Моя мать всегда перед праздниками выносит мне мозг

к 45. обстоятельства могут быть какие угодно. И ненавистный муж и прочее.
В любой женщине могут быть как и светлые эмоции так и ненависть. Но женщина с высоким уровней эмоционального интеллекта способна обдумать даже свои эмоции и сними справиться. А природная дура - не способна. Нет таких извилин.
Моя мать , пока я еще была у нее на привязи как вы, завладела моей дочкой, своей внучкой. Хорошенькой как кукла, похожа на обожаемого зятя. Забирала ее на все выходные и праздники, торчала у меня дома вечерами после работы. Я был довольна, у меня ВУЗ на вечерке, тоже работа. Дочь меня не слушается а только бабушку слушается, ну какая ерунда.
В подростковом возрасте из дочери полилась на меня ненависть. Немотивированная. Мне смерти желала, делала все назло. Я как раз с мужем развелась и так была раздавлена и тут такое что домой идти не хотелось. Я спрашивала дочку - ты за что так со мной. Что я тебе сделала. А она сказать не может!!! Говорит , не знаю, и плачет. ... Пришлось нам вспомнить - дочери моя мать в ее маленьком возрасте вливала в уши - мама плохая, лучше маме не быть, не слушайся маму, мама тебе не нужна и т д . Дочь вспоминала, потому что я просила когда она злилась просто так. И я и она нашли причину , пришлось подумать нам обоим. Только и я и она любим думать. Дочь давно мой лучший друг.
Ваша мама , моя мама , они не думают, выращивают в себе те эмоции которые самые сильные без всякого стопора. Ну нет мозгов, ну такой уровень интеллекта эмоций. Вы все причины знаете. Этого достаточно.
На все выкрутасы моей матери, когда я сама начинаю заводится , напоминаю себе - она не думает, ну дура, ей не дано. Дура для меня не может быть авторитетом.

еще Луизу Хей многие советуют. еще загуглите темы про токсических родителей, там будет больше советлв и литературы. есть какая то книга именно про токсичесих родителей. может даже она так и называется "про токсических родителей" почитайте

Автор, вы сейчас колючая, как еж. Поэтому такие посты.
В одном из постов вы написали, что никто не пришел и не сказал : моя мама такая - сякая, но мой дочерний долг помогать. Не это ли ожидания?
Ладно. Не хочу спорить.
Я пыталась помочь, но вы не способны увидеть это, так как не проработана с психологом и наедине еще обида на мать.
Еще. Был у меня в жизни тяжелый затяжной стресс по вине другого человека. Была и психотерапия. К сожалению, без толку. Только тогда, когда я перестала себя жалеть и действительно отпустила обиду и простила - тогда и солнце ярче засветило, и жизнь наладилась.
У вас тоже все получится!!!

токсичные родители форвард сьюзен. тоже бесплатно можно скачать

Спасибо.Я изучаю нарциссизм уже год с лишним ,но пока психолог не подтвердил не хотела верить.Советы есть ,большинство из них - бежать куда подальше,Но это сложно сделать пока думаешь ,что не сможешь.Поэтому и работаю с психологом.

51.Спасибо за историю своей жизни ,это ценнейшие примеры.Я слышала такие истории ,основной мотивацией отвязаться от матери было то ,что я рано или поздно рожу детей (раньше не хотела ) и не хочу ,что бы в моей семье было что-то подобное.На это есть прекрасная отговорка для самой себя :"Ну как же,мама же не может быть дурой ,она вот работала раньше,у нее друзей много" и звучит смешно ,я сама знаю ,но это все установки (угадайте чьи ).Их много.Правда потом я вспоминаю все остальное и...короче постоянный бег по кругу "мама плохая - мама не может быть такой плохой потому что - значит это я плохая" я стараюсь сейчас разорвать круг и принять тот факт ,что я не самый плохой человек.

Я работаю в частной медицине и у меня много вокруг коллег с психологическим образованием. В том числе и практикующие.
Мое мнение. Цель терапии не в том чтобы вы созрели, совершили поступок, изменили свою жизнь кардинальным решением.
Цель терапии - в самой терапии. Что бы она проводилась. Что бы вам было полегче. И что бы потом снова пришли на терапию.
Пока вы сами не станете себе психологом, собственным авторитетом самой себе - ничего не изменится. Вы так и будете прыгать вокруг токсичной матери, бояться говорить НЕТ и бегать на терапию.

мама не может быть такой плохой потому что - значит это я плохая
Очень интересно. Почему, если мама плохая то и вы плохая? Где связь?
Вы хотели быть на нее похожей? .... У меня такой связи не было. Я всегда была довольна что на мать не похожа ни в чем, что похожа на отца, хотя доля ненависти ко мн было и за это.
Ответьте пожалуйста.

Поскольку я вообще не понимаю о чем вы говорите ,то сделаю вывод ,что вы неправильно меня поняли.Вам обязательно помогать людям ?Зачем это вам надо?Вы уверены ,что помогаете ?Вы уверены ,что советы в духе "просто отбрось обиду и будет тебе мир ,дружба,жвачка " действительно помогают?Тогда почему вокруг столько несчастных и искалеченных душевно людей ,которые сами не знаю как решить свою проблему?Вы уверены ,что ваша боль была сильнее чем боль другого человека ?Что ваша психика такая же как у другого человека? Задайте себе эти вопросы - только честно.Часто люди выступают в роли зеркала ,но вместо того ,что бы бездумно смотреться в это зеркало и пенять на него ,стоит посмотреть чуть глубже.Я таких людей как вы встречала неоднократно,я смотрела на свою жизнь через призму их мироощущения много раз,по крайне мере пыталась ,это полезный опыт.Но это мою жизнь не изменило.По -поводу колючего ежа...я всегда такая.Я действительно знаю такой тип людей как вы и отношусь к вам с долей скепсиса,потому ,что ничего нового вы мне не скажете.Извините за резкость.Возможно вы хороший человек в жизни,я не знаю и не мне судить,но я не хочу вас обидеть или оскорбить,просто хочу донести мысль ,что вы не всегда так правы,как мните.

Это правда ,психолог - не волшебник ,нет волшебной палочки.Но он помогает мне открывать новые грани себя,простите за пафос ,которые помогают решать мои проблемы.В этом и заключается его работа на мой взгляд.Это напоминает те игрушки ,где проходишь уровни,но не линейно ,а рандомно - какие-то уже открыты,какие-то нет,а бывает так,что бы пройти на следующий уровень - надо открыть какие-то другие уровни.Как-то так.

О да,я всегда хотела быть похожей на маму в детстве.У нее всегда было много друзей,она всегда была во всем модном,яркая,статная ,несмотря на курение и алкоголизм и адские морщины ,которые она иногда разглаживает чем-то там , она даже сейчас восхищает людей.Я же...ну я симпатичная,но это все принижалось мамиными оскорблениями ,насмешками,одежду мне особо не покупали ,не то ,что модную и интересную,друзей у меня никогда особо много не было,в добавок ко всему я мельче матери физически - она выше меня гораздо и телосложение как бы крупнее.У меня не было отца,у меня был отчим ,который всегда был в роли статиста что ли...ну он как бы есть ,мы общаемся до сих пор ,хотя мама с ним в разводе ,но он не делали ни лучше ,ни хуже.Мама всегда говорила,что хороший человек имеет много друзей,что хороший человек ходит с прямой спиной,слушает маму,правильно сидит ,правильно ест и т.д.а я все делаю неправильно ,значит я нехороший человек.Это звучит смешно ,но представьте ,что это вливалось в уши с младенчества и до сегодняшнего дня.А в противовес к "нехорошей " мне ,шла моя "хорошая " мама ,которая всегда все делала на ура(что не так ,но это так подавалось ,критическое мышление у меня развилось поздно).

Где я написала, что я всегда права?
Где я написала, что моя боль сильнее вашей?
Почему вы снова перекручиваете мои слова?
Зачем мне помогать? А зачем вы написали, что многим помогаете и вы альтруист?
Доброй ночи вам, автор.

