Родственники поломали психику

Все возможно. Но нужно действовать.
Поверьте, у многих подобное детство. если вы поначалу жили у прабабки, во сколько же вас мать родила? В 16? И где она была, пока вы в ней нуждались, первые годы особенно?
У меня тоже очень трудно детство. Сейчас уже под 30-ник, деньги зарабатываю, но если покупаю себе духи или новое платье - все, пилю сама себя, как я так ошиблась, купила себе что-то. Тем более что если матери похвалюсь, что купила, она тоже ругает, что я все деньги спускаю на себя.
Потому что детство в обносках, голоде, потом со стипендии и зп помогала родителям, себе пшик.
Но вот травмирующих отношений не было. Я просто боялась парней. Не встречалась ни с кем, всем отказывала. Потом вышла замуж за первого встречного. Он очень хороший, я его недостойна. Я его пилю, унижаю, и не люблю, наверное, но это уже другая история.
Мне советовали к психологу. Но нет, неохота деньги тратить, тем более психолого много, а толку мало. Книги почитать - тоже не читаю. Так справляюсь более-менее, но проблем - куча.
Если есть вопросы, задавайте.

Вернуть всё? Можно. Запомните, не обстоятельства поменялись, а изменился ход ваших мыслей. Обращаться к психиатру(не к психологу, а к психиатру он вам поможет справиться с вашей проблемой. Главное нечего не бояться)
Можете заняться самовнушением говорить себе вслух каждое утро и перед сном о том: какая вы умная, красивая, нужная, любимая и многое другое. Это поможет ведь проблема не в ВАС и не в ВАШЕЙ ЖИЗНИ, а в вашей САМООЦЕНКЕ.

Вы стали тем, ке стали бы в любом случае. Людей и похуже ломали, но они не сломались, а тут всего-то "пытались сделать удобной". Открою тайну: это советское воспитание и через это прошла сновная масса населения постсоветского пространства. "Чтоб мужик не ушел" прошло через всю вашу жизнь...

А зачем обманывать себя? Внушать себе то, чего в тебе нет?

С детства меня мотали по обеим бабушкам. Это территориально разные области были. Мама родила меня в 21 - самый по тем временам приемлимый возраст. Она уезжала учиться в другой город, особо ее не помню в моем раннем детстве.
Я вот замуж не вышла, постарше вас немного. Девственность в 26 потеряла. Бегала только за одним, а потом на парней особо не смотрела, всегда казалось что пока толстая (это отец внушил), хотя уже давно похудела, не могу строить отношения.
Детей естественно не хочу, куда мне, ни финансов, ни мужика, а главное, боюсь травмировать чью то новую психику и жизнь своими нерешенными проблемами.

Как себя назвать, про какие вопросы вы говорите? как помочь, вы не озвучили, так же излили душу и больше никакой конкретики. Книги не читаете, на психолога денег жалеете, с мужем нелады.

А что есть? Вот в чем вопрос. Надоело жить как я живу, у меня есть определенная модель к которой бы я стремилась, но я слишком забитая. И вот что-то мешает внутри, не могу разобраться. То как я сейчас ощущаю себя - тоже не моё.

Я это все понимаю. Не люблю манипуляцию "у других еще хуже". Но я то у себя одна и мне эти установки вдолбленные под страхом вины, очень мешают. Я в глубине души чувствую, что я другая. Сейчас немного уже пытаюсь менять модель поведения и мысли. Вот просто прошу о помощи, может кто что подскажет.

Ах, ну а я в 25 лишилась) Единственный мужик у меня пока.
Детей, как ни странно, я хотела лет с 24. И у нас их двое. Это как на форуме читаешь: алкаши (дети алкашей) обычно хотят детей. Вот и я так. Но у меня только отец пьет, а мать нам с сестрой в попу дула, хотя и голодали, и один джемпер носила целый год без смены. Вспомню - вздрогну(( Скандалы, постоянное мамино "зачем я замуж вышла, я твоего отца никогда не любила, зачем я вас родила, надо было искусственные роды сделать". И при этом она говорит, что она - лучшая мать, которая очень любила и пестовала меня. Ага, после таких слов и любила? Разве поверишь?
С детства я убеждена, что со мной нельзя дружить, меня нельзя любить. А тех, кто хочет дружить или любит, я отталкиваю, просто не верю им.
Мужчинам я не угождаю, наоборот, я делаю все наперекор.
Ну и, конечно, самооценка ниже плинтуса, всюду (кроме учебы) я на заднем плане.

