Как собрать родственников в одном месте и не поскандалить?

А причём здесь это? Сослагательного наклонения в жизни не бывает!

Это никому не нужно кроме вас и ваших родителей. Вы или себя меняйте или ищите другого мужа

Опять комментарии скатились к обсуждению, какая плохая из деревни и какие хорошие те обеспеченные родственники, и как они правильно делают. Я не хочу это обсуждать!!!
У мужа ДР, как сделать так, чтоб родня мужа ради мужа пару часов посидела бы с ним, его женой и родственниками с другой стороны?
Я уверена, что у них найдутся темы для обсуждения (хотя бы огород, которым родители мужа занялись совсем недавно, а мои всю жизнь этим занимаются и могут дать много дельных советов, с рассадой помочь и тд)

Надеюсь, что вы поняли смысл того, что вам писали ) Есть отдельно вы с ребенком и муж и его родственники. Соединить это все вы сможете вместе только, когда ваш муж этого захочет.

Там проблема в другом - прочитайте предыдущую тему этой "бедной овечки". Тупое наглое завистливое нечто, которому все должны - ничего удивительного, что родители мужа ее видеть не могут. Здесь реально - ее в дверь - она в окно. Был выше вопрос : если бы свекры были бедными - она бы так же навязывалась? И глухая тишина в ответ.

Вот какими словами вы бы на месте мужа с ними говорили по поводу своей жены и ребенка?

Да, я уже поняла, что по-вашему я всем должна, а мне никто ничего не должен. Сожительнице бывшей должны, а мне, законной жене, нет. Только он на мне женился, и они обязаны с его выбором считаться.

Они никому ничем не обязаны, обязан только муж. И давай не будем о том, каким образом ты сама "законной женой" стала, ok?

Сыну это как раз НЕ НУЖНО. Так что не ради сына, а ради вас. Вот ради вас, нелюбимой снохи и ее деревенской родни, они и не хотят себя насиловать. До вас никак не дойдет, что свекры не обязаны ради вас даже пальцем шевельнуть. Они НЕ ХОТЯТ, и ничего вы с этим не сделаете.

Праздник ему пока что портите именно вы вашими глупыми капризами и навязыванием вашему мужу вашей деревенской родни. Вы понимаете, что этот праздник, опять же, нужен вам и вашим родителям? Вашему мужу посиделки с деревенской родней точно не нужны. Это ВАШИ хотелки. Это ВЫ хотите испортить мужу праздник. Продолжайте в том же духе, и мечта ваших свекров исполнится - вы станете бывшей, и он вернется к их любимой невестке.

Дайте, пожалуйста, ссылку на прошлую тему автора, кто ее помнит.

))))))))))))))))))))) Креативные у вас свекры, мне они нравятся :)

Он на той не женилсяя, а на мне женился. Поэтому это РАЗНЫЕ ситуации, разные отношения и разный результат. Сейчас я просто не хочу портить мужу праздник, я сейчас не о себе совсем.

Да? А я думала, что это проявление неадекватности. Дождутся, что их самих чокнутая псина сожрёт.
И как вообще можно к своей кровиночке, родному внуку, так относиться???

Ну предложите это мужу :) "Дорогой, а почему бы твоим родителям не обсудить с моими родителями проблемы огородничества за одним столом? Уверена, они узнают много нового и интересного". Кто устоит перед таким предложением? Да никто! Свекры ваши как на крыльях полетят на эту встречу :)

если это не сработает,попробуйте простимулировать их материально. Попросите, чтобы муж узнал, за какую сумму денег ваши свекры согласятся провести пару часов в обществе ваших родителей. и возьмите на эту сумму кредит в банке. Как-нибудь расплатитесь, зато мечта ваша сбудется

А дайте ссылку, пожалуйста!

Сейчас ты просто думаешь о СЕБЕ, это же твоей родне надо показать, что тебя семья мужа "обожает", а мужу на тебя и твои хотелки плевать, иначе с самого начала он не отмечал бы праздники со своей семьей вместо тебя.

Не мечтайте, не сожрет :)
А если в кровиночке 50% генов от тетки, которую у них есть все основания не переваривать, то оставшиеся 50%, видимо, значения уже не имеют

Не радуйся, со мной он отмечает в первую очередь, так как я его семья, а еще отдельно отмечает с родней своей и отдельно с друзьями (так как малыш мал ещё и посидеть с ним некому)

То есть ваши родители не соизволили ни на вашу свадьбу, ни на выписку внука прийти, но теперь семья мужа должна взять под козырёк и встретиться с вашими родителями в удобное для них время? Автор, а ваша семейка не офигела?

