Что означает выражение «Строить Отношения»?

На " Доме2" придумали это выражение, ещё в те времена, когда дом строили, в самом начале.

Вот с тех пор девушки - ло*ху*шки и строят отношения в надежде на ЗАГС в конце них. Обманули их в "Доме-2".

При чем тут дом2? Это значит - познакомится поближе, узнать друг друга, доверительную атмосферу создать. Нормальные люди так и делают.

Понастроят , а потом разгребают настроенное, пока другие наслаждаются жизнью

И вообще, когда слышу как кто-то собирается или уже «строит» отношения сразу представляется тяжёлый нелегкий труд, ради чего-то светлого и прекрасного, а ради чего , кстати?

А если сразу залипнешь, так редкий мужик с тобой отношения строить будет, скорее построит тебя, потом попользует и сбежит. Тем более если юноше до 23 лет, ему таки еще романтику надо, без романтики баб иметь он ближе к 30 годам начнет.

Да, это из дома2 фраза, которая пошла в народ. Когда двое без всяких чувств пытаются стать парой ради выгоды на проекте. Идея была в том, что любые м и ж могут "построить любовь", главное всё делать по правилам, регламенту. Да, это будут отношения, но не факт что любовные) Так что забейте на стройку и ведите себя спонтанно как хочется.

--!00%
Построй свою любовь!
Вышел,упал,отжался.
Стройка... Или как построить близкого.

__
Эту привычку к труду благородную
Нам бы не худо с тобой перенять...
Благослови же работу народную
И научись мужика уважать.

Да не робей за отчизну любезную...
Вынес достаточно русский народ,
Вынес эту дорогу железную -
Вынесет всё, что господь ни пошлет!

Вынесет всё - и широкую, ясную
Грудью дорогу проложит себе.
Жаль только - жить в эту пору прекрасную
Уж не придется - ни мне, ни тебе.

Этот термин подразумевает действия по сближению двух людей.

Дык чтоб хоть узнать человека хотя бы, и потом не мучился вопросом "а тому ли я дала", и не заламывать руки " он меня предал".

Точно. А еще Черкасов говорил крайний вместо последний и все лоохушки стали за ним повторять. Даже на форуме часто встречается это слово, хотя в обычной жизни оно почти нигде не уместно.

Этот термин подразумевает, что женщина будет иметь твой мозг всякой бабской дурью и рассчитывать, на то, что ты будешь слушая этот бред сочувственно качать головой в обмен на доступ к писечке.

И это еще... Если на 2 свидании нет минета а на 4 секса, то бабу надо менять. )

Меня вот от этого выражения коробит. А еще от - "отношения- тяжкий труд".
Прям представляется- берутся два человека, которым класть друг друга. ни икры. ни влечения толком. ни интереса- и давай себя и другого морально насиловать и "строить".
И да- выражение в народе появилось после дома 2.

Посмеялась от души))) все так и есть. У меня даже ироничное стихотворение родилось после такого вот неудачного свидания, "по плану". После него стала легко рифмовать строчки. Какой-то искусственностью веет от этих слов про строить, серьезные отношения и т.п.

Мы строили, строили и наконец построили!))))
Это значит- работать над отношениями

Строить, по идее, отношения надо везде - на работе, (отношения в трудовом коллективе), в детском саду. (отношения в группе), в спортивном коллективе и т.д. Без отношения в обществе нельзя, оно все пронизано отношениями. Отношения между полами тоже входят в общие отношения, как подраздел этих общих общественных отношений.

Дык при искре и влечении ещё более тяжкий труд. В доме2 строили любовь, а не отношения.

Это когда он не уважает бьет-пьет-тиранит, а она старательно строит? Или наоборот, она гуляет, транжирит, требует, а он в зубах носит и старательно строит? Что труд то тяжкий?
Тем не менее до дома два- что-то про "строительство" не слышали.

Ога, до дома2 жизни не было.

Труд тяжкий в том, что твойтвой и ее эгоизм будет корежитькорежить неподеццки, плюс создание новых привычек, новых паттернов поведения. В юности с этим проще, а чем старше, тем сильнее ломает.

А зачем такие отношения? Кушать нечего и спать не с кем? Или как? Почему легко и приятно быть не должно?

У меня как то в вк вышел спор на эту же тему с одной девочкой. Примерно как вы утверждала. И мне в конце спора такая- да что мол ты можешь об этом знать! (захожу на страницу девочки- 20 лет, статус все сложно, мне- 30+++, 10 лет в достаточно счастливом браке, во всяком случае легко, приятно и комфортно..Мда. действительно. что я могу знать о сложностях, в отличии от девочки?... А с первым мужем когда стало "сложно"- развелась. )

Не жизни, а фразы этой дебильной.

