В шоке от своего психолога

90% психологов приходят в профессию, чтобы решать свои внутренние конфликты. Профессионалов единицы. Вы попали к очередной кypице, которая про взамужа вещает. Поищите информацию на Ютубе, ту же Линдхолм послушайте, и то полегчает

Психолог не должен мотивировать, вы же не стахановка. Он должен вам помочь найти себя и жить хорошо. Может эта дама и не ваш психолог. Если у вас нет улучшения.

Неправда про 90%. Я училась в большом потоке студентов на психфаке и в основном пришли, потому что интересно и профессия казалась престижной в начале 00.

Автор, прежде чем найти своего психолога, я сменила 3 других которые мне не помогли

это не моя личная статистика, есть статистика сколько садистов идёт в полицию и т.д., конечно, она не чёткая, но всё же...

Где вы взяли данные про 90%? Я сама социальный психолог, нет таких данных)

Крепкую семью можно создать только на основе веры в Бога. Вся психология есть в православии

даже венчанные разводятся

Дело в том что эта дама православная- во всяком случае такой себя называет. А когда я сказала что встречу с мужем устраивает Ангел-хранитель, так она посмеялась и ещё какой-то анекдот про лотерейный билет вспомнила.Вот тебе и православная. У неё самой нет мужа и детей как я поняла- может, в этом весь вопрос.

Знаете, я считаю себя очень продвинутой. У меня нет проблем, которые есть у абсолютного большинства, я живу осознанно. И вот недавно я нашла хорошую книгу, которая поможет обычным людям разобраться со своей жизнью. Не надо читать многие, прочтите одну - Ника Набокова "Как перестать быть овцой". Вам не нужен будет психолог. Я считаю подобную литературу - инновацией в психологии для масс. Писательница подробно на своем примере рассказывает о проблемах и о том как она их решила. Книга на столько гениальна, что я бы включила ее в список обязательной литературы еще в школе.
Там описаны конкретные техники, которые помогли самой Нике Набоковой. Предполагается, что читатель способен провести самостоятельную работу над собой и наслаждаться результатом своих трудов.

я ходила к психологу пару месяцев, решала вопросы личной жизни, думала почему же у меня не получается никак разрулить ситуацию с парнем.
Чуть позже психолог призналась, что ее собственный муж ее не хочет уже давно, смотрит порно, др...чит, и ее к себе не подпускает.Казалось бы , ты психолог- решай свою проблему! нет же.
Вы зря так на нее надеетесь, они такие же люди как и мы, я часто получала более умный совет от людей , которые далеки от психологии, просто были мудрыми.

Ника Набокова? Сама себя не похвалишь...

Это.. ну, я не хотела никого унизить! Соррян. Живите осознанно!

Автор так опишите вашу проблему здесь, в чем запара? Семьеное положение мамы сколько ей лет, и сколько вам, какие у вас терки?. Тут у многих есть МАМЫ, многие наверное переживали нечто подобное. Просто мудрый человек выслушает все варианты и сделает для себя какой то вывод. Ну и ходить никуда не надо. Вдруг поможет?

Ну что вы ходите от бесплатного психолога?? Еще платного то нормального надо найти. Кучу перебрать . Тут вон поситаешь с б 17 ответы психоло6ов и то в шоке

правильно она вам сказала. Если у вас в зрелом возрасте не выстроены отношения с родителями и для вас это является серьезной проблемой, значит вы все еще не живете своей жизнью. Когда у взрослого человека своя жизнь кипит, отношения с родителями - это небольшой эпизод и не более. Многие годами с родителями не общаются, если уж все так плохо. Поэтому она и стала вам говорить про поиск мужа и устройство своей личной жизни. И анекдот у нее был в тему, если я правильно понял (он бородатый такой) - типо к богу претензия, и чёй то я такой верующий и молящийся за всю жизнь так ни разу в лотерею и не выиграл. А бог отвечает (что то в таком духе): да я уже все подстроил, но ты хоть билет то лотерейный купи! (здесь смеяться). И правильно она вам говорит - надеяться на ангела-хранителя - дело хорошее, но если ты никак себя не проявляешь, с мужчинами не знакомишься, живешь работа-дом (с мамой видимо), а на работе женский коллектив, то ангелу остается только за шкирку тебе твоего мужчину привести, а это не в его власти. Поэтому вместо критики - подумайте насчет того, о чем вы беседовали и что было сказано. В конце концов умный научится и у дурака, а дурак не научится и у мудрейшего

Ну сразу видно- психолог написал)) и при этом он говорит- что родительское воспитание это на всю жизнь. Про невыстроенные отношения- да, но при этом она со своей колокольни уверяла что со мной никто не будет знакомиться (хотя со мной знакомятся и в реале а это её такой чисто женский взгляд- значит в этом она уже не права, считая меня не привлекательной для знакомства, но это же её взгляд на меня), далее- про ангела хранителя- да как верующий человек я считаю что всё от Бога и хоть ты обзнакомься, Бог всё равно сведёт тебя с нужным твоим человеком И сорить тут бессмысленно. И бывает так что человек бьётся годами и у него ничего не получается а психологи упорно говорят что это типа человек ничего не делает Это тоже чушь! не получается значит и не моё!