Конечно-конечно, именно потому, что "малыш мал"))) Поэтому в дом друзья и не приходят, да. И родня его тебя знать не желает потому, что мать его первого ребенка ддура, мы так тут и поняли)))

С удовольствием, если найду, IP сменился

Спасибо за ваш комментарий! Единственный дельный совет из всех. Другое дело, что я про огород уже мужу расписала, как будет здорово, и как твоим нужна помощь в этом деле. Ответ - им это не нужно. Всё! Наверное, он прав, что только ради огорода они вряд ли соберутся с нами общаться. Но он не видит, видимо, чем можно их замотивировать на встречу. И я не вижу, чем на мужа можно повлиять без ущерба для себя и наших отношений. Весной, когда рассада пойдёт, может попросить у родителей, чтоб они через моего мужа им передали что-нибудь? Но это после др уже будет...
А с деньгами бы тоже прокатило, если бы они в деньгах нуждались. Если бы нуждались, я бы нашла возможность донести до них это, минуя мжа. Ему такое точно даже озвучивать нельзя.

О боооожее! Да ты реально феерическая ддура... Объясняю на пальцах: над тобой постебались, а ты кинулась рассуждать))) Я всецело понимаю семью мужа...

Они её тоже не любят, и да, она дура истеричная, постоянно с ним сканадлила.
Только что-то по отношению к ней, так и терпение, и ради сына, и золовка сама любезность. А на мне что-то всё терпение резко кончилось.

автор, что вам важнее - сохранить семью или "не ударить в грязь лицом" перед своими родителями? быть или казаться?
вам правильно тут написали: не будите лихо, не лезте туда, где точно будет зло.
Из всех порывов, которые вами движут, определитесь, который для вас важнее: любопытство, что там за семья / жажда показухи перед своей семьёй / или желание сохранить свою семью.
что важнее - мир или приличия?
почитав ваши посты, я его родню уже понимаю.

А вам не кажется, что вся история - разводка? Очень уж топик-стартер фееричная получается... Может, это она над нами стебется?

Это его семейка "офигела", это они соизволили не придти ни на свадьбу, ни на выписку. И это я и мои родители готовы взять под козырек и встретиться с ними в любое удобное для них время

Да уже и не знаю. Ну реально - не бывает таких... кхм...

Я не понимаю, зачем ворошить прошлую тему? Сейчас вопрос совершенно другой.
Вот если бы ваши родители и родители мужа не общались, в каком ключе вы бы говорили с мужем о необходимости совместного праздника?
Я же просила: пришли повеселиться - веселитесь МОЛЧА, мне ваш ср*ч не нужен. В самом деле женсоке общество - гадюшник, ни посочувствовать, ни помочь. Больше я не отвечаю на комментарии, которые к вопросу конкретной этой встречи не относятся!!!
Проще в самом деле заболеть и сказать своим, чтоб не приезжали(((

Если родственники с разных сторон не общаются, никакого совместного праздника не будет по определению. Зачем? Для кого?

Автор, за что муж вас полюбил? Почему на той не женился, а нас вас женился? За вашу женскую мудрость, рассудительность? Мне очень интересно.

А зачем вообще нужны эти совместные праздники? Объясните!!! Ну ладно свадьба, остальное зачем? У моих родителей с родителями мужа отличные отношения, виделись за 15 лет пару раз, но мне никогда не приходило в голову собирать всех вместе. Сидеть за одним столом с чужими неинтересными тебе людьми это пытка, а родители друг другу действительно чужие!!!
Автор, не боитесь, что свекры согласятся прийти только ради того, чтобы словестно унизить ваших родителей? Как вы потом будете смотреть своим родителям в глаза, вы ведь знали что это за люди.

Бывшая истеричка, они с ней расстались. Мы с ним никогда не ссоримся, не скандалим, не ставлю ему ультиматумов, не запрещаю тратить время на хобби, у нас много общих интересов. Почему вы считаете, что меня нельзя полюбить? Женился же, и полюбил.
У вас есть какие-то конкретные предложения, в каком ключе мне с мужем поговорить? Вы как своего мужчину подталкиваете на принятие нужных решений?

Только мягко, тказ от секса и скандалы - не вариант, он этим с бывшей наелся. Мне так себя вести нельзя

Автор, если родители вашего мужа придут на ДР, и при этом словесно опустят вас и ваших родителей, вам полегчает?
Потому что прийти на ДР они могут, но это не значит, что они будут с вами сюсюкать, или будут вежливыми с вашей деревенской родней.

Автор, почему другие люди должны отдуваться за ваше враньё перед своими родителями? Вы же должны были заранее понимать, что может наступить такая ситуация когда вас выведут на чистую воду. А теперь, по прошествии времени, у вас есть один вариант - опять соврать, что они не пришли, потому что вы поссорились буквально накануне - причину придется придумать.

