Как поступить с мамой?

Переезжать и точка!
Маму забирать с собой по возможности или с другими детьми обсудить уход за ней!

У мамы уже срабатывает некий эгоизм, боится остаться без вашего внимания.
Если она категорична на счет переезда, побеспокойтесь на счет связи с ней - научите пользоваться компьютером или телефоном, где есть скайп. Если новое место жительства не так далеко от старого города, приезжайте как можно чаще.

Новый город довольно далеко находится: на поезде ехать 16 часов. А по поводу скайпа: она наоборот не хочет видеть и слышать меня, чтобы не травить душу

Не быть терпилой для начала. Хочешь быть неликвидокой с двумя прицепами вперёд, сиди дальше ж о п у отращивай. Кстати, в городе миллионнике до х у я молодых, красивых и привлекательных девиц от 18 и выше, которые твоего Васю с потрохами сожрут и не подавятся.

Попытайтесь ей объяснить, что так будет лучше, в первую очередь, для ее же внуков. Если она вас и их любит , то должна все это понимать. Плюс, раз в 2 месяца, думаю, вы сможете к ней приезжать и навещать.

70 вовсе не старенькая. У меня тётя вовсю зажигает в этом возрасте, живёт одна, сын бывает. У подруги маме 80 живёт сама в другом городе. Моя 89 уже старенькая, я помогаю. Вам надо переехать, за мамой оставить кого то приглядывать. Потом будет видно, сможете забрать. Нашу бабушку так и забрали из деревни ок 80.

Это уже старческий маразм,возрастные изменения мозга.
У вашей мамы он проявляется таким образом, как детский эгоизм,детское упрямство.
Не зря говорят - старики,как дети,что старый,что малый.
Маму не переубедить,к сожалению,что бы вы не делали,поэтому
занимайтесь своей жизнью,а маму просто навещать,звонить,помогать,если нужно.

Отделите её капризы от реального положения дел и действуйте.

Да, конечно приезжать и навещать будем, я не хочу чтобы терялась связь моих детей с другими родственниками. По крайней мере, пока я нахожусь в декрете и не привязана к работе, будем ездить

Мамо ваша - манипулятор.
Нормальные родители радуются, когда их детям выпадает счастливый случай улучшить свою жизнь.
Нормальные родители понимают, что дети не обязаны сидеть с ними всю жизнь, развлекать их и подтирать их старые ж.опы.
70 лет - это не такой уж и старый возраст, тем более мамо не является тяжело больной лежачей инвалидкой.
В 70 лет многие работают, спортом занимаются.
А не заедают чужую жизнь.
Прос.рать отношения с 2 из 3 детей - это надо уметь.
Видимо, они раньше вас прочухали, что ваша мамо - манипулятор.

Эгоизм да, присутствует. После 11 класса она не отпустила меня учиться, в другой город, мотивируя это тем, что у нас нет денег на съемное жильё, а в общаге я не смогу жить. На то время я сама еще точно не знала, кем хочу стать, поэтому не особо возражала.

Ваша мамо вас предназначила на роль живой консервы себе на старость.
А вы хоп - и переезжать далеко-далеко собрались.
Вот она и взбрыкнула)))

Опять же, соглашусь. Старшие брат и сестра имеют твердую позицию и не пускают ее в свою жизнь. Я поздний ребенок. Меня она воспитала жалостливой, я знаю какая трудная жизнь у нее была, и не могу просто взять и наплевать на маму, бросить её, прекратить попытки наладить с ней общение.

Вот у мужа родители очень рады, но там полная семья, поддержка друг друга. Всегда я слегка завидовала их легким отношениям с детьми

Стоп, стоп. Вас растили как мясо на убой, вы даже не видите разницы между "любить себя" и "жертвовать собой в угоду другим". Вы имеете право любить себя, а жертвовать жизнью 4 человек ради одной эгоистичной матери манипулятора это глупо.

х.з. моя мать тоже всегда меня останавливает и не хочет чтобы я уходила на съемное жилье. тоже начинаются слезы манипуляци... я думаю только забрать её с собой. кто за ней ухаживать будет?

Делайте так, как хорошо вам и вашим детям, автор.
Мама пусть умерит свой эгоизм. Представьте ситуацию ( и ей так же расскажите), что вы остались с мамой и детьми, муж уехал. Сначала вас понимал и навещал, а потом надоело и подал на развод. Вы в разводе, двое детей, алименты, невозможность найти высокооплачиваемую работу, депрессия и слезы. Мама будет довольна первые года два, а потом сама будет не рада, что способствовала развалу вашей жизни. Лет через 10 она умрет, а вам 40 лет - дети выросли, мужа рядом нет. Представили??? Вот и думайте.

Спасибо. В таком ключе я не думала об этой ситуации

Дык мамо, может, именно этого и добивается.
Разведенная дочь в 30 лет с 2 маленькими детьми 99% не найдет себе нового мужа, ибо желающих растить чужой приплод маловато.
Поэтому дочь навсегда останется в ее, мамо, власти.
Мамо даже готова плюнуть на ухудшение материального положения, лишь бы дочу не выпустить из своих когтей.

Я вообще удивляюсь, как вы умудрились выйти замуж.
Младшая поздняя дочь - это прям классика для роли живой консервы.
Обычно такие живут с мамо до пенсии (своей пенсии).
А ежели попробуют уехать - мамо изобразит инфаркт)))

Даже если можно было бы повернуть время вспять, и зная реакцию мамы на наш переезд, я бы ничего не стала менять. Настолько сильно я хочу уехать из этого города. Просто знать бы, как смягчить удар для неё.

Она поначалу была, мягко говоря, не в восторге, от моего будущего мужа. Пока мы учились в институте, 4 года, мы просто встречались. Наверно, она примирилась за это время. Говорила мне про него: не в свои сани не садись. У меня огромное количество комплексов было на тот момент благодаря такому воспитанию. Всё это я понимаю головой, что она много где неправа была. И что сейчас неправа

Да уж....вам психологов работать в самый раз (. Кааапец ".поддержали однозначно"

Сами отстройте иерархию своих ценностей. Да, мама ценна. Но дети ценнее. Вы переезжаете не только для себя. Поэтому её упрёки Вам неадекватны. Делайте Свой Выбор расправив плечи и подняв голову. А она пусть делает свой выбор, приняв Ваш выбор как факт, но повлиять она не смеет. В данном случае Ваша твёрдость будет гуманнее вздохов и жалости.

Какой удар?
Раньше она как-то жила отдельно?
Ну вот и дальше будет жить.
Купите ей планшет с инетом, распечатайте инструкцию, как включать скайп.
Захочет пообщаться - научится.
Захочет живого общения - найдет и способы наладить отношения со старшими детьми.
Мамо надо дать понять, что жизнь не только вокруг нее вертится.

Спасибо!

Почему то все представляют 40 типа очень много)

Девицы из миллионника метят на москвичей, а не на лопуха из деревни с 2 прицепами

Уууууу какие детные эгоисты) дети ценнее и эти люди ещё наезжали на чф)

Сама поухаживает за собой. В наше время глупо рассчитывать на детей в старости. Взрослый человек тем более замужняя женщина с 2 детьми не может положить свою жизнь на алтарь ради старой матери только из за того что мать отказывается переезжать.

Напишите теплое письмо маме, что любите ее и все такое, про внуков и тд. Она такой человек видимо токсичный, вы ничего не можете с этим сделать. У некоторых токсичность в виде агрессии, у других обиды, слезы. Это их дело, вы ничего плохого не сделали. Никому не позволяйте вас виноватить.

Отличная идея с письмом! Мой отец манипулятор, сам дошел, чтобы выяснить со мной отношения по электронке. И действительно поутих. Изложила свою позицию. А обычно мы орали друг на друга. Я сопротивляюсь контролю.

Автор! Отвечаю Вам как мат двоих прекрасных сыновей. Так сложилось, что в нашем маленьком городке не стало для них условий для карьерного роста. И они оба живут в Москве. Переехали туда вместе с семьями. Да, мне очень жалка, что они так далеко. Но я на них не в обиде. Они часто приезжают, отзывчивы и ко мне очень внимательны, хотя расстояние до Москвы от нас дальше, чем то, которое Вы написали. Все у них на новом месте хорошо. Работа, хороший доход, дети счастливы. Я на них гляжу и радуюсь. Переезжать к ним не хочу. Не хочу создавать им дополнительных проблем. И для меня лучше, чем ,если бы они не уехали, и маялись своей непригодностью здесь. А матери для того и существуют, чтобы переживать. После их отъезда каждый раз плачу и скучаю, но им об этом не говорю. У них и так забот много . Молодым сейчас очень нелегко. Радуюсь, что есть возможность общаться с ними по интернету. Успокойтесь и уезжайте, но о маме, конечно не забывайте.

Обычные вампирские обидки под видом несчастной сиротинушки. Растила, ночи не спала, жизнь на тебя положила, а ты, неблагодарная, не хочешь взамен свою жизнь отдать, хныыыыык.
По факту это не материнская любовь, а совершенно осознанное и твёрдое желание постоянно иметь возле себя зависимое существо. Крайняя форма эгоизма.

Чего думть, автор? У Вас вообще дети. Вы ИМоязаны прежде всего, а не матери. Вот о нихидумайте. Однозначно ехать, мать обязана была о своей жизни сама думать.Будете деньежкой помогать как сможете. Даже думать не надо. Мать эгоистка, но она не важнеедвухмалышей! Вам собственныхдетей не жалко? Они не просили Вас рожать, вотличие от Вашей матери, которая сама Вас родила!!!! Детям Вы еще и по закону обязаны дать все самоелучшее, так что ноги в руки и вперед уезжайте!

Спасибо большое за такие добрые слова!

Да, переезжать буду однозначно. Вы правы, я должна дать детям по максимуму, что только смогу.

девочки звоните Марии, просматривает по фото благодарность 400р, советует помогает. Очень добрая, знакомые и я часто звоню ей. Телефон её 89037505554 отвечает и в ватсап. Желаю удачи, она вам поможет!

Автор, ваша мама обыкновенная эгоистка и манипуляторша. И такие старенькие 70 летние старушки запросто проскрипят еще лет 10—15, а то и больше, каждый день охая, рыдая и бесконечно жалуясь на здоровье. Манипуляторы и актеры...