меня поставили перед фактом

Если Вы позволяете так с собой обращаться ,то почему тогда жалуетесь? Вы сами это допустили,разрушили и провожаете разрешать

Семейка маргиналов какая-то. Родители решили, сестра охвшая в край. Я бы нах послала, ее вещи вышвырнула бы в окно, сестру пинком за дверь, родителей в блок и забыла бы о их существовании лет на 5. Успехов, автор!))

Чья квартира, в которой вы сейчас живете? Почему они позволяют себе так с вами обращаться у вас в гостях?

Если бы мне кто-то вякнул в моем доме "изчезни б-ть", я бы в--бала бы ногой и за волосы вышвырнула бы из квартиры. Все остальные вещи вышвырнула бы с балкона и забыла бы как зовут. Откуда вы таких иппа набрали, автор??? Родители у вас тоже такие же иппа ну тые?

Хотела еще написать, но не влезло, напишу здесь. Насчет совета... хочу вернуть свою жизнь, когда мне не надо слушать упреки за каждую свою покупку - к примеру, месяц назад в супере была акция на грудинку свиную, мяса много, сала минимум - ну, взяла 4 больших куска в морозилку. Сестра начала орать зачем я столько купила, денег же нет! То есть, понимаете, она считает мои деньги автоматом своими, что я априори должна! помогать им. Я бы возможно и поняла, купи я там икру или мраморного мясца, а на с.ранную грудинку! Была мягко говоря в шоке. И хочу жить одна, да, а не спать в проходном зале (кухня-гостиная), где и сестра, и племяш ходят туда-сюда. О том, чтобы вернуться в комнату (свою комнату!) и речи нет. Хочу обратно свою собаку, может и смешно, но мне ее не хватает очень, как и привычного уклада жизни, когда встал-прогулялся-позавтракал и на работу, а не всего вот... Выгнать не могу, родителям жалко зятя, и меня стыдят, он все-таки мне рабочих на мой ремонт нашел, хороших ребят и по скидке (он на стройке работал), и им многое помогал материально. И до кучи, именно мама продала свое добрачную квартиру и отдала нам с сестрой - я однушку, сестра с мужем двушку, но ремонт там они не успели сделать... В общем, я в тупике. Не помочь с моей стороны некрасиво будет, не говоря о том,что с семьей отношения в хлам будут, но и так жить - крыша едет уже. Не знаю как быть, реально

Здесь самый основной момент - чья квартира? Если вы собственница, то при следующей же грубости в ваш адрес указываете семье сестры на дверь. Если собственница не вы, т, увы, собирать вещи и съезжать.
При таком отношении сестры и ее мужа к вам о кредитах и фин помощи не может быть и речи.

По документам моя, но купить помогли родители. А им зять дорог, вот... и я вроде как должна помогать всем, чем могу по их мнению

Хотите ныть - нойте. Едут на том, кто везет.

Знаете, я бы точь слово в слово сказала, будь это кто-то другой, а не сестра с которой, в общем-то были очень хорошие отношения ДО болезни ее мужа. Сейчас она дико на нервах, а те слова были сказаны, когда она племяша собирала в садик

Я понимаю, как все выглядит. Я бы возможно и не пустила, будь у меня время, а тут все внезапно было. Сестра звонит, родители звонят - в скорую забрали, кладут в такую-ту больницу... спаси, негде остановиться (родители наши и его мать в др.городе), вещи вот тогда-то завезем, будь дома... Что я могла? Отказать? И какая я сестра после этого буду? Другое дело, я не думала, что все так серьезно, и что все так затянется... Теперь реально с каждным днем на меня все больше взваливают, а я и выбраться не знаю как, не испортив отношения с семьей

У меня были такие родственники, от которых прямо сочилось что моя семья им обязана помогать. Просто потому что моя мать их приучила к этому. Я просто пресекла это, поставила на место одной фразой "какое тебе дело что я делаю со своими вещами?!". И все, заткнулись, больше претензий и упреков не было, поняли что на моей шее не посидишь, а на маминой шее я тоже сидеть не дам. Ни слуху, ни духу больше.
В ситуации с грудинкой, когда начали считать ВАШИ деньги, вам стоило мягко наедине поговорить с сестрой, что она здесь гость, деньги ваши считать не надо, пусть ведет себя тихо и аккуратно в ВАШЕМ доме и спит на матрасе. Если и этого не будет достаточно, то я считаю родители пусть помогают за свой счет, а не за ваш.

Сглупила пустив их, да, но теперь-то как быть? Легко сказать "не ной"и "выставь их" когда это чужие люди из инета, а не родная сестра

Надо расставить границы, спокойно и адекватно разговаривать. Долгий разговор наедине с сестрой, игнор увещеваний/порицаний/эмоций/попыток пристыдить, четкое донесение своей позиции - ты гость, сидишь тихо, спишь в углу на матрасе, это МОЙ дом и я здесь хозяйка. Сразу выгонять может и не стоит. Как только начнете ставить на место, поймут что на шею не залезть, поистерят и сьедут. В ситуации с такими родственниками все равно плохой останетесь, сколько бы ни помогли.