На самом деле я много перебарывала себя, иначе ни замуж бы не вышла, ни карьеру не построила бы, вообще бы забилась в угол и сидела социопатом.
Вопросы я имела в виду о моем детстве, моей жизни, а не о том, как решить проблемы автора. Я могу поделиться, автору будет легче (возможно), что она не одна такая.

Вы помогите автору, в чем проблема? Я тоже почитаю.

Автор, займись пауэрлифтингом.
У девки, которая тягает штангу под 200 кг, не может быть низкой самооценки.
Физическая сила здорово повышает и моральную.
Когда чувствуешь, что ты легко можешь дать отпор любому, то забитость и чувство вины улетучивается.
Когда ты выглядишь на все сто, то выслушивать что-либо неприятное от бабы с вислой дряблой ж.опой или от мужла с тоненькими ручонками становится смешно))).
Года за 3 раскачаешься.
Иди запишись в тренажерку прямо сейчас.

Я бы помогла, если бы не была с такими же проблемами. А изливать душу и автора успокоить своими проблемами и убедить в том, что она не одна такая--это совершенно ни к чему конкретному не приведет и не поможет.

Можно на бесплатный форум b17

Какие глупости пишите. Какой то конченн.ый маникюр.вам не чем заняться.

Мой отец был околоспорта. У меня комплекст на всю жизнь, что другие дети лучше меня. Воспитывал "спортивную злость". Теперь я всей душой ненавижу проф спорт. Занималась тэйквондо, баскетболом. Поняла, что ни за что больше не хочу в "мужские" виды спорта. Хочу быть женственной.
Когда была стройной, слушала от своего мч (социопата копии отца), что я не такая, что мне надо в зал. И от подруги слышала, что я "слишком худая". И это меня задевало. Так что пока я в голове не решу ничего, будь я хоть мисс мира, комплексы будут. А фигуры всем разные нравятся, кому то спортивная, кому то субтильная. Всем не угодишь. Мне не нравятся рельефные фигуры у женщин.
Люблю танцы.
Жать ничего не собираюсь, потому что у меня и так куча зажимов и блоков в суставах и тд.

Автор, у меня тоже много вопросов и большие претензии были к моим родственникам, которые сломали меня. Но со временем я поняла, что все эти вопросы и т.п. ни к чему хорошему не приведёт, не происходили в моей жизни положительные изменения, наоборот-все только усугублялось. Один очень хороший человек направил меня, он не жалел меня и даже не сострадал, научил любить себя, прощать и быть полезной. Не только тупо ходить на работу, а приносить добро. Так я стала волонтёром, я увидела любовь и уважение к себе и многое стало меняться в моей жизни. Пока не настолько как мне хотелось, но покой в душе уже чувствую, а это многого стоит.

Я только за сдвиги в чем то. Меня это уже душит. Пустую болтовню из пустого в порожнее сама не приветствую. Только по делу, и помощь мне и другим таким же как я.

Авторка типичный нытик. Все ей виноваты кроме ее самой. Да большинству девочек такое говорят, только они нормальными вырастают, а не жалуются на форумах, хотят в кафе едят, хотят сами готовят, а навык трудиться лишним никогда не будет. Ещё одна п,и,з,д,острадалица короче говоря

Дерзайте. Научиться по-другому думать и вести себя вполне реально. Наблюдайте за успешными людьми, читайте книги и статьи по психологии. Что-то отзовётся, что-то нет. И делайте себе много хорошего, инвестируйте в себя, в свои здоровье и квалификацию.

