Ссора с родителями

Автор, сочувствую Вам, у меня Мама похожа поведением на вашу. Тоже никогда не согласиться с тем что обидела, не извинится. А у Вас друзья, молодой человек есть.? Желаю, чтобы в Вашей жизни появились люди, способные дать Вам тепло. В моей такие люди появились. А с родителями поддерживайте нейтралитет

Спасибо за понимание! Гораздо легче просто от понимания, что я не одна такая.
Поддерживать нейтралитет.... В данной ситуации значит отступиться от своих принципов, а значит признать себя виноватой. Не хочу. А как их подтолкнуть к перемирию - не знаю.
Что касается друзей, то увы (а может и к счастью) критические ситуации в жизни - как лакмусовые бумажки. Многие отвалились сами собой, на многих у самой открылись глаза, кто-то пытался пользуясь случаем подсидеть на работе. Сейчас я уверена только в 1й подруге.
Молодой человек - это отдельная боль)) В конце 2017 года начали завязываться отношения с одним человеком, а потом меня увезли на скорой. Он звонил, иногда мы виделись, поддерживал, а после операции отдалился, меня это озадачивало и обижало и учитывая верх нервного напряжения я с ним тупо скандалила... Последний разговор с ним был сразу после похорон. Мы опять поругались...И больше он не звонил. Ну и я тоже.... Надоело, что у всех виновата всегда я... Всегда прощения прошу я... У меня - никогда. Так что скорее нет, чем да. Можно сказать, что жизнь началась с нуля.

Извините, но вы уже давно не ребёнок. В вашем возрасте нужно признать, что родители такие, какие есть, и не лезть к ним с ненужными детскими сюрпризами. Вы сами пишете, что болезнь вас сплотила, значит, родители в серьёзных ситуациях будут с вами и это намного важнее, чем фоткаться в колпачках. В вашем возрасте давно пора жить отдельно, а капризы демонстрировать мужу, а не родителям.

Во-первых, я ни словом не намекнула на "детские" сюрпризы. С чего Вы взяли, что речь о колпачках? С чего Вы взяли, что имеете право высказывать мне свои оскорбления? Вы мне никто для этого. Пойдите лучше своему мужу их выскажите, заодно и на результат посмотрим, тк не думаю что любому мужчине в принципе понравятся подобные "капризы". Не можете высказаться без осуждений - лучше помалкивайте в принципе. Большой вопрос кому из нас двоих надо взрослеть.

А что вы понимаете под оскорблениями? Для вас любое несовпадающее с вашим мнение и любая критика это оскорбление? Вы просто инфантильны, обидчивы и скандальны, ну и болезнь, конечно, все это обострила. Ибо по настоящему взрослый человек не будет два месяца дуться на немолодых, измотанных смертью бабушки, вашей болезнью, родителей, возводя нежелание мириться в ранг прям принципов. Ваши родители правы, что не идут у вас на поводу, для вашего же будущего блага, иначе вам будет ну оооочень трудно жить. Постарайтесь поставить себя на чужое место, а не только я и мне.

О ,а я сначало подумала о вас несколько лучше,теперь вижу ,вы не такая уж и жертва,как хотели себя выставить.
Что такого вам написал гость3 ?
Я ровесница вашим родителям и сказала бы по сути тоже,что и гость 3.
Вы просто хотите ,чтобы ещё кроме вас кто то поругал ваших родителей,вам мало устроенного вами скандала.
Мне жалко ваших родителей. Они в трудную минуту вас поддержали ,а вы после смерти бабушки нанесли им ещё один удар и ещё за их спинами их обсуждаете.

Всю жизнь ставила.... И у всех всегда первая просила прощения.... Вы знаете, как говорится "тупо надоело". И болезнь мне это показала, что мои чувства тоже важны, нельзя вечно жертвовать во имя кого-то более важного, чем я. Я же тоже важна, или... нет? Почему не посмотреть со стороны того, что родители тоже всю жизнь своим молчанием ставят во главу угла те самые мы и нам? Почему Вы считаете, что я не измотана всеми приключениями 2018го и меня можно продолжать изматывать? Подумаешь, промолчится и приползет прощения просить, ведь так всегда было. Больше не приползет. И если я при этом кажусь инфантильной, ну что ж.... Ок. Возможно, когда-то я пойму и Вашу позицию.

