Родители постоянно воспитывают, мне за 30

Зачем вы с ней вообще общаетесь?

Автор,вы "тряпка"если позволяете такое.
Мама помню мне названивала по 5 раз в день(тоже в другом городе живу).Кароч мне это надоело,как рявкнул на нее,типа мол"я вам 18 летний мальчик чтоли?"Сразу как бабка отшептала.Теперь раз в неделю звонит или пишет"ты мол не занят,время есть поговорить")
Иногда, так хочется телефон выкинуть на свалку.

Наверно тряпка, вы правы. Послушаю еще мнения. Я думаю мать я не выбираю и все не вечно, я не хочу опускаться и посылать ее на все 3 советских. Общаюсь с ней потому что у меня есть дети, которые хотят тоже видеть бабушку.

Мне 28, меня тоже постоянно учат и тюкают. Что рыбу детям лучше варить, котлеты на пару, ближние конфорки не включать, деньги дожить в разные карманы, все предусмотреть и ничего не забыть. Живу отдельно, домой езжу в гости с ночевкой с детьми пару раз в месяц. Первый день проходит нормально, второй - упреки. Наверно не надо обращать внимания, но как же не обращать если обидно... Хочется вернуться в родной дом, а там такая ***.

А внуков она не затюкает за все лето?

Токсичная ваша мама. С осторожностью бы отправляла дочу к ней, а лучше бы вообще не допускала их общение без своего присутствия... Потом переходный возраст, кто знает, как ребёнок информацию усвоить... начнёт потом вас посылать куда подальше... Свой авторитет перед ребёнком нельзя покрывать
Мама в жизни ребёнка одна и она главнее всех. Но ваша мама, уверена,считает что в семье главная только она.

Вот, и я об этом же подумала. И вообще, какое может быть воспитание детей там, где постоянные ссоры. И наверное Валерию мать костерит на чём свет стоит при детях? При детях нельзя поучать их родителей, тем более мать и совсем недопустимо как-то обзывать. У детей мама, да и папа должны быть непререкаемым авторитетом, иначе дети станут подростками и будут родителей посылать куда подальше. Все разборки делать без детей!

Да, может затюкать. Тут был случай, у дочки не пошел частный урок (я наняла репетитора), тут же моя мама заявила что я всему виновата. У нее одно - в всем всегда виновата я, чтобы не происходило. Я так разозлилась и сказала ей, знаешь, тут дочь сказала что она тебя боится. И что бабушка на нее наорала. Так она обиделась, послала меня, теперь игнорит уже несколько дней, а дочь живет у нее как ни в чем не бывало. Причем она и на мою дочь обиделась что та ее сдала. Ну непросто все, но а что делать то?! Еще, дочь она стала брать только когда она подросла. Младшую она не берет и всегда говорит - я не буду нянькой. Даже когда я тут падала с ног с двумя детьми, она так смотрела на меня и как будто радовалась. Только мой отец помогал. Муж у меня командировочный, я одна там отдувалась.

Бл яяя, у меня такая же мама. Это походу советский *** вот такой! Мне до сих пор указывают, как жить, спрашивают, чем я занимаюсь днем, куда пойду, с кем встречусь. Потом в лицо скажут, что все, чем я занимаюсь - это г-но, что живу я неправильно, что надо не так, что даже если меня это устраивает, то это надо менять, потому что маме так не нра. Меня доводит до ручки просто такое поведение. Мне уже за 30, но я понимаю, что у меня остались детские психотравмы от такого воспитания, когда меня вечно критиковали, никогда никогда НИ В ОДНОЙ гребаной ситуации не поддержали. Всегда и во всё априори была виновата Я! Даже когда меня подруга предала 100 раз, она просила ее простить и быть умнее. Все дети других знакомых живут правильно и делают все верно, их нельзя порицать за их выбор, они так чувствуют. А я чувствовать ничего не должна, грешно жить так, как я выбираю сама. Я не чувствую эмоциональной связи с матерью вообще. Чем старше я становлюсь, тем дальше отдаляюсь ментально. Иногда у меня ощущение, что мы чужие не кровные люди. Я вообще не понимаю, как мы можем быть таких 2 разных человека??((((((((((( У меня прям крик души. Почему у некоторых дружеские отношения с мамами, а у нас вот так получилось? З.Ы.: а, я забыла еще. Я с детства слышала постоянно, что я не такая, какую себе мама намечтала. Что не такую хотела, что она сожалеет, что у нас с ней разные интересы и я ей не помощница. Я должна была родиться другой, а та, какой я являюсь - это, наверное, недоразумение. Я не понимаю, как меня так угораздило вот