Во первых, вам надо разобраться с той обидой,которую причинили родственники... Это больно вспоминать но надо по ложке вычерпывать всю эту грязь из себя! Лучше всего делать это в сопровождении с психоаналитиком (НЕ психиатром!). Потому что обиды и травм много и одна вы попросту не справитесь с волной негатива. Только справившись, внутренне, с теми воспоминаниями - вы сможете двигаться в перед! Потому что будете понимать,от куда растут ноги и перестанете винить себя в том что вас сломали. И не слушайте тех,кто будет вам втирать,что вины вашей родни тут нету...ЕСТЬ! Потому что наша родня - это первые основатели нашего характера, наших принципов и море другого. Они первые,кто влияют на нас и наше мировоззрение. Я сейчас тоже на стадии перемен,потому что так же многое упустила в жизни из за страха осуждений итд. но меня это достало уже и я хочу разрушить этот порочный круг!

Звучит хорошо. Но как быть с глубинными ощущениями, когда за эти "инвестиции" себя винишь. Я психологией увлекаюсь годами, поняла многое, но я не изменилась. Ходила к психологу когда то, помогает лишь на время.
Меня беспокоят микрожесты, фразочки , которые я выдаю, не задумываясь, и окружающие считывают какая я, хоть как при этом я бы старалась выглядеть уверенной и тд.

Нормальные? очень многие были травмированы психологически собственными родителями и таких большинство, просто в основном они выбирают так и жить в своих комплексах и страхах, а другие хотят измениться! Правильно делает что жалуется хоть кому то, потому что ее родне вообще пофиг на нее! Для этого этот форум и есть! Зачем вы пришли сюда на форум вообще? Что бы слить свой негатив видимо, значит вы сама не лучше той самой п.и.з.д.ы страдальщицы?

Ощущения схожи с моими. Я бы сказала что я никого не виню уже. Я нацелена только на то чтобы меняться. То есть совершать рациональные поступки. Винить можно по разному. Лет 10 назад я просто негодовала и догадывалась что что-то не так. Сейчас я уже в том возрасте, в котором была моя мать, когда она меня била. И понимаю, что я бы сейчас никого не била, это абсурд. Воспринимаю ту бабушку не как "мудрую женщину", а встала с ней наравне и понимаю, насколько она обычный человек и какие черные манипуляции она совершала. То есть я увидела их как обычные людей, а не как полубогов в детстве.
У меня даже уже обиды нет, просто есть желание разобраться и высвободиться.
Очень хочу прервать общение со всеми, но по финансовым причинам не могу. И боюсь, что если прерву общение с матерью, то как бы установки, заложенные ей, останутся у меня в голове, поэтому лучше ее сейчас видеть рядом, чтобы понимать, что "от нее" идет конкретно, а что уже - мои собственные мысли.

Автор, вы уже взрослый человек, а значит у вас есть право стать такой какой вы хотите и жить так как вам хочется, не оглядываясь на ваших родственников. Вы можете стать таким родителем самому себе, своему внутреннему ребёнку, о котором всегда мечтали. Вы можете переписать детский сценарий. Почитайте у Эрика Берна об этом. Делайте ежедневно медитации по исцелению своего внутреннего ребёнка, просто обнимите себя и скажите как вы себя сильно любите, что вы замечательная и сильная, что вы у себя есть и всегда будете себя поддерживать и заботиться о себе. Не сдерживайте слёзы если хочется плакать. Минимизируйте или совсем исключите общение с этими токсичными людьми. Но не живите с обидой. Это разрушительно для вас же самой. Также делайте медитации о прощении всех обидчиков. Отпускайте и не держитесь за это. Потому что это в прошлом, а прошлого уже нет. Не поганьте этим прошлым себе настоящее и будущее. И поймите, что эти люди, которые вас гнобили, они сами не совершенство какое-то, не высшие разумы. Чтобы их мнение о вас что-то значило. Они сами не счастливые, не любимые, не реализованные, слабые жертвы.
Счастья вам.

Инвестировать ещё больше и фокусировать внимание на хорошем. Просто практика, раз за разом. Со временем реакции перестоятся.

Ой, да хорош все сваливать на психотравмы. Есть истории, когда людей реально избивали, насиловали в детстве, или и то и другое и вырастают адекватными и не жалуются, хоть и держат все в себе. Вы просто пытаетесь оправдать свои страхи и день.

