Вечно страдающая мама

Вовремя закрываем рот. Они ничего не знают о нас.

Так я по максимуму стараюсь не говорить ,но переезд же не скроешь...

Ну или просто мама звонит ( а она звонит часто и упорно ,даже если трубку не беру - будет писать ) и иногда просто вырывается " ездила по делам " не говорю по каким ,но она ж спрашивает ,что я делала ,а мама :" оооой а я то как уездилась "

Сокращаем общение, меньше говорим о своих проблемах, не жалуемся. Первый коммент прямо в точку.

Вам достаточно просто сказать, что вы переехали и всё. А дальше - тишина.
Вы сами даете ей пищу для тем. Есть мультик "Мадагаскар", в конце которого знаменитая сцена "улыбаемся и машем" - вот это как раз для ваших отношений.

Переводите разговор на нее, спросите - а куда она ездила, пусть мама рассказывает, а вы подбрасывайте вопросы. Получится и о себе лишнего не расскажите, проявляете интерес к маминой персоне и она выговорится)

Да понятно ,что в точку.Да я и сама стараюсь по минимум.Но и из этого минимума мама вытягивает все ,что может.
Ну вот стандартное :"Дела нормально " - это ок , на это она ничего сказать не может ,но она же может спросить ,что я делаю ,даже если просто говорю ,что работаю ,там уже начинается :" а вот яяяя...." ,я пробовала говорить :" да так ,ничего " мама уже агрессивно начинала :" пф бездельничаешь ,а вот яяя...".Да и нельзя же все время как робот ,так или иначе она какие то вопросы задает ,про мужа допустим или про его родителей.Я серьезно стараюсь отвечать минимум ,по факту мама знает очень мало о моей жизни

Так я так и говорю обычно ! Без подробностей...типа переехали ,просится в гости - окей ,как нибудь приезжай.Но она такую драму из этого создает.Я не говорю ей куда чего и почему.Ставлю перед фактом обычно

Так она сама о себе рада рассказать )

Вы имеете право хранить молчание. Всё что вы скажете, будет использовано против вас. Ваша проблема в том, что вы ОТВЕЧАЕТЕ на её вопросы, а этого делать нельзя.

Ну а как вы себе это представляете ? "Привет как дела ? Что делаешь ? " - говорит мама ,а я молчу ? Просто сижу и молчу ?
Я не хочу с мамой ссорится ,поэтому если куда то уезжаем или переезжаем я ей говорю ,но по факту ,а то потом она будет обижаться полгода - я ей как - то не сказала о переезде так она все выкрутила так ,что мол я плохая дочь и свекрови говорю больше чем ей и " что тут такого - сказать матери о том ,что ты переехала? Вот яяяя...." и понеслось...
Она задает вопросы ,она лезет даже в кошелек мужа ,хотя по деньгам я уже давно подобрала универсальный ответ.Но допустим ситуация ,одна из многих.Спрашивает :" что муж подарил на праздник ? " отвечу ,что ничего начнется :" Какой нехороший ,вот мне подарили..." ,скажу ,что подарил опять начнет либо :" фи ,вот мне...." или вопросы с подколами и причитаниями :" ну вы и крутые ...не то что мне подарили фигню "

Скажите ей, что это не в вашей компетенции рассказывать о других людях.
Если её что-то интересует, пусть САМА попробует спросить у вашего мужа или его родителей. Вы же понимаете почему она этого не сделает - правильно, потому что её пошлют куда по-дальше. Поэтому она нашла вот такую безотказную дочь, у корой можно всё выпытать. Учитесь выставлять границы.

Ооо я ей сказала...она мне ответила :" чего это я должна говорить с ТВОИМ мужем " она потом еще пару месяцев говорила со мной так будто я родину продала за пятак.Она мужа недолюбливает ,со свекровью общается хорошо ,но только по праздникам типа для галочки
Да я не то ,что бы безотказная ,раньше была да ,но потом поумнела ,стала реально говорить очень мало ,но она и из этого вытягивает ,что может ,это раздражает так - то ,вечная какая - то безнадега...а слушать ее ,простите нытье ,тоже малоприятно ,она каждый день при смерти ,отправляю ко врачу - не отправляется

