Когда душевную боль наносит мать, может быть дело во мне?

Это созависимость, и ещё, это результат вашей психол.травмы, полученной от мамы. Вы воспроизводите травмирующие ситуации и не можете заставить себя построить правильное общение или дистанцироваться от него. Серьезно, идите к психологу, он поможет справиться

Обязательно к психологу!

Может быть, здесь мне помогут, ведь есть же знающие люди.

Знающие аххахаахаха

Только психолог, тут нужен не совет а ежедневная над собой работа.

Ты личность и свободный человек, а тебя воспитали доступной грушей для битья и отвода эмоций, думаешь один совет всё исправит? Нет, только работа над собой, и психолог спасет тебе пару лет жизни, которые ты угрохаешь на метод проб и ошибок.

на b 17 runs напишите хотябы.
Там психологи.
А тут "знающие" конечно

Мне к психологам ходить некогда , так бы с радостью... Если я пишу сюда, значит, хочу услышать тех, кто сталкивался с подобным. И могу почитать ночью.

Напишите на форум где сидят психлологи b 17 ru -еще раз ваи повторяю, а не на эту помойку

Вы как маленькая))) если бы все решалось на помоечном форуме, то зачем д¥₽аки к психологам ходили бы тогда????

Чё ты пристал, ей нужен совет, который не работает.

Почитайте книгу Синдром Мэрилин Монро (была на сайте koob), лучше чем психологи на мой взгляд. Только занимайтесь, не забрасывайте ее и не сомневайтесь. При первом прочтении книга работает очень эффективно

Маша, ситуация у меня как под копирку. У меня тоже мама больное место, это от большой любви. Она тоже ранила меня словами, как тётя чужая была всю жизнь. Критиковала, мало хвалила, всё во мне не так. Надо Вам отпочковываться, ощущать свою ценность, а не через её видение вас. Дело не в том что вы какая то не такая а в том что она вас не любит, как и моя мама, как бы это не было больно, я учусь с этим жить.

Конечно, мама делает это бессонательно, потому что ей плевать на чувства дочери. Когда любишь человека- любого, дочь, мужа не важно, то боишься просто причинить ему боль, а если не боишься, не считаешься с чувствами другого то это не любовь.
Психологи, а пишут какие то шаблонные фразы.

Маша, вы любите не маму, а фантом, т. е. тот идеал, какой мама должна быть, могла бы быть - любящей, неранящей, поддерживающей, нежной.. Пора понять, что ваша мама НЕ ТАКАЯ. И она вряд ли изменится. Ей самой психотерапевт нужен. Она дофига вещей не осознаёт. Она как алкаш, понимаете? Рука алкаша привычно тянется к бутылке, а ваша мать привычно присасывается к вам и пьёт вашу кровь (фигурально).
Ждать от неё чего-то материнского - это все равно что от алкаша ждать адекватности. Проблески нормального поведения будут, да. Но они дают вам ложную надежду.
Поэтому лучше от матери отдалиться, оторвать наконец пуповину. Она у вас через эту пуповину жизнь высасывает. Да, вот так ненормально, но это так.
Не будьте ластящимся щенком, которого пинают, не подавайте дочке такой пример.

Когда общаюсь с взрослым сыном, боюсь обидеть, причинить боль. Говорю с ним ласково, называю ласкательными именами, забочусь о нем. А эта моя мамаша не соизволит узнать как дела, здоровье, всегда я первая спрашиваю, что ей нужно. Необразованная колхозница как будто, очень грубая, безпардонная, дитя войны.

Психотерапию онлайн провести? Или вы хотите что бы вам одну фразу сказали и у вас все исправилось? Если вы хотите реального результата, то нужна психотерапия на несколько месяцев примерно. Но не один раз. Это если вы реально чего то хотите.

А разговаривать с матерью по телефону вам есть когда? Смешные люди такие... Вроде и мучаются и менять ничего не хотят.

С матерью разговаривать, дело короткое, а не часами и за деньги. Дело в том, что , психологи пробовали со мной работать, но несли такую чушь.. Что я не стала ходить туда. Приплетут все в кучу, и любви то в семье я не видела... и детство -то у меня трудное, и сама-то я создаю такие ситуации, что она меня обижает... Я не была обделенным ребенком, забота материнская была даже через край, родители друг друга любили, папа меня тоже любил. Хотел дочку , получил. Просто характер у мамы особенный, правильно тут пишут, не мне психотерапевт нужен, а больше ей! Но и ей уже никто не поможет, так как она как алкоголик, не понимает, что виновата, что неправильно себя ведет. Ей ничего нельзя сказать против, сразу выслушаешь поток грязи, захочешь провалиться сквозь землю. Уйдешь и будешь еще долго переживать.
Да, она, возможно, потом тоже понимает, что обидела, но... никогда не изменится.

