Мама и любимый. Совсем запуталась

Мама иппа. Абсолютная эгоистка. Уже за один звонок моему мч я бы заблочила ее навсегда. Она вам рушит жизнь и ей пох. Ответьте ей тем же, автор. Успехов!

Мама - манипулятор. Она предполагает, что вы теперь будете жить с ней до ее 80 лет? Ваше право на счастье она не признает? Вообще бред какой-то. Внук единственный свет в окошке в 49 лет? Молодая же женщина. Может, она работать не хочет и боится остаться без содержания, в этом вопрос? Вы оплачиваете все?

Я сказала ей,что по возможности буду помогать,плюс есть квартира которая сдаётся и деньги от неё будут у неё.

Запомните, автор, мать, как и хорошая женщина, как и хороший мужчина, должна быть толковой, скрашивать жизнь и делать ее качественнее, и лучше. Если такого не происходит, смело отвешивайте ей пинка. Вы не обязаны ее спасать, устраивать ее жизнь, и т.д.т.д.т.п. Не становитесь спасателем и жертвователем, автор, а главное - не становитесь невротичкой. Думайте в первую очередь о себе и своих интересах. И совсем не факт, что мать в них входит.)))

Я лично выбрала переехать к мужчине, потому что я уже изнемогать начала от жизни с матерью. Она ещё настраивала дочь против меня, что она единственный человек, который её любит. Естественно, что это делала втихаря. Сейчас внучка с ней вообще не общается из-за этого.

маме малыша можно на выходные отдавать и после школы она может брать к себе чтобы помогать ему с уроками, а потом вы его забирайте. Хотя с другой стороны, ваш мужчина, он сам не знает чего хочет. Здесь вам прийдется и за него, и за себя с сыном решать, если вы хотите жить нормальной семьей.

А зачем вам сразу же ломать жизнь ребенку - отрывать его от бабушки, переводить в другую школу, менять коллектив?
Вы уверены, что уживетесь с новым дядькой и это навсегда?
Поживите какое-то время вдвоем, если все пойдет на лад и он станет вашим мужем, а не сожителем, который может указать вам на дверь в любую минуту, тогда и примите решение насчет переезда ребенка.
Да и сам-то он захочет ли жить с ним?

а вообще мама ваша погорюет в одиночестве, погорюет, а потом может поймет, что надо свою личную жизнь наладить. Может найдет кого, может в какие кружки походит, у меня бабушка все время на хор ходила до смерти, общение там и выступления.

Вот это меня и насторожило очень...получается что «во благо» моей мамы он отказывается от меня. Но по мне это смешно...

Спросите маму - как она видит свою жизнь через 10 лет? Как видит вашу жизнь через 10 лет?
Почему такая жизнь у нее в 49 лет? Где муж? Подруги? Работа?

Мужик как раз нормальный. Нормальный и умный человек. А вот ваша мать полностью ненормальная - она даже не соизволит подумать о том, что ей следует перестать быть пиявкой и выйти на работу. Меня удивляет, автор, что вы нормальных людей игнорите, а над пиявками и вампирами размышляете. Ну каждому свое, впрочем.

Переезд без ребёнка не обсуждался,только с ним. Понятное дело,что гарантий нет никаких,люди и 20 лет живут и разводятся.

несерьезное у него отношение. Поговорите с ним откровенно, скажите, что вы только начали жить, а он уже отказывается от вас. Если такое начало, то через 2-3 года при малейшей же трудности бросит вас? И мама здесь не причем, это ваш мужчина не хочет брать на себя лишние заботы и нервотрепку, а заботы и проблемы, когда есть ребенок будут всегда！ Подумайте, он вам такой нужен? ребенок к нему привыкнет, станет папой называть, а он через несколько лет скажет “извини, я не рассчитал свои силы?”...такое кстати у моей знакомой было, только у нее девочка, не мальчик, и уже папой его звала, когда он их бросил.