Ваша сестра вам теперь всегда будет завидовать, автор, т.к. у вас все налажено и нет проблем. Так что собирайте волю в кулак и выпинывайте ее подальше. И на все вопросы отвечайте - у меня свои дела. Пусть ей родители помогают.

Ой, автор... это же почки! Им деньги будут нужны ВСЕГДА! Не ждите, что сами съедут. У них там в черновой окна есть? Все. Вещички и на выход. Я бы может им линолеум самый дешевый прикупила, да матрац надувной для успокоения совести. Нормально они там поживут, стимул для сис будет самой ремонтик доделать - это не сложно, как кажется. А ребенка и бабушкам можно на время отдать...

Сестру можно понять, она на нервах, ее мир рушится... если можете, то поживите у парня короткое время, просто отдохните от них. кредит не берите, отвечайте, что это не ваша обязанность, что по человечески вы готовы помочь, но финансово вкладываться не можете кредит пусть берут родители или его родственники...и сестре надо искать работу

Вы ж понимаете, ее потом xep пустят?)))

А что делает родня мужа сестры, чтобы помочь? Другие родственники? Автор, срочно собирайте семейный совет и ставьте вопрос ребром: ситуация сложная, затяжная, вы не должны быть единственным ресурсом. Может, пора им переехать к вашим родителям на несколько месяцев?

У Вас действительно очень тяжелая ситуация. Когда человек изначально себя правильно поставил, в таких случаях, если четко скажет какую помощь готов оказать, а чем помочь не сможет, будет воспринято нормально, родственники ещё будут благодарны, что им помогли хоть тем, что разрешили, например, пожить неделю и не более. Но когда у Вас полная вовлечённость в решение ИХ проблем, сейчас обозначив свои границы, это будет воспринято крайне критично,.. для мамы можете стать врагом, навяжет Вам чувство вины, что не все далеко родители помогают с покупкой квартиры, а они сделали все возможное и вот такая эгоистичная дочь выросла. Поэтому если скажете сестре съезжать, жить с этим спокойно Вам не дадут.. Сестра будет постоянно плакаться маме, накрутит. Вам ни в коем случае нельзя съезжать из своей квартиры! Желательно ещё парня в гости почаще приводить, чтобы сестре стало неудобно. Стоит Вам съехать, ремонт никто даже начинать делать не будет. Надеюсь, что у Вас нормальный МЧ, поймёт Вас, не каждый захочет быть свидетелем семейных разборок девушки. Но у Вас единственный вариант, сделать так, чтобы сестре стало неудобно, подумайте как это реализовать. Как только ее что-то не устраивает, говорите, что Вы у себя дома. Пока начните хотя бы это говорить. Главное, не переходите на крик, не дойдёт, такие люди воспринимают только действия, а не слова. Сушите голову феном, чтобы ей не спалось с утра пораньше и т.д., но я ни в коем случае не имею ввиду делать подлянку. Просто исходите из своих интересов. А по поводу кредита, придумайте что Вам отказали или скажите, что одобрили только маленькую сумму, и эти деньги дайте. У неё должен быть стимул съехать, пока ей удобно, это ещё она Вас выживает по сути

Никаких микрокредитов. Вы и так уже вложились сполна. Пусть родня мужа или его друзья теперь помогают.

у васменя однушка, у сестры черновая двушка, пусть меняют на однушку или вовсе продают и живут на съеме и лечатся на оставшиеся деньги, а зятек ваш похоже побухивал и жрал все что не приколоочено, вот и болезнь внезапная. А родителям вашим с таким отношением к вам будет отдельный котелок в аду заготовлен, вы им так и скажите. Гоните этих халявщиков, меняйте замки и выктдывайте вещи, так как с такими людьми только так, иначе они не понимают.

Пока ты сама не уважаешь и не защищаешь свои границы и правила, другие люди этого делать не будут. Сие не их функция, им бы со своими разобраться. Толку-то носиться с ними и трясти, как красным знаменем, если первая, кто предает свои же идеалы, – ты.

Твоя задача – не ждать от окружающих поведения, которое тебя устраивает, а смотреть на то, что происходит, и спрашивать себя: «Мне это подходит? Я так хочу?» Если нет – сообщаешь о своих чувствах, смотришь на реакцию и исходя из нее дальше принимаешь решение. Товарищ, который способен на нормальные коммуникации, либо услышит тебя и прекратит, либо сообщит, что прекратить не может, и предложит другие варианты. А люди без этой способности нафиг тебе вообще сдались.

И третий важный момент. У всех, кто имеет тенденцию вляпываться в печальные, мучительные отношения, беда с границами. Причем не только в любовных историях, но и в общении с друзьями, близкими. Это такой общий паттерн: делайте со мной, что хотите, а я буду ложиться на спинку, поднимать лапки и страдать от того, что вы все бездушные уроды.

Так вот. По мере того как этот сценарий ломается, ты приходишь к пониманию, что многие ведут себя так, как тебе бы не хотелось, круг общения начинает серьезно чиститься. И это – нормально. Ведь у тебя нет цели прожить свою жизнь в окружении тех, кто делает ее хуже, правда?