Была.

Не слышала. А сейчас отовсюду в инете.

Дык это легко и приятно и надо строить, само не вырастит (я не про односекундное удовольствие, а про счастливую комфортную жизнь). Ты нефига не строила, вот и развелась в итоге.

Мы с тобой спали, или пили? Чтоб тыкать друг другу? Спала я только с мужьями- ты мой первый муж? И я не пью. Следовательно- Стас? Добрый день.
Мне муж изменил когда я была беременна вторым, а первый ребенок был с родовой травмой, ребенка потеряла)) А тем кто "строит" не изменяют? И как именно они это делают?
А второй муж, которому тоже легко и комфортно- когда со мной разведется? 10 лет вот в "непостроенном" живем...

Я ж тебе не гадалка. Но бумеранги ты огребаешь регулярно, значит, косячишь, поэтому на гуру отношений не тянешь.

Каким бумерангом и какое именно регулярно? И за что именно бумеранг? То есть травма ребенка в родах- это карма за? Измена первого мужа тоже? Вы уж определитесь и просветите как именно я косячу). И как именно отношения "строят"- вы так и не ответили. А последние 10 лет я значит не косячу? А как же так, если не "строю"?

строить отношения - это самоизнасилование, когда они не строятся сами.
Под словом "сами" я имею в виду совершение нормальных действий, гармоничных вашей психике.

Это когда двое, пытаются играть в любовь. То есть двое людей, которые имеют поверхностное представление о том, что надо делать и как, как создавать семью, пытаются что-то сотворить. А по сути своей, строят из себя непойми что, естественно получается какая-то пидерсия и понятное дело, начинают искренне недоумевать, возмущаться и искать виновных.
Забавное и страшное зрелище.

Я-то откуда знаю, за что, но явно косячила много и ннфига не строила. А теперь ты мужику своему бумеранг, наверное. За что - не знаю, но что-то тяжкое он совершил явно, если ему на разведенннкке с больным прицепом пришлось женитьс и терпеть все молча.

А вам что прилетело? Явно же полагается? (ребенка не переживайте, вылечили). А терпеть "все"- это что? Я просто не знаю, но вы же явно знаете, не поделитесь?

И кстати, по прежнему ни слова о том, как "строят", с конкретными примерами...

если честно, соционика отвечает на эти вопросы вполне в описании отношений типов и проблем в них.
То есть есть типы, условно, виктимные с внушаемой волевой, им нравится агрессивность партнера, яркость, контроль и когда их реально завоевывают. И им соответствует тип партнера, который к этому склонен. Со своей стороны они провоцируют завоевание неосознанно, такое загадочное поведение с регулярными сигналами.
То есть им нравится, когда их пытаются свободной воли лишить, хотя не даются они в руки ооочень долго.
Но их "правильного" партнера такая игра максимально распаляет.
Если ему попадется другой типаж, например, милый инфантил, он быстро потеряет интерес, а если родительский тип, то они будут странно бодаться, типа один начинает охоту, а второй его - "иди сюда, я тебя поняшкаю" ))
И эти два неподходящих человека буду пытаться себя и другого сломать разными методами, это называется "построение отношений".

А кто тебе мешает перестать думать только о себе и посмотреть на себя и своего несчастного мужика со стороныстороны?

Дык бабы все без исключения прекрасно знают, чего и куда там строить. А мужикам всех секретов знать не обязательно. Они вонвон только про демоверсию узнали, и уже обиделись.

Ну смотрю... Вроде несчастным не выглядит. А откуда мнение что только "о себе"? Вы можете конкретные примеры привести? Ну вот хотя бы "несчастности" и "думания только о себе"? А то вас все голословно и ка кто только общие слова. И ни по одному пункту ни единого примера.

Ну я насколько понимаю, это когда люди друг друга не понимают, не принимают, не особо интересны друг другу, предъявляют кучу претензий и упорно страдают и пытаются переделать себя, делая то, что им претит и друг друга. Вот и удивляет- зачем такие отношения нужны в принципе?

Ну вот да, примерно так я это "строят"- и понимаю. Когда два абсолютно не подходящих человека пытаются быть вместе. Либо когда люди сделали друг другу очень больно и плохо, что по хорошему быть вместе уже нельзя, больно и плохо- но что-то их держит вместе и они пытаются наступить на горло себе и друг другу и заставить себя "быть".

Какие тебе примеры-то нужны? Того, как люди строят отношения между собой? Дык посмотри вокруг, люди только этим и занимаются, как реально так и виртуальной. Есть мнение, что поэтому интеллект у людей и развился, что надо было удерживать в мозгу много взаимосвязей с каждым членом стаи. Именно поэтому и троечники продвинутей отличников, ибо вынуждены что называется "крутиться", и всячески строить отношения для решения своих задач. Читай мозговедов, вон хоть курпатова, у него прям для тупых все расписано.

