Мама - абьюзер?

Автор, вы привыкли (да, я понимаю - так воспитали и пр.) быть хорошей девочкой. У вас наверняка и в подростковом возрасте особых бунтов не было, и потом по жизни вы выполняли программу, заложенную мамой - программу "хорошей девочки". Сейчас вы уже не девочка - вы взрослая женщина, у вас свой ребенок, вы и только вы отвечаете за то, какой будет ваша дальнейшая жизнь. Я бы начал с того, что разрешил себе быть "плохой девочкой") Вам ничье разрешение на это больше не требуется. Неблагодарная? - да мам, неблагодарная. Бить надо было? - может и надо, а сейчас и сдачи могу дать. Ругается она? - кладите трубку и не разговаривайте при первом же подъеме голоса или наезде - вежливо и корректно" в таком тоне я разговаривать не буду". На праздники? - Нет, мы не поедем, у нас другие планы. Помогать? - денег отправляйте сколько можете и не вступайте в контакт. Квартира плохая? - не тебе в ней жить. Я о том, что детство кончилось, автор. Раньше вы могли списывать - да, маленькая, не могла противостоять и пр. А вот как будет дальше - это только ваш выбор, хватит уже прикрываться детскими обидами и воспитанием. Вы подумайте о том, что у вас растет дочка, которая впитывает все нюансы отношений. И она или с вас возьмет пример и будет такой же жертвой (не обязательно у родителей, у тех же одноклассников, например), или потеряет к вам уважение - что это за мать, которая не может защитить свою семью от нападок? Вам оно надо? Думаю, что нет.

А начинать себя ломать, я думаю, надо именно с разрешения на "плохую девочку") По классике - чего вы никогда не делали, потому что "хорошие девочки так не делают"? Валяйте список и реализуйте) стырьте жвачку в магазине, сделайте минет мужу в лифте, пройдитесь по улице в мини-бикини, нахамите кому-нибудь хотя бы в ответ - матом, грубо, забейте на уборку на пару недель - поторчите у компа, посмотрите дебильные сериалы, напейтесь, покурите, притащите в дом бездомного блохастого котенка, покрасьте волосы в зеленый цвет, поорите песни на улице или в караоке, объешьтесь тем, что давно хотелось, поругайтесь с теми, кто давно на это напрашивался и пр.- что вам там еще хочется?) это кажется дурацким - но каждый шаг от комплекса хорошей девочки будет сопровождаться теми эмоциями - ломка запретов, которые позволят вам внутри себя обрести свободу и ответственность взрослого человека.Позвольте себе так и несостоявшийся подростковый период с его бунтами и перестройками - тогда и завершится взросление. И тогда нужные слова и нужная позиция для переговоров с мамой у вас сформируется и вызреет сама, вам не надо будет слушать чужих советов - слова, мысли и действия сами будут в вашей голове)

когда-то давно (мне было 25) друг дал мне совет просто не ездить и не общаться с родителями. И как-то он так это сказал, что на меня подействовало и я перестала ездить и общаться. Помню, что какое-то время меня это мучало. А потом стало прекрасно. Через несколько лет после этого я восстановила отношения. Но они стали совершенно иными. Родителей воспринимаю со стороны. Меня никакие их слова и поступки не трогают. Удивить могут, но задеть нет.

+++

В Кащенке стали пациентам давать телефоны ?..

Ещё и ноют на форуме... С ума сойти все несчастненькие... Сейчас ещё про книгу ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ начнут распинаться, про ключи на шее... Себяжалельцы, страдальцы, матерененавистники. Фууууу

Автор- рукалицо

Сочувствую мужу автора, жить с созависимой это ад. Муж хочет с семьей побыть в выходные или отдохнуть, а авторица тащит его к неадекватной мамаше.

Мамаша-манипуляторша вогнала дочек в чувство вины и на них ездит. А у дочек личные границы не выстроены.
Самостоятельной личностью автор еще не стала, все еще пуповиной к матери привязана. "Нет"- говорить не умеет.
Смотрите видео в ютуб психотерапевта Марины Линдхолм, начиная с 2015 г. Как посмотрите 20-30 видео подряд, так созависимость ваша поуменьшится, и в семье будет спокойнее.