приношу извинения. Надеялся на адекват - обломался. Ухожу)

Ну попробую) проблема в том, что мама с детства меня критиковала и сравнивала с другими. И я ещё во всём виновата, даже за то что у меня рост 168 см.)) да-да потому что для неё красивы только маленькие женщины. И для неё были на первом месте всегда её мужчины, хотя она и уверяет обратное. И всегда во всём винит меня и занимает сторону своего мужа, а не мою (хотя мы и не живём вместе). Ну вот так вкратце.

Извинения приняла.) Я не люблю подобных вам психологов от слова действуй, раздействуй и всё будет. Видела я и таких. Простите да, неадекват.)

Своего мужа? То есть он вам не Отец? Возраста я так и не услышал. Но наверное вы живете отдельно. Так и в чем у вас вопрос то? Потому что тут все понятно (возможно вы у неё не желанный ребенок), да и возможно характер у вашей мамы такой, есть такие что им всё и всегда не нравится. У меня типа такой теща была. Жила была семья. Трое детей и родители. Старшая дочь захотела выйти замуж, мамка её благословила вазой по башке, дочь ушла из дома на совсем и больше с матерью не разговаривала, потом муж ушел от неё (мамы) не выдержал её гонора, а следом за ним и сын и уехали вместе за границу, осталась она с одной дочкой, та была еще малой, и вот настало время ДОЧИ)), мама конечно не была в восторге от наших отношений, а т.к. мы собирались пожениться а жить нам было не где, мама сказала доча в моей 3 комнатной хате вы жить не будете иди ка ты на х...., доча (так и сказала), ну мы и пошли по съемным хатам, а когда обзавелись своей, и мамка стала старенькая так она к нам хотела на совсем жить переехать но там её доча напомнила про её же слова и послала туда же. Так что заводите отношения маме не слова, старайтесь общаться по меньше вы же видите кокое к вам отношение, заводите свою семью и не повторяйте маминых ошибок.

Автор, вы с кем живете, работаете? Могу посоветовать вам одну или несколько хороших книг по теме.

Если не согласна с вами - сразу не адекват? Она просто хотела объяснить, что не все так однозначно. И правильно делаете, что уходите.

Работаю в творческой сфере, живу одна и очень этому рада- после многих лет проживания с мамой и пьющим отцом. Всё это кстати, я и рассказала своей даме- психологу. Но она почему то решила что это всё мелочи, всмысле моя ситуация с родителями

Подскажите, пожалуйста, как зовут Вашего психолога, который помог? Он из Москвы?

А я вот и не удивилась- есть такие люди и в психологии тоже- вот это моё мнение, вот я считаю, вот я сказала... Они во всём правы! от слова всегда)) к подобной даме я кстати и попала.

Пьющий отец, ну вот видите там нездоровая атмосфера, батя пьет, (буянит или что), мамка на него злая и срывается на вас. Это не вам психолого нужен, а им. Семьи где алкаши портили жизнь своим близким а мамки, это молча принимали я знаю еще больше. У всех похожая ситуация. Так что вообще причины почему вы ходите по психологам ходите не вижу. Вы творческая личность (может быть даже ранимая), жили в такой вот нездоровой среде, а теперь что то надумали мол вы в чем то виноваты. Хотя это не так.

Вот вы меня поняли, спасибо) да вот оно -поруганное, недолюбленое детство и юность (Слава Богу, что в прошлом) а ведь так было не у всех. И не действовать тут надо а надо чтобы меня любили и принимали, мне кажется.

Очень хорошо, что живете одна, никто не будет тянуть назад. Вместо психологов попробуйте на этот раз сами заниматься по книге "Синдром Мэрилин Монро" (Макавой, Израэльсон). Это книга как тренинг, вообще-то в оригинале книга звучит "Больная любовь" и она скорее посвящена женщинам у которых проблемы с мужчинами, но причиной все х этих проблем называется именно плохое воздействие родителей и самое главное книга учит, как избавиться от этих психологических проблем.
Еще рекомендую книгу 21 день Луизы Хей. На ютубе есть толковые каналы посвященные психологии вообще и псих. мужчин и женщин в частности. Можете просто ввести в поиске как повысить самооценку или какие-то другие запросы и найти, пробовать, рано или поздно, что-то по-любому сработает.
Если интересно читать и самостоятельно заниматься, могу посоветовать еще книги.
Что касается психологов, вы можете просто на форуме B17 почитать демо-консультации по вашей теме и понять походит вам это или нет.

