Мама заявила, что ей пора жить с дочерью

не насилуй себя, а то заболеешь. Морозься. Не хочешь-не надо. У меня такая свекровь-е*ала мне мозг постоянно, доставала. Дошло до того, что слыша ее по телефону у меня начиналось что-то, типа панической атаки. Я прекратила с ней общаться Ей-то хоть бы шо, а у меня потом здоровье барахлит. И, как я поняла-это токо начало. И тут она легла на операцию (кстати, я вот только что проследила совпадение прекращения общения и ее операцию. Она ж, как вампир получается была. Здоровье мое забирала). А скажу больше-она ладно мать схоронила.., но мужа. Его после знакомства с ней столько бед посетило. Щас думаю, что видно не спроста. И вот она хотела, чтоб я после операции к ней поехала на время. А я . вот честно-ноги не несли туда. И я плюнула и не поехала.В конце концов у нее ближе, чем я 2 сестры, сын и село подруг, к которым постоянно бегает. А я должна была из-за нее ребенка оставить непонятно с кем и ехать за море с*ать. И я просто не поехала. И не потому, что я плохая, а потому что весь мой организм этому воспротивился. Говорите маме "нет"- не ломайте и не мучайте себя. Вы достойны счастья). Удачи.

Вы же в другой стране живете, зачем вам пропадать на работе? Просто не забирайте ее к себе. Наймите приходящую сиделку, задействуйте социальные службы. И хватит.

Автор, если она пока может сама себя обслуживать, то даже голову не ломайте: у вас своя семья, работа, возможно, и дети, поэтому это действительно наглость - "лезть на ручки" без очень серьезной причины. К тому же, ее приезд и заселение касается не только Вас, но и членов вашей семьи, поэтому надо учитывать и их интересы. Не хватало еще вам отношения с мужем попортить из-за нее.

На Вашем месте я бы все-таки помогала деньгами по мере возможности. Какая бы она ни была, но ведь кормила, поила вас. Если совсем сляжет, то тогда, конечно, перевозить к себе. Но можно ведь поселить не у себя, а рядом. Продать нынешнее жилье и что-то подобрать поблизости. Пристроить куда-то. Наверное, надо начинать потихоньку думать об этом.

Спасибо, Ляля, за ответ! На мой взгляд вы сделали правильно. И я как услышала это пожелание, то сна лишилась. Снова прошлое затягивает - как бездонная яма. Носила в себе обиды очень долго, страдала, когда знакомые рассказывали о своих любящих дочерях. А потом просто вычеркнула ее из своей жизни - как будто она умерла. нехорошо, конечно, так говорить... А здоровье у нее хоть отбавляй. Не припомню случая, чтобы болела. Ни какие заразы ее не брали. Терапевтом работает. Только вот Паркинсон добрался - но она отрицает. Но я-то знаю первые симптомы - бабушка болела. Никогда не плакала - не помню такого. А как на работе сказали, что контракт не продлят - заплакала. Это я всю жизнь проболела: миакардит, пиелонефрит, пневмонии, остеомиелит... Причем уже с месячного возраста. Вышла замуж - постепенно перестала болеть. Не, я только вздохнула легко, живу мечтами, что не могла позволить себе в детстве, хоть не запрещалось. Жила в депрессии. Плохо, что такие семьи не берут на учет. Это психическое уничтожение. Муж сказал, как ты только выжила в такой семье. Только благодаря книгам - отгораживалась от действительности...

