Чувствую себя виноватой, что не еду к родственнику

Возьмите такси из семейного бюджета и съездийте с мамой/сестрой. Не играйте с собственной совестью.
А мужу устройте месяц "нехочу", не хотите готовить, ублажать и что там ещё вашему царевичу нужно..
Но для этого нужно характер иметь, так что вряд-ли Вы так сделаете.

Говорить родственникам, что муж не хочет и это его право. Не надо мужа прикрывать.

Но тогда виноватой опять же окажусь я. Что выбрала такого-сякого-нехорошего, который меня не уважает, "давай, доченька, разводись и возвращайся к нам". И уже новая тема для терок будет. Хотя не хочу я с мужем разводиться, в других вещах нормально договариваемся, но вот это он не хочет и все, ну как заставишь? Не пятилетний ребенок, чтобы за руку тащить и все, имеет право на свое мнение, я это тоже понимаю. По сути это не то что кто-то один прав, другой неправ - или мама, или муж. Просто у них разные мнения. Я даже не знаю, на чьей стороне должна быть, чтобы не было конфликта, как ни крути - он будет. Я сама по поводу этой поездки - не то что дико горю желанием, но и не против. А оказываюсь крайней.

И муж это тоже видит, что я "не против", а не "дико горю желанием", и говорит - это не ты хочешь сама, это тебе навязали взгляды, это не твое настоящее мнение. И тогда уже мне начинает казаться, что в самом деле я не хочу, просто иду на поводу у родителей. И я сама уже не знаю, какое мнение мое настоящее, хочу я или нет. А когда мама говорит, я уже начинаю чувствовать, что уже "неохота" - это не мое настоящее мнение, а навязанное, что на самом деле я хочу, а отказ - это иду на поводу у мужа.

Вы не слышите себя, хотите для всех быть хорошей и удобной, но это путь к нервозу. Решите сами для себя, по совести, нужно лично Вам это общение? Не будете ли Вы терзать себя, если эта поездка окажется последней встречей с этим родственником? Исходя из этого действуйте.

Почему в вашей семье (с мужем) такие отношения? Почему недостаточен аргумент: "Потому что я тебя прошу. Мне важно съездить. Удели мне один день"???
Ваш муж живет по принципу, чтобы только ему было хорошо, а на вас по фиг? Или он мстит за то, что вы тоже когда-то не пошли на уступки?
Что это за семья такая?

Устройте мужу месяц не хочк, а через месяц создавайте тему на форуме - девочки, нужен совет, муж изменяет. Нашел ту, которая хочет создавать ему уют в отношениях.

Но тогда виноватой опять же окажусь я. Что выбрала такого-сякого-нехорошего, который меня не уважает, "давай, доченька, разводись и возвращайся к нам". И уже новая тема для терок будет. Хотя не хочу я с мужем разводиться, в других вещах нормально договариваемся, но вот это он не хочет и все, ну как заставишь? Не пятилетний ребенок, чтобы за руку тащить и все, имеет право на свое мнение, я это тоже понимаю. По сути это не то что кто-то один прав, другой неправ - или мама, или муж. Просто у них разные мнения. Я даже не знаю, на чьей стороне должна быть, чтобы не было конфликта, как ни крути - он будет. Я сама по поводу этой поездки - не то что дико горю желанием, но и не против. А оказываюсь крайней.

Так если честно скажете, что муж просто не хочет, то родители будут правы.

Нормальные у нас отношения. Родители тоже имеют право сказать "мы так хотим", и муж имеет право сказать "я так хочу". И другие люди тоже имеют право на свое мнение. И никто не обязан идти поперек своих желаний.
Да, есть у меня такое, "быть хорошей для всех". Но понимаю, это потому что своих желаний настолько важных и сильных нет. Если оно есть в кои-то веки - я тоже имею полное право сказать "я так хочу и так сделаю", и тоже никто не обязан подстраиваться под меня. Но в том и дело, что я привыкла жить без желаний и делать как удобнее. А раз "ей все равно пофиг", то люди имеют право делать так, как сами хотят. Тут все дело в том,на чью сторону я должна встать.