Есть у неё всё,просто Папа живет за городом(по определенным причинам) она ездит к нему на выходные.Не работает,т.к когда-то приняли решение что пока что сын маленький кто-то должен быть дома. Т.к зарабатывать смогу больше я ,то и работать буду я. Подруги....их куча)) ,советчицы)

Мужчина который говорит женщине что причина развода - Мама бывшей жены - это какой то трэш. Меня бы от такого сдуло сразу. Ибо человек в принципе не осознаёт кто несёт ответственность за семью а во вторых просто кукурузное трепло. Но если вам так оно понадобилось - пусть сын поживет с мамой, всяко этот странный комплексующий человек вам потом предъявит что проблемы у вас в отношениях из за вашего ребёнка

С мужчиной расставаться, он оказался слабым. Не выдерживает обычной житейской ситуации. Вам с ребенком лучше съехать от мамы. Не к кому-то, а просто отдельно, чтобы отстоять свои границы. Мама еще даже не пенсионерка, молодая совсем женщина, а вой развела такой, будто ее в 80 лет парализованную бросили. Пусть идет работать и строит личную жизнь.

Маме нужно найти молодого парня, заделают детей и не будет одиночества. Тем более она милфа, а мужчины 20-35 лет просто с ума сходят от таких

Автор, этим бабским кланом вы ломаете жизнь сыну. Ему нужен мужчина рядом, чтоб воспитывал мужиком, а ни бабка, которая в 18 родила и осталась без мужа, ещё и мать такая же рспшка. Хотите обижайтесь, но ребенок ваш, ваш СЫН, вам спасибо потом не скажет. Посоветуйте матери устроить личную жизнь. Иначе плохо будет всем.

Маме спокойно сказать : очень благодарна тебе за помощь с ребенком, ценю и уважаю, но дай мне возможность построить свою жизнь и свою семью.
Еще. Если родится у вас еще ребенок - мама помогать больше не захочет. Из вредности. Из принципа. Имейте это ввиду. Мужу надо будет содержать и вас, и вашего старшего сына.

Мягко убедить маму в том, что она и её помощь будут нужны. Оговорить, когда и как. И убедить её а том, что ваше личное счастье - это и её счастье тоже, она же не хочет видеть дочь несчастной и одинокой без всякой поддержки? Грубить и посылать её не надо.
А вот к мужику ещё присмотреться стоит...

у автора отец есть, соответственно дедушка у пацаненка. Все там нормально, есть у него мужской пример, если конечно дед не бухает.

У неё муж есть) Хотя я уж тоже,грешкам делом думала об этом)

а через 10 лет ребенок вырастет и свалит с свою жизнь и от вас и от бабки, и что ? вы останетесь присматривать за мамой - это это вся ваша жизнь ?

Автор, прислушайтесь. Это хороший совет.
Если бы мама вас любила , она всем сердцем была бы счастлива, что вы нашли любимого мужчину. Ваша мама вас НЕ ЛЮБИТ. Она рассматривает вас как средство для улучшения своей жизни. Она ещё молодая женщина, пусть сама устраивает свою жизнь, а не пытается присосаться к вашей.

Нет,Папа у меня золотой. Да и Мама так себя не вела никогда,как крышу сорвало

С манипулятором не получится договориться и мягко объяснить ему, что надо думать не только о себе любимой, но и о счастье других людей. Их жизни тоже имеют ценность.

Так если есть муж, пусть её оплодотворит и у неё появится новая игрушка на всю жизнь. Ей всего 49 лет, она еще 3-4 ребенка родить может.

Ничего там ненормально. У женщины главный мужчина должен быть ее муж, а ни внук "смысл жизни"

бредовый совет, уже не тот возраст

если мужик не бухает, не бьет, не изменяет, не альфонс, не мамочкин сынок,работяга, то норм мужик и норм дед.

Да, дед наверняка нормальный, т.к. он разъехался с халявщицей и переложил заботу о ней на плечи дочери. Ахахаа, семейка.))))))

Она как раз созрела для материнства, если так хочет нянчится с детьми. Самое время размножаться как по мне.

Разговаривала с ним,но он как бык упёрся и только одно твердит: я понимаю ответственность,люблю тебя. Но при всём этом только ТЫ должна принять решение. Если до этого оно было-собирать чемодан в тачку,то после слов :Мама святое и я лишний,не хочу быть для твоей семью уродом,задумалась о его отношение к нам с ребёнком.

Мужик отличный! Бросайте его, автор, он найдет себе нормальную женщину и, дай Бог, пусть будет счастлив. Пусть у него будет умная и толковая вторая половина, я ему искренне этого желаю, но это не вы, конечно. Вы, автор, продолжательница халявного пути своей матери и потенциальная присоска.