Я живу в соседней стране, это так. Оставили квартиру и дом - это совместно нажитое имущество, но на заработки мужа. Я занималась детьми, вне декретов выходила на работу. После очередного декрета не вышла - попросила помощи матери с садиком, та ответила как всегда очень официально, что она тоже работает. Ну, мы с мужем покумекали - нет резона выходить мне на работу - дороже выходит (одевать меня в офис, няню нанимать, полуфабрикаты покупать) - и уволилась. Работа малооплачиваемая, но как бы теплое местечко - кадровиком в госбанке. Она испугалась, что ее отказ спровоцировал потерю работы, засуетилась, но было уже поздно. Подписывая приказ на увольнение я узнала, что она звонила моему начальнику и узнавала о заработной плате. За моей спиной. Мне, 30-летней тетке было стыдно. Очень завистливый человек. Сами знаете какие зарплаты у терапевтов. Завидовала каждому, кто хоть немного больше ее зарабатывал - дочь с зятем не исключение. Да, жили мы очень бедно. Я помню этот стыд нищеты. Помню газеты, которые пихала в ботинки, потому что уж очень холодно на остановке было стоять. Но это все забывается. Да и жизнь не из одной черной полосы состоит. Но холод материнского сердца никогда не прощу. Я была настолько забитой, что поняла, что можно и нужно по-другому в семье, когда родила первенца. Я чувствовала к нему такую любовь и одновременно боялась нищеты, что сказала мужу, что если бы мне сейчас кто сказал, что сын ни в чем не будет нуждаться, то отдала бы ребенка... Вот такой искалеченой была моя душа.

Rybka, Вы не пробовали поработать с психологом? Просто у вас такая сильная неуверенность, тревога, чувство беспомощности... просто несоразмерные с "угрозой", которую реально представляет мама и с вашей нынешней ситуацией. Вы то вычеркиваете маму из жизни, то мучаетесь и не можете решить, перевозить ли ее. Фантазируете, как она выгоняет вас из собственного дома. Переживайте, как о злобное свекрови за стенкой, живя в другой стране.

По поводу сиделок и соц служб... Не хочу тратить ни копейки. Я вырвалась из нищеты, но не знаю надолго ли. Пенсии у меня не будет. С тех пор как уволилась, работала только неофициально. На неполное рабочее время, чтобы семье было хорошо - мама дома. Сейчас получаю среднее медицинское зарубежом - вроде неплохая зарплата будет, но тяжелейшим трудом. Мне надо самой пожить, детей выучить. Знаю, что на зарплату медсестры, пусть и заграничной, не придется шиковать. Не хватит у меня на сиделок. Пусть оформляет свою 4-комнатную квартиру на кого угодно. Есть же желающие ухаживать за стариками за недвижимость. Не хочу думать о ней... Без этого человека в своей жизни мне не стыдно радоваться мелочам и быть счастливой - для нее это слабоумие.

Воспитатели в детском саду посоветовали обратиться к психологу по поводу ребенка. Психолог отмел гиперактивность и свалил всю вину на воспитателей. Вроде как это выгоревшим профессионально неудобно работать с такими детками, умными и подвижными, как мой ребенок. Но одновременно отметил, что это не у моего ребенка проблемы, а у меня, и, видимо, из детства тянутся проблемы. Я была два сеанса. Психолог сказал, что надо с матерью прийти. Мама отказалась наотрез и сказала, что я все выдумываю. Неуверенность, тревога и беспомощность присутствовали в моей родительской семье. Я так и не оправилась полностью. Даже переезд в другую страну во многом был бунтом. Подростковым. Это после 30 ))) На собеседовании у священника (я доллжна была стать крестной мамой) на его вопрос чем я хороша для этой роли, она ответила,. что у меня не было даже подросткового возраста. Батюшка оказался мудрым и ответил, что такого не бывает, вы просто не знаете свою дочь. Она обиделась, и крестили племяшку в другой церкви. А она была права! Я была настолько забитым ребенком, что в голову не приходило бзыкнуть - тут же была бита отцом. Я бы так хотела перехать в страну подальше, в США, например, или в Австралию. Чтобы приезжать раз в пару лет. Но недвижимость мужа держит, да и внуков надо показывать. И они любят бывать у бабушки - телевизор смотрят без перерыва и чипсов целые сумки закупаются... (( Ну и как-то хватило мне ума не калечить психику моих детей своими тревогами - у них есть любящая их бабушка. Надо иногда видеться.

автор, не одна вы, проходили через трудности "нищеты". не понимаю вас, какие-то мелкие обиды в вас сидят. вас же не били в детстве, голодом не морили, мать и отец в запое не были. грех вам жаловаться, возможность учиться было, высшее образование получили по-видимому с помощью родителей. нельзя так как вы, на мать наговаривать, грех это. не хотите жить с ней -не живите, но и сору из избы не выносите. такое впечатление, будто оправдаться хотите. к Богу идите, перед ним оправдывайтесь, может поймет вас и простит.

