Как деликатно отказать родственникам?

Так это же аж когда будет!! Зачем вам всю жизнь пахать на них, если у вас есть чем рассчитаться с ними взамен за уход за вами? Вот когда наступит эта ситуация, тогда и договоритесь. Поверьте, от недвижимости и денег еще никто не отказывался.

А на такси они принципиально не ездят?

Что я только что прочитала? Взрослая беременная тетеха не может сама собраться съездить к врачу? Она умственно отсталая у них? Автор, если ей это самой не надо, и отцу ребенка тоже наплевать, вам тем более там делать нечего.

А кто? Жена брата? Племянница, которая ради себя и собственного ребенка не хочет попу поднять и к врачу съездить? Не смешите мои тапки.

Вот в следущий раз ему и скажите:
Я на бензин потратила 3 тр, сказала тебе об этом , получила от тебя только 1 тр, поэтому ХАЛЯВА КОНЧИЛАСЬ! Катайтесь на такси, я вам не извозчик.
Чем раньше и тверже поставите всех на свои места, тем гораздо меньше проблем будете иметь в будущем.
Пора научиться говорить НЕТ!

Пахать, это наверно громко сказано. Иногда мне и самой интересно поиграть с младшей племянницей, она симпатичная, развитая и очень рассудительная. И я не против иногда повозить брата по его делам, эти поездки бывают прикольными. Разговор был о том, что родственники, увидев, что я в принципе безотказно выполняю их просьбы, в какой-то момент просто сели на шею и стали считать это само собой разумеющимся, а не моей доброй волей. И понятно, что наследство сделает из родственником первоклассных и заботливых нянек, но хотелось бы что родственные отношения держались не только на оказании услуг друг другу, и грядущем наследстве, но на чем-то ином. Типа чувстве благодарности ко мне за то, что поддерживаю их в сложных жизненных ситуациях.

Выше уже отвечала. Такси не их вариант. И были ситуации, когда такси не стало бы ждать, а просто уехало бы. Несколько раз, приехав в указанное время, я минут по 10 стучала в дверь, а один раз ездила еще и за ключами на работу к жене брата, чтобы открыть дверь и разбудить племянницу. Или нужно было заехать в несколько мест, в разные концы города, и в каждом из них ждать продолжительное время. В общем, если бы это была бы поездка на такси, то это была бы нормальная сумма. И плюс у племянницы постоянно какая-то фигня с телефоном, то денег на нем нет, то она симку теряет (в одну из недель не так давно у меня было 3 новых ее номера), то отдает его на целый день своему МЧ. Такси вызывать было бы не с чего, и заплатить за него тоже!!!

К сожалению, это не взрослая тетеха, а подросток, которому недавно исполнилось 15 лет. Ребенку в какой то момент дали слишком много свободы и не научили пользоваться контрацептивами. Она, по моему, до сих пор не понимает, какую ответственность на себя взяла с этой беременностью.

Не знаю, может кто-то из них, может младшая племянница, может быть ребенок, который сейчас родится. Хотелось бы, чтобы хоть кто-то один из них)))

У меня задача все-таки не ставить перед фактом, что я за бесплатно возить не буду, а отказать так, чтобы вообще научились обходится своими силами и при этом не обижались на меня. Хотя насчет не обижаться я наверно много хочу. Несколько дней назад жена брата попросила меня сделать за племянницу итоговый проект по ОБЖ, так как она уже сделала доклады по физкультуре, а на ОБЖ у нее уже времени нет, работа и домашние дела. Племянница на домашнем обучении. Я провозилась с этой фигней 2 часа и поняла, что буду делать этот проект до вечера. В итоге отказалась. Жена брата сказала, ок, пусть делает тогда сама (племянница). При этом вчера я написала жене брата в вк, сообщение прочитано, ответа нет. Я так понимаю, на меня все таки обиделись)))

Вы будете у них на побегушках до тех пор, пока не перестанете бояться, что они вам откажут в помощи. Поверьте, вы можете вот так помогать им несколько лет, а потом отказать один раз и все, вы уже враг номер один. Я вообще бы советовала никогда ни на кого не полагаться, рассчитывать только на себя и не переживать о том, что скажут люди. Это не значит быть свиньей, но и садиться себе на шею тоже нельзя позволять. Если вы попадёте в тяжелую ситуацию, а эти родственники вас не поддержат, то грош цена таким родственникам. Помогать и делать из вас личную раб силу это две разные вещи.

