Мать и отец

Не лезьте в дела взрослых, пусть сами строят свои судьбы. У матери было много возможностей подумать и она сделала свой осознанный выбор. Обращайтесь.

Пожалейте маму. По каким-то причинам она цепляется за этого мyдака. А то скажете, "чтоб ты сдох", и ещё и крайней окажетесь. К тому же, как это ни прискорбно, бабки и деды часто связаны со внуками, так что крепко подумайте, прежде чем желать ему что-то. Он своё уже получил, точнее получает.

Я ни в коем случае не желаю ему смерти. Я просто хочу что бы он перестал издеваться над мамой.

Как знакомо, вот все так же, только тьфу тьфу тьфу у отца нет этой болезни, но есть другая, тоже тяжелая.
Я тоже это все пережила, мне тоже очень обидно за маму, очень все несправедливо. Мой отец может маму сейчас унижать, и иногда поднимает руки, но я его останавливаю тем, что хватаю его и со всей дури толкают его, чтоб он упал на кресло, и когда он сидит, я ему говорю, чтоб он успокоился. Я понимаю, что он болен, и я ему ничего не желаю, я ему ничего не говорю, чтоб не было хуже для мамы. Тебе лучше сейчас ему ничего не желать, ни мысленно, никак. Потом будешь чувствовать себя виноватой всю жизнь. Если он на маму кинется, посторайся это прекратить, хватая его за запястья, возьми старую тарелку, разбей ее об стену, кричи четко и свирепо, чтоб он забоялась тебя, а не думал, что ты напугана и он может делать, что хочет.
Это очень сложная ситуация, и жалко, что твой и мой отец так и не поняли своих ошибок за всю жизнь. И не поймут. Остаётся только защищать маму и тем временем защищать так, чтоб не стать причиной ускорения болезни отца.
В общем, крепись, знай, что ты мамина опора, что он получил свое наказание.

Автор, у вас какая-то зацикленность на маме. Мама выбрала позицию жертвы, поймите. Ей выгодна такая позиция.
А себя почему-то вообще не упоминаете. Вам что, шикарно жилось в такой семейке? Почему только вы заботитесь о маминых чувствах, а мама о вас вообще нет? Как насчёт того, чтобы ей наконец прикинуть, каким стремным было ваше детство? У детей, которые видят, как отец бил мать, психика нормальной быть не может. Но вашу мать это не колышет до сих пор! Однако же она чувствительна к страданиям муженька. Видать, будет скучать по побоям.

Я не автор, но в такой же ***. Отвечу, что моя мама и выбрала такую жизнь, но бросать ее в такой момент нельзя. Моя мама знает все свои ошибки, она все понимает и о многом жалеет. Если я оставлю сейчас маму наедине с отцом, он может на нее напасть, а она будет кричать и оборонятся ( соседи будут слышать, но у нас такие соседи, им все время пофиг, лишь бы у них все было хорошо , хата с краю и т.д.) , и моя мама может в целях самообороны его ударить чем-то, и это приведет к плохим последствиям, и потом мама будет себя во всем винить. У отца автора рак, и я не думаю, что сейчас время разбираться в чувствах и оставлять мать одну с отцом, чтоб ее проучить, чтоб он ее ещё избил, пользуясь тет-а-тетом.

Не, я и написала "пожалейте маму", раз уж ей нравится нянькаться с абьюзером. Но в то, что такие матери жалеют о том, что поломали детство своим детям, я как-то не верю. Для таких всегда было и будет главнее "что подумают люди", "сор из избы выносить нельзя" и прочий бред.
Вы тоже, смотрю, за маму горой. Господи, вы для своих матерей наверное бОльшие матери, чем они для вас. Как же это грустно..

Автор, вам повезло, что можете поговорить с человеком в такой же ситуации. Желаю сил вам обеим выдержать это всё и не сломаться.

Просто у моей мамы болит сердце, суставы, и если с ней что-то случится, и отец будет в этом виноват, который тоже болен, то я не смогу это пережить. Это два больных родителя, мне остаётся только не доводить все до крышки.
Я ещё писала тоже такой пост, но его так и не опубликовали, поэтому тут так отписываюсь.

очень больно читать про вашу маму .. как представила себя в такой ситуации ... очень сочувствую вам и вашей маме .. а отца бог сам наказал ..
Но правильно вам выше сказали, не лезьте в их жизнь с разборками .. скандалы ни к чему вас не приведут

я бы на вашем месте маму забрала бы к себе ( если вы живете раздельно ) , но если нет возможности, отца положила бы в больницу где за ним бы смотрели, и отцу хорошо, и мама спокойна не в стрессе

госпади себя пожалейте правильно вам тут написали не думаю что мать не спит по ночам и думает что детство да и всю психику к чертлвой матери свои детям сломали, это действительно её выбор и они же сами допустили что с ними вот так вот обращаются.не каждая женщина позволит себя ударить знаю о чем говорю просто не допустят этого. анологичнл отец алкоголик плюс ко всему истерик чего только с сестрой не видели и что вы думаете у матери была возможность уйти , думаете ушла? от *** подобного, я к чему это все не виноват один отец и мать тоже виновата её силком с ним жить не заставляли , просто вот грустно я намного мудрее своей матери точно сказано большая мать я для неё.мне всегда жалко таких детей в таких семьях которые слепо верят что отец тиран, алкоголик, абьюзер во всем виноват , а мать белая пушистая жертва без своего личного мнения я б таких женщин мямлей со зависимых долбаебок стермлизовала что бы они не портили жизнь своим детям

Как ни странно, те, у кого детство было с трудностями, всегда за родителей горой. Потому что эти трудности понимают.
А те, вокруг кого носились и кому всё детство в попу дули, не очень то своих родителей почитают.