Не переживайте.Если пошлете она поймет что палку перегибает и возможно задумается о том кто ей в старости"стакан воды принесет".
Мои родители все так же рады меня видеть,хотя я часто на них рявкал.
Пообижаются чутка,потом начинают ластиться.
Вообще надо рявкать почаще на людей которые достают,очень помогает,люди добрее становятся и вы сами пар спускаете.
Только не надо откровенно посылать.
Что -то типа"Ма,ты меня уже задолбала свом негативом,вечно тебе все не нравится,будешь продолжать так,давай до свиданья,можешь сиделку к старости искать.Я вам гарантию даю,она перестанет.

А я тоже тряпка. Делаю все, что меня просит. У меня внутренний долг какой-то. Буду чувствовать себя свиньей, если не помогу. ПРосто жалею ее, думаю, что вот она не догоняет, ей кажется, что она просто обычные вещи подмечает, на которые я злюсь. Ну да, я тряпка, вот сейчас уже поздно обижаться. Она ж знает все мои мягкие точки. И знает, у кого кровь сосать

Мне каж, у мужиков иначе получается... они как-то кратенько посылают в пешее эротическое. Мы же более эмоциональные, у нас все на этом завязано

Блин, напишите вашу почту. Кажется, я нашла свое отражение. Только у меня еще детей нет. Но если будут, то меня ожидает то же самое. Я буду плохой матерью и далее по списку. Я же всё делаю неправильно

Мда...такую маму надо еще поискать(без обид,ничего личного).
Вот она вас игнорит,вы тоже игнорьте.Игнорьте до последнего,пока она сама не позвонит.А она позвонит.
Когда позвонит,трубку не берите.
С недельку не отвечайте.Потом ответьте типа"давай быстрее,че надо?"
Быстро два слова и мол вам бежать надо,некогда базарить.Ахаха.Представляю что у нее в голове будет.
Ну чес слово она над вами издевается.Нельзя такое терпеть.

Не вы одна. Меня так жёстко не контроля уже. Но мозги покидают периодически
Не ту профессию выбрала, ни того мужа, не вовремя детей родила, не так готовлю, не так воспитываю своих детей и тд... я предпочитаю общаться как можно реже. И своих детей наедине с такой бабулей оставляю крайне редко и не на долго, только от безвыходной ситуации.

Я автор. Мало того, мне начинает казаться что она мне всю жизнь сломала. Уехала из дома в 16 лет лишь бы не видеть, потом выскочила замуж в 21.. Теперь понимаю что не за того человека, т.к. он тоже местами тиран. Не физически, но словом или поведением своим может меня довести что я вообще никто. Наверно подсознательно меня тянуло на то чтобы меня вот поливали грязью. Только вот одна проблема, сейчас до меня это все дошло что я не г. У меня свое жилье, я работаю, не сижу в декрете, я не считаю себя самым чмом. Но у меня абсолютно 0 поддержки. С одной стороны муж, с другой моя мать. Меня тянет вернуться в родной город, т.к. с мужем и его родней у меня не сложилось. Его мать кстати тот еще тиран. Но ехать некуда! Т.е. в смысле где жить есть, я могу себе позволить жить независимо, но поддержки как не было, так и не будет. Мать я терплю больше из-за своего отца. Он все еще с ней живет и тоже хочет видеть внучек и общаться с ними.

