Мама со мной не разговаривает

ПРОДОЛЖЕНИЕ
Минут через 30 ко мне заскочил мой молодой человек, подарил киндер сюрприз. Я зашла с ним на кухню, где кушали мама с братом. Брат сказал "о, тоже киндер хочу", на что мама ему ответила "ну что, ..., отселим ее от нас, чтобы не дразнила своими киндерами?" Тут я уже не смогла сдержаться, говорю, ты считаешь нормальным такое говорить? Мама говорит да, ты с нами не делишься. Мой парень постоянно дарит мне вкусняшки, и я стараюсь делиться ими с мамой и братом, но тоже поймите меня, делаю это не каждый раз, всё-таки их дарит парень именно мне. А ровно за день до ссоры была такая ситуация - я заглянула в холодильник, там лежит торт, я обрадовалась, спрашиваю у мамы можно кусочек, на что слышу ответ нет. Я спрашиваю, почему? "Тебе парень постоянно что-то дарит, а ты жрешь это у себя, мы с братом решили восстановить справедливость и купили торт только себе" сказала мама и гордо удалилась. Я была немного в шоке, потому что я делюсь, это раз, а во вторых, я всё-таки не считаю нормальным требование мамы делиться с ней тем, что дарит мне мой парень. Но вернемся к ссоре. Я говорю маме, я делюсь, был случай когда брат съел без спроса половину опять таки подаренных мне конфет, потом, в холодильнике лежит шоколадка, чтобы её все ели. Мама начала злится, "хватит говорить об одном и том же, ты мне надоела, вечно в своих обидах живешь". Встала из-за стола, говорит брату пошли гулять, тут эта истеричка опять скандалы закатывает. И ушла к себе в комнату. Я пошла за ней, