Женщины от 30 почитайте!

Потому что родственники это головная боль к сожалению. Я бы заняла нейтральную позицию и сказала бы обеим сторонам - вы меня достали. Раздирайтесь сами как хотите, меня не вмешивайте. Не хочет ездить на дачу- его право. Без дачи прожить можно. А вообще чем дальше тем роднее. Общайтесь сами со своими родителями, не ругайтесь, поддерживайте их. Но муж не обязан их любить. Органичте их контак по максимуму. И конечно не нугайьесь из-за этого с мужем. Это ваша семья, тем более есть дети

Ну да, к психологу сходите.
У нас таких проблем нет, Слава Богу!
Родители уважают мужа, а он их.
Свекры со мной нормально, что не по моему-муж на моей стороне.
У вас прямо "Кайдашева сім'я" есть такое произведение в ураинской литературе, где все переругались-передрались

Моя модель семьи, это я, муж, сын...все! Свекры, родители и т.д это хоть и родственники, но другая семья, наши отношения состоят из поздравлений на праздники, и очень редкие приезды в гости, в итоге идиллию мы обрели, было бы иначе 100% развод. Совет автору, не пытайтесь регулировать эту ситуацию, ничего не получится, просто расставьте приоритеты одир раз и на всегда, будет не легко, зато потом вздохнете спокойно

Психолог здесь не поможет, это так же как лечить занозу не вытаскивая ее. Ситуация как у вас исключительна, зачастую родители не довольны выбором детей, и всячески стараются разрушить семью, своими советами, набегами в гости в 7 утра в выходной, поездками на дачу стоять раком в 30 градусную жару и т.д..поэтому для меня было основным условием, мы это мы, они это они и точка.

Мне нравится позиция подруги, она не влезает в ссоры родных. Говорит, что сами разберутся. И поэтому успевает заботиться лично о себе: красота, спорт, хобби, путешествия. У неё муж и двое детей школьников.

Вломить(морально) всем. Объяснить "а не афигели ли они". Кто попробует сопротивляться - прекращать общение. Остальные пусть делают так, как вы считаете нужным.
Вы - центр этой семьи. Вы можете продавить и мужа, и родственников.

И мужа своего перед родителями защищайте. Как они посмели вообще лезть в твою семью? Сама же допустила? Небось, на мужа жаловалась?

Ну я не контачу со свекровью. Она скандальная и все люди по ее мнению ***. И что? Мне с муже развестись? Да пошла она на х.... Живем от всех далеко. видимся редко. Как хорошо. У вас своя семья. Прекратите эти поездки на дачи. Живите своей семьей. Оторвитесь уже от родителей. Иначе потеряете мужа. Ваши родители свою жизнь основную прожили. А вам жить и растить детей.

Возможно, и родители, и муж с директивными, лидерскими задатками. Вот и сошлись на смертный бой кто главней. Согласна, что надо сделать каждому выволочку. Своими склоками разрушат семью. Мужу объявить, что либо он вежлив и принимает родителей, либо не общается, но и не спрашивает с них внимания. И все. Больше пусть вас даже не вмешивают. Не живите за взрослых людей их жизнь.

Очень даже психолог поможет. Проработать эту проблему, отдедиться от папы с мамой и не рефлексировать на то, что они там хотят-видят...

Спасибо вам большое) ответили без нападок), буду стараться оторваться от родителей, хоть это и не просто. Маму жалко, отец живёт отдельно, а она работает 2/2 и в выходные летом бегает на дачу( там её родовое гнездо, я ей говорила брось там все сажать, засей газоном, а она нет надо что-то вырастить.... И получается- землю копать попроси мужа чтобы га мотоблоке проехал, лопатой тяжело. Воду включить попроси надо ведь посуду мыть, детей.... Ох эта дача(

Ей дача нужна - пусть сама ей и занимается. Ваш муж не обязан там страдать.
Если бы меня муж заставлял на свекровкиной даче батрачить, я бы уже давно развелась.