Ахаха, зачетный коммент! Отличный юмор и не юмор, браво вам!)))

причем здесь.халявщица? его жена за внуком смотрела, вообще-то. Вы в любое агенство по домашнему персоналу зайдите и спросите, сколько стоят услуги няни. Смотреть за ребенком это реальная работа, автор должна быть благодарна матери за помощь.

Мама неумная у вас, эгоистка. В идеале родители должны жить парой - отец и мать (потому так важно сохранять браки, муж - важнее детей, с ним будете стариться, а дети должны жить своей жизнью), а не виснуть на взрослых детях, устраивая истерики. Не удалось сохранить брак - не страшно тоже, если ты полноценная зрелая личность и не цепляешься за детей и внуков, имеешь свои интересы и занятия. Тем более такая молодая - 49 лет! Да моя мама в 60 нас всех в гробу видала, у нее своя полная и интересная жизнь, работа, путешествия, свобода, чтение. А тут молодая баба киснет, цепляется за дочь, которой надо мужика искать и семью устраивать, чтобы вот тоже так не цепляться за ребенка в будущем. Позорище. Переключилась бы на себя, свой внешний вид, работу, свой круг общения. Она что у вас, асоциальна? Еще тысячу раз можно собственный брак устроить, если с головой дружить. Какая нормальная женщина заслуженной свободе предпочтет бесконечную возню с внуками и мозгое*ство с зятьями?

Да, она была благодарна пока была нужна помощь. Что ей теперь быть благодарной еще 100 лет? Я смотрю вы сама аналогичная же манипуляторша.) И если там отличный дед, то как минимум ему стоит продолжать свою помогающую жену, не находите? Хотя если вы сама такая же, то и метровые буквы под носом не разглядите.))

ему строит продолжать СОДЕРЖАТЬ, т.е.

Мама всю жизнь работала!!! И я уже писала,что её положение сейчас это выбор нашей семьи! Т.к я могу заработать больше! И она планирует устраиваться на работу, но к сожалению не легко в нашей стране устроится на работу в 50 лет.

Я ей очень благодарна,и ценю всё что она делает для меня

то есть мама это святое, а детскую психику разбивать, когда по сути он бросает ребенка и вас это не святое? и здесь он должен определиться, хочет он быть хорошим для Чужой мамы, или быть хорошим для вашей семьи. А то хочет и рыбку сьесть, и не обляпаться...короче не привык нифига решать, прийдется вам всю жизнь решать все самой, такие ситуации будут повторяться.

Про папу конкретнее, пожалуйста выскажитесь. В том числе про его содержание мамы.

не переходи на личности, раз. Во-вторых, нечего мать автора обзывать халявщицей.

Мама у вас отличная, автор, от нормальный матерей. Это уж 100%. Кроме того, для вас она является отличной, если вы сами из того же теста и являетесь ее подобием. В третьих, она является для вас отличной, если она вас сломала. Ни для одного нормального и адекватного человека она отличной не является. В том числе для вашего здорового и психически нормального мужчины - не невротика. Он совершенно правильно рассуждает на тот счет, что это исключительно ваш вопрос и вам следует его решать самой. Невротики же и жертвы, если вы с матерью из одного теста, как раз и предпочитают перекладывать свои проблемы на плечи посторонних людей и искренне удивляются, когда те не хотят. Еще раз, отпустите мужика, пусть адекватную женщину себе найдет!

Ты первая не переходи и не хами. Это первое. Второе - раз я тебя раскусила, умей это признавать, быстренько затыкайся и отползай. Успехов!

Очень умные у вас рассуждения) У меня есть свой бизнес который развивался с нуля мною и за 30 лет пиявкой я не была никогда,чего и вам желаю)

Причем здесь свой бизнес и перекладывание посторонней тетки на плечи мужика??? Я вам желаю логику хотя бы начального уровня подучить, автор.)

Вы же пишете,что Мама халявщица. На плечи мужика свою маму я уж точно не перекладываю. Извиняюсь заранее,но ваше мнение совершенно хамское и хабалистое. Если вам не хватает эмоций в жизни и вы ищете конфликты в интернете,то это не про меня. Хорошего дня Вам