Финансовый вопрос УВЫ будет скреплять сильно. Я тоже вынуждена быть зависима от токсичного отца, но я сейчас стараюсь выбраться из этого и стать наконец то независимой. Потому что только тогда я буду смелее в своих новых прицепах! И это отвратительно,когда родитель имеет возможность для манипуляции и ею пользуется,что бы притянуть нас к нему! А знаете почему? потому что такие родители глубоко прогнившие и полны страхов остаться одни! Настолько,что готовы любыми способами удержать нас рядом что бы не чувствовать свое одиночество! А что делаем мы? виним себя.что если отвернемся то мы не благодарные такие сразу будем... в общем я надеюсь вы поняли мою мысль. Вставайте быстрее на сои ноги и станьте независимой от них - вот тогда вам буде смелее делать изменения в себе и своей жизни!

А в чем прикол - держать все в себе? Что в этом хорошего?

Да от куда вам знать, что у этих людей вообще внутри? может они к психологу каждый день ходят - вы что свечку держали?

Типичная манипуляция моей матери "у других еще хуже"

В том и дело, что вы внушили себе эту забитость. А ее на самом деле нет.

Так как я ребенок 90-х. В то время часто показывали криминальные передачи. Знаете что стало с теми, кого насиловали и избивали? Суицид, ожирение, алко-наркозависимости, проституция, всякие извращения, онкология. Это потом уже, в 00 в передачах показывали истории тех, кто в 90-х с этим столкнулся.
Конкретно вас насиловали и били и вы выросли "адекватным" человеком?
Еще раз повторю - то что вы написали, самая низкая и распространенная манипуляция.

Знаете, любимая фраза людей которым все равно - это все в твоей голове... Так проще ответить, чем помочь человеку разобраться в себе) Вас так же поддерживали когда вам плохо?

Теперь я понимаю, почему моя мать в последние пару лет так идет на сближение.
при этом она постоянно говорит, что хочет чтобы я была полностью независима. Парадокс
Общаюсь с ней нормально, но в душе, когда я спрашиваю себя чего я действительно хочу, я очень хочу быть подальше от нее и не зависеть, не общаться.

Займитесь спортом.
Вы, судя по ответам, реально застряли в мазохизме.
Вот эти "я удобная тряпка, пи-пи-пи", "маникюр сделать не могу, ой-ой"... - вам не стыдно? Взрослая баба, вам не три года. Не нравится быть тряпкой - не будьте. Мужики вытирали об вас ноги? А вы где были в это время?
Отец, конечно, пидарасина еще та, называть так ребенка. Сволота, чтоб ему пусто было. Но сейчас уже не о нем.
Нужно стать одновременно сильнее - не абстрактно-онанистски, т.н. "психологически", а физически, должен быть сильный тонус в теле.
И расслабленнее.
Короче, режим спорта, сна и питания.

Поймите, я говорю о своих глубинных мыслях, я их проговариваю, оттого вам и кажется что я последняя размазня. Со стороны я достаточно уверена в себе и хорошо выгляжу. И на счет мужчин получаю опыт и уже стараюсь быть проницательнее и не давать с собой так обращаться.
Но вот в душе. Чтобы убрать те установки, их надо заменить чем то, а чем? Если в 6-8 лет у меня было такое и ничего иного. На что конкретно я должна сейчас опираться? На моментные вздрючивания "соберись, тряпка" или "как не стыдно, ты уже взрослая айайай". Тогда чем эти посылы отличаются от тех посылов моего отца и бабушки?

Вот у меня точ так же.. отец сейчас на пенсии и у него обострилось одиночество и он вроде делает вид,что желает мне добра но как только,так сразу давит на жалость или манипулирует. Они просто бояться одни остаться и чем старше,тем их страх этот сильнее! Причем они совершенно не осознают какой шрам они в итоге оставили на нас, а так как мы продолжает выполнять долг "дочери", они считают что значит воспитали нас как надо!