Да, вы правы. И насчет того, что после большого количества раз помощи, один отказ уже портит отношения это вы тоже верно подметили. Как раз выше я написала об этом, что жена брата не отвечает на сообщение, после того, как я отказалась писать школьный проект за племянницу.

Не будут они за вами ухаживать. Они настроены играть в они ворота: вы им помощь, а они вам ничего. С годами будет только хуже. Еще и будут надеятся, что вы раньше них помрете и оставите им все свое имущество в наследство. Зачем вам возиться было с беременной племянницей, у нее свои родители есть, пусть берут янадес-такси и везут ее по врачам. В общем, советую почаще не брать трубку, пусть учатся справляться сами.

Они пришли в вашу жизнь именно для того, чтобы вы поняли, что рассчитывать на чувства других людей невозможно. Любые чувства либо есть, либо нет и распоряжаются ими они по своему усмотрению. Нельзя сказать: "я хочу, чтобы вы чувствовали ко мне то или это". Ваше желание иметь родственные отношения, основанные "на чем-то ином", понятно, но жизнь вносит поправки исходя из реальной ситуации. И переоценку ценностей никто не отменял.

Автор, а почему вы ставите на себе крест? Вы еще вполне можете выйти замуж и родить, если вы, конечно, этого хотите. По крайней мере лет до 40 у вас время есть. Если вы привлекательны, с хорошей фигурой, не с г.овняным характером, не выносите мужикам мозг, хорошо образованы и не ищете мужика, чтобы сесть ему на шею, все еще может быть. Если проблема родить, есть эко, можно усыновить ребенка. Во всяком случае сожитель у вас точно может появится и когда вам будет за 40, и даже за 50. А так как вы все описываете, родственники просто вас используют, и да, я понимаю, что отказывать трудно, т.к. все-такие наедеешься, что кагда-нибудь в трудную минуту (не дай Бог) и они вам помогут. Но смотря на их поведение, вообще не верится, что они и пальцем ради вас пошевельнут. Помогать нужно, но в разумных приделах, вы ведь им не личный шофер и уж точно не делать за племянницу домашнее задание, это воообще бред какой-то.

Ну вот и замечательно. Это как раз то, что вам надо - чтобы они сами отцепились от вас. Не пишите, не звоните, не ищите. Вам надо потеряться. Трубку не снимайте, на смс не отвечайте. Вы свободный человек и можете как угодно распоряжаться своим временем - хоть сидеть в интернете до 3 часов ночи, хоть спать потом до 12 дня.

Автор , про старость не тешьте себя иллюзиями , очень много детей отказываются досматривать родных родителей , а вы просто тетка .
Я чуть старше вас , детей тоже нет , есть много племянников и я понимаю , хоть они и любят меня сейчас , но не факт , что я нужна им буду немощная в маразме . Вы должны сами заботится о своей старости и начать уже сейчас . Первое и главное , следить за здоровьем . И обязательно нужны накопления на случай болезни ( ваши бедные родственники не помогут ) . Желательно , не разбрасывать сейчас деньги на бензин и подарки в надежде на призрачную помощь в будущем , а самой вкладывать в свое будущее .
Я деньгами сейчас не покупаю любовь племянников , живу для себя. Скоро закончу платить первую ипотеку и сразу возьму вторую , надеюсь она меня будет кормить на пенсии , а не родственники . Когда не смогу обслуживать себя сама , найду человека ( если родные не захотят , найду чужого ) который будет ухаживать за мной за мое жилье .
За жилье ухаживают намного охотнее , чем за извоз , который был несколько лет назад и который все уже забыли .

Я бы на вашем месте начала отказывать , для начала , через раз . Звонят вам вечером , а у вас телефон отключен или вы в ванной и не берете трубку . Можно придумать цель - вы решили сделать крупную покупку , поэтому годик будете на строжайшей экономии и не сможете возить за свой счет .

Автор, да что Вам мешает откровенно поговорить с братом один на один? Вот теми самыми словами, как у Вас написан пост № 56. Так и скажите: ты мой брат, с тобой мне прикольно, я даже рада бываю сгонять вместе по делам - ну, а все остальное уже напрягает. Брат поди не идиот, сам понимает, что его бапцы - не подарок. В 35 лет уже как-то надо все-таки учиться разговаривать с людьми в доступной форме). Про помощь - это сразу можете забыть. Не та семейка.