Ну и что, может она добрая и хорошая. Не работает - это какое отношение имеет к человеческим качествам и взаимоотношениям? Вы откуда можете знать ЧТО у нее случилось и почему все так?? Может матерью она хорошей была и детей не обижала. Короче, у вас винегрет из личного горя человека, его качеств и отношений с детьми и к ним в детстве...

Гость 63, вы ответили на мой пост. Никакого винегрета у меня нет. Если вы читали всю ветку - вы поняли, что я писала про невестку. Отношение к детям было жестокое, дочь в 7 лет в коммуналке соседям записки в туалете оставляла, чтобы вмешались. Но это уже другая история.
Простите, автор, за отступление.

Ну вот видите ,вместо того ,что бы попытаться порассуждать и задать себе эти вопросы вы их отбросили .И кто тут еще еж ))Тогда отвечу на ваши.Вы ни в какую не хотите принимать тот факто ,что все люди разные и ситуации у всех разные - это видно по вашим же постам невооруженным глазом из этого я делаю вывод ,что вы считаете себя правой во всем ,что говорите бонусом подкреплю свой вывод тем ,что вы делаете ложные и преждевременные выводы.Далее.Вы написали ,что у вас была неприятная ситуация ,которую не решил профессионал,а только осознание того ,что надо перестать себя жалеть - это распространенный совет ,который подходит не всем ,а зачастую решает небольшие проблемы вроде расставания с каким-нибудь муднем и апатию после и это не только мое мнение ,поскольку если бы все было так просто не существовало бы психологии как науки и психологов как профессии.А вот ответить на остальные вопросы я затрудняюсь.В первом случае мне не очень понятно ,что вы имеете ввиду ,говоря о том ,что я перекручиваю ваши слова,а во-втором случае как я уже говорила - я альтруист,но тут скорее не альтруизм играет роль ,а интерес к вам ,что касается последнего вопроса...404 ,я не понимаю сути заданного вопроса ,поэтому не понимаю как на него отвечать.

хороший совет.

ну я вам написала согласно вами преподнесенной информации, а в целом - всякое бывает.

мамшка ваша истероидного типа
вас граомтно вампирит
посмотрите видео вероника степанова про истероидов и про мать
и видео марина линдхольм про мать и дочь отношения
тут надо слать лесом СРАЗУ четко и грамотно, самой не звонить и не общаться
и уж тем более ничего не искать - не хочу сказать и все. и трубку повесить.
рассусоливать не надо. надо резать. или сказать в лоб чтобы этим она сама занималась ибо ВАМ НЕКОГДА. ну или пусть наймет кого за денежку.

Она -да,с большииим уклоном в нарциссизм.Раньше я думала ,что она просто истеричка ,потом уже начала понимать "где собака зарыта " и почему происходят некоторые вещи.Уважаемая Вероника Степанова меня слегка раздражает подачей информацией и странными необоснованными расценками пугает.Как человек она мне непонятна,хотя я смотрела ее видео.Есть более приятная подача информации и более информативные видео,ну лично для меня,хотя я их столько уже пересмотрела.Больше всего нравятся Лилия Король - много видео обо всем ,но качество самого изображения не всегда хорошее ,но это не важно ,Долганова объясняет понятно и лекции интересные ,Татьяна Дьяченко много говорит о нарциссах ,Елена Скотт достаточно информативна ,у нее есть хорошие примеры,Инга Игнатеня позитивная женщина ,но не воспринимаю ее как психолога ,скорее как коуча.Про Марину Линдхольм не знаю - гляну ,спасибо.Интересно ,что я раньше ей звонила каждый день на протяжении 3 лет ,иногда по два раза ,у меня прям был какой-то страх ,что если я не позвоню все будет очень плохо.Потом я обиделась,стала звонить раз в два-три дня,сначала мне было очень непривычно ,потом стало хорошо и так прошло где-то два месяца ,а сейчас она походу оттаяла сама (это было после того как я ей впервые за долгое время ,чуть ли не за всю жизнь сказала "нет" и я тогда на нее просто обиделась ,потому ,что тогда она вышла из берегов ) и опять началось - она звонит мне сама с вопросами :"А что ты мне не звонишь?" я говорю спокойно :"я работаю .Нового ничего нет ,зачем звонить ?Могла бы и сама позвонить" ,хотя пока не очень уверенно я это говорю ,но она сквозь зубы всегда отвечает :"Ясноооо"