Так если честно скажете, что муж просто не хочет, то родители будут правы.Родители будут правы что обвинят дочь? Если им так дорог этот родственник, пусть сами навещают, хоть и далеко живут, а не напрягают дочку с мужем.

То есть в самом деле я должна разводиться? Но честно говоря, так не хочется. Если надо - разведусь, конечно, но мне это тяжело будет, рушить семью только из-за какой-то одной такой ситуации, хотя в остальном все и было, и есть хорошо. Как представлю, что сегодня должна сказать мужу - "давай расходиться, подаем заявление на развод, нам не стоит жить вместе", так трясти начинает. А умом подумать - видимо, в самом деле надо, и все эти "близкий-любимый человек, общие взгляды, работает, заботится" уже не имеют значения. Слишком тяжело решиться на это. А не разводиться, видимо, нельзя - если муж хоть в чем-то говорит "не хочу", то получается, это неуважение ко мне и с таким человеком жить нельзя...

А зачем удерживать мужа, который предал из-за месячного недержания в штанах по своей же вине?)))
Скатертью дорога такому г..у)

Съездите на такси или автобусе. Родителям скажите, что муж вас отвёз. Мужу, что поедите к родственником одна. Только не делайте из мужа козла отпущения. Если он не хочет ехать на это есть причины. Может ему не нравится родственник или ему лень ехать? Не надо его заставлять. Только испортите с мужем отношения в угоду родителям и родственникам. И да совет. Постарайтесь по меньше угождать родителям и т.д. Просто потому что у вас есть своя жизнь. И надо уметь отделять интересы своей семьи и родственников. Как бы это не было цинично. Но как показывает практика это умение даёт 50% хорошего брака.

получи права и сама води. И пусть муж попробует не дать тебе машину

так любо мужчина если будет чувствовать нехватку хопошего отношения к себе от жены без уважительной причинй（болезнь, уход за детьми, вынужденный отъезд и т.п.） пойдет компенсировать эту нехватку к другой женщине, которая ему таких проверок устраивать не будет

На свою. Или у вас её нет?

Такси

Блинский фиг! Всё прямо по Капранову. Не делать это - 50% вины, не хотеть делать это или хотеть делать не это - 100% вины. А ведь вина - самое разрушающее чувство. Разбирайтесь в своих границах, определяйте их для себя самой в первую очередь. Тогда всё остальное будет просто. Конечно, окружающим, гнущим Вас своими хотелками и взглядами, это очень не понравится. Имеют право не быть в восторге от Вашего личностного роста.

Ага, высокие отношения.
Тема называется "Чувствую себя виноватой, что не еду к родственнику". Как избавиться от чувства вины? Съездить. Муж отказывается помочь вам, когда ВАМ требуется помощь. Отбросим родственника, родителей, оставим только вас. ВЫ просите мужа вас отвезти, он говорит: "Не хочу". Ему плевать на вас, получается.
Однажды может так случиться, что ВАМ понадобится съездить к родителям или отвезти их куда-то, а муж так же скажет: "Не хочу".
Ладно, фиг с ними, с родителями. МОжет случиться так, что вас надо будет откуда-то забрать или подвезти (забоолеете, например), а муж опять со своим: "Не хочу".
Проблема яйца выеденного не стоит. Вам надо съездить, муж может отвезти, у него есть на это время, но он НЕ ХОЧЕТ. Вы семья или как?
Попробуйте так на серьезную просьбу мужа сказать: "Не хочу". Много нового и интересного о себе узнаете, как и в этот раз, когда он отказывает вам.

Если я в спорных ситуациях между мужем и родственниками занимаю сторону мужа, то отговариваюсь от них решением мужа. Моя мама все равно его не любит и даже хорошее может перевернуть против. А для своей мамы он все равно всегда прав, она ему все простит. Так что ничего не меняется, зато меня меньше трогают.

А родители сами не хотят съездить к этому родственнику? Если нет, то почему.