У меня есть в загашнике одна такая "фантазия". У меня студенческий брак. Вышла замуж под конец учебы. Пока диплом писала и защищала, спокойно жили в моей комнате у моих родителей. Все было тихо и спокойно. Поэтому шокирующе было увидеть чемодан посреди комнаты с моими вещами - диплом защитила, пора искать свое жилье молодой семье. Вы понимаете, я с искалеченой психикой, мира не видела, из четырех стен не выходила. Редко выходила во двор ребенком. Книги, учеба, дом. И надо было, пусть и замужем, начинать как-то свою жизнь. Ну, сняли квартирку. Муж как раз устроился на первую работу. Мы оба молодыми спецами были после вышки. Жили на рисе... Но не об этом - это только мотивировало и закалило... Через неделю зашли в гости - в моей комнате сделан ремонт!!!! Евроремонт! Я все детство провела среди советских коричневых шкафов на сломанном плешивом диване! А тут - ремонт! Мне четко дали понять, что своей комнаты в родительском доме у меня нет. Ну и припомнилось, совсем малой была, лет 10-11, отец сказал - ты в этом доме - квартирантка. Так четко все это помню. А когда, уже будучи замужем и с ребенком, нашла в себе смелости пристыдить - помнишь, какие жестокие слова ты говорил - я все выдумаваю, оказывается!!! Это не в ваш адрес, это мне так родители отвечали. Удивляюсь, неужели они до сих пор не поняли, что искалечили душу ребенка. Что нельзя говорить за застольем, когда ребенок рядом, что ему пришлось жениться, по залету... И не поймут? Уже до маразма недалеко, ведь. Обидно. Чужие люди для меня. Почему нельзя подать на них в суд, ведь я инвалид, только душевный.

Автор,а где Ваш отец? Как его здоровье?
Сколько лет матери?
По теме... Если все обстоит именно так, как Вы описали, то имеете полное право послать ее нахрен. Действительно пусть оформляет дарственную на кого-нибудь за уход и живёт в своё удовольствие без Вас.

Да, я с вами согласна. Все эти мелкие обиды жизнь мне портят. вот как только вспомню о детстве, аж передергивает. Били, но зла не держу. Голода не помню. Жаловалась разок, что одни сосиски. Сразу получила оплеуху и пожелание нищенствовать, когда вырасту, чтобы сосиски вспоминать. Это тоже можно простить. Все можно простить, но уж слишком много всех этих мелочей. И за высшее родителям благодарна. На бюджете училась. Наверное, если бы не их игнорирование и унижения, то так не увлекалась бы учебой. Не бывает зла без добра, так ведь? Нельзя наговаривать на мать. Но вот бывают у меня такие срывы. Как сейчас. Если не выговорюсь, руки на себя наложу. Муж в командировке, дети спят, завтра никуда не надо... Вспомнилось. Сколько энергии у меня - и все на выживание, впустую. прошлое затягивает. Ну, нет у человека опоры - падаю. В трудных ситуациях должно быть ощущение материнской любви и заботы - нету у меня этого. А мужнина любовь и детей - это другое. Верите, чувствую, что не хотели меня, что не надо мне жить. А в церковь хожу, детей вожу в воскресную школу, и свечки ставлю за здоровье всех. Если бы не занятия для детей, то не ходила бы, честно. Тяжело жить, зная, что тебя не любят собственные родители, мама. Иногда такая чернота накатывает. Хорошо, что голова на месте, сразу стараюсь найти себе занятие, отвлечься... Грех не любить своих детей. Не знаю, почему об этом в Библии не сказано. Страдаю сильно. Хотя, для вас это мелкая обида?

Рыбка, вы пробовали обсудить с тем психологом возможность работы без мамы? Или подыскать другого?

У меня было похожее детство и похожие проблемы с родителями. И вот это ощущение про душевную инвалидность очень знакомо. Могу, например, вспомнить, как в детстве после ссоры с мамой пошла в душ, вышла, мама пришла в комнату и стала...запрещать одеваться. Потому что я неблагодарная и должна прочувствовать, что у меня в этом доме даже трусов своих нет.