мужа от мамы надо держать за километр!
я понимаю маме хочется чтобы зять был в услужении, но так нельзя.
если она решила сажать грядки пусть рассчитывает свои силы, а то она хочет сажать а потом зять вскапывает и тд
нет уж, мама ваша разбаловалась она живет одна без мужа, значит никаких грядок. И нечего мужа своего сдавать в наем. Кроме скандалов ничего не получите. Хочешь заниматься дачей - занимайся, но это не значит что вся семья обязана на тебя работать (копать таскать отвозить привозить). Пока вы предоставляете бесплатную рабочую силу она конечно аппетиты не умерит. А когда сама попробует разок что-то вырастить быстро поймет что ей это просто не по силам. Знаю я таких "дачников" орут что обожают дачу а сами напрягают всю семью пахать, полей прополи вскопай.. хорошо устроилась. Нет уж живешь без мужа вот и живи без мужа, надо соизмерять хотелки с возможностями.
А ту вы ещё со своей жалостью. Чего вы жалеете её я не пойму? Женщина живет в своё удовольствие

когда мы поженились первые лет 5 у меня мама тоже думала что у неё появился новый раб, что мой муж будет её возить на машине, помогать и тд. А она эдакая королева. Я быстро это пресекла. Причем в совершенно неважные моменты она просила "помощи", типа по магазинам отвези. Перенести что-то тяжелое, я говорю интересно, а что грузчики, такси? стала распоряжаться моим мужем как своим

я вообще от родственников самоустранилась
и не важно есть дети нет детей
родня никаких границ не видит, начинают сразу командовать, где и как нам праздники справлять, ездить к ним на все ДР, на новый год. Подарками обмениваться (вот это вообще ненавижу) начинают все считать кто сколько денег потратил чтобы меньше не получилось, чтобы неудобно не получилось. Изображать радость встреч. А если один-другой раз приедешь с мужем а потом не захочешь ехать - будешь врать и выдумывать уважительные причины и всё равно не поверят будут смотреть потом косо искать на что я обиделась и тд.. НЕТ я например с некоторой роднёй, мужа даже не знакомила, только родителей он видел моих и сестру. А двоюродные и тётя с мужем обойдутся, иначе будет кабала.
И то даже маму держу на расстоянии а то она тоже решила в гости ездить как ей захочется. И сидит смотрит слушает, дает всему свою оценку наших отношениям, а потом начинает спрашивать а почему то а почему это, высказывает мне свое мнение. Ну нафиг. Мне все эти визиты ни капли удовольствия не доставляют и всё прекратила. Пусть думают что хотят, надоели уже нервы трепать

вы должны понимать что родители не семья вам, тем более разведенные родители. А вы пытаетесь семью слепить. Ваша семья это муж и дети, а вы всё в кучу смешали. Ваше отношение и желание жить всем табором и есть проблема, источник конфликтов. Нечего там делать каждые выходные, в гости можно съездить раз в месяц да и то без мужа. Мужа вы зачем таскаете с собой? Приехала дочка к маме поболтать это понятно, но зачем ехать с мужем??
Выведите родителей за пределы семьи и увидите что жить сразу станет лучше. Они в данном случае паразитируют - морально эмоционально, как угодно. Надо держать оборону, чтобы это не перешло всякие рамки. Родители-вампиры могут и семью вашу разрушить (вашу с мужем)

А как быть, если муж в рабстве у своих собственных родителей? У них постоянно надо вкалывать, проводя в сезон больше времени на огородах, чем дома.
Причем родители не немощные, оба работают, но с графиком, что можно и дома много делать.
Но им всё мало, мало помидоров, мало картошки, мало яйц и так далее. Все больше и больше расширяют хозяйство и огороды, имея в батраках сына.

Перестать всех мучить навязанными встречами. Не хочет муж на дачу - пусть дома отдохнёт. Родители бесят? Сократите время пребывания у них в гостях. Надо осознать, что люди все - они отдельные личности, никаких кровиночек и прочих навязаловок.

И вас наверно не любят....вы не помогаете)

Дааа, наверно вы правы....

Муж нас отвозит на машине детям три и год. И сумку ещё с вещами. На машине 40 мин ехать, на автобусе 1,5 часа. Я не из ленивых и избалованных. В поликлинику езжу на автобусе 7 остановок, не на такси. Муж нас приаозит , может на чай остаться на 15 минут и уезжает.
Устала я от семьи.