Ну так вот и пользуйтесь этим, подкидывайте вопросы, поддакивайте, не обязательно вникать, мама выговорится и останется довольна разговором)

Смотрите выше ответ ,это реально иногда угнетает ((( даже не вникая ,прям выть хочется

Просто представьте - почти каждый день звонит мать и просто беспросветный тлен...раньше я еще переживала ,сейчас не очень

Вот в этом ваша проблема - вы не хотите с ней ссориться и боитесь быть "плохой дочерью". И что вы имеете по факту? Вам как-то помогла выбранная вами тактика? Если - да, то почему вы здесь? Вы должны понять, что пока вы не поменяете формат отношений с ней, ничего не изменится.

Я не знаю какую еще тактику подобрать...я была плохой дочерью ,была очень хорошей и не очень.Ну не могу ж я маме сказать :" Слушай ,меня задолбало то ,что ты вечно умираешь " я ей предлагаю врача - она просто пропускает мимо ушей ,натурально делает вид ,будто я ничего не говорила и дальше начинает умирать. Причем все это может быть основано только на моем ответе :" нормально дела " ,типа а у нее вот ненормально ,у нее рука отваливается и она уже год героически ездит с больной рукой ,ногой ,спиной ,полуслепая и полуглухая ,у нее ненормально.У нее все плохо.Всегда.

Ну как я ей могу резко сказать " мам ,не твое дело как у меня дела и что я делаю ,нет ,я не скажу тебе где мы будем и как отмечать годовщину " проще тогда вообще трубку не брать - что так ,что сяк будет обижаться.А если даже скажу минимум все равно будут упреки и :" а вот у меняяя ,а вот яяяя "
Проще вообще не контактировать

Ну вот видите, оказывается, есть и другой вариант. Но для этого надо иметь некоторую смелость. Она у вас есть?

Блин ,ну как не контактировать с мамой,которая в принципе ничего плохого не сделала ? Я конечно понимаю ,что она несколько токсичная ,у меня еще сестры есть ,одна взрослая ,а другая во втором классе учится ,мне тоже внезапно пропасть из ее жизни? Ну типа это какое то эгоистичное решение проблемы.Когда я была подростком я считала ,что это едтнственное решение проблемы мол отстаньте от меня все

Вы должны поставить её в известность, что если вы захотите что-то о себе рассказать вы сами ей позвоните, и чтобы она знала, что на её вопросы о вас и вашей семье вы не говорите. Если она опять начнет переть как танк, бросайте трубку. Что касается её состояния здоровья и игнорирования вашего предложения обратиться к врачу, то здесь еще проще -один раз скажите ей, что вы не врач и поэтому ничем помочь не можете. Если она реально попадет в больницу - не переживайте, вам оттуда позвонят.

Если для вас: "Просто представьте - почти каждый день звонит мать и просто беспросветный тлен..." - это НИЧЕГО ПЛОХОГО не сделала, то что вы тогда хотите?

При чем здесь сестры? Вы что, обязаны общаться с ними только в присутствии матери?

Автор, если вы наперёд знаете все варианты её ответов и вопросов, то не вовлекайтесь эмоционально, а воспринимайте всю её болтовню как фон. Всё её хвастовство, попрёки, любопытство - просто привычный фон. Да, вот такая у вас мама, её не переделать, но она не вечная, и звонки ежедневные будут не всегда.
Это вариант только если дистанцироваться не хотите.

Вот я с 6 утра на ногах ,а ты чего спишь до обеда ?!" .Прям так и хочется сказать :" Потому ,что могу "
------------------------------------------------------------
А почему не говорите?

Судя по тексту, Вы в маму.) Такая же жалобщица. Иначе откуда мама знает про все проблемы? Своими жалобами она защищается от Ваших.)
Попробуйте про позитивное чаще говорить.