При этом я до сих пор живу с мамой, моя мечта переехать пока не исполнилась, мужа и детей у меня пока нет. А я не намного моложе вас. Но у меня все это постепенно перегорело. Кажется, я и сама стала забывать, прям как наши мамы (грустная улыбка).

А у вас болит, очень сильно болит. Будто гнойник на душевной ране не вскрывается или перелом не хочет срастаться. И Вы чувствуете себя инвалидом, хотя на самом деле смелая, реализованная и волевая женщина, которая работает в такой сложной сфере как медицины, эмигрировала, рано ушла из дома, может совмещать вкалывание на работе и семью. Это так диссонирует, поэтому так и расспрашиваю про психолога...

Отец старше матери на 4 года, разнорабочий, хотя по образованию механик - не уживался ни с кем. Пил запоями. Так стыдно было на моей свадьбе - сразу наклюкался, падал на гостей, потом выключился. Отнесли в подсобку. Мероприятие продолжалось, но в глазах гостей, немногочисленных, читалось и сожаление, но и презрение. Стыдно перед однокурсниками было - меня ведь знали с другой стороны. К слову, я в рот не беру алкоголь, даже на Новый год шампанское не пью - запои отца отвернули - и на том спасибо! С возрастом пить перестал - ослабел, жена не дает, подмяла под себя. Жестоким был, очень. Однажды внук в 5 летнем возрасте заплакал, дед тут как тут - в армии будешь плакать, когда раком поставят! Очень жестокий был! Я помню, провинюсь, стою перед ним с закрытыми глазами - удара жду. А его все нет и нет. Приоткрываю глаза - раз! - аж в ушах звенело и в глазах темнело. Садист. Меня не любили. Младшая сестра издевалась - я сейчас закричу, просто так, придет папа и тебя два раза ударит, а меня - только раз. Смеялась над моим страхом. Она любимица до сих пор. В квартире все стены увешаны ее фото и портретами. Красавица и умница - не отнять. но не настолько, чтобы делать из нее идола. Ну, вторая дочь - это уже не по залету... Сразу оговорюсь, что к сестре не хотят - у нее тяжелая работа в банке, начальник отдела. А я вроде как за границу выбралась, да и медобразование получаю - кому как не мне г***но подтирать. Привычно же! Какая разница, дома или на работе. Только я не дамся.

Фу ты нуты,принцесса какая!да больше половины человечества живут с обидой на родителей.они свое дело сделали,пусть и по обязанности,без любви-Вас вырастили.теперь у Вас обязанность-в старости их не бросить.А каким образом-решать только Вам .Ведь это пример для детей,Ваших детей.

так хочется написать про свое детство, но не буду, вычеркнула все из своей памяти о прошлом. папа мой умер, в воскресенье 40 дней было, живу в другой стране, сестра позвонила , только два слова и сказала-папа умер. вылетела на следующий день, знаете наверно как у нас-сегодня умер, а через два дня похороны, успела слава Богу. наверное надо умереть, чтобы нас полюбили, у гроба плакала искренно с болью, больше папу я не увижу и никогда он мне не позвонит. 10 лет назад моя мама потеряла рассудок, 2 года лежала в психушке, папа и сестра её туда определили, там она поломала ногу, нога плохо срослась и короче стала на 15см, очень похудела, страшно смотреть на все это. готова все для мамочки сделать и поняла, что я её очень люблю, несмотря на все обиды и боль принесенные мне в детстве.