Я развелась уже.
А после развода муж заявил, что это мои родители виноваты. Хотя мои родители ни к нам не приходили практически и я к ним не ездила батрачить, они сами справлялись.
А его родители, к которым обязательно нужно ездить на бессмысленную прополку пару раз в неделю, ни при чем. Бессмысленную потому что росло у них все-равно плохо, усилий много, результат так себе, нет культуры земледелия у людей.

Не надо родственников тянуть в вашу семью с мужем и наоборот.
К психологу сходите, проконсультируйтесь про границы семьи.

Надо четко осознать что семья это ты и муж. Ну еще дети когда они маленькие не выросли и не отделились. Взрослые дети тоже отдельные семьи!!!!
Первоочередно это своя семья, ее нужды и эмоциональный фон в ней. Интересы своей семьи должны быть на первом месте.
Родителям и взрослым детям помогать можно и нужно. но не в ущерб своей семье. Или в случаях когда без такой помощи реально не обойтись и очень надо. Варианты вскопать дачу и повозить по магазинам, забрать внуков на выходные что бы молодые отдохнули и т.д. это не необходимость. Это пожелания. И тут хотите , есть настроение, время и т.д.- делаете. Нет- отказываете Остальным же родственникам помощь только по симпатии и отдаче.
Главные в вашей жизни люди это Вы и муж и дети когда они маленькие. «Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей» (Мк. 10:7-8)

зачем вы к маме ездите с детьми, не понимаю.
тем более год и три, вообще дети маленькие, зачем?

Разведенная, счастливая женщина)))) не обижайтесь, я от души рада что вы от него избавились.

Из декрета в декрет. Устаю. Мама любит внуков, все для них. Второго ребёнка родила потому что очень хотела- не наигрплась со старшим. Муж военный дома его нет все на мне. Когда дети только родились мама приезжала, гуляла с коляской, а я готовила или отдыхала. Маме детей оставлю к врачу схожу спокойно, в магазине в очереди отдохну))). Подруг нет... Была одна хорошая, в декрете отношения кончились. Общаюсь с мамами на площадке поверхностно, асн друг друга знают (военный городок) всего не расскажешь, сразу сплетни, у мамы дома отдушина.

Автор, я еще 8 лет назад сказала всем моим родственникам: мой муж в выходные отдыхает и восстанавливается; если и напрягается то, только для нашей с ним семьи, все. В итоге, мужа моей сестры мои родители напрягают периодически какой-нибудь мурой; моего нет.
Вы не цените и не бережете Вашего мужа, это прискорбно.

А с мужем Вам выходные проводить не в кайф? Мне приятнее всего и интереснее всего проводить время вдвоем с мужем. При том, что я люблю своих родителей.

Я не Автор, но ответили Вы шикарно!

До рождения детей мы гуляли, ходили в кино, кафешки, в Москву в парки, в зоопарк. А потом родился сын и муж не помог мне ни разу. Возил к врачу раз в месяц на измерения- прививки. Когда уезжал в командировки везде ездила сама. Потом сын подрос родилась девочка и опять я одна. Ночью к сыну ниразу не встал смесь развести или пустышку дать.... Я помню стоя уснула у кроватки, а он играл в танки. Мы были в парке последний раз в прошлом году в мае. У дома на площадке вместе не гуляем. Я говорила ему что хочу гулять и проводить время вместе, он не реагирует. Свекровь сказала что у н х в селе не принято так гулять....

У неё двое маленьких детей, естественно хочется отдохнуть и побыть с человеком, который поможет с детьми. И это оказывается не муж.

32, отвратно: он живет с Вами просто потому, что лень что-то менять, и дети ему, очевидно, не нужны. Я бы так жить не смогла.

Найдите общие дела. Я в браке 29 лет. Да приходиться идти на компромис, а как иначе. Если я упираюсь, то ссоры не миновать. Всегда присекаю разговоры друг о друге (родителях только хорошо или ни как) можно найти что то и хорошее. На даче построили новый парник, увлечены оба. Мне то помощь перекопать, то полить- всего то за мою улыбку. Посмотрите на жизнь позитивно.Одинокой всегда можно стать, а брак удержать нужна мудрость. Женщины мудры, жаль что не сразу это поняла. Были моменты и меня печальные. Попробуйте похвалить его за что- нибудь мужа, при свекрови и свекра мужа- поверте работает на 5. Отношение меняется мгновенно.

Спасибо вам)