Автор, я делилась своим методом в похожей теме:
http://m.woman.ru/psycho/medley6/thread/5082899/2/?wic=thread_pager&wil=last_page
Пробелы уберите.
Смысл в том, чтобы эту грязи не пускать в душу, а направлять на нее яркий свет, они очень этого боятся.
Например, вы говорите, что Вы весь день заняты, устали, а она обесценивает это, говоря, что вот она устает, а у Вас так, ерунда. Направьте свет. Скажите, мол, права ты, мама, теперь я реально вижу, что я ***, я тут возомнила себе, что занята и устала, когда ты .... и то, и то (цитируете ее). Какая у меня усталость, просто смешно, и чего мне устать, когда ты ... (цитируете). Теперь я понимаю, что я ерундой весь день занималась и не устала вовсе.
Нет, мама, говорите, я не шучу, я просто признаю свою неправоту, что я не устала, особенно по сравнению с тобой. Теперь я это вижу ясно. Цитируете ее.
Вот и не нахамили, виноватой, соответственно, не стали, но и крови у Вас не попили. Обычно после такого у людей, которые хотели покушать Вашей энергии полная растерянность. Они ничего не поимели, и Вы ещё вытащили на свет и проговорили их скрытые упреки и манипуляции. Да ещё и согласились.
Очень советую.
С любой обесценивающей фразой соглашаетесь, доводите до абсурда, вслух и на полном серьёзе проговариваете, что Вы конченНый человек, опираясь на слова вампира.
Смотрите в растерянное лицо. Наслаждаетесь эффектом.

Насчёт врача, тоже вытаскиваем на свет, что она не хочет решать проблему. Предлагаете врача. Она делает вид, что не слышит и продолжает жаловаться на здоровье. Предлагаете врача, говорите, когда тебя записать, ты что, меня не слышишь, мама, связь плохая. Повторяете, повторяете. Никуда не сьезжаете, направляет свет на ее нежелание решать проблесу со здоровьем. Говорите, цитируете ее, что она очень больна, а к врачу идти не хочет в таком критическом состоянии. Типа, мама, я уже пять раз задала тебе вопрос, когда к врачу, или мне сейчас скорую вызвать, а ты мне почему-то не отвечаешь. На все отмазки, что врачи некомпетентны, выражает желание ходить с ней везде, пока не найдёте правильного.
Она будет пытаться съехать с этой темы и просто жаловаться на здоровье. Кричите, что мол, видишь, как ты болеешь, я немедленно звоню в частную клинику и записываю тебя, среда или четверг, без разницы, да? Говорите, что запишет сейчас и перезвоните. Наслаждаетесь эффектом. Она, наверное, будетские возражать. Много раз недоумеваете, приводя её цитаты, как ей плохо, чего ж она к докторг не идёт ей ж ТАКИЕ плохо!
На упрекрасно в бессердечии и не желании слушать жалобы, немедленно соглашаетесь, как в моем предыдущем посте, что Вы, конечно, не дочь, а Г..., и это очевидно всем и цитируете эти самые упреки. Когда Вас будут просить прекратить, просите не быть к снисходительными к Вам, к человеку, который этого не заслуживает. Выходите на новый круг цитат, предварительно их словами, что вот только такая свинья как я ...
Пробуйте и удивитесь. Удачи!

Не поверите, девушки, проверяла себя и столько ошибок!

Эффект многократно усиливается, если вытаскивать эти манипуляции на свет при свидетелях. Это что-то!

Думаю, Ваша мама таким образом привыкла проявлять своё участие и поддержку, что не Вам одной бывает плохо. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны своей мамы и Вы увидите - это лишь проявление ее любви к Вам. Просто люди по-разному могут проявлять участие и поддержку, могут сказать: "Ой, да, бедная ты, несчастная...как я тебя понимаю", а могут и так: "У меня тоже не лучше дела, знаешь ли!". Порой, мы не не хотим понимать чужую точку зрения, сильно зациклившись на своей личной.
А решение каждый принимает как считает нужным: кто-то примет маму такой, какая она есть; кто-то попробует обсудить с ней недопонимание; а кто-то решит прекратить общение, а его мама так и останется в неведении - что она сделала не так, ведь она же всегда любит дитя и хочет как лучше, хочет как-то поддержать, успокоить, а любимая дочка или сын тем временем не хочет с ней общаться как и раньше.