1) Если родители считают что поездка к родственнику настолько крайне важна то пусть сами покажут пример. А то заботливыми за чужой счет хорошо быть.
2) Такси никто не отменял. Муж не хочет- не вопрос. Взяла такси и поехала.
3) если для Вас важно что бы муж захотел добровольно поехать подумайте чем можно подсластить пилюлю. Например мой муж терпеть не может ездить с собакой к ветеринару. Я конечно могу взять такси. или семейную машину забрать у мужа на это день. Но песа большой и тяжелый. И если не хочет идти( а к ветеринару не любит ходить и проявляет чудеса изворотливости) сдвинуть с места крайне сложно, проще поймать и нести на руках.
Ну так вот, по абсолютной случайности( ох сколько же искала что то подходящее!!!) на соседней улице оказалась маленькая кондитерская где продается настолько горячо любимый мужем правильный венский штрудель. Так что просьба свозить к ветеринару означает автоматом что потом мы заедем за его горячо любимым лакомством.

Да, у меня ее нет. Делаю так, как хочет тот, кто в данный момент рядом со мной. Привыкла. И даже не знаю, чего должна сама хотеть и как этого чего-то захотеть. А если два человека хотят разного, то разрываюсь и чувствую себя виноватой, не знаю, на чьей стороне быть и с кем вступить в конфликт, при том, что оба мне ничего дурного не делали.

Бедный ваш муж. Скажите маме или кому там - я пока не хочу ехать и возможности нет, у нас свои дела. Что там за родственник? А загоритесь желанием навестить - сядете на автобус и доедете.

Да она сама не хочет ехать - и чувствует себя виноватой.

Вы, конечно, блаженная. Сама ехать не хотите - на мужа валите. Конечно, можно разрушить брак из-за вашей глупости несусветной и безвольности - и ехать к родственнику на автобусе. Либо оставить мужа, единственного искреннего и нелицемерного человека в вашем окружении - и ехать так же на автобусе - раз честно не можете сказать - сейчас ехать не хочу.

Оставить мужа в покое - в смысле, не пытаться разрушить брак.

Я думаю, мужу, если он разумен в отличие от автора надоели манипуляции родственников жены по отношению к его семье, безвольность жены, ее лицемерие - поэтому он не видит смысла, чтобы в качестве шута поясать под дудку мамы и проч родственников жены. Он видит, что и сама жена не хочет, но лицемерит. Я б тоже не поехала.

Автор, а что там за родственник?

Езжайте сами. Ничего нет в этом страшного. Он же не против что вы поедете. У меня в семье 7!!! Человек вместе со мной. Думаете мы все делаем то что хотят другие. Если в остальном у вас нормально то какой развод!!!!!!!!!!!!! Автор вы все таки личность!!!!!!!!!!! А не автомат по выполнению желаний других.

Да и что за требования развода? Это только ВАША семья, и только вам решать когда разводиться. Мама это другое. Она с вами спать будет? Сек сом заниматься? Детей от нее родите? Обеспечивать вас будет? Для нее он может быть самым конченным человеком на земле, главное чтоб вас устраивал. А она имеет право на свое мнение и не более того.

Так что за родственник-то и почему к нему обязательно надо ехать? Можно же пообщаться по телефону или скайпу (вайберу, имо, вотсапу - кому что ближе). Зачем из такой мелочи делать трагедию?

И вам не жаль распылять свою жизнь на чьи-то хотелки?

Что вы себя мучаете!? Зачем изводите!? Муж, это живой человек, у него есть свое ХОЧУ или НЕ ХОЧУ! Просто примите это. Ваша мама пытается вашей семье навязать свое мнение, ссорит вас. Езжайте автобусом, мало ли что мама сказала. При первой попытке перемыть вашему мужу косточки,резко обрывайте их. У нас была подобная ситуации, когда все должно быть так как мама с папой сказали, доводили меня до тихой истерии. Потом встала, резко, громко и внятно объяснила всем своим родственникам (мужа рядом не было, и он об этом не знает), что никто из них не имеет права поливать грязью моего мужа! Что он не заслужил таких слов! И что бы все раз и навсегда заткнулись! Никто не ожидал от меня такого, но действительно довели. Мама мне через пару лет это вспомнила, сравнив меня с коршуном, который не дал обижать свою вторую половину.
Так что действуй. Я своих пресекла. Что уж они потом за моей спиной обсуждали и сейчас обсуждают, я не знаю. Но при мне больше такого не говорят.