Коммент за номером 10 вам поможет.)

Уже не думаю. Она очень гордая. И лучше будет одна чем я ей воды принесу. Не простая мама у меня, Динамо-машина!

valeighty@yahoo.com

Поверьте,я таких мам повидал немало.Какая бы мама не была,она даже из чувства любопытства вам позвонит(узнать что это там доченька интересно делает,как так то она без меня может жить?)после того как вы ее на место поставите.Вы что-ли не понимаете?У вас так крыша скоро съедет.Это морально-психологическое давление вас превратит в дряблую старушку.
За такой гемор я бы посылал всех без разбора,кто бы он ни был.

Йошкин кот.У вас даже квадрат свой есть.
У меня ничего нет вообще,ито всех неугодных посылаю куда подальше,прям жестко посылаю,а некоторым особо одаренным еще и в морду могу дать,чтоб не рыпались больше.
Это реально мешает жить,вам дела надо делать,работать и тд,а вы все время только об этом думаете.Это отвлекает от нормальной жизни.

напишу

Ага. Я без мужа у нее не появляюсь. К нему она легко подмазалась и нашла подход. Она всех мальчиков очень любит и обхаживает. Поэтому муж с ней никогда не вступает в конфликты, а она при нем особо не выделывается. Но стоит только оставить меня одну с нею 1:1 - это всё, финиш. Поток вопросов. Однажды я просто сидела и открыла страницу журнал полистать. Она уставилась в упор на меня и спросила "Ты что, всё время вот так сидишь?" С намеком, что только лодыри так делают и сидеть вообще вредно, надо же чем-то заниматься, работать, работать, шевелиться. Сидят только лодырины. Ну а когда я не работала, она меня постоянно с порога прям с г-ном мешала. Говорила, что так не принято в нашей семье и вообще, все ж спрашивают. Натерпелась унижений. Сейчас работаю, но ей работа не нравится. Говорит - нам надо поговорить)) Это не работа, там, где ты работаешь. Ахаха бл яяяяяяя. Почему я не наркоша, не проститутка? Почему не ценят детей такими,какие они есть? Я бы столько проблем могла ей подкинуть, во век бы не разгреблась

ООО, еще мне мать любит говорить, что у меня скверный характер. Что во всех ссорах и конфликтах виновата только я. Что если какие-то разногласия на работе или где-то, то зачинщица априори я)))) На мне всю жизнь люди ездили, я им в ж-пу дула, но у меня скверный характер. Надо всех прощать, со всеми дружить, всем угождать. Ну какой нормальный родитель такое предложит? Я вообще-то не доллар, чтобы всем нравиться!

Извините за такой поток сознания. Накипело, сЦ**ко

А вы не пробовали просто по общаться по душам? Понимаю вас. Конечно мои родители звонят мне, но а чтоб так как вы описываете нет. Раньше конечно звонили мне чаще, а потом реже, а так прикиньте как им на старости лет одна дочь переживает но не показывает ввиду что любит. Предложите ей сходить куда то погулять, съездить в кафе там пообщаться. Все таки ваша мама.

Сейчас стараюсь просто не иметь общих точек. Я тут делала ремонт, так наслушалась как все отстой и вкуса вообще нет и что за уродство и т.п. Сейчас я больше сама или отца прошу подсказать, он шарит в стройке, а я полный ноль. Вот только дочь у нее там, ну не могу я ее забрать. У родителей и так радостей мало, вот ребенок только хоть повеселит. Потом уеду и год не увидят внучек. По душам пыталась, но она очень замкнутый человек. В кафе никуда не пойдет, считает трата времени и денег. Прислушаюсь к вашим советам, спасибо. Мне конечно обидно, вы правильно сказали, что мне жизнь это портит.