Мелкая еще мелкая ,у нее даже телефона нет ,поэтому общаемся через маму

Ну по сути то реально ничего плохого ,да ,меня вымораживают наши разговоры.Но мне кажется эгоистичным только из - за этого маму бросать ,хотя очень хочется просто послать ее иногда куда подальше

Потому ,что это хамство

У меня такая же мама. Я уже давно ни на что не жалуюсь ей, потому что как правильно написали она все обесценивает и обнуляет историей о том как она с двумя детьми и мужем алкашом все тянула на себе. Ничем стараюсь не хвалиться, например, мы с мужем год не работаем( устроили себе каникулы, живем на накопления), спросит что вы делаете целыми днями, я честно отвечаю: встанем, читаем, сидим в интернете, прогуляемся, что нибудь вкусное приготовим, она мне на это с нескрываемой злобой:
Клаааааас
Теперь она обижается, что я ей мало рассказываю, да и ***.

Я о своих проблемах не говорю ей больше ,да и раньше не особо распространялась ,могу просто сказать " болею " ,если спросит
Не делайте неправильных выводов

Я не умею наслаждаться эффектом от такого...мне кажется это издевательство над мамой

Знаете ,если взять все остальное в рассчет о чем я тут говорить не хочу - это не любовь ,мама меня вряд ли любит.Это скорее привычка,система и желание сохранить семью каким угодно способом ,для виду.К сожалению я это переняла.Мне не хватает жестокости ,что бы наслаждаться манипуляциями ,что бы делать маме и кому либо еще неприятно.Я хоть головой понимаю ,что всем хорошо не будет ,но я все еще в это верю.

Я иногда ей подкидываю ,что нибудь...ну по факту я ничего не говорю - куда ходили ,что делали ,как чувствую себя.Но недавно вот был разговор про место и мама говорила :" там неинтересно ,мы там были ,когда ты была маленькой " ,я не выдержала просто и сказала:" да нет ,после ремонта там хорошо ,мы там были полгода назад " ,у нее началось сразу :" а чего ты мне не сказала ? " ,на что ей был ответ ,что она как бы не спрашивала.
С одной стороны я могла бы промолчать ,а с другой мне хотелось ей сказать ,что она не права ,высказать свое мнение + может до нее допрет и она поймет почему я ей ничего не сообщаю сразу и ничем с ней не делюсь ,что вряд ли ,но я надеюсь.

Но это незначительная штука ,а вот то ,что мы иногда снимаем номер в центре и просто отдыхаем в красивом месте - такого я ей точно никогда не скажу
Хотя свекры вот знают ,у меня со свекровью вообще отношения хорошие

Мне наверное не хочется разрушать мамину веру в то ,что мы идеальная семья.По крайне мере она делает вид ,что рада моим успехам на работе ( она следит за мной в соц.сетях) ,хотя тоже иногда пинает типа : "ну все хорошо ,но вот тут какое то г ...." примерно так же как я ей " сообщаю " ,что у нас в семье не все ок - ничего не говорю ,а если говорю то мало и не сразу

ваша мама - человек не способный к эмпатии, то есть сопереживанию и способности поставить себя на место другого человека, хотя бы мысленно убрав собственное Я на задний план. К этому еще приложена совковая привычка ныть: нельзя никогда радоваться на людях, а то сглазят, раскулачат, подумают, что шибко хорошо живешь)) Уйма таких людей у нас, на самом деле..., просто с ними вы можете не общаться, а с мамой хочется все равно иметь отношения. Надо просто смириться и не раздражаться, стараться обходить стороной "нытливые" темы, а для душевных разговоров завести подружку, ну и самой за собой приглядывать, часто передается "по наследству"))

Я тоже не надеюсь уже, но у меня недавно новая волна раздражения к ней проснулась.. начинаю просто говорить что думаю, без фильтрации. Просто уже плевать на все. Например она мне: я вот смотрю девочек бллогеров, они такие молодцы, ну тысяч 20 они точно зарабатывают, может тебе тоже стоит.. я спрашиваю: а ты почему тогда не бллогерша? Она обиженно: это подкол?
Вот почему *** подкол?? Она меня прям достала своей тонкой душевной организацией, ей ничего не скажи просто так, зато нам с сестрой можно ляпоть что попало, не думаяя, и не смей обидеться! Короче, я чувствую назревает очередной скандал, но мне много че есть ей сказать. Думаю на несколько месяцев пиsдостраданий ей хватит. Самое интересное в таких людях - они требуют, чтобы их воспринимали вместе со всем дерьмом как они есть и при этом мега требовательные к своим детям, ни одной слабинки не потерпят.