Большинство людей в отношениях ведет себя как эгоистичные идиоты. Строя себя и других и отказываясь понимать и принимать своего партнера. (Это называется "строить"?)Понятно.. Никакой конкретики, одни попытки самоутвердится. Ну хоть чем " "несчастный" мой муж и почему думаю только о себе можно? Интересно же.

Ну ты осознай, что все люди вокруг тебя " не подходящие", но от всех них тебе что-то надо, поэтому и надо строить отношения с ними. Соседи тоже тебе не подходящие, начальник неподходящей, медсестра прививочного кабинета детской поликлиники ваще не подходящая никому, но взаимодействовать со всеми приходится, поэтому приходится проявлять вежливость, улыбаться, здороваться, извиняться, где-то терпеть и затыкаться для сохранения мира во всем мире и пр., то есть всячески демонстрировать своё положительное отношение.

Нормальное выражение, как и выражение "отношения - труд". Я в браке прямо ощущаю эти вещи физически, приведу пример - я очень люблю правду матку, люблю позлорадствовать и прочее, заткнутся не могу в нужный момент, а иногда бывает, что при разговоре с супругом, хочется ляпнуть словцо, явно себе во вред. В молодости ляпала, лишь бы последнее слово за мной было, лишь бы свой острый ум продемонстрировать партнёру лишний раз. Теперь, когда такое желание ни к месту появляется, я себя прям сознательно сдерживаю, и потом понимаю, что ненапрасно. И таких моментов - куча. Иногда промолчать, иногда обсудить, иногда что-то сделать, когда лень, поддержать, работать над общими целями. Это всё звучит банально, но ведь большинство этих элементарных вещей не делает в угоду сиюминутным порывам и эгоизму. И мужчины и женщины, это их обоих касается. Можете поверить, когда оба строят, это чувствуется, чувствуется рост, как же иначе это назвать.

Очень инфантильное у вас понятие и "совпадении" людей. Вторя половинка - не часть вас, даже самый подходящий. Там, где людей больше одного, всегда конфликты интересов в той или иной степени. Строить отношения = учитывать автономность и индивидуальность второго. Без этого не обойдёшься, будь вы хоть близнецы. Только вы не путайте понятия строить отношения и сливаться и терпеть всё на свете.

Что я могу поделать, если ты на своей волне где,-то в дали от здравого смысла и не вполне адекватно воспринимаешь окружающую действительность? Когда поумнеешь, сама найдёшь ответ, за что твоему мужику приходится терпеть развведенку с прицепом (это примерно как выйти замуж за алкаша). Может, он детей своих бросил, тогда вполне закономерный бумеранг.

да, с человеком должно быть легко и приятно в отношениях. Но иногда отношения - это поиск компромиссов и умение себя переосилить. я, например, никогда раньше ни перед кем не извинялась и не звонила первая. с нынешним МЧ (теперь уже 2 года вместе) пришлось этому учиться вначале. потому что влечение к друг другу есть, и без наших шагов и компромиссов (пусть даже через гордость) у нас ничего бы не вышло. согласна, что отношения это труд. не все приходит готовое на блюдечке и люди не все идеальные.

все равно есть какие-то базисные вещи, которые или есть, или их придется воспитать кому-то в себе... а зачем?
Условно, я выше описала классическую схему виктимной цыпочки при мужЫке-мужЫке, они оба такие должны быть, это психотип.
Если вы "баба-мамка", которой в кайф за мужем бегать с шарфиком и его контролировать (как Маргарите Павловна в Покровских воротах) - как вы будете с таким мужиком взаимодействовать? А я вам скажу - никак. И никакое построение отношений тут невозможно.
Ну это крайние примеры, конечно. И к сожалению, потому что мужик-агрессор от бабы-маки скорее всего сразу шарахнется, а вот промежуточные типы будут долго пытаться "строить отношения". И все равно не выйдет.

Если соседи не дебоширы и не стукнутые на голову— они подходящие. Если начальник не задерживает зп, не подставляет, не страдает необоснованной агрессией и претензии говорит корректно и по существу— он тоже подходящий. А уж медсестра, если четко, корректно и вежливо делает свою работу— тем более подходящая. К чему затыкаться и терпеть, если все чётко и по существу? Необоснованные приступы бешенства не у всех бывают. А вот если они ведут себя неадекватно— тут уже приходится прилагать усилия и искать управу— вышестоящее начальство, полиция, трудовая инспекция и тд. А уж какое волшебное действие имеет русский матерный на сантехников из жэка— просто красота. А вы говорите— терпеть и затыкаться.