Спорт хорошо для тела но не для психики и травмы он не вылечит. Если папа унижал свою дочь с детства,то от куда взяться доверию к другим мужчинам? Удобно так со стороны стоять и говорить,что все это ерунда но если бы так оно и было,то мы все были бы сейчас успешны и были счастливы в свои семьях, но почему то тенденция говорит об обратном? Я целый год занималась в тренажерке и никакое подкачивание даже на минуту не помогло исправить проблемы в общении с мужчинами, как же так то?

Да, но автор хочет стать той, которой она была до того как ее сломали. Она считает, что в ней сидит забитая личность, но смотря по ее ответам она сильная.

Сильные потому что мы на анонимном форуме. Хоть бы в половину той уверенности да в реальной жизни.

Мать моя уже каялась. Но это все на словах, на деле все то же самое. Чуть обстановка некомфорта, сразу проявляется ее истинное лицо. При этом она часто звонит своей матери (той мой бабушке, что с супами). Я же с ней не общаюсь. А тут хотела к ней поехать, но только чтобы "отдать свой дочерний долг" (ее слова). На деле же она очень не хотела ехать и в итоге заболела и не поехала. Когда я сказала что ее долг изза того что мать ей купила квартиру, она сразу набросилась на меня с обвинениями, что я только этим все меряю, и завиноватила меня, по итогу я осталась виновата. В чем? в правде? Что ее мать купила ей квартиру, а моей на меня всегда было пофигу, и когда я в школе училась, и куда я поступлю. Всё сама-сама. А по итогу я стала беспомощной без ничего в своей жизни. Получается, это у нее бессознательный план такой был - чтобы я никуда не убежала от нее далеко. А бабке она меня на съедение тогда отдала, когда каждый год в деревню на 3 месяца на лето меня отвозила, хоть мне там никогда не нравилось и заняться нечем, я хотела в городе остаться. Ну или хотя бы на 1-2 месяца. Но не с 1 июня по 31 августа же! Вот она от меня отдыхала.
Кстати да, она меня уже виноватила, что я " её брошу" на старости лет.

Это духовный личностный конфликт между плохим и хорошим во мне. Я стараюсь не посвещать никого в это. Сегодня плохо, завтра хорошо. Я человек настроения.

Вот я вас читаю и прям в памяти похожее детство,только меня так на дачу свозили..в детстве когда хотелось во дворе с подругами бегать а не пахать на хуторе.. Я кстати тоже боюсь своих детей заводить, потому что а вдруг я сделаю так же не правильно как и мои родители?( по этой причине я усердно изучаю сейчас психологию воспитание детей и психологи в общем. Я нашла аудио книгу на том же ютьюбе про токсичных родителей. После нее многие вещи стали тоже понятны, в поведении родителей.

А от куда берется понятие - хорошее или плохое? Ему нас учат и наставляют родители, показывая своим примером - они, наши первые и важные наставники. Мы же не пошли убивать людей сами,что бы убедиться что убивать это ужасно плохо?

Автор скажите - вы человек настроения? К вопросу о разбирательстве в себе? Методом исключения можно подобрать ваш психотип и это поможет узнать себя получше. Ху из ху)

Но не у всех есть родители. Помимо родителей на нас еще влияет общество, в котором мы формируемся. Так же самообразование.

Здравствуйте, автор! Та же ф...ня. У меня токсична мама и алкаш-папа. Хоть и научилась с людьми общаться, но "жертва" во мне живёт. И как только мне какая-то продавщица в магазине начинает хамить - голос дрожит и колени подкашиваются. Безумно устала от этого. В детстве много было очень тяжёлых моментов, но как-то же надо жить, жизнь одна. На носу тридцатник, а я время теряю. Есть много разных практик и медитаций, но, так как результат мы хотим видеть сразу, на второй день - это всё кажется не действенным. Хочется чтоб за тебя кто-то это решил и совет на форуме дал. Я вот уже много лет ищу ответы, а тут просто работать надо.

У меня есть знакомые детдомовцы и всего 1 парень из них, сумел подняться и сделать свою жизнь. Потому что ему попались адекватные приемные родители.

до того, как ее "сломали", ей было пять лет. Она никогда не была сильной.
Нужно это осознать. Она вообще не имеет опыт того, что такое быть сильной.