нарциссизм это крайняя форма проявления истеройдиного растсройства личности. то есть сушествует акцентуация, а есть расстройство. погуглите психотипы в нлп.
мамшку в идеале надо отвлечь.
что помогает истероидам? работа администратом в сфере красоты и зож, там они просто блещут. консультация как стилист, визажист, искусствовед. сходить на выставку с подругой, поиграть с модный приговор, дать пару ценных советов другим, быть актрисой, оратором, певицей, велущей праздников, заниматься организацией концентов, продажей билетов на концерты, волонтерством для дететй и животных, постить красивые картинки как админ группы подрабатывать.
так что ваша мамашку надо загрузить по полной - стих про Лидочку знаете? кто не знает Лидочку...
истероиды вполне себе приручаемы и покладисты надо просто их переиграть. они как большие дети. дай им мячик - пойду заниматься. особенно если у нее есть подруги соответствующие. фильм моя свекровь монстр как раз пример такой истероидной матери просто шикарный

Автор, все не читала, но суть понятна. Она не вампир и дело не в празлниках. У вас реально проблемы с границами и именно вам достался человек, по сути ваш учитель, который эти границы не уважает. Она не уважает чужое время и чужую работу, ну вот есть такие невоспитанные и беспардонные люди. Подозреваю, она это со всеми делает, просто со своим ребенком это еще проще. Только такой человек и смог бы вырастить ребёнка с нарушенными границами - они у вас с рождения порушены. Вам надо научится говорить нет. И все. Попробуйте один раз пройти по этой схеме. Она просит о чем то, вы говорите - мама, у меня очень мало времени, но для тебя я сделаю. Но у меня просьба - дай все требования сейчас - размеры, цены, время - все. Если ты потом начнёшь вносить изменения, мне придётся все начинать с начала, а времени у меня на это нет. Дайте ей шанс. Потом начнётся все то же, что и обычно. Тут спокойно ей говорите - извини, все время что у меня было я истратила, а сейчас все, у меня работа, встреча, я ухожу - что угодно. Будет скандал - также спокойно ей скажите, что она не уважает ни ваше время, ни вашу работу. И с этого момента будьте как кремень. Она просит о чем то таком, вы чувствуете что будут проблемы - извини, у меня работа, я занята, большой заказ. Вам сложно будет. Представляйте себя скалой, о которую бьётся вода - это её слова и крики. Жизнь это творчество и творите вы себя. Если вы в себе это качество выстроите благодаря ей - больше никто и никогда не сможет манипулировать вами.

Вы простотду ра и мазохисика. Не нужно еиче6о искать. Или искать спустя пару дней илр неделю когда она надант уточнений. И емли будет жужжать то говорить что нет времени. Будет-поищете. Нет значит нет. И если вы знаете вмю эту канитель зачем вы спрашиваете у нее про праздники? Хотите испорченгого настроения? Не спрашивпйте. Не лезьте. И ставьте границы. А вы тити мнете и страдаете. А она развлекается. Вы ду ра и мне вас не жаль.

Ну точно ду ра. Надеюсь муж вас бросит. Жаль юеднягу связался с такой. Тьфу

Автор да у вс крышеяк течет). Вме эти детские обиды давно пора изжить и не общаться с такой мамой. Вы же цпиваетесь этим обшением. Вы психически больны.

Азаха. Я ржу. Вам лет 13? Ну не может это писать взрослая женщина. Тот кто не желает контроля меняет симки, чистит компы и проверяет кв и мобилы на предмет жучков и видеонаблюдения. 1 раз. И живет нормально. Всех знакомых от мамы шлет в сад. И не пересирает. А вы сами ей се рассказывпете и пооом оправдываетесь и ссыте. Да по вам психушка давно плачет.

А вот эоо правда. Я через это прошла сама. Без психолухоф. И успешно.

Словарь купи, советчица.