Я не вижу ничего такого жестокого в том, чтобы спокойно и уважительно повторить слова мамы, которые Вас ранят и согласиться с ними.
Если в этих словах ничего такого нет, ничего такого нет и в том, чтобы их повторить.
Наслаждаться я предлагаю освобождением от состояния жертвы после каждого контакта.
Хотя, не будьте жестокими, не отражайте манипуляции, чувствуйте себя бессильно и опустошенной после каждого звонка. Это Ваш выбор и мне непонятно, на что Вы жалуетесь, если Вы не готовы решать эту проблему.
Надеюсь, я все-таки кому-нибудь была полезна. И мне жаль, что мой совет, который позволит Вам выйти из ситуации без игнора, хамства, сокрытия своей жизни от мамы и чувства вины, Вы называете наслаждением от манипуляций.

Конечно передается.Но я в себе стараюсь это убивать.Допустим мама мне внушает ,что надо жить как все ,ну вот как с квартирой типа :" все ж ездят из такой дали ,а вы чего не довольны ? Будьте как все - страдайте " хотя по финансам мы могли себе тогда уже позволить снять что - то лучше.У меня для мамы есть специальный гардероб - не дай бог увидит что - то интересное ,новое ,начнет приставать и делать вид ,что третья юбка купленная за год - это ужасные траты и нам деньги девать некуда.Примеров масса.Причем к себе любимой она все это не применяет - то что она творит - это нормально ,короче она из тех людей у кого есть два мнения - их и неправильное

Кстати ,да.У моей тоже тонкая душевная организация ,но она не обижается ,она сразу к скандалу переходит и давит просто ором и тупыми аргументами.Доходило до смешного реально - она обвинила моего мужа в психопатии потому ,что он носил пиджак в клетку.Вот последняя фраза прям в точку - типа ты терпи мать ,какая она есть ,а сама будь идеальной ,а точнее такой как надо маме.Но сейчас еще полегче стало ,допустим она уже понимает ,что я не люблю петь и не тащит меня в караоке ,но при этом все равно говорит : " эх ,ну с тобой каши не сваришь... "

Мне жаль ,что вы неправильно меня поняли.Дело в том ,что я не хочу наслаждаться тем ,что маме будет определенно неприятно.Я не садист.
В принципе раньше было хуже - я ей слова лишнего боялась сказать и вообще весь мой мир крутился вокруг мамы.Сейчас легче ,но проблемы все равно есть ,просто я смотрю на них с точки зрения человека ,который хочет остаться человеком.Я понимаю ,что проще послать всех на и быть жестоким ,но мне это самой неприятно.У мамя яркие черты нарциссическо истероидного спектра ,но с этим можно жить,я хочу понять как.Может у кого - то были ситуации решаемые без излишней жестокости

У меня похожая свекровь, за двадцать с лишним лет выработала тактику: разговариваю только на общие темы, встречи только на дни рождения и новый год. Постоянно держу дистанцию, ничего личного не рассказываю. Конечно, вначале было непросто, но я постепенно ее отучила от ежедневных приходов, звонков, желания общаться. Для начала начала по вечерам отключать телефон, уезжала с мужем на выходные. Она тоже совдеповского воспитания и очень трепетно относится к работе, поэтому на любые вопросы говорила, что задержали, пришла поздно и сразу легла спать, телефон отключила. Она нервничала, но потом привыкла. Муж также избегает тесного общения. С такими людьми выход только один - дистанцироваться и держать оборону.

И еще: если она все таки начинает наезжать, сразу со всем соглашаюсь, тактика такая же как советовали выше. Типа: в наше время мы каждое лето варили варенье, крутили огурцы, мариновали овощи, а не на бассейн ходили. В таком случае я в ответ вежливо киваю. Она: вы тоже можете сварить яблочное пюре, это полезно. Спокойно отвечаю: хорошо (естественно я этого делать не буду). Все, разговор закрыт. Сказать больше нечего. Хотя она заводила его с целью поскандалить. Главное не ввязываться в перепалку и не оправдываться.