни в коем случае не губите себя, слышите? вы такой же человек как и все, а даже лучше чем многие, потому что вы чистая душа, у вас было много страданий. вы не странная. это вам так мама говорила. а знаете почему? это потому что это ОНА странная. вернее, НЕНОРМАЛЬНАЯ. и вот у этой ненормальной родилась чудом замечательная дочка. и больная мать просто ей завидует. завидует, что душа чистая у неё, а не черная, как у маньяка. только маньяк может издеваться над беззащитным ребенком. ДЕРЖИТЕСЬ, пожалуйста. вы достойны любви. и у вас будет любовь. а пока дайте сами себе эту любовь. что вы любите? читать? принимать ванную? может ходить по магазинам? вдыхать ароматное мыло? делайте то, что вы любите. окружите себя любовью. вы не виноваты. это не ваша вина. это случилось с вами не потому, что вы плохая. это случилось, потому что это они плохие, а вы были беззащитны. это ужасно. но вы выдержали. представляете, как вы сильны? чистый душой ребенок прошел через эти испытания и не сломался, выжил.

берегите себя теперь. вы - росток, пробившийся через асфальт. вы - и каждый человек, заглянувший в эту тему и читающий комментарии, чтобы заглушить немного свою боль. вы все - герои. и у вас у всех все будет ЗАМЕЧАТЕЛЬНО.

Вот-вот. Я однажды пустую бутылку отца разбила (он кроме того, что сам пил, так еще любил вещи "коллекционировать". Ну Советское время это были марки, модели автомобилей, какие-то другие вещи. А в 90-ые стал собирать вещи с помойки. Так вот он собирал бутылки из под дорогих напитков... Ну крыша поехала. Он не таким был, был с хорошим образованием, в хорошем месте работал, инженер. Ну вот, а в то время, в начале 90-ы продолжал работать инженером, но крыша уже ехала... Я одну эту бутылку и уронила и у нее, кажется, край треснул. Я от ужаса заперлась в ванной. Я не думала, что он будет бить меня. Он вообще никогда меня не бил. и руки не распускал. Но он так орал часто. Кода что-то не так, мама с ним когда говорила на предмет так жить нельзя, не пей, он орать... .

Продолжаю...
Один раз орал, что я случайно сломала шкатулку простую деревянную (то же, наверное, с помойки). Вообще я крайне мало вещей ломала или теряла... И вот эта бутылка. Он двухметровый амбал под 50, а мне 6 лет.. Я боялась , что он будет орать. Закрылась в ванной. Сидела час. Потом бабушка с мамой стали расспрашивать, волноваться, я призналась. Бабушка (его мать) по-моему сама поразилась - сказала, да мы ему сами этой бутылкой по башке... Вот. Такая атмосфера была в доме... Мать, обе бабушки, непьющие, не маргиналки... якобы... Но там не менее я еще до 13 лет жила с отцом. Из-за квартиры, чтобы ее не делить... И всю жизнь мать меня тоже унижала, что я забитая, неуверенная в себе, больная... Как! За что? Довести ребенка до того, что он полностью забит, всего боится, в постоянно тревоге, руки дрожат, голос срывается, а потом когда у него истерики случаются называть больным, а кола просто ведет себя не уверенно издеваться - мол, какие другие девочки кокетливые, уверенные в себе, а ты...Какой-то садизм. Отца понимаю - просто конченная спившаяся личность, но мать-то трезвая так садистски издевалась

Моя бабушка в СССР маленького котенка насмерть забила, когда он что-то из фарфора разбил. Конечно, потом в истерики билась, с сердцем плохо (или изображала) - это было в мамином детстве, не знаю точно. Но факт - такая приличная взрослая советская женщина - не пьющая - забила котенка насмерть из-за фарфоровой чашки или еще чего-то.. как вообще можно быть котенка. Что там бить!