Пошла вон с этой темы)))

Автор, не слушайте, сейчас всякая гадость может на форумах над чужими бедами глумиться. Конечно это ужас, что мамаша ваша себе позволяла оскорблять и руки распускать. И если вам хочется, пожалейте себя (после такого можно, чтобы негатив этот не таскать, поплачьте). И границы ставьте! Вам всего хорошего!

Ваша мамаша энергетический вампир
От таких бежать надо роняя тапки пока не загнала вас и вашу семью в гроб. Чудовище а не мать
Я бы с такой вообще не общалась

Какой кошмар. В Кащенке день открытых дверей.

нах ее вообще перевозить?!!!!!! автор и так дергается на расстоянии. а тут рядом она будет так вообще заболее не дай бог! ппсихосоматика это не шутки!!!!!! вон папа уже огреб по полной автор вы же так не хотите? зачем вам абъюз под боком?!
посмотрите видео про матерей вероника степанова и марина линдхольм
иногда чтобы начались хорошие отношения надо сначала жестко ПОСЛАТЬ. и поставить свои условия. Иначе мать вас просто доконает

НЕ ПЕРЕВОЗИТЕ а то реально пожалеет. муж будет нервным, вы заболее, дите тоже. вот нафуя такие проблемы?! а сестра что? не такая жалостливая или просто умнее?

будет ад. самый натуральный. как в детстве только хуже. ибо вы уже выросли. а будете отчитываться каждые 5 минут как девочка. купите ей шпица. пусть им командует.

как конкретно вы учитесь? даже по этому посту видно что вы под ее влиянием. поймите родители нас программируют в детстве а до 6 лет ребенок вообще все некритично воспринимает и таким образом он как робот с аудо и видеопленкой все записывает и потом как инструкция к жизни применяет. ПОЭТОМУ у вас такой же муж как папа (берегите его!!!! пап помните чем закончил от переработок?!) так вот дети воссоздают сценаирий родительской семьи. Погуглите что это такое. И чтобы избавиться от этого вам надо серьезно порабоать с психологом не менее полугода по перезаписи этих род программ и ДА через ругань с мамой, сказать что едете к ней одна и на то время когда ВАМ удобно. а не ей. То есть вам НАДо научиться продавливать СВОЮ волю. а для этого надо ее воспитать. Она в увас есть вообще воля-то? Судя по посту нет вы как г в проруби болтаетесь такое ощущение нет собственной позиции понимаете? А надо прям резать и резать по-живому чтобы создать новое надо разрушить старое. Иначе ну никак. Это оченьоченьь очень сложно и болезнено, но осуществимо. Иначе угробите психику дочери и свою. Тут была тема мама-деспот и тиран там народ в продробностях делился перлами свои мамочек. А уж у Вероники сколько девчонок отписались в комменатриариях с такими жуткими историями... И у всех одно и тоже - АБЪЮЗ

Автор уже начинающая копия своей матери. Муж, который хочет побыть дома, должен по ее указке ехать к ненавистной теще. Так что , ждите, скоро он начнет отдыхать от вас всех в обьятиях какой нибудь медсестры.

Знаете Автор что вас ждёт в будущем.? Мужу наконец надоест такое ваше отношение к нему и он вас , на радость вашей маме , бросит. Врач, работающий в реанимации, испытывающий громадные нагрузки на работе, должен ублажать прихоти неадекватной тёщи? Пока он вас жалеет, но поверьте всему приходит конец. И может какая нибудь понимающая медсестричка окажется рядом с ним.А у мамы с годами характер будет ещё хуже. И ещё ко всем остальным обвинениям добавится :" и муж тебя бросил... и т.д". А если переедет к вам ближе, возьмётся за воспитание вашешо ребёнка. А как иначе, вы же некчёмная мать. Так что хотите такую жизнь, вперёд. ...Берегите свою семью, пока она у вас ещё есть.

А что здесь непонятного? Это она вам лапшу вешает о своих болезнях – то понос, то золотуха… А врач прямо может сказать, что проблем со здоровьем нет и что тогда бедной маменьке делать, как она в глазах общественности будет выглядеть. А сколько вашей болезной годков будет? Пятьдесят есть уже или нет? Перевозить даже не думайте, такие до ста живут, всех переживают.

Автор, послушайте мужа и ограничьте общение с мамашей. Её цель - сделать вам плохо. Она получает удовольствие от ваших страданий. Я говорю серьёзно, поверьте.
В детстве достаточно было вас оскорблять, унижать, запрещать. Потом не пустить учиться по любимой специальности - считай, поломать полжизни. Теперь самым сильным ударом с её стороны будет добиться вашего развода с мужем.
Не звонить, не приезжать, никак не общаться хотя бы месяц. И вы почувствуете, насколько легче живётся.