И еще, Автор. Не думаю, что Вы не понимаете сами, как к Вам относится жена брата и ее как минимум старшая дочь (со временем и младшей то же внушат). Вы их просто бесите!!! Богатая свободная бездельница, живущая в свое удовольствие! "Ни котенка, ни ребенка, деньги и время некуда девать, пусть хоть что-то полезное в своей жизни сделает - вон Машку к врачу отвезет" - вот так примерно говорит жена Вашему брату, когда им становится нужно опять куда-то съездить за Ваш счет. Не думаю, что Вы этого не понимаете - так научитесь сами себя уважать и это передастся окружающим.

Вы очень мягкий человек и не можете сказать слово "НЕТ, не могу, дела и все такое" , они это чувствуют и будут наседать Вам на шею. Пусть покупают свою машину или на такси раскошеливаются.
Тоже был подобный случай, правда я человек не мягкий, могу ответить в грубой форме, ну не суть. Знакомая раз попросила, два.. а на третий раз сказала, что если хочется ездить на машине, то пусть либо покупает себе авто, либо вызывает такси. Она обиделась, конечно, но мне пофиг. Обида ее глупая.

"Сломайте" машину. Пожалуйтесь на это брату. Посмотрите на его реакцию. Придумайте проблему и попросите помощь у брата. Например, "заболейте", на время "поломки" машины и попросите семью брата купить вам продукты/лекарства.
Или во время следующей просьбы притворитесь больной. Скажите, что очень плохо, отвезти не можете. Предложат ли они вас навестить?
Жена брата позволяет себе не отвечать на ваше сообщение и ее это не беспокоит. Так почему вы так же не можете не отвечать на звонки и просьбы?

Автор, но тут была бы полностью их вина, что они не умеют себя организовать ко времени когда приехало такси. Извините, но какой-то бред. Т.е. тут они такси не могут заказать, т.к. дофига денег профукают из-за своей неорганизованности, а вы можете ждать, т.к. не работаете? То не достучаться - дозвониться до них, а заметьте, это им надо ехать, а не вам. Мой вам совет, скажите своим родственникам прямым текстом, что вы им рады помогать, но вам не нравится вот такое потребительское отношение. Вам неприятно, что они не ценят ваше время. И если бы после этого повторилось вот такое ожидание, то я бы честно уехала, предупредив конечно. То, что надо заехать в несколько мест и в каждом месте ещё ждать, то для этого не надо вызывать одно такси, а можно вызвать три (закончил дела в одном месте, вызвал и т.д.).

Родители есть, но ее мама постоянно на работе, а папа (мой брат) ездит на работу по вахтам, его месяц нет дома. Перед тем как уехать, он меня попросил им помочь, тк жене одной будет трудно справляться. Уже несколько раз выше писала, что такси не вариант, хотя на первый взгляд, это кажется самым логичным решением данной проблемы.

Я не то чтобы ставлю на себе крест, а просто стараюсь смотреть реально. Если уж до 35 как-то не срослось ничего серьезного, то сейчас об этом тем более как-то странно думать. Да и меня, если честно, устраивает моя жизнь: свободный график, отсутствие обязательств, возможность менять свои планы просто по настроению. Я старалась помогать в разумных пределах, но очень быстро это превратилось в какую-то обязаловку.

Эх, если бы все было так просто. Я ведь и так не звоню им лишний раз, чтобы не провоцировать. Просто читаю сейчас ответы, которые мне написали, и в голове начинают всплывать вещи, на которые я даже внимание не обращала. Например, я только сейчас поняла, что за последние годы ни жена брата, ни племянница ни одного раза не позвонили просто так, узнать как дела. Только с просьбами о помощи. И брат, к сожалению, также. Когда звоню я, даже днем, трубку берет часа через два. А если что-то нужно ему, то за 10 минут может быть 6-7 пропущенных звонков.

Я полностью согласна с вами насчет того, что нужно максимально рассчитывать на себя, по жизни так и стараюсь делать. Даря подарки младшей племяннице, водя ее по разным мероприятиям, помогая по своей воле старшей племяннице, я не стараюсь купить их любовь. Мне самой приятно это делать, проводить с ними время. Но мне не нравится, что это уже начинает пониматься как-то не так. Я вижу как достаточно быстро их отношение поменялось. Как будто я им это обязана делать.Насчет ухода в обмен на жилье, это уже обсуждали выше, да, для меня это наверно самый реалистичный сценарий.

Я уже начала отказывать, и сразу же получила охлаждение в отношениях. Тема на форуме возникла не из-за из моих предположений, что может случиться, если начну отказывать, а из-за реальной реакции родственников. Вот и хотелось выяснить можно ли и не возить, и остаться в нормальных отношениях. И тут проблема даже не в том, что поездки за мой счет, а в том, что я не хочу больше вообще заниматься извозом, даже и за деньги.

