Вы общаетесь со своей мамой? Пост, чтобы выговориться

Не, так и в туппых разводках бывает вроде вашей.

Вот видите, все так абсурдно, что со стороны кажется, что это разводка 🤷🏼‍♀️ Увы нет, к сожалению

Но вы , действительно, глупы .
Сколько вам лет, автор?
45? 😮

Или 35?
Хотя, скажи мне кто твой друг...)

24

сплетницы недалекого ума)

Я помню, как вы шушукались по кафешкам, клуньки-неудачницы ☻

Как Гадя брала ипотеку

Она просто бесится что родила под сорокет. Вы с ней в равных условиях в том плане что обе родили, дети погодки, но! есть огромное отличие, ей 40 лет и она возрастная мать, у тебя же все наоборот ты сразу зачала и родила, тебе не пришлось бегать по врачам и ждать 15 лет, у тебя есть молодость, здоровье и красота + ты сразу родила по взаимной любви.

это нормально. Ясматерью тоже не общаюсь не звоню. Только поэтому у нас орошие отношения безругани и обид. Она обижается конечно что не звоню но это ерунда. Я сказала что с деньгами проблемы, у мужа проблемы, и она перестала обижаться что не звоню))) пока было все хорошо она лезла, а сейчас как отрезало. Автор вы уже не мама и дочка, всё, забудьте Вы две женщины и две разных семьи. И ваш ребенок никому не интересен.

Может и в этом дело.
У неё ещё комплекс, что она полная, а я родила и худая. Она прямо это не говорит, но вот из таких моментов (сейчас расскажу), я сделала вывод, что комплексует. Говорит мне как-то за столом: ты очень мало ешь!!! У тебя молоко пустое! Несытное! Грудное вскармливание это добровольный выбор и если кормишь, будь добра ешь (в смысле много ешь, посыл такой). Я даже заморочилась по этой теме, переживала, но потом поняла, что у меня все ок с ГВ и ребёнок наедается. А она мне себя ставит в пример , мол, вот она ест и целый год выкормила и какой ребёнок у неё хороший пухлый и резвый 🤦🏼‍♀️

У меня мама тоже изменилась, после того как узнала, что с моим мужем все хорошо, даже общаться перестала, сейчас я беременна, лучше думаю не говорить ей, а то она может и гадости начать говорить про ребёнка, вот тоже, что это? Может ревность?

Две женщины, но при этом, она говорит моей бабушке какой у меня «страшный муж» (хотя я считаю его красивым, да и вообще о чем речь?!? Мне с ним жить, а ней ей), и что моя дочь похожа на него (то есть тоже некрасивая по ее мнению ?!?) и что она ТАК не хочет, чтобы она была похожа на него . Вот просто рука - лицо. Как после такого с ней общаться ?!

Даже не знаю , что у них в голове . Но если так, то лучше не говорить и радоваться исключительно своей семьей за свою беременность . Здоровья вам!

Бабушка - зараза. Вместо того чтобы примирить дочь и внучку пересказывает одной слова другой. Где вообще у нынешних старых людей мудрость?! Автор, у мамы снесло крышу от беременности/родов. Это случается с женщинами в любом возрасте, но у позднородящих такое бывает гораздо чаще и интенсивнее. Я Вам очень сочувствую, так как Вы сами только что родили, Вам самой нужна мама с ее мудростью, помощью, поддержкой. Ну что поделать! У всех разные судьбы, разные мамы. Зато Ваша мама еще молодая, а в старости у нее будет нянька - Ваша сестра. Общайтесь поменьше со всеми родственниками с маминой стороны. Со временем все утрясется.

Почему разводка?

А она раньше такие же дифирамбы вытворяла? Или только сейчас она так от вас отстранилась?

эт нормальное отношение двух женщин, а чего вы ждали? тетки всегда сплетничают и моют кости другим. Как бабки у подъезда. Общаться с ней никак не надо, вам что заняться больше нечем, тем более живете далеко. Я понимаю бы в одном доме жили, а у вас вообще проблемы нет

Раньше такого не было. Больше скажу: мы с мужем приезжали к ним в прошлом году на выписку мамы из роддома, так вот: ДО роддома ещё с пузом - она была собой как и раньше я ее знала, а после роддома - вышла - лицо вообще другое. Злющая, агрессивная, такая и по сей день 🤷🏼‍♀️

Автор, у вашей мамы сдвиг по фазе. Временный или, увы, нет, никто не знает. Всё, что вы можете сделать - отдалиться. Контакта совсем не теряя, ясное дело, но без ломания головы, а что там в мамииной голове в данный момент происходит. В этом, кстати,есть своя выгода для вас. Позднородящие матери взрослых дочерей обычно в подсознании держат дочку своей наместницей. В смысле, если со мной что-нибудь произойдёт, малыша моего возьмёт к себе старшая. У вас есть прекрасная возможность от этого отбрехаться.