А вам сколько лет? Вы рядом с мамой живете?

А можно и вас спросить, у вас наверно еще не детей? Тут видите, такой вот баланс получается. Вроде как мать не простая, но она им бабушка. Имею ли я право своих детей лишать этого общения? Пусть меня она ненавидит допустим, но дочек моих любит. Тратится на них, шмотки дорогие и т.п. хоть мне и не надо от нее ничего.

Посылать не надо. А вот дрессировать нужно, раз она такие коленца выкидывает. Вы, в конце концов, полноценный участник отношений, а не ребенок в подчиненном положении. Если она не хочет общаться с вами на равных, с соблюдением ваших границ, то это ее выбор. Дети, кстати, тоже скоро будут считывать, как с вами можно разговаривать, если еще не начали.

Я разведен сейчас.Есть ребенок с бывшей женой живет.Моя мама с бывшей тоже не очень общаются.Ребенка не привозит к ней.Та нервничает,мне выговаривает,я с мамой часто разговариваю на эту тему.Говорю приезжай сама к внучке.
Вы имеете право делать что хотите,ребенок ваш и вам решать.

33 мне. Уже нет, к счастью. Раньше рядом. Потом она вышла на пенсию, с работы попросила и она уехала в пригород. Наведывается пару раз в год. Но мне звонков по телефону хватает

Это другой тип людей. Им там общение "по душам" не нужно, его они найдут в другом месте.

в 30 лет только поняла, что мнение и позиция мамы - не истина в первой инстанции, что часто мамы только вредят... Ее нужно просто уважать, но счастье нужно строить исходя из своих предпочтений, опытов и веления сердца. Не воспринимайте ее всерьез во взрослом возрасте, будьте уже самостоятельно мыслящим человеком.

Вы взрослый человек, в 30 лет пора принять вещи такими, какие они есть - у вас очень плохие отношения с родителями. И навряд ли они уже улучшатся. Мать вас всю жизнь оскорбляет, давит физически и психологически, а вы все терпите и приезжаете в город часто, в отпуск? А зачем, вы мазохистка? Тогда вам нужно к психологу. Если вы находитесь от родителей далеко, не зависете от них материально, самое разумное, что можно сделать - минимизировать общение. Не приезжать, как минимум. В отпуск езжайте на море. И фраза "ну они же родители" никак не оправдывает их плохое поведение в отношении вас, и не обязывает вас терпеть оскорбления.

Ну вот смотрите. Да, мать вот, не любит меня или что. Но у меня еще есть папа, который очень любит внучек и балует их всячески и по ним скучает. Что же мне его лишить тоже с ними общаться? Я наверно ненормальная, я обращалась уже и мне психолог не помог, но может такой психолог был! Вообще я очень завидую тем у кого нормальные родители которые не посылают куда подальше. Постоянно вижу бабушек в парке с детьми, прям не могу! Моя мне только и твердит - не буду и не обязана, за то что с старшей скажи спасибо.

Не умеют такие люди общаться по душам. В любой беседе они начнут давить, виноватить, требовать, чтобы делали так, как им нужно.

Судя по поведению вашей матери, она вас считает неудачницей, вы о себе другого мнения, считаете неудачницей ее, но она от вас ничего не просит, а вы пользуетесь ее услугами.
Вообще непонятно, что у вас с личной жизнью, есть ли муж, насколько хорошо вы зарабатываете, насколько сложилась ваша жизнь. Потому что вы написали о прошлых заслугах и о двух детях, и то, вы постоянно возвращались домой, почему?

Вокруг вас одни тираны и , как истинные тираны, они просто обязаны оказать вам поддержку. Теперь вы получаете поддержку от мамы , она сидит с ребенком, пока папа вам делает ремонт, но считаете, что это вы ей одолжение делаете, что вы привезли дочь , чтобы их порадовать.
Абсурд какой то.
Квартира вам от кого досталась?