Брат все прекрасно понимает, но он меня, прежде чем уехать на месяц из города на работу, попросил, чтобы я помогла его семье. Жена одна не справляется со всеми делами. А до этого, пока он был месяц дома, я тоже постоянно помогала, только возила уже двоих, его и племянницу. Такой вот замкнутый круг.

А общественный транспорт? Люди, у которых денег мало, на автобусе ездят. Я бы на вашем месте не потерпела такого хамства, чтобы ещё и дожидаться пассажирки или под дверью ждать ее.

Это конечно не очень приятно признавать, но скорее всего вы правы. Брат как-то случайно проговорился, что его жена удивлялась насчет меня, как можно так долго не работать. По нему было видно, что он конечно сразу пожалел, что мне это сказал. А я, если честно, как-то даже не придала тогда значения его словам.

У них есть машина, стоит целую зиму под сугробом. У брата сейчас временно нет прав, и он работает вахтами (месяц дома/месяц работа в другом городе), а жена не умеет водить. Такси, к сожалению, это не их тема. Смотрите выше))))

И да, знакомым, коллегам по работе (правда их у меня сейчас нет) и другим посторонним людям я говорю нет без проблем. А здесь вроде как родственники, родная кровь, все дела.

Эти варианты не очень подходят. По машине: все проблемы я всегда решаю сама, обслуживаю у офиц. дилера, все делаю заранее. Брат мне здесь точно помочь не сможет, даже если что-то и случится. Насчет болезни тоже мимо: я живу с мамой, если что-то вдруг, брат знает, что мне поможет мама, купить продукты и лекарства. В общем, в реальности, я не могу вспомнить ни одного случая, чтобы я звонила ему, и что-то просила. И не могу придумать такой ситуации, с которой не смогла бы справиться сама, и он об этом бы знал, что я не могу сама это сделать.

***! Не хочу так, не хочу эдак! Ну тогда вози дальше, Иа!

В этой ситуации есть нюансы. Это подросток, 15 лет, беременная и в переходном возрасте. Ей сейчас вообще по большому счету на все пофиг. На приемы к врачу она ходит только из-за контроля и давления матери и того, что я приезжаю, вытаскиваю ее из кровати и везу ее на прием. Поскольку ей 15, она обязана ходить на все приемы, это же по сути уголовное дело, она несовершеннолетняя. Врачи предупредили, что если не будет ходить, то передадут дело в полицию. Я конечно могла забить и не возить, но я прямо вижу как племянница сливает свою жизнь, простите, в унитаз, и переступаю через себя, мысленно ругаюсь, но в очередной раз соглашаюсь ее отвезти.

Она не поедет в общественном транспорте, во-первых ей уже рожать через 3 недели, большой живот, во-вторых женская консультация не очень удобно расположена, там реально далеко идти от ближайшей остановки. Ну и главное, она просто тупо проспит, или не сможет рассчитать время пути и опоздает. В общем, как бы так объяснить, она не может вовремя выйти к машине, которая ждет ее прямо у подъезда, хотя я ей заранее несколько раз звоню, чтобы выходила. Общественный транспорт это непреодолимый квест для нее.

Смешно)) Ну просто это не реальная ситуация в нашей семье. Это как если бы богатый сосед попросил денег взаймы у бедного. Брат знает, что у меня есть деньги на ремонт, если что-то случится.

Деликатно отказать это соврать. Придумать убедительную уважительную причину. Но врать вы не хотите, поэтому никак.

Блин, автор. Я все понимаю, родня брата, брат попросил. По родственному верно. Но я не понимаю, почему вы должны будить несамоорганизованную племянницу. Это должна делать её мать. Что значит мать не справляется с детьми. Серьёзно? Это её дети, она их рожала, их воспитание это её прямая обязанность. Вы понимаете, что ваш брат и его жена сваливают на вас проблемы, связанные с пробелами в воспитании, которые допустили они как родители? Сейчас она родит, и дальше вы будете их возить уже с младенцем. Первое время педиатр приходит на дом, а потом все, мамочки с детишками ходят в поликлинику сами. Вы себе ответьте, сколько лет ещё будете возить племянницу? Ни у жены брата, ни у её дочери нет к вам уважения и точка. И ваш брат ничего не делает, чтобы это изменить. Они считают ваши услуги извозчика как данность. Я знаю о чем говорю, у меня перед глазами есть пример такого подростка, которую избаловали развозами только на машине или такси, она не умеет ценить время тех, кто ей помогает. Потому что она уже привыкла, что это данность, за ней всегда приедут и за неё подумают, ей не надо беспокоиться о том, что надо успеть на автобус, т.к. следующий будет только чз 20 минут. Сейчас на вашем месте я бы сделала так. Оставила бы все как есть до возвращения брата с вахты. По приезду бы серьёзно с ним поговорила. Прям прямым текстом, что вас беспокоит и почему. И спросите у него, как он видит ваше участие в их семье, в ближайшие несколько лет. Прям спросите у него, поче у вся его семья звонит вам, когда им что-то надо и ни разу не позвонил никто просто так? Говорите с ним откровенно. Ничего не бойтесь. Если он вам брат, то он прислушаеться.