Я не обсуждаю. Я пытаюсь понять, как это вырулить, чтобы учесть и их позицию, и свою, тк сама не понимаю, ну не было у меня раньше такого опыта.. Это разные вещи. Здесь много людей, много мнений - возможно я смогу в чьем-то опыте найти похожую ситуацию и сделать для себя выводы?! Но почему-то люди начинают сразу говорить резкие и обидные вещи. Что мешало первому гостю меня оскорбить? Человек просто спокойно высказал свою позицию и всё. И я её услышала. Всю ситуацию, всю свою жизнь тут не расскажешь.... Поэтому не надо пожалуйста судить других по 2000 символов...

Вы ,что так часто родителям устраиваете скандалы,что приходится без конца просить прощение?
Вот это дочка ,не приведи Господи!!!

Вы вообще в своем уме??? Кто вам это сказал?.... Лишь бы осудить человека.

у старых дев всегда такой ужасный характер! они всегда так не в тему докапываются до окружающих.

Сторону родителей тоже не мешало бы услышать в таком случае.
Ну ,а вообще, о чём вы пишите, это мелочь и глупость.Любите своих родителей пока они живы.Потом сами себе этого не простите.
С возрастом характер у людей меняется ,менее терпимый ,более обидчивый становиться.Каждое грубое слово режет как ножем по сердцу.
Вот такое моё мнение ,если оно вас интересует.

Не правы обе стороны. Родители могли сказать спасибо, ну а доча не обратить внимания на молчание родных. Обе стороны сейчас считают себя правыми. И чем дольше будете молчать, тем дальше будете удаляться друг от друга, вся сплоченность исчезнет. Не хотите просить прощения- не просите, но общаться надо. Интересно, а вам на новый год подарок сделали?

Автор, всё просто - КОМУ надо перемирие, тот его и создает своими руками, а не чужими. Им, похоже, это не надо.
А Вам зачем отношения, на которые надо подталкивать?

Автор,все это говорит только об одном. Приходит такой возраст,когда уже не нужно жить с родителями. Вы все просто очень устали друг от друга. Произошло выгорание.Займитесь собой,своими делами,подругами. Найдите хорошую работу и уходите жить отдельно. Вы измотали их,а они вас. И вот я лично не понимаю. Вы пишете,что и раньше они так же реагировали на ваши подарки. Так какого черта вы их им опять дарите? Насильно мил не будешь. Не надо ничего дарить вообще,купище торт,конфеты или другой вкусной еды на праздники и все,больше ничего. И еще. Точно знаю,что если человек долго живет в обиде на близких,точно будет онкология,вот гарантированно. Так что,если хотите выжить,меняйтесь. Займитесь проблемой ухода в свое жилье.

И еще хочу добавить. Вот мне за 50,а хороших людей встречала в жизни единицы. Остальное все шлак. Смиритесь,милая автор, с этим. И неблагодарных людей миллионы,они считают,что им все обязаны делать добро,а они в это время будут кривить ро..жу. ПОэтому,девочка,люби себя,делай все для себя,уходи в свое жилье и проще относись к людям,так устроен мир,к сожалению. Удачи вам и здоровья.

Проблема автора в том, что в 29 лет родители по прежнему её семья, а ссора с ними – самое большое несчастье, которое может быть. Если нет мужа и/ или детей, то в этом возрасте вы сами себе семья, а родители должны стать вашими родственниками. Разделите, наконец, ваши жизни, поймите, что недовольство мамы-это мамина проблема, не ваша!

Автор, думаю, у нас с Вами схожий психотип, плюс я Ваша ровесница. Вы слишком много анализируете, а Ваши родственники наоборот скупые на эмоции и поэтому Вы так тяжело все это переживаете. Вы любите свою семью, но слишком варитесь в собственных переживаниях. Вы задумывались, что окажись на Вашем месте одна из ваших знакомых и проблемы бы не было? Не оценили подарок, заботу, не подумали о чувствах и т.д. какая была бы реакция средне-статистического человека?
Вам нужно заняться своей жизнью, любить родителей, но не быть от них в эмоциональной зависимости...
Вы сами себя скорее всего не особо цените, к сожалению, а люди, даже самые близкие, всегда это чувствуют и подкрепляют в Вас ощущение позиции жертвы, навязывая постоянное чувство вины.
Я давно не живу с родителями, думала в этом выход,.. но проблема только в голове и вывод один,- маловероятно, что ради Вас кто-либо изменит своё отношение и соответственно, всегда будете страдать, не получая ожидаемой реакции, и так вся жизнь у Вас пройдёт в самокопании. Поэтому нужно не пытаться им что-то доказать, а окружать себя людьми со схожими взглядами на жизнь и взаимоотношения, а родителей просто любить и принимать такими, какие они есть и не нужно ничего выяснять, спокойно общайтесь, но без свойственной Вам эмоциональности.