К сожалению, я на личном опыте сталкивалась с подобным в собственной семье, и с некоторыми из моих родственников пришлось прекратить отношения. Да, это печально, так как в идеале хотелось бы общаться и быть рядом. Но по факту – без этого контакта лучше, спокойнее и сил сохраняется больше.
------------
В моем понимании, это территория без морального насилия, унижения, давления, каких-то догм из серии «мы тут все друг другу должны». Не должны.
---------------
Короче читайте сами Ника Набокова "Как перестать быть овцой". Это должна быть выша настольная книга. Пока у вас есть проблема с расстановкой границ, об вашу постель всегда будут вытирать грязную обувь. Родственники, коллеги по работе, друзья, бойфренд, муж, дети, прохожие.
Поработайте над собой, почитайте книгу и очистите свою жизнь от шлаков.

Автор, вы хороший человек и добрая душа. Но вам нужно себе сказать, что быть благородной и помогать не равно терпеть хамство. Понимаете, людям в беде часто свойственно вести себя разнузданно. Расхолаживаются, позволяют себе быть грубыми и наглыми. Ведь у них беда! Это надо корректировать. Воспитывать. Каждый раз демонстрировать, что с вами так нельзя. Поэтому, поддержу совет выше - собирайте семейный совет с родителями, сестрой, родней ее мужа. Ничего нет подлого с вашей стороны сказать "я помогала сколько могла, теперь давайте подключайтесь. Больше нет ресурсов". Сестре при любой выходке, сливе раздражения, резко и строго скажите " так, прекрати!". Потом наедине так и говорите ей "слушай, я делаю для вас больше, чем могу. Ты живешь в моем доме на мои средства. Понимаю, что тебе очень тяжело. Но такого отношения и грубости в свой адрес я больше не потерплю. Давай стараться быть семьей".

А еще пустите клич по ВСЕМ родственникам, дальним и средним. С просьбой помочь кто сколько сможет семье сестры на лечение и небольшой ремонт.

Можно сказать родственникам, что у вас появился молодой человек и вы собираетесь жить с ним. Вам же тоже надо свою жизнь устраивать.

Мне такого не понять, семья есть семья и надо подерживать друг друга, а не искать как выгнать в беде. Я думаю семья мужчины многое дали на лечение и Вашей сестре неловко просить их еще и о ремонте. А вы похоже, молодая, не обренена заботой не в ущерб дать маленькую суму на ремонт. не евроремонт, а самый обычный - хотя бы стены, пол и самые дешевые двери

Почитайте внимательнее, парень у автора есть и похоже с квартирой

Это не должно восприниматься как должное. Это в нормальной семье можно и нужно помочь, а здесь важно установить границы, потому что их уже явно перешли.

Тем более хорошо. Можно сказать, что они будут жить в квартире автора.

Автор, вызовите свою сестру на разговор и спокойно ей объясните, что орать на вас, оскорблять, употреблять мат в вашу сторону - это просто скотство. Вы помогаете, делаете что в ваших силах. Вам не нужна благодарность, но вот такое отношение вы не потерпите.
Кредит советую не брать. У вас нет гарантии, что ваша жизнь будет протекать без проблем, поэтому брать на себя кредитные обязательства вы не осилите. Вы всего лишь девушка. Пусть они ищут помощи у более серьёзных людей, включая родственников мужа.

Читайте тему. Автор имеющиеся деньги уже отдала на лечение, теперь с нее требуют кредит брать. И на нее же покрикивают, проживая в ее квартире. За такую наглость и выгнать не грех.

А где сестра с мужем и ребенком жили до того, как переехали в вашу квартиру? Почему надо было переезжать?

Вы УЖЕ помогли! вы 2 месяца содержите всюсемью сестры. терпите их невыносимое хамство, так то больше ничего им не должны.т Начните с малого: научитесь ставить сестру на место, когда она хамит. Заставьте ее разговаривать с вами вежливо, объясните, что что она не имеет права заглядывать в ваш кошелек. не позволяйте вытирать о себя ноги!
Да, и переселите сестру с племянником на кухню - верните себе мало-мальски сносные условия жизни.

Объсните матери, что ваша сестра обнаглела, и больше вы ее входки терпеть не будете. Пусть ваша мама поговорит с вашей сестрой и объяснит сама как нужно вести себя в чужом доме. Скажите матери, что, если сестру в чувство не приведут, вы ее у себя держать больше не будете. Объясните, что при такой обстановке в вашей квартире вы прямиком угодите в онкологию на нервной почве, а своя жизнь вам дороже, чем зятева.

пусть ваша мать проведет беседу с вашей сестрой. Скажите, что у вас здоровье рушится на глазах, и спросите мать, чье здоровье ей важнее: ваше или зятя.

Кредит брать не советую, но если деньги на ремонт решат проблему, то можно подумать над сдачей квартиры месяца на три, должно хватить на минимальный ремонт. Сестра может пожить у матери, вы у парня (все равно ведь об этом думаете).
И деньги появятся и родственничков выселишь.