Сами говорите, что мать с характером. Она бы давно свалила, если бы хотела. Она не хочет. Ей так нормально. Не лезьте вы в их дела. Только хуже сделаете им и себе тоже.

Все правильно. Так и есть. Правда жизни.

Автор, это не ваша история, а история ваших родителей и в основном маиы, которая не имеет самоуважения, это её выбор, что вы скажете отцу, какой он плохой что унижал мать? А ведь это та мать которая выбрала себе эту судьбу, значит ей было удобно, у мазохистов есть своя выгода,..
Пожалуйста, эмоционально отвяжитесь от этой истории или запишитесь у психолога, вам надо понять что хватит вам быть защитником того человека, который добровольно держиться за тирана , в этой ситуации есть и её вина

Сейчас конечно зацикленность на маме. Я живу отдельно. У отца рвет крышу от болезни, он стал реально агрессивным, считает, что все должны ему прислуживать безоговорочно, он же глава семьи и тяжело болен. Никакого малейшего отказа он не приемлет, и начинается жесть жестокая до кулаков. Поймите, я реально боюсь ее оставлять с ним и ехать к себе домой. Я не хочу потерять обоих родителей разом, боюсь, что заберет ее с собой. Но я не могу ими распоряжаться, ей 50 лет, ему 55 - еще относительно молодые, мама ко мне не поедет, у нее тут работа дом и тд, отец тут лечится, его то кладут в больницу, потом выписывают, потом опять кладут. Вот и я живу с ними, сглаживаю углы насколько возможно. Просто эта его неблагодарность и оборзевшее поведение меня просто выбешивает. Мужчины они что с другой планеты? Ну какого хрена ты ее бьешь, унижаешь, когда она няньчится с тобой как с грудным ребенком!!! За что ты ее гнобишь?

Автор, опоздали Вы с воспитанием отца. Сейчас уже не лезьте. Ему скорее всего недолго осталось. Возможно, раз так себя ведет, у него пошли метастазы в мозг. (У моего мужа так было.) Он уже не сможет Вас понять. Вы, если будете сейчас с ним ссориться, после его смерти будете мучаться угрызениями совести. Да та же мама, которую Вы защищаете, будет Вам пенять, что доводили умирающего отца. Оставьте все, как есть. Мама - взрослый человек, и раз терпела его столько лет, значит, любила, что-то ее в нем устраивало. Делайте что-то приятное для мамы и занимайтесь своей жизнью. Я была отчасти и в Вашем положении и в положении Вашей мамы.

Маме всего-то 50, не 80 же. Сумеет она за себя постоять, ничего он ей не сделает. Если уж со здоровым воевала, то с больным точно справится.

Автор, правильно вам говорят - ваша мама сама выбрала такую жизнь. Что этому способствовало, почему так - это скорее всего из детства еще, вы с этим не разгребетесь. Ей почему то нравится этот "венец мученницы" - может самооценки прибавляет, например. Таким людям просто нудно кому то обязательно служить. Больше скажу - когда отца не станет, она потеряет смысл и цель, может будет пытаться жить вашей жизнью и служить вам, я видел такие случаи, да у того же Толстого - княжна Марья - это тоже из этой серии. Вам сложно это принять, но это надо сделать - тогда вам будет легче. Отцу высказывать сейчас или нет - хотите высказывайте (я понимаю, что есть ситуации, когда уже не смолчать), но это ни на что не повлияет. Только себя потом будете корить, что перед смертью ему наговорили. На мой взгляд, в вашей ситуации лучшим будет просто лишний раз маму баловать. Чтобы у нее кроме плохих эмоций были и хорошие, для нее это важно как компенсация - ну и пусть с мужем вот так, зато дочка умница-красавица-заботница. Гулять ее вытаскивайте, кино-выставки-театры (когда отец в больнице, например), книжек интересных натаскайте, может зверюшку какую завести - чтобы было что-то, что ее эмоционально от отца сможет отвлечь. Держитесь, милая, и старайтесь как можно активнее у себя в сознании разделять себя и родителей - это их жизнь.

ну вообще угрозы в стиле "если буду умирать, то и тебя убью" - это уже серьезно и попахивает обращением в органы...

Автор, да, пригрозить отцу полицией можно попробовать (когда он ещё не разошёлся вовсю). По сути такие тираны - трусы. Так что может подействовать. Или скажите, что его угрозы записаны на телефон.

Почему-то всем г о в н о матерям кажется, что они своим детям в попу дули, а те теперь их плохо почитают. Нормальные родители почитания не требуют, их просто любят. А этим всё почёту мало!

Дотерпите уже, потом 20 лет спокойствия мамы. Он, сколько таких бабушек божьих одуванчиков вдовушек на лавочках, якобы жертвы терпели, а сами тихонько со свету сживали. Матери ведь ноют детям на пап, а папы на мам никогда никому не жалуются. В итоге такой разрыв в смертности. Сигареты сама видать ему покупала, бывает и сами мужьям наливают. Кстати, у нас во дворе один дед всего, и тот женат не был, на старости вместе под ручкой ходят.