Почему-то меня все посылают к психологу. А просто поговорить нельзя с людьми? Ведь порой легче становится, если поговоришь. На то он и форум.

Спасибо за ответ. Насчет отдалиться от матери. Я и так живу отдельно, но, я самый близкий ей человек, без меня и ей плохо. Как я могу быть такой эгоисткой, чтобы отдалиться и не общаться с родной мамой? Это бесчеловечно. У нас нет войны, мы делаем общие дела, решаем какие-то вопросы вместе, она мне помогает в чем-то, даже финансово, так как они вдвоем с папой могут позволить помочь детям.
Но часто делает мне больно словами, она и папе делает больно, но он более сильный человек, с него как с гуся вода.

Легче... До первого разговора с матерью..? А психолог вам нужен для того что бы вы поняли, что у вас созависимость от матери. Такое бывает в 99% случаев семей с родственником алкоголиком. Почитайте хотя бы книгу - избавление от созависимости.

Тогда все понятно...)

Вы хотите быть хорошей девочкой длясвоей мамы. Это она вас так приучила. Потомучто ей это удобно. И сливать свои страхи, комплексы и эмоции на вас удобно. Она ПРИВЫКЛА. Поймите, что близкие-близкие тоже бывают неважными людьми. Это случается. Бывает и психопатия, когда человек не чувствует и плюёт на душу своих собеседников. И виноватить это как раз их фишка. Они тогда себя чувствуют лучше, значимей, чем вы. Еще любимая фраза "нусказала и сказала". Мол, сама дура, обиделась. Так вот, когда вы перестанете быть хорошей девочкой, а станете мамой ссма себе, зауважаете себя, то сначала накажете за агрессию ответом, игнором. Потом разбереьесь. НЕ БУДЕТ ласковых отношений. Отныне ищите ласку в другом месте и в себе.

Автор, какой ещё эгоизм? Если у вас мать алкоголик, с ЭТОГО и надо было начинать рассказывать. А то у мамы уже полмозга нет, а вы че-то там анализируете. Это совсем другая история, и без психотерапевта ничего не изменится.

а зачем ты с матерью споришь-то?

Сокращайте общение до минимума, не вовлекайте в жизнь своей семьи, ничего не рассказывайте, чтобы не было возможности критиковать и обливать грязью. Короче, дистанцируйтесь как можно больше. А еще зеркальте поведение-нацчитесь нападть и критиковать. Никто вам не поможет, если вы не поможете себе сами. Говорю вам как дочь такой же матери.

Золотые слова-надо ощущать свою ценность отдельно, а не через ее видение вас👍

Без вас ей плохо, потому что она вас вампирит, а энергию надо постоянно от кого то подсасывать, вот вы наверное хороший источник.

Маша, давным давно существует книга "Токсичные родители" Сьюзен Форвард, всем травматикам показано читать. Вступите в сообщество "Токсичные родители" на фейсбуке, там вы сразу получите психологическую поддержку. Эта тема уже мегапопулярна и странно, почему вы до сих пор ничего не почитали, знаете только форум вуман.ру, где распространены архаические, патриархальные взгляды на семью и чаще всего вы наткнетесь на таких же абьюзеров как ваша мать.
Вашей вины нет, вы - жертва. Вампиры как ваша мать, изначально воспитывают своих детей зависимыми и несчастными. Изолируйте себя от нее, закройте доступ в свою жизнь. Вы никогда не будете для нее хорошей. Берегите от нее своего ребенка и не допускайте ее влияния. Теперь вы отдельная личность, у вас своя семья, распоряжайтесь своей свободой от самого страшного врага вашей жизни, вашей матери - живите как вам хорошо, нравится, удобно. Это единственно правильное для взрослого человека. Мать добавьте в чс и разорвите ВСЕ контакты. Она не заслужила вас, не заслужила внуков.

Автор, вы хотели разговоров и помощи прямо на форуме, вот реальный способ, единственный, который сработает. Без сепарации ничего не наладится. А тут вам человек поэтапно все расписал толково, возможно, сам прошел этот путь или разбирается в психологии. Прислушайтесь. Это как раз то, о чем вы просили. Мягких, неконфликтных способов в вашей ситуации нет.