Как ужасно, автор отдувалась за всех, ведь ее ребенок, это обязанность для всех)))
Автор, осознаете, наконец, что ваш ребенок, это ваша обязанность, и еще мужа. Если муж больше вас работает и зарабатывает, то вы обязаны сами заниматься своим ребенком. Помощь других, это их добрая воля, а не обязанность.

"В детстве меня жестоко били, все было всегда не так. В рез-те я уехала по школьной программе по обмену в 16 лет, потом поступила сразу в универ и домой уже возвращалась ненадолго."
Получается, единственное, чего вы в жизни добились, было результатом того, что вас жестоко били. Если вас жестоко не бить, вы и так будете сидеть на чужой шее с чувством, что вам все должны, а вы за всех отдуваетесь

"Даже девочка оказывается соседская которая едет куда-то заграницу в поисках мужа, круче меня потому что она едет без гроша в кармане и никого о чем не просит! "
Разумеется, она лучше вас, потому что наверняка ее семья имеет меньше вашей и ваши родители вложили, чтобы отправить вас жить по обмену, и вы имели больше возможностей, но их прокакали

"Меня тянет вернуться в родной город, т.к. с мужем и его родней у меня не сложилось. Его мать кстати тот еще тиран. Но ехать некуда! "
Влт именно, вас не тянет вернуттся в другой город, а вам просто не рады нигде, поэтому вы просто идете на то местл, которое у вас есть.
"Т.е. в смысле где жить есть, я могу себе позволить жить независимо, но поддержки как не было, так и не будет."
Жить независимо, это и есть жить без поддержки, даже скорее всего поддерживать других. Так что, не надо думать про себя, что вы независимы, вас перебрасывают с шеи на шею.
" Мать я терплю больше из-за своего отца. Он все еще с ней живет и тоже хочет видеть внучек и общаться с ними."
Вы благородный человек, спихнули обязанности за дочь на мать, отец помогает с ремонтом а выглядит это так, что вы приехали и начали благодетельствовать.
Это мать вас терпит, не вы ее, и вынуждена терпеть всю жизнь. Это вы приехали к ней, а не она к вам это она делает вам услугу, присматриваю за ребенком, а не вы делаете ей услугу, привезя детей.
Я так понимаю, что вы расчитываете прожить на алименты мужа в менее благополучно стране, поэтому вернулись, а не остались там, где у вас работа?

Что за бред?! Какой идиот последние комменты написал? По порядку - я выиграла грант чтобы поехать по обмену. Платили не мы, а программа. Работаю я удаленно, т.е. мне все равно в какой точке работать. Квартиру купили мы с мужем, никто нам ее не переписывал. Еще за что назовете меня неудачницей? Вообще то знаете, так принято, что в семье друг другу помогают, но за меня ремонт никто не делает, я его оплачиваю. Просто в тех вопросах я не сильна, тут надо помочь.

А в каких вопросах вы сильны, в психологии? Нет, вы не разобрались, вокруг вас одни тираны.
Может вы независимая и самостоятельная? Нет, у вас ничего нет своего, квартира общая с мужем.
Может, если у вас в семье принято помогать, вы начнете помогать своей семье? Пока что вы тяните из семьи, а благодетельствуете только, оставив ребенка на свою мать.

Кому надо, им или вам? Если надо вам, то как вы будете за это расплачиваться? Как вы можете помочь в ответ?

А мне кажется я уже где-то это ду#у читала. По-моему она писала в посте про невестку и свекруха и что-то там езе про аборты, типо женщина имеет право не посоветовавшись с мужем его делать, ведь это ее тело... А то что, это жизнь другого человека и вообще общий ребёнок- это пофиг... Я могу и ошибаться, она это или нет. Но что пуля в голове - однозначно...

Это закон, вы всех дураками считаете?

Отдохни уже. Хватит чушь нести. Иди поделай что нибудь.

Про аборт вроде здесь не написано. Не в тему.