Алкоголизм и бытовое пьянство

Прочтите книгу Москаленко "Зависимость - семейная болезнь".
При алкоголизме в семье все члены этой семьи (Вы тоже) вовлечены в определённые сценарии, которые со временем усугубляют пьянство. Если эти сценарии не осознавать, то помощью можно навредить.
Про лечение мамы: чего хочет сама мама? Она готова кардинально менять жизнь? В семье есть материальные средства, чтобы ей организовать лечение, проживание и т.д.?

Я Вам сочувствую, это раз.
Пункт 2: вашу маму никто не спаивал, она сама всего этого зочет и ей так удобно. Примите это как факт. Вы ничего не можете с этим сделать никак и никакими усилиями.
（невозможно никого споить, даже если Вы 150 раз в день будете мне бесплатно наливать я не сопьюсь и не буду пить ）
Пункт 3: у Вас одна из стадий созависимости и угроза того что Вы превратите свою жизнь в такое же г.
Прочитайте всю литературу по поводу созависимостей летей алкоголиков и лечите голову у психолога （многолетние усилие врача могут поправить Вашу ситуацию）
Если Вам есть 18, то съехать завтра, если нет, то дождаться 18 и съехать.
Звонить родителям раз в сто лет, будут обвинять -не обращать внимания,
Когда они слягут принять, что это не Ваша вина и Вы не имеете к этому отношения.

Автор, спасите себя, тщательно выбирайте мужа головой. Так вы сможете этот порочный круг разорвать, ваши дети смогут расти в здоровой семье. Мама ваша свой выбор, увы сделала...

Вы смеетесь что ли？Серьезно менять жизнь....каанешн она сейчас скажет “я готова” и не будет ничего менять , автор будет с ней всю жизнь наньчится, а та все время “завтра”

Спасибо, прочитаю обязательно.
Мама сейчас в плохом состоянии, пока находится в стационаре и от серьезных разговоров уклоняется. Собираюсь обсудить с ней возможность лечения в реабилитационной клинике - не знаю, согласится ли. Средства есть.

Обсудите, но если она откажется или будет уклоняться от лечения, Вам придётся смириться и принять её волю. Взрослый человек сам вправе выбирать, жить или нет...
Если Вам морально тяжело, можете поискать _для себя_ психолога, который специализируется на созависимых отношениях, чтобы выработать свою стратегию поведения в такой ситуации.

Что и требовалось доказать. Поздравляю！У Вас созависимость. С этим отношением Вы всю жизнь （ну может не всю, а лет так до 50-60）будете их лечить, они лечиться не будут, или будут с успехом 2 дня лечусь 5 дней в запое. Причем если Вы выйдете замуж и родите. То бедные ваши муж и дети тоже будут вовлечены в Ваш смысл жизни : спасти родителей, а они и не подумают спасаться. И вся Ваша жизнь = круговерть вокруг алкашей.
НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО！НЕ НАДО ИХ ЛЕЧИТЬ, ГОЛОВУ СВОЮ ЛЕЧИТЕ！

+ если мама выберет лечение, то ей потребуется сопровождение нарколога, стационар, возможно потом - санаторное лечение и т.д.

Иногда зависимый, побывавший на грани смерти, может принять решение лечиться, и тогда ему нужна поддержка родных и финансы. Но тут автору потребуется всё мужество отличить реальные желания матери от своих иллюзий на этот счет, лучше ей самой к профессионалу обратиться.

правде в глаза посмотрите, не розовым соплям , а в реальность. Мать еле движется, но пьет когда ей муж предложит. ДАЖЕ СЕЙЧАС. И？
А Вы убеждаете Автора потратить деньги , которые она долго зарабатывала （А ВОЗМОЖНО В КРЕДИТ ВОЗЬМЕТ！）потратить за надежду....которая не сбудется. Нет алкашей , бросивших после полтиника. ИХ НЕТ. СОВСЕМ НЕТ.Это доказано научно и написана сотня книг （можно перестать быть алкоголиком НО НЕ В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ）.
Каждый раз автор будет окунаться ради них в полную ж, отдавать деньги, время, здоровье. Она отдаст ВСЕ и каждый раз будет надеяться на то что Вы тут понаписали “есть шанс”. Она очень хочет верить Вам , а не мне ибо созависимость ее манит в эту ж. Вы сами видели в жизни человека, беспробудно пьющего до 50, а потом бросившего и начавшего новую жизнь？