Такое у многих видел (родственников и знакомых). Да, вам нужно любить и быть любимой. Вот в этом то весь секрет счастья))))

Психологи, они такие! Нагородят всякого бреда, да побольше, типа я вам подсказываю, а решать вам. Автор, вы лучше подруге расскажите свои проблемы, она хоть выслушает (от этого многим сразу легче становится) и может, даже, что-то подскажет, чем бред "профессионалов" слушать. И неважно, платный это психолог или нет, в любом случае ничего путного он сказать не сможет (по своему опыту знаю).
Я как-то давно работала в организации, где был отличный коллектив. Если у кого-то были проблемы, он мог придти на работу и все рассказать, а остальные доброжелательно выслушивали, сразу становились на сторону рассказчика и давали советы. Смотришь - через полчаса сотрудница (в основном такая терапия женщинам нужна была) уже нормальный человек, а не трясущееся от злости или страха чудо.

Лечиться даром - даром лечиться.

Автор, я тоже согласна с тем, что Гормон роста написал.
Знаете, всегда легче и успешнее получается двигаться вперед и к новому, когда базовые тылы закрыты и вы ими удовлетворены. Один из этих тылов это родители. Согласитесь легче делать все дела, когда не отвлекаешься на проблемы ( не гоняешь в подсознании, что у тебя там там и там что то не так).

Очень многие люди, думая что им нужен психолог, просто не имеют возможности с кем то выговориться, вот им как раз и помогают разговоры с подругой/другом/коллектив. Они сбросили стресс и энергию ( как тут выразились-перестали трястись) и им стало легче.
Но если эти ситуации разовые, новые события из текущей жизни, то это поможет да, а если это ситуация с человеком тебе близким, с которым надо общаться почти каждый день, то вот такие выплескивания эмоций и слов не помогут. Проблему надо решить. Что для вас проблема? Вы хотите, но не получается общаться с мамой нормально? Вы хотите что бы она с вами не общалась? Или вы хотите что бы вдруг по щелчку вы перестали чувствовать все те чувства, которые сейчас испытываете из за сложившейся ситуации?
Считаю выходов два. Первый наладить с мамой путем прямого разговора отношения ( просить что бы она вас не тюкала и тд и тп, и выслушать чем конкретно вы могли бы маме так же помочь) Если это не получается, то ограничить свое общение с мамой и строить свой мир и свою жизнь, маме так и сказать, с позитивом всегда звони, всегда готова выслушать и общаться, с негативом не буду. Время лечит и к мысли, что вот такая у вас мама вы привыкните и не. удете так сильно страдать из за этого. Пока вам капают на мозги, ничего не измените вы. Надо действовать, а не поддерживать на плаву то, что вам не нравится.

Что Вы вкладываете во фразу жить осознанно? Что вы имеете в виду?

Если вас недолюбили, Автор, есть два пути. Первый психотерапия. Второй
восполнить дефицит любви в отношениях с мужчиной. Вот и всё. Ваша же ситуация в том, что вы всё требуете любви от матери, как вы её хотели бы видеть, но она такая и другой не будет. Это пустая затея, она отнимает ваши силы. Вам бы принять мать как есть и строить свою взрослую любовь. В принципе, об этом говорит психолог.

Но ведь психолог верно говорит: вам стоит стать менее зависимой от мамы, жить своей жизнью, а своя семья помогает этому. Когда женщина замужем, ее семья - это она, муж и дети, а не родительская семья. Больше самостоятельности и меньше конфликтов с родителями на ровном месте, а если и бывают - проще отпочковаться и разобраться. И все верно - да, сводит людей Бог, но надо шевелиться самой, слышали поговорку - "на Бога надейся, а сам не плошай"?

Ну если нет желания, так не ходите! Запишитесь к дуругому специалисту.

при нерешенных проблемах в отношениях к родителям эти проблемы переносятся на свою семью. если у человека нет другого образца отношений чем отношения в родительской семье то просто взять и забыть что крики пьянство или битье это не норма не получится. причем и выбирать партнера себе будешь по образу и подобию родителей. не на 100% но цеплять будет чтото похожее на родительские черты.