И вот снова хороший совет. Мотаете на ус, автор?

Маша,вы совершенно ни при чём.Просто вам не повезло с матерью,она очень плохой человек.
Самое неправильное,что можно сделать - обвинять себя в чужой подлости и сволочизме,при этом не важно,что сво лочь - ваша мать.И да,она никогда не изменится.Приложите все усилия.чтобы удалить её из своей жизни.
Это пишет вам 50-летняя тётя.всю жизнь страдавшая от матери

ОО, ужас)) Какой алкоголик??))) Это мы фигурально выражались, что так же бесполезно обьяснять, как алкоголику, что он алкоголик.

Всмыле, споришь? Я уже не ребенок, это во-первых, а взрослая женщина, у которой два брака за плечами)) А больно она делает мне всегда, даже не в споре и не в ссоре. А так... между делом.

Спасибо большое, что написали мне. Это дельный совет, правда, у меня характер не такой, как у нее. Я без заскоков , зря не обижу. Смогу ли я так же ей парировать, не знаю. Я привыкла слушаться ее советов, быть для нее хорошей во всем.

а не наоборот? ты ж ей зачем-то постоянно пытаешься сказать, что она не права, получаешь за это справедливый посыл в джоппу (ибо нефиг мать жизни учить), потом сидишь ноешь, вместо того, чтобы извиниться.

Совсем порвать с мамой, это не хорошо. Она не плохой человек, щедрая, заботливая, я ее всегда жалела, защищала, как я могу ее бросить?
Маму надо любить, какая бы она не была, иначе, это же случится со мной, и меня ребенок предаст.
Бывает в людях и хуже пороки, и все равно с ними живут, даже мужей не бросают тиранов. А тут маму родную... Нет, не согласна.

ну ващет в этой системе сравнения алкоголик - это как раз ты, ибо пристаешь, как пьяная "жалейтеминя" "любитеминя" "дайтеденег".

еще бы! кто ж денег давать будет

А пример можно хоть один привести? Похоже, что вы истеричка

Вы не понимаете о чем я говорю, видимо, не вам судить... Пусть отвечают те, кто знает , как это бывает. Причем тут споры, ссоры, указки.. Учить жить? Кого? Маму что ли? С чего взяли -то это?
Больно она делает в мелочах. На ровном месте. Чтоб вы поняли, пример: Сидим за столом , приехали родственники. Весело, приятно. Рядом моя дочка с фотоаппаратом, напротив родня.. Дочь начинает фотографировать, я объясняю, что лица будут темные, против света.. Дочь ведет себя адекватно, обижается, что я замечание делаю. Это видит моя мать, и , при всех, начинает отчитывать меня! Что я из-за какого-то фотоаппарата ребенка обижаю.. Пусть бы фоткала, как хочет. Ребенок, услышав, что ее защищают, начинает ныть. Мать продолжает меня опускать... лекция продолжалась несколько минут, какая я плохая, унижает... рубит словами на куски.. Я молчу, готовая провалиться сквозь землю. И стыдно перед гостями, и обидно, что меня опустили перед моим же ребенком.
Кстати, дочь сама уже через пять минут устала от ее уничижительной речи и уже не обижалась на меня, а скорее хотела чтобы все успокоились.
Где я в этой ситуации перечу матери?? Где конфликт?

в этой ситуации ты взбесила и дочь, и мать, ибо умничала не в тему

Похоже? А вы психотерапевт?? Диагнозы ставить)) Это вы хамка, пришли сюда чтобы отвести душу)) Знаем мы таких.

Бабушки любят внучек и балуют их. Ничего удивительного в этом нет

ФУ... Не хочу даже разговаривать с вми, низкий человек.

Здрасьти, нате вам) А после этого вы считаете себя адекватной?

Кто этого требует?? Вы неадекватная, мадам)) Я человека характеризую, чтобы все понимали, что моя мама в общем хороший человек. Но делает обидные вещи.. Кстати, перечитайте внимательно мой первый пост. Там именно даже сомнения, может быть, это я воспринимаю это так болезненно. И все хорошо, на самом деле.

Со стороны выглядит примерно так. Мама у меня замечательная. Папа тоже, они любят друг друга и оба любят меня, даже чересчур. У меня уже второй брак. С мамой никак не могу разговаривать, все время обижаюсь на каждую мелочь, злюсь, плачу. Пожалуйста, сделайте что-нибудь со мной, чтобы я не плакала

авторша, ты всех достала мозгожорством, поэтому тебя никто не любит.