Насколько я изучала вопрос это немного разные вещи,хотя кто что говорит ,я уже не знаю кому верить ,вопрос со всех доступных мне сторон изучаю.Матери все это не интересно.Если кратко - у меня часто складывается ощущение ,что она просто хочет где-то брать много-много денег ,но при этом нихрена не делать,но у нее был такой вариант - богатый муж,который говорил ей :"Сиди дома!" угадайте ,что она сделала ?Пошла работать!И никуда-то ,а сразу пошла бизнес воротить.Причем далеко не женский.В фильме "Моя свекровь монстр " - там все попроще,там все понятно,тут же...ее ничего не интересует кроме проблем с 1.деньгами 2.недвижимостью 3.здоровьем 4.мужиками .Все!Она даже с детьми в кино не может нормально сходить ,на выставки если мы и ходили когда-то то такое ощущение ,что для галочки типа потому,что так надо - в музеи научилась ходить уже сама в осознанном возрасте.Ей предложить что либо нереально - хотела вот на нг подарить ей поход в спа,год тяжелый ,так она мне злобно так :"Ты чеее думаешь у меня время на это есть?!"

Спасибо за понимание и совет.Вот прям хоть на бумажке пиши ,а то я каждый раз теряюсь ,а она моментально :"Найди мне это ,все пока нет времени " и сразу отключается.Я ей буквально на днях говорил,что у меня довольно сложное время,что я ушла в работу и вот она видимо решила меня "отвлечь "...

А мне жаль ,что вы позволяете себе назвать другого человека "дурой " просто так потому,что вам захотелось.Зачем это вам ?

Не хочу отвечать на все ваши вскукареки- лень ,их так много ,что невольно подумаешь ,что вас это реально "зацепило" ,интересно чем ?Почему вы желаете чужому человеку,которого вы даже не знаете такой участи? Почему вы так просто разбрасываетесь словами ?Что это лично вам даст,если мой муж от меня уйдет?Ни-че-го.Тогда от чего такое желание ?Короче,лучше за собой следите.Вам бы точно психолог не помешал ,судя по такой острой реакции.

Лучше автору на мозги скиньтесь. Хоть на куриные. Ахаха. Автор, пиши еще!

Ахаха. Мужа жаль. Где таких ущербеых баб находят?) Хотя наверное такой же. Нормальный не будет жить с такой деформацией.

Психолог шарлатан мне точно не нужен. А вы носите ему свои деньги раз сами не можете разобраться с этим убожеством вашей жизни. Злобная истеричная бабенка.

Вы себя лучше пожалейте,а не чужих мужей.Не реагируйте столь остро ,не проецируйте,примите глицинчику что ли.

Вы еще пишите. Очень смешно у вас выходит. Психическая вы наша)

Прекрасная проекция.Скажите ,мне всегда было интересно ,зачем тролли так делают?Только не говорите "от скуки " - это слишком банально ,всегда есть причина поглубже и более конкретная.Скорей всего вы меня не услышите ,но попытаться стоит.

Давайте без риторических вопросов. Лучше про ваши пи з дострадания)))

Это не риторический вопрос,а вполне конкретный.Всегда есть причина каких -то действий,даже если человек тролит или оскорбляет якобы "от скуки " ,то за этим всегда стоит ,что-то не очень приятное.От банального плохого воспитания и отсутствия эмпатии ,до каких-то личных трагедий и тараканов о которых мне не известно ,да и знать не хотелось бы.В принципе ничего не поменяется - я не прислушиваюсь к тем ,кто берегов не видит ,просто это банальное любопытство.

Автор, мой совет: говорите ей - еще не нашла, ищу. Как найду - перезвоню. И не звоните. Она позвонит - говорите: ну сказала же, перезвоню. Со временем ей надоест и она отзынет. Главное - вежливо. )) сначало будет неловко а потом привыкнете...

Троллям никогда нельзя отвечать. Они, как и ваша мама, питаются и толстеют от ваших эмоций.

