Мама, ты меня достала

Продолжение: Мне 2 недели назад позвонила мама и сказала что у нее проблемы на работе. Что приходил Роспотребнадзор и что ей влетело. И все из-за прививок от кори, в Москве идет проверка. Ей вовремя не подали список детей на эти прививки. Виновата заведующая на 100%, но влетело маме. Я ее поддержала. Звонила ей несколько раз в тот день. Плюс еще ситуация с братом мои родным. У нас есть 3-х комнатная квартира в городе, в котором мы жили раньше. Она после развода родителей является собственностью наполовину мамы наполовину брата. Я оттуда выписалась в свою новую квартиру. Брат сообщил о том, что он собирает документы и будет продавать эту квартиру, брать ипотеку и покупать жилье в Подмосковье. Но он там будет жить с женой и дочкой, а мама там жить с ними не сможет, к тому же жена его против. Получается что он продаст квартиру, юридически доля останется за мамой ее собственность,а по факту жить она там не сможет. Еще есть дом в деревне. Там жить можно, но там глухая деревня. И вот я прихожу вечером домой, вижу мама на диване лежит, плачет. Я пытаюсь с ней поговорить, обняла ее, погладила. Но она ничего не отвечает. Я ей начала спокойно юридическим языком объяснять что она тоже собственник этой квартиры и она может сказать сыну что он может продать только свою долю, т.е. половину этой квартиру.

Я думала у вас тугая мать, а у вас толковая. Зажрались вы, автор.

Так мама стала еще больше психовать, говорить что я ее не понимаю. Потом встала, стала орать на меня доказывать мне что она мне нужна ТОЛЬКО из-за денег, что она НИКОМУ НЕ НУЖНА. И в психах ушла из дома в 12 ночи. Где-то ходила до 2 ночи. Потом пришла домой. Теперь я у не во всем виновата в том, что не поддержала, не выслушала, не обняла, не погладила. Не разговаривает со мной уже 3-ю неделю. Я пыталась с ней поговорить 2 дня назад. И вроде бы мы помирились. Но она продолжает в том же духе. Я больше не могу находится в такой обстановке. У меня 3 день мне плохо физически, болит сердце. Я боюсь она меня доведет. Мне нужно заниматься своей жизнью, строить семью (пока встречаюсь с парнем), работать (работа связана с большой концентрацией внимания). Такие истерики не первый раз. Я ей предложила разъехаться, я сниму комнату и сама буду платить за все и за кредит. Она сказал что подумает до конца лета. Просто хочу узнать у всех кто здесь. Я одна думаю что такое поведение мамы ненормально?

Мать жалко.

Всмысле я зажралась? Я оплачиваю аренду квартиры в Москве, все свои расходы, все кроме кредита и продуктов, т.к. на это у меня просто нет денег. У меня на это будут деньги только если я буду снимать комнату

Ну мама-то у вас умирает, автор, потерпите, недолго осталось.) Возможно, что у нее в мозг все отдает. На вашем месте я бы порекомендовала бы ей в церковь ходить, найти там себе людей, бабушек, батюшек, с ними выплачется, страх свой примет. И что-то я не поняла про брата, как он может что продать без ее разрешения? Вы бы лучше своими мозгами (если они у вас есть, конечно) пораскинули как дать согласие на продажу и не пролететь с половиной денег за квартиру. Или же продавать от двух собственников и сразу половину денег переводить на счет. Какой-то вы дурью заняты, автор, честное слово. Возможно вашей маме с вами не повезло.

Так и мнее жалко. Я ее пытаюсь поддержать. Но зачем же обвинять меня в том, что у нее такой сын и что у нее проблемы на работе?

Вы что такое говорите? Внимательно читайте. Она не умирает. Ее прооперировали вовремя, болезнь ушла.

Офигеть рассуждения, на уровне дет.сада. Вы реально какая-то тугая, вашей матери с вами не повезло. 100%.

А насчет продажи очень просто: брат уговорил дать согласие мамы на продажу этой квартиры. Если второй собственник согласен, то квартира продается полностью. Но я вижу что фактически ее заставил это сделать.

Объясняю для непонятливых. Если операцию сделать ВОВРЕМЯ, то рак отступает и человек может прожить еще долго!

Разве можно продавать квартиру в долях, если мать не согласна?

Свою долю можно продать, это же твоя собственность. Вопрос: кто ее купит? обычно никто.

Ты дура. Если человеку поставили рак хоть один раз в жизни неважно на какой стадии и успешно прошли лечение это не значит, что он здоров. Он остаётся до конца жизни с этой болезнью. Чуть-чуть стресс и появляются рецидивы. Мне жаль вашу маму

Прошу не переходить на личности. Я вас не обзывала. Мне сказал ее врач. Что болезнь отступила.

Врач-онколог по вашему не компетентное лицо в вопросах рака? Или в том, что она заболела и в этом я тоже виновата по вашему? Почему Вы смеете меня обзывать? Вы - врач-онколог, которые лечил мою маму?

++++++ Да даже психологическое состояние. Разве это здоровье? Сильных людей единицы, большинство расклеиваются.

у вас с мамой отношения по типу жертва-контролер, это нездоровый тип отношений, нужно уходить от них ибо они не несут счастья ни вам ни матери. сходите к психологу и разберитесь в себе, почему вы считаете что несете ответственность за продужу матерью квартиры, ведь она взрослый дееспособный человек и сама принимает решения. Почему ваша мать пытается вами манипулировать (ее можно понять, такое заболевание) а вот вы почему на это ведетесь?

Согласна. И я ее поддерживаю как могу. Но она не слышит меня и видимо моя поддержка ей не нужна. Так в чем моя вина? Почему нужно обзывать меня дурой?

Раньше я думала иначе в последнее время убеждаюсь что это правда. И у меня под разным предлогом не складывается личная жизнь. Сейчас у меня есть парень. Надеюсь все сложится. Я стараюсь чтобы сложилось. Он тоже.

Болезнь отступила. Ремиссия. Нооо она не пройдёт. Ваша мама живёт в ремиссии. Дура. Пожалела бы мать. У мамы нервы сдают, а ты бесишься.

Я не ведусь. Она не разговаривает со мной. Я знаю что моей вины нет и я не чувствую себя виноватой. Я вижу что она меня виноватит. И чтобы я не сделала, я могу ее вообще не трогать, я все равно виновата.

Я сохраняю спокойствие, поддерживаю ее. Бесится она, т.к. у нее проблемы с сыном и на работы. Еще раз: не смей меня обзывать!

Ага. Значит, когда платить осталось всего ничего, вы решили предложить разъехаться? Почему сами с самого начала тогда не платили?
Потому , что так было удобно?
А когда мать надоела с истериками, то сразу врозь...
Любви от таких детей мать не дождется.

А ничего что там моих 500 000 рублей? И сейчас я за аренду квартиры плачу? Нет, все нормально?

Сколько вы платите за аренду кв. и сколько мать платит за ипотеку?

За аренду 26 000р., за ипотеку каждый месяц 10 000р.

плюс за ее счет питание?
ну ниче так, помогаешь ребенку годами, чтоб свое жилье было, а потом тебе говорят - давай разъедемся.
И остаешься ты больная одна, чтоб горбатиться дальше на работе и снимать себе комнатушку до конца своих дней... печально

Я хотела чтобы она жила в хороших условиях и я тоже. Я не могу платить за все везде. У зп небольшая. Мне не хватит платить. Я вкладываюсь по-максимуму. Я разъехаться хочу потому что истерики эти давно, и пыталась успокоить ее, сил нет так жить. Это невыносимо! Т.е это как по Вашему этот ребенок ка вы говорите отдает все заработанное и ему можно планомерно выносить еще мозги, орать на него, истерить притом что он вообще ни в чем не виноват? т.е так делать можно?

А чего это мать платит ипотеку. Платила бы сама, оформили на тебя.

вы реально не можете понять свою мать
ей больно, от того, что ее сын фактически выпер из квартиры и у нее не остается собственного жилья. Вы ей юридические факты говорите, а ей больно, потому что вырастила себе такое. И вы тут со своим предложением разъехаться.
Ей психологически тяжело.

Я ее понимаю, пыталась поддержать. Она начала орать на меня и уходить из дома. И только ПОСЛЕ этого я предложила разъехаться.

раз уж вам все так не выносимо, почему не продаете дом + сын должен половину от продажи квартиры. Пусть на эти деньги мама вкладывает в свое жилье.

А вообще интересно так получается вот есть 2 детей: сын и дочь. Сына всю жизнь холил., лелеяли, он давно живет отдельно от родителей и родители ему всячески помогали и мозг никто не выносил. И вот дочь, которую шпыняют хотя она старается в этой жизни. Работает с 18 лет до сей поры. Сын при это ангелочек, а дочь - просто исчадие ада. Так то интересно получается. Почему нет претензий к сыну, который всю эту заваруху устроил с квартирой. И почему его рядом не было ВООБЩЕ когда мама болела, когда ей операцию делали. А я отвечу: потому что ему ВСЕ РАВНО. А мне не все равно. Я и сюда написала, потому что мне не все равно.

Дом - это единственное что осталось + доля квартиры. Сын не согласен на те условия которые вы описали. Он так достал маму, что согласна все отдать, только бы он отстал от нее

Мне интересно, а кто у него купит долю в квартире?
Ваша мать разве не может свою долю тогда продать?

Я не знаю ,может кто и купить. Он хочет продать квартиру полностью. Мама тоже может продать свою долю.