Ну и я не общаюсь теперь, собственно. Просто вроде мама же, терзают сомнения

Может у них с мужем отношения изменились? У женщины не всегда виноват тот на кого она срывается....возможно причина даже не в вас. Я со своей мамой очень близка и я бы все же поговорила бы и сказала бы что со стороны ее поведение очень изменилось и что мне больно от этого.

У них с папой все хорошо.
За последние несколько лет у них дела в гору пошли, большой дом построили, садовники, все дела. Вместе планы строят на будущее.
У неё претензии именно к моей семье (как я понимаю). Мы с мужем не шикуем, но и не бедствуем, золотых хором у нас нет, а она бабушке «поёт песни»: мне кажется, что она всегда будет бедной (то есть я). И это несмотря на то, что мы с мужем строим свой бизнес и ни у кого денег не просим. Или такое: говорит бабушке, что свой дом они завещают младшей. У меня даже мыслей не было о наследстве, Родители молодые им ещё жить и жить, а она уже поднимает разговоры, что меня оставят с нулем, и все будет сестре. Ну пусть так. Просто мой мозг ещё не может осознать, что она меня вычеркивает из жизни , как-то все резко случилось 🤷🏼‍♀️

Ну может ваш муж ей чем то не угодил и она так пытается в вас зародить неприязнь к нему? Потому что все что вы перечислили - это камень в огород вашего мужа. Какие у них отношения?

Тогда она лицемерка ещё та. Потому что она всегда с ним хорошо общается и с ДР звонит поздравляет чуть ли не первая, а за глаза вот такое вытворяет. Муж к ней хорошо относится. Но и всех подробностей ее выкрутасов не знает

Автор, да все очень просто и типично в вашей истории, кроме разницы в возрасте между вами и сестрой. Вы старшая, ранняя, ненужная, случайная и нелюбимая, рождённая в тяжёлых условиях, осложнившая, если не сломавшая жизнь. Она младшая, у зрелой женщины, долгожданная и выстраданная, любимая и обожаемая, родившаяся в прекрасных условиях, способствовавшая дальнейшему укреплению семьи с любимым мужчиной. Если бы она раньше родилась, скажем, когда вам было бы лет 5-8-10, то вы бы разницу тогда же и почувствовали. Это не крыша съехала у вашей мамаши от возраста или там чего ещё, это она в первый раз в жизни почувствовала разницу между любимым и нелюбимым детьми, ощутила, что такое любовь к ребенку. Это очень обычно и типично.

Ну я это примерно так и понимаю. Только зачем она ещё трезвонит родственникам, жалуется, какая я плохая , не звоню уже два месяца

понятно зачем, чтобы оправдать себя, чтобы чувствовать что она хорошая а вы - плохая. Она хочет получить одобрение общественности, а вас выкинуть из семьи вообще, и не чувствовать себя при этом виноватой и чтобы никто не осудил. Вы ей лишнее напоминание об ошибке молодости, да ещё и молодая стройная женщина, конечно чего уж тут приятного для неё? вы не дочка ей больше, хватит за мамкину юбку цепляться.

А у мамы муж Аполлон))
Неужели красивее вашего))

боже!
Что вы городите!!!

тут согласна.

Точно также было вы правы на все сто процентов !!! А это все звонки по родственникам оправдание в глазах чужих ,ведь прямо никто не скажет никогда я этого ребенка не хотела ,он молодость попортил ,мать те бабушка заставила родить и т д ,и тп , а таких полно , но проще вот так поступать !!!! Тоже самое и у меня

Это только начало.

Но никто никогда не скажет в глаза ,да так и есть все знакомо ))) таких взрослых детей к сожалению полно и хоть уже и не трогает родителей и не просишь ни чего и помогаешь по мере сил и финансов ,всеравно ты Гомно !!! А братик или сестричка солнышко в оконце ))) чтоб не творили )))

Продолжение. Слабонервным просьба покинуть зрительный зал. Почему она цепляет именно вашего мужа? Во-первых, это принципиально без разницы, за что цеплять. Был бы другой муж или вовсе не было бы мужа - гнобила бы за это. Не так стоишь, не так свистишь, чего у тебя рожа в отцову породу. Когда рождается ненужный ребенок, психика нормального человека защищается. Это ведь нормальный человек, не убивает, не ворует, скажем, не бьёт животных. И нормальный человек понимает, что не любить своего ребенка ненормально. Значит, что? Правильно. Надо найти в ребенке тучу недостатков, а нет серьезных недостатков, оправдывающих эту нелюбовь, значит, их надо выдумать. Так появляются "тупые" с одной-единственной четверкой в четверти, бессловесные "нахалки", никогда и ни с кем ещё даже за ручку не державшиеся "***, которые вот-вот принесут в подоле". Хуже всего, конечно, когда мишенью избирается внешность. Это страшный и беспроигрышный вариант.