Да, среди родственников. И лет 10 уж не пьёт. Тоже при смерти побывал.
Если бы Вы внимательно читали, что я пишу, Вы бы увидели, что я советую автору самой сначала избавиться от иллюзий, увидеть реальность, потом уже решать, как вкладываться в это.
Поскольку речь о значимых отношениях в жизни - с матерью - и мать сам по себе не асоциальная, зла автору не делает, просто взять и сбежать - не самый реалистичный вариант, душа будет нестерпимо болеть. Поэтому я выше советовала автору обратиться к специалисту, чтобы сначала научиться реалистично оценивать ситуацию и свою роль в ней, а потом принимать решения.

Созависимость лечится годами, реальный взгляд на ситуацию -еще дольше. Мама не асоциальная....бухающая и не ходячая и не асоциальная. Без коментариев. Вы из этой же компашки. Сочувствую и Вам и советую вместе с Автором лечить голову. Вы хоть почитайте про алкоголизм и через сколько лет происходят НЕОБРАТИМЫЕ изменения （есть разные данные где-то пишут 10 лет , где -то 15）.
Я тоже некоторое количетво лет была такая же “умная”.
Но у меня не так “глухо ” было у отца. Бутылки по всему дому не стояли, ноги не отказывали и пил он не каждый день ....нет-нет уходил в запои. И лечиться вздумал в 45лет....
Типа вылечился: пьет тихонько , в запои не уходит, на работе больняк берет, когда пьет. На людях -нормальный, вроде как.
Я свою жизнь и жизнь своей семьи чуть нафиг не запоганила по первости. Тоже было непроходящее жгучее желание :спасать.
Муж к доктору отвел, ходила лечилась.
И папа в руки себя взял, когда мать от него ушла и я звонить стала раз в год, а пока спасали было только хуже, т.к. он и хотел , чтоб его все время спасали.

Валить вам надо и не спиваться самой. Там уже ничем не помочь

Вы свой травматичный опыт на автора проецируете. Но у неё там своя какая-то ситуация, мы даже не знаем, она отдельно живёт или нет, на чьи деньги планируется лечение и т.д.
Единственно верного всеобщего алгоритма поведения нет (если родитель явно не токсичен, только там без вариантов уже).
Единственный способ излечиться от созависимости - это научиться видеть реальность и вернуть себе и зависимому ответственности за собственные жизни, каждому за свою.
Что конкретно при этом делать - должен выбрать _сам_ человек исходя из интересов своей жизни и любви к близкому. Иногда нужно поддержать родственника. Иногда смириться с его движением в сторону смерти. Тут нет готовых рецептов.

Ничего вы не можете предпринять. НИ-ЧЕ-ГО, пока она сама не захочет перестать пить и не обратится в реабилитационную клинику. Бегите оттуда и живите свою жизнь по-другому, может быть хоть это заставит ее задуматься и остановиться.

Вот, автор, и я об этом. Спасание это значит потонуть всем вместе. Жизнь бывает жестока. Иногда уйти это значит дать шанс человеку задуматься и что-то поменять.

Автор, смысл винить во всем отца? Все хороши.

Алкаша невозможно вылечить, ни душеспасительными беседами, ни уговорами, ни угрозами! Только если сам человек принял решение, собрал оставшуюся силу воли и завязал, есть надежда, что всё получится. Сколько таких примеров перед глазами моими прошло! Автор, не тратьте время на их "спасение", не тот случай, вам все правильно выше советовали. Примите образ жизни родителей, и не играйте в спасительницу. Займитесь собой - у вас нереальное количество ложных установок сформировалось за годы жизни в семье алкоголиков, и чтобы не перетащить это всё в собственную семью, и дальше по жизни, вам надо работать над собой.

На данный момент нет возможности переехать. Проживаю с родителями в частном доме. Лечение планируется на деньги отца, так как моего дохода едва хватает на лекарства для себя.

Не принимайте всех людей за идиотов, пожалуйста.