Болезнь отступила, но лишь на время. И дай Бог, конечно, прожить Вашей маме еще много лет! Но, просто рак есть рак, если даже вовремя прооперировать, это не значит, что болезнь насовсем ушла, нет, на время, на пару лет.. на сколько это никто не знает. У знакомой, ее дедушке сделали операцию, тоже, кстати, вовремя, и прожил он 12 лет, а начало все беспокоить спустя 10 лет.

Ну теперь понятно что тут замешан Ваш личный опыт. А я знаю людей, которые много лет живут с этим диагнозом и умирают совсем от другого.

Автор но ведь это правда? Ваша мама никому не нужна. Вы терпите ее, потому что такого ваше финансовое положение... она оплачивает ипотеку со всего своего дохода, чтобы у Вас была крыша над головой. Она могла бы уехать в свою трёшку и жить для себя, но она предпочла мучение/стресс на съёмной квартире, чтобы помочь Вам устроиться в жизни. Работа в дет.саду та еще радость в жизни. И теперь еще такая подстава с братом... он ее буквально выпер с хаты. Она осознала, что назад ее тоже, вообще то не ждут. Даже в свой дом она уже вернуться не может. Оплатит она вам ипотеку и дальше куда идёт? Она не нужна вам. Лишняя. И мужа не стало. Очень искренне жаль. Дело не в погладить по головке, а в том, что чувств искренних нет и когда болела она, то вы наверное все в своих заботах были. Вы даже сейчас о том, что мать болела пишите, как бы между прочим... как будто грипп перенесла.

Нет! Не правда! Она нужна мне потому что она моя мама. Да, она мне помогает, ноя с ней в одной упряжке. Про болезнь я стараюсь не говорить, очень больная, щепетильная тема. Ибо есть страх.

Как она не поймет что если она не нужна сыну, то это не значит что она не нужна мне. В любом случае это не повод чтобы меня гнобить.

Люблю потому что она моя мама - не ответ. Это скорее как обязаловка. Звучит, как безысходность. Любите ее как человека, чаще благодарите, говорите о том, что чувствуете по-настоящему. Если вы чувствуете что есть страх, то не бойтесь его показывать. Нет ничего хуже безразличия близких. Она боится со свое будущее. Где она будет жить? Вы говорили ей: НЕ ДАВАЙ СОГЛАСИЯ НА ПРОДАЖУ КВАРТИРЫ!!! А она слышала - не рассчитывай на меня! Сама, дуррра, виновата!". Она так и не получила ответ, куда она теперь пойдёт... вы готовы взять ее к себе? Она онкобольная, в фазе риска, если случиться рецидив, вы готовы взять ее к себе на содержание, на ухаживание? Это очень тяжёлая работа, дохаживать таких больных, которая может съесть вашу молодость. Такое можно сделать только ОЧЕНЬ ЛЮБИВ. А она уже поняла, что вы будете с братом друг на друга стрелки переводить в итоге она кончит в бюджетной больнице, как старик одиночка. Без ухода. Вот чего она боится, когда говорит Я НИКОМУ НЕ НУЖНА. Развейте ее сомнения и все наладится

Даже если такое случиться я готова забрать ее в новую квартиру и заботиться о ней. но если она мне будет так выносить мозг надолго меня не хватит, у меня здоровье тоже не железное.

Скажите ей об этом. Я думаю, тут одно из другого вытекает. Если у нее будет ощущение уверенности и стабильности, то она не будет выносить мозг.

Я ей много раз говорила, она все равно выносит мозг, орет на меня, истерит. Она так справляется со стрессом. Выльет на мне весь свой негатив и ей легче. А мне плохо потом.

Будет выносить мозг все равно. У неё же основная проблема не в том, что она не нужна дочери. Ей обидно из-за поступка сына, страшно надвигающейся старости и новой атаки рака. Автор попросту не может исправить это все, ей эти проблемы неподконтрольны. Мать должна работать над собой, отделить мух от котлет, задуматься на секунду, что дочь - тоже живой человек с чувствами и эмоциями. Пойти в церковь, как выше советовали, найти группу поддержки. А не сваливать абсолютно все на дочь.

Я считаю, что ваше поведение ненормально. Вы просто обязаны были поддержать мать и даже взять на себя разруливание ситуации с братом. Так, вы можете предложить ему совместно продать квартиру, деньги, в соответствии с долям, возьмет он и ваша мать.
А поведение матери вполне нормально, она работает, платит ВАШУ ипотеку и, разумеется, ей обидно такое отношение сына к ней. А теперь еще и дочь носик морщит, фи, мне материны переживания до фонаря, мне вокруг парня охота виться и хочет мать оставить один на один с ее проблемами.
Автор, знакомо ли вам слово СОВЕСТЬ?

Чего?????????????? Как это работает? Не нужна сыну, автоматически = значит не нужна дочери? И как это ей показала что она мне нужна? Тем что она взяла кредит на квартиру, значит поэтому не нужна?