Так не бывает, что вчера вас и вашего ребенка ненавидели свекры, а завтра после просьбы мужа они придут к вам в гости. И будут как ни в чем себя вести, мило общаться с вами и вашими родителями. И рассадой меняться. Автор, ТАК НЕ БЫВАЕТ. У вас же многолетняя вражда. Многолетняя! Вы сами описали какие категоричные у вас свекры. Собаку завели от вас, ребенка даже видеть не хотят. Даже недрогнуло у них к собственному внуку ничего. И сердце по нему не болит. И увидеть его не хотят. Полный отказ от вас и всего что с вами связано. Так зачем им ваши родственники и вы?
Автор очнитесь.

Вы сосредоточены только на себе. Видя как сильно они вас ненавидят, и ваших родственников естественно тоже, как вам в голову пришло, что муж должен их заставить прийти, а они самое главное должны строить перед вашими родителями семейную идиллию и хорошо себя вести? Это ведь нужно только вам! Это не нужно вашему мужу. Только вам! А вас они ненавидят. С чего вы решили, что они по вашему хотению ни с того ни с сего прогнуться под вас? Автор, вы с головой дружите? Они вас ненавидят.

И не говорите, что это нужно ради мужа. Ради мужа, они устраивают праздник дома. Накрывают стол, дарят подарки, говорят поздравления. Вот это ради и для вашего мужа. А то что вы придумали, это для того чтобы ваше враньё не вылезло и чтобы произвести впечатление на своих родителей.
Единственное правильное решение в вашей ситуации это оставить все как есть. Родителям сказать, что из гостей будут только они. Отметить, а позже все постепенно рассказать.

И что, теперь все обязаны жить по понятиям ваших родителей?

Скажу, что заболела, пусть не приезжают тогда... И сама ничего не придумала и никто здесь идей не подкинул(((
Постараюсь в мае им рассады отправить от своих родителей (что в прошлом году это в голову не пришло - не понимаю). И урожая осенью - у них же точно такого не будет, они городские, судя по тому, что муж рассказывает, как они огородничают, так там хоть стой, хоть падай: в прошлом году из всего, что сажали, полведра помидор и цветы какие-то облезлые выросли. Всё равно как-то надо налаживать отношения. Не будут же они всю жизнь так к нам относиться. Пусть постепенно привыкают.

Вам нужно налаживать отношения не между родителями, а в первую очередь между вашим ребенком и свекрами. Ребенок не виноват в том, что между вами произошло. Об этом нужно с мужем разговаривать. Странная позиция у вашего мужчины. Ребенка от себя отделять. Он сын его. Вот где странность. Ездит за подарками, а сына не берет. Бабушка с дедушкой не хотят его знать. Нормальный мужик наехал бы на такую родню, которая ребенка его знать не хочет. А вашего видимо все устраивает.

Никакими. Нельзя заставить одного человека любить другого. Вы их мнение знаете, вы лишняя на их празднике жизни. Не понимаю, почему вы навязываете им себя и ваших родственников. Так же не понимаю, зачем вам скандал, унижение вас и ваших родителей? Зачем вам слышать, видеть недовольство родных мужа. Так вы его не притянете на свою стороны и вызовите в свою сторону еще больше негатива. Я бы прямо послала человека, который вынуждает меня общаться с ним и навязывается. Ну не обязан никто никого любить. Даже если это их невестка, внук, сын и т.д. Пообщайтесь с психологом, он объяснит вам смысл выражения "ее в дверь, она в окно".

Заклинило человека, хочется счастливой семейной жизни и кучу родственников... Бывает. Чем раньше она разберется в себе тем лучше для нее, ребенка и мужа. Да и родителям было бы неплохо узнать правду.

Зачем? Вы реально странная или прикидываетесь? Зачем отправлять что-то от имени других людей? Да вы им хоть замок у моря купите, любить они вас не начнут. Неужели вам непонятно, что ненужные подарки могут раздражать? Свекры могут это воспринять как навязались с подарками и будет еще больше негатив к вашим родственникам?

Да не нужна ей куча родственников, ее косорылит от другого: матери первого внука ее свекры и подарки дарят, и приглашают их постоянно, и деньгами поддерживают, да еще и у мужа бывшая - тварина такая!- смеет алименты на общего ребенка брать, которого, к слову, сия дамочка мило кличет "найобышем", забывая, видимо, как сама муженька в ЗАГС затолкала. Вот отчего ей крышу сносит, что денежки свекров мимо рта пролетают, на всякие там родственные чувства ей какать от души.

фееричная твердолобость...

Да-да, она так и писала, тот ребенок - залетный найобыш, а я специально забеременела, и родила дитя нашей с мужем любви, не надо путать)

Что лучше? Узнать, что "рожей не вышли" знакомиться с их высочествами? Вы правда так считаете?