Автор, вы просто находка для вампиров)) вам олно слово- вы в ответ 10)) но я вас понимаю: молодость, эмоции. Так же и мама ваша вас понимает- есть на кого ей наорать, есть от кого эмоциями подзарядиться.
Короче, лично я по жизни лентяйка кого-то на себе тащить, пусть и в плане жмоций, поэтому с мамой я не общаюсь уже 10 лет, сестра сводная с ней живет- им хватает.
Поэтому вам олин совет- прекратить общение. Каким образом вы это сделаете- мне все равно. Любые другие методы не возымеют действия. И если вы будете пытаться общаться с мамой- значит вас такая ситуация устраивает и для чего-то нужна.
Избавляйтесь от образа жертвы

Про это ей тут и пишут. Но она тявкает и продолжает страдать. Дура. И невоспитанная хамка. Такая же как мать. Сама же пишет что лезет всем помогать хотя и не просят и упивается своим якобы альтруизмом. Сама же нарушает чужие границы. Тьфу на нее. Пусть психолоху платит пожизненно. Дура и есть)

Я скажу почему - потому что вы тратите впустую время и энергию других людей. Пришли на форум с проблемой, вам посоветовали то то и то то. Но вместо того чтобы это сделать, вы продолжаете тратить наше время, причём бездарно и скучно. Ну какая разница, ваша мамка истеричка, нарцисска, или шизофреничка? В сортах гаффна не хотим рыться! Сказали вам не общайтесь, смените номер. А у вас какие-то неадекватные реакции на единственно нормальный совет. Напрашивается вывод - вы с мамкой два сапога пара, одной нравится унижать, другой нравится быть униженной.

Вы сюда самоутверждаться за счёт автора пришли?! Ваш пример с дочерью-овцой у матери-пьяницы здесь ни к месту совершенно. Бывают женщины, которые и от мужа побои терпят. Это не значит, что на них равнятся надо.

Я считаю, Вам надо показать матери , что Вы ее раскусили.. Что видите ее технику и ее намерения насквозь. Как только она в этот раз Вас попросила или теперь уже в следующий раз перед праздником попросит о чем-то, Вы сразу же ей скажите примерно следующее: "О, я знаю, что будет дальше.. Дальше ты начнешь докапываться к мелочам - твоя цель излить негатив на меня и испортить мне настроение. Ты всегда так делаешь!" и потом предвосхищать ее действия и указывать "Я же говорила"..

Да маме просто деньги нужны на эти покупки. Она видит, что автор радуется общению со свекрами, ждет праздника, готовит подарки. Ей завидно и обидно, что к родной матери нет такого отношения, вот и бесится, психует, не может напрямую денег попросить, но рассчитывает. Поэтому автору стоит просто напрямую спросить "мама, тебе деньги нужны? сколько? ну так и скажи, зачем орать". Как только орать начинает - "сколько тебе денег дать, чтобы ты прекратила?". Ход беспроигрышный, потому что стопроцентное попадание в мамину "серую зону", так как денег она хочет, а просить напрямую - не хочет. Она или скажет сумму (с которой можно торговаться и снизить скажем втрое, ну или довести до той же суммы, которая идет на подарок свекрови), либо просто перестанет звонить смертельно обидевшись (тоже неплохо)

Я уверенна - мама найдет другую причину орать. "От матери деньгами хочешь откупиться, а где любовь забота стакан воды"... поэтому ее надо постепенно отлаживать. Типа заботливо но упорно. "Мамуль, перезвоню. Мам, мне сейчас как раз по твоему вопросу звонят" и все. Никаких разговоров.

Тогда надо иметь запас таких ответов. Когда про деньги ввернуть, когда сказать что другие дела актуальны, можно про здоровье ввернуть мол ты меня не любишь, не бережешь от твоих криков голова уже болит, мигрень, лежу, муж заброшен, дела не сделаны, а ты мама могла бы и поддержать в трудную минуту. И трубку бросить ) У меня такая же мама, но не орет, а любит обиженки включать на ровном месте. Иногда думаю - лучше бы орала, хотя бы было понятно на что опять надулась, играет в игру "включи телепата и догадайся почему с тобой не разговариваю". И бабушка такая была, у нас это семейное. И я наверное такой же стану с возрастом )

Токсичная мать это просто мастер манипуляций. Любую находчивую фразу автора она вывернет по-своему, делая дочь виноватой. Выход только один - не общаться. Общаться минимально. Пусть мать дуется, сколько хочет. Свою неправоту такая мама не признает никогда.