Вот и работайте над собой по настоящему, не отлынивайте! Хотите избавиться от созависимых отношений с матерью - превите любой контакт и не навещайте ее. Сообщите, что токсичным отношениям конец и теперь в вашей жизни все будет по вашим правилам, а ждать ее смерти можно еще долго, что б начать жить по настоящему, без цензуры и тирании.
А уж съезжаться с токсичной мамой в один город!!! Да вы с ума сошли! Не врите себе! Нам то плевать, а вот вы собственными руками строите себе свой ад.
Начинайте с малого: научитесь говорить маме нет, выскажите ей все за унижения, избиения, сообщите, что никогда не простите и ждали время, что бы отомстить. И теперь она получит от вас то, что заслужила - игнор.
Ну, я бы так сделала.
А вам самой решать.
Ваше чувство вины бессмысленно. Это мать виновата перед вами! Ау! Она вам всю жизнь испоганила, а вы еще прогибаетесь перед ней, заискиваете! Она - ваш самый главный враг по жизни, избавитесь от нее - эволюционируете прямо сразу.

Автор, понимаете, вы будто персонаж абсурдной пьесы. Это все равно, что евреи пришли бы извиняться перед Гитлером за то что он их уничтожал. Вы - жертва, мать - абьюзер. Вы должны изгнать это зло из своей жизни.
Даю технику: сначала на все ее просьбы говорите нет. Наслаждаетесь. После того как она отойдет от первого шока, ищите новые ощущения и добавляете от себя: начинаете сами ее уничтожать ее методами, зеркальте, тяните одеяло на себя, ее же голосом и интонациями, откровенно паподируйте и насиехайтесь.
Еще раз: вы ей не должны ничего, напротив, гнать! Мать не справилась с элементарными базовыми материнскими обязанностями, она недомать, более того - реальная иллюстрация того, что есть зло. Она реальный вампир, черная дыра вашей жизни, пожирающая вас и вашу семью! Как вы не видите! Начните орать на нее во весь голос! Станьте взрослой! Она больше не имеет власти над тобой, девочка, проснись!!!!

* пародируйте и насмехайтесь

Автор вам больше нечем заняться, кроме как ублажать вашу токсичную маман? Не хочет она переезжать в ваш город и Слава Богу. Вам это зачем? Чтобы совсем житья не давала.
Вместо того, чтобы таскаться к ней по праздникам, отправляйтесь к психологу и сделайте все, что можно для того чтобы избавиться от дурацкого чувства вины, которое она вам внушила. А в чем таком вы перед ней виноваты? Пора уже освободиться от всего этого. Пусть живёт своей жизнью.

Из своего опыта, лучше перестать общаться.если все же будете продолжать то нужно понимать, что мать психически не здорова и вы не сможете это исправить

Такая мать называется абьюзер, у Вас токсичные отношения и чем мама дальше от вас, тем лучше. Сама в данный момент со своей маменькой заново выстраиваю отношения, только уже по своим правилам, но что-то не ахти получается. Поэтому скорее всего откажусь вообще от общения с мамой, надоело всю жизнь без вины виноватой ходить. Сепарацию нужно было проходить гораздо раньше конечно, но увы, я не понимала, что можно и нужно жить по-другому, а в данном случае - лучше поздно, чем никогда! Надеюсь, у автора всё в порядке в семье и маму к себе она не забрала, иначе это крах всему(((

Чему может учить такое ничтожество как матка сидящая дума абьюзящая и детей и мужа? Скот, кого сделали по настоящему развитыми, умными, образованными хорошие оценки в школе? Или помогли в жизни в чём то? Такое воспитание растит раба системы - постоянно кому-то доказывающего что-то,зависимого от оценки окружающих, не способного на свободное мышление

Умственное развитие защитников маток ты своими нечленораздельными высерами показала во всей красе 👏на органы таких пускать надо

Дуры, прекратите смотреть канал домашний и распылять свои примитивные быдлячьи фантазии основанные на сценариях их сериалов в стиле медсестра и врач, начальник и секретарша, блевать тянет от этой примитивности

Злоупотребление терминами из поп психологии не делает тебя образованнее в глазах других людей, наоборот показывает твою ограниченность