Гость 13. Больше не предпринимала попыток. Тот психолог за те немногочисленные встречи вселил уверенность, что я справлюсь. Что на самом деле я сильная, потому что до сих пор не сломалась. Что я имею право на душевное равновесие. Вот когда эти слова помню - держусь! Очень благодарна этой женщине! Но тогда меня больше ребенок заботил - он считался проблемным в саду. Дня не проходило без замечаний. ТТТ, к 12 годам перерос, как и сказала тот специалист. Невролог, к слову, тоже не ставил гиперактивность. Ну, не повезло нам с воспитателем в саду и классной в начшколе. Но зато теперь - только молиться на учителей. Муж стал моим психологом. Он уже даже и не муж, а друг. Если разведемся, то будем встречаться как друзья - настолько я ему благодарна за мою психику. Я вам сочувствую. Для меня ваш случай тоже показался бы унизительным. Такое помнила бы всю жизнь. У меня есть подруга. Я ее поддерживаю в отношении с ее токсичной мамой. И это, как ни странно, делает меня сильнее. Я-то немного высвободилась от этой зависимости! А ей некому помочь! Слова, которыми я ее ободряю, заодно ободряют меня внутреннюю забитую. Кто нас обеих знает, удивляются - как ты можешь с ней общаться. Там действительно трудный человечек, во всем видит негатив махровый... Другим трудно с ней, а я и ее, и заодно себя, вытаскиваю. Раз за разом. Я вам очень желаю встретить человека, мужчину или женщину - не так уж и важно, которые будут поддерживать вас. Я иду вперед = убегаю. Пусть это будет выглядеть некоторым успехом со стороны. На самом деле это бегство и страх перед нищетой, желание дать ЛЮБИМЫМ детям лучшее детство, чем было. Самой пережить детство, подростковый период... Жду внуков - с ними вообще оторвусь по полной! Ну вот, мне уже и полегчало! Спасибо Вам, гость, за то, что выслушали. Отступила чернота. Сегодня вы были моим психологом) Благодарю Вас! С улыбкой укладываюсь спать, ведь завтра новый прекрасный день!

Rybka, это Вам спасибо! Все-таки взаимную поддержку, возможность поделиться и получить обратную связь от понимающих людей людей трудно переоценить. Успехов Вам, душевного равновесия и воплощения всех планов, и профессиональных, и семейных)

Автор, тогда пусть живёт отдельно, нагять ей комнату в другом месте

Автор, послушайте если хотите проповедь одного молодого пастора. Наберите в ютюбе «Евгений Пересветов Я их ненавижу» эта проповедь очень очень откроет вам глаза на многое! И поможет! Потратьте время, не пожалеете. Очень подходит к вашей ситуации.

Отвечайте, что нет, пора дом престарелых присматривать.

Автор, спасибо вам за тему, сама все не решаюсь тут написать, боюсь оскорблений. Очень трудно общаться с мамой, болею от ее претензий. Вам могу только посоветовать понять, что вы уже не женщина и ребёнок, а две взрослые женщины, и вы можете слушаться только своих желаний, никак не других. Если правда она болеет или начинает, то в будущем выделите средства на сиделку. По себе знаю, насколько может быть такое общение разрушительно.

Автор, мой пост 22, я почитала немного, я младше немного, меня честно говоря пугает, что у вас так долго это все болит. Конечно, не ваша вина в том, но пора выздоравливать. Не можете общаться — не общайтесь совсем. У вас абсолютно обычная для таких родителей история, их спасает психика, не даёт помнить гадости, причинённые ребёнку. Моя мама тоже на все говорит: выдумываешь, это стандарт. Вам надо абстрагироваться, понять, что дело не в вас, и даже не в них. Их самих так воспитали, плюс особенности характера. Говорите себе, что это все для ваших детей, чтобы у них в душе была опора и доверие к миру в виде любви матери, дом, где всегда им рады, где рады твоему приходу, где тепло всегда. Говорите, что на вас прервётся этот круг, когда ребёнок никто, и обычное дело плевать на его эмоции. А над сомой посмейтесь по-доброму — она в возрасте, а не понимает, что ее желания максимум ее муж может выполнять, а вам она ничего уже предьявить не может.

Автор, все просто. Твёрдо ей отвечаете, что жить она у вас не будет. Вы её не ждёте. Всё. Имеете полное право. Кто-то тут говорит, что многие обиду держат на своих родителей и это типа нормально. Так вот, не нормально. Вас не любили и унижали все детство, сестра была в почёте. Вот пусть сестра и ухаживает за матерью и точка. Считаю, что вы уже сполна получили, имеете право пожить счастливо, без токсичной матери, которая вам много лет портила жизнь. Не вздумайте её к себе пускать.