Автор, вас потом еще и в бесплатные няньки запишут. Будут привозить, оставлять, ачетакова, ты же дома сидишь, все равно ничего не делаешь. Автор, вам реально нечем заняться? Я тоже не работаю и детей нет, но времени свободного не так уж много. С такими липучими халявщиками как ваш брат, не получится и сохранить добрые отношения и перестать быть для них бесплатной рабсилой. Такси им дорого. А вы бесплатно, за свой счет. Причем не разово, а постоянно. Ну-ну.

Очередная унылая разводка на тему: «Почему бы вам не...? Да, но...». Авторша, давай что-нить поинтереснее. Или по выходным тут бездари тренируются?

Почему вы это делаете своей проблемой? Это только ее дело, вы ей не мать. Да и девка уже совершеннолетняя, пусть сама о себе заботится.

Ну наконец здравая мысль. Я прекрасно всю беременность ездила на автобусе. И к врачам и на работу до декрета. Не было денег на такси и глупой тетки с машиной тоже не было. И ничего, ребенок жив-здоров, как и я.
А тут залетевшая малолетка до больницы не может сама доехать, ну что за ерунда.

И ещё хотела добавить. Жена вашего брата не справляется со своими детьми. А как они будут жить, когда появится младенец? Это тоже спросите у своего брата. Вы будете не только чаще возить, но ещё, видимо и нянчиться с младенцем. Ведь племянницу надо учиться, а жена брата не справляется и т.д.

Я тоже сначала подумала что никак, но мне дали здесь много хороших советов. Особенно пост номер 39 в тему. Сказать, что уже пообещала отвезти кого-то другого. Я даже не подумала об этом. Это как-то просто и в моем стиле, поддерживает мою репутацию отзывчивого человека и при этом дает возможность отказать. Под этим соусом я потренируюсь говорить им нет, а там может и смогу просто без всяких объяснений и угрызений совести отказать.

Вот именно. Маме-малолетке этот ребенок не нужен. Родит и начнет бегать по клубам. Жене брата с ребенком сидеть некогда, она работает. Автор, сидеть будете вы, вариантов нет.
Я вообще не понимаю, зачем они решили сохранять беременность в такой ситуации. Ну не должны дети рожать детей.

До этого поста думала, что тема не разводка.

Вы видите самую суть. Пробелы в воспитании просто огромные, девочка очень избалованная, и это при том, что живут они очень не богато. Смартфоны покупаются раз в несколько месяцев, она их ломает, теряет, куда-то сдает за 100 рублей, при это телефоны не дешевые. Но сейчас уже поздно перевоспитывать. Но мне просто по-человечески обидно на это смотреть. Объективно, племянница очень симпатичная, не глупая, в математике разбирается, это с учетом того, что она в школе практически не появлялась. И я разрываюсь сейчас между жалостью к ней и пониманием, что она опускается все ниже и ниже, и одновременно осознанием, что эта вся беготня сейчас вокруг нее, это работа с нулевым КПД, пустая трата времени и сил. Стоит лишь на немного ослабить контроль и она сразу же умудряется попасть в очередное г_а_в_н_о (простите). Я за несколько месяцев, пока сейчас интенсивно помогаю, уже успела побывать и в роддоме, и в женской консультации, перинатальном центре, нескольких отделениях полиции и в прокуратуре (ее несколько раз поймали на воровстве в магазине). В общем, в тех местах, которые в мои 35 были для меня новинкой. Расширяю горизонты )) Я уже думала и про то, что скоро появится младенец и тогда начнется настоящий треш. С братом наверно действительно придется поговорить, спасибо за совет.

В бесплатные няньки не должны записать. Планируется, что с ребенком будет помогать бабушка (со стороны жены). Правда пока она даже не знает, что внучка беременна. Они поставят ее просто перед фактом через несколько недель.