Во-вторых, насчёт мужа. Муж ведь вас любит, правда же, и, соответственно, этим самым доказывает, что любить вас на самом деле можно и вполне реально. То есть опрокидывает созданный ею себе в голове ваш имидж недостойной и отстойной дочери и обличает в ней ЕЕ, а не ваш, изъян - отсутствие любви к ребенку, вызванное другими обстоятельствами, а не недостатками этого самого ребенка. Как же вы хотите, чтобы она любила вашего мужа и вашего ребенка? Они как раз таки доказывают вашу нормальность и ценность и обличают ее глубокую к вам несправедливость. Она будет их обесценивать так же, как обесценивает вас, автор. Они тоже будут тупые, страшные, плохие, мало зарабатывающие и т.д. Вон, ребенок уже "в их породу", пожалуйста, т.е. чужой и ненужный. И все вы, конечно, недостойные наследники, это понятно и можно даже не озвучивать.

да, в ней говорит чувство вины. Она вас не любит и изображать любовь она не в силах. Поэтому видеть вас она не хочет, сказать вам напрямую она это не может потмоу что хорошие матери так не поступают. И не хочет осуждения со стороны, и не хочет чувствовать себя плохой матерью. Остается только сделать так чтобы вы сами ушли и при этом ещё ей нужно обелИть себя чтобы жить спокойно. Поэтому вариант один - очернить вас

33-36 - круто. Как психолог говорю. Молодец, хорошо написано. Прям почерк профессионала. Автор - такой сценарий реально может быть. К сожалению. Правда жизни не реко далека от пасхальной картинки, так старательно транслируемой в рекламах про волшебный сок или молочные реки с кисельными берегами. Добавлю еще версии, попроще. Вы со своим малышом напоминаете маме о возрасте - и что она не только молодая мать, но и одновременно бабушка. Поздние роды = масса тревожных пусть не мыслей, просто неосознаваемых даже таких движений... ощущений. Это все неосознаваемые вещи, но рождающие постоянное раздражение. Она понимает, что ее ребенок будет куда менее защищен, чем Ваш, в процессе жизни, просто в силу возраста родителей. Вы уже взрослая и у Вас уже все хорошо - а у малышки впереди целая жизнь, а маме с папой не 24 и не 35, а извините, очень даже так прилично годиков. В общем, того.... масса факторов. Что посоветовать? Честно? Меньше общайтесь. Еще послеродовая депрессия у мамы, лишний вес... говорите больше комплиментов ей и в адрес маленькой сестренки. Мужа с родителями не сталкивайте. Относитесь философски к этой ситуации. Маму Вашу все равно не переделаешь - но другой-то мамы у Вас нет))) Занимайтесь своей семьей. и с родителями ситуация сама собой потихоньку как-то выровняется со временем.

большое спасибо за развёрнутые ответы! Рада, что нашла понимание

Автор, все изменилось. Все у вас отдельная семья. Вы обе с мамой сейчас под сильным влиянием гормонов. Я думаю, это все животные, территориальные штуки. Я всю жизнь была с родителями в прекрасных отношениях и после того как родила все разладилось. Я не могу с ними общаться даже по Скайпу. Бесят страшно.
Забейте на нее вообще! Не общайтесь, пока она сама не попросит прощения.
Не смешивайте ваши семьи.
У меня тоже были радужные мечты как мы будем гулять с бабушкой/дедушкой. Ничего не вышло. Я не могу с ними разговаривать дольше 30 секунд. При том, что они лучшие родители на свете.
Думаю, это природа. Все. Я взрослая самка человека, у меня своя семья, своя жизнь. Мамочка мне больше не нужна. Я сама мамочка.
Автор, позаботьтесь о себе. Забейте на все эти головняки. Игнорируйте вообще всех родственников. Сейчас приоритет - ваше здоровье и душевное равновесие.

Топорная разводка. Один из признаков: слишком много не нужных подробностей. И как всегда все скатилось к завести.

Да, автор, Вы правильно поняли: у мамы своя семья, у Вас - своя. Мама видит в Вас не дочь, а молодую женщину, соперницу. К сожалению, она соревнуется с Вами, завидует. Это неправильно, но встречается и не редко, к сожалению.

о какой зависти речь и чему завидовать по пунктам напишите пожалуйста

Тут я полностью согласна, причина в зависти к вашей молодости и красоте, а ещё, возможно боязнь, что как бы она на вашем фоне старушкой своему мужу не показалась. Вот она и пытается подчёркивать, что у вас ребёнок "страшный в мужа", в "чужую породу" и т.п., что бы её муж гордился своим "не страшным в него и в их породу"...Диагноз: "бабская Жаба".