Ну все люди несовершенны, что теперь. Меня тоже в детстве мать била и нос в кровь могла разбить, и обозвать прыщавой, и прочее. Сейчас болеет, диабет, стала очень чувствительной - возраст, болезнь. Чуть что плачет, психует. Куда мне ее еще добивать с претензиями неправильного воспитания в детстве???. Мы же люди в конце концов, "глаз за глаз" это в Ветхом Завете осталось, а в Новом надо уметь прощать. Нам с сестрой тоже в районе 40 и тоже медсестры за границей)) Будем сиделку маме нанимать, это не так дорого. Отправьте маму с Паркинсоном в частный дом престарелых для инвалидов, например - там заботятся нормально. Почему деньги жалеете??? Ну стоит там в районе 30 000 р в мес, так у мамы пенсия тыщ 13-15. Можно также сдавать квартиру ее и покрывать расходы на ее содержание там. Вам-то останется доплачивать всего-ничего. Зачем вам ее к себе тащить, когда вы на работе, а она газ может открыть и забыть... Так и спокойно скажите маме. Вы тоже неидеальным ребенком были, да и сейчас наверняка и сами неидеальная мать. Ну что теперь, сидеть канючить и негативить?? Вы же как медик сами должны знать, что негатив, психосоматика это серьезно. Хватит уже жертву из себя строить - все в ваших руках.

Слушайте проповедники, вы поймите, не будет человек со здоровой самооценкой заботиться и хоть копейкой помогать токсичным родителям. Если вы родились в семье, в которой вам особо ничего не дали, но и не отняли, то вы с 18 лет начинаете жизнь с нуля. А если вы ребенок токсичных родителей, да еще и второй ребенок был в отличии от вас любимчик в семье, то вы в 18 лет свою жизнь начинаете с минуса по здоровью как физическому, так и психическому. Все что эти тва ри из вас могли выжать, они уже выжали за 18-20 лет вашего взросления, поэтому вы с чистым сердцем можете слать их на*** и жить счастливо своей семьей. Дочерний долг так сказать выплатили натурой, своим здоровьем, которое отняли родители. Тем более что любимая дочка, сестра автора, позаботится. А то получается одному ребенку любовь, второму горшки выносить? Не дождетесь кровопийцы.

Вы не обязаны делать то, что не хотите. Не нужно мозговой жвачки про долг, просто поймите - жизнь дана чтобы жить. А не чтобы терпеть.

Это - нелюбовь.

Ни в коем случае не вестись на ее манипуляции, говорить твёрдое нет. И не испытывать чувство вины. Вы ей ничего не должны.

Нет и все. Была плохой матерью - стакан воды не заслужила. Точка. И так у всех должно быть!!! Хочешь человеческого отношения и заботы в старости от своих детей?, тогда веди себя по-человечески со своим ребенком, дай ему базовое доверие, любовь, поддержку, внимание, принятие, тогда и надейся на ответку.

Наберите в ютюбе - Марина ЛИндхолм мать дочь. Или Татьяна Дьяченко мать дочь. Это видео психологов на вашу тему. Очень Вам поможет. Вас выгоняли и ставили чемодан среди комнаты - а вы к себе на шею садите

девушка, зачем вам это надо? она испоганила вам половину жизни (дай бог чтобы она у вас длинная была), о какой помощи может идти речь? вот и пусть подыхает одна. простите за грубость.. рожала она вас только для себя и питалась вашим здоровьем, внушила кучу страхов и чувство вины. подумайте, если бы вас обидел даже не очень сильно или ударил незнакомый человек, вы бы что сделали? заявление в полицию, компенсация и не общались бы. извините, а мать это какое-то божество на ножках? да чужие люди порой больше помогают.

Я тоже поначалу думала, как вы. Мое детство было чем то похоже. Тоже не баловали, одевалась очень скромно. Может и авторитетом своим поддавливали родители. Но меня никто не бил. И я чувствовала их любовь. Поэтому и не нет такой обиды,как у автора. А у нее действительно наверное все плохо и травма на всю жизнь от такой семьи. Хотя сверстников иногда и лупили, но тем не менее родителей они любят и уважают. Сложно со стороны во всем этом разобраться. Тут только профессионал сможет.

У отца болезнь паркинсона, раз в полгода пролечивается на реабилитации в центре «Благополучие». Очень помогает, симптомы становятся менее явными, например, тремор меньше, кооридинация конечностей лучше. Были 2 раза по 3 недели, нравятся врачи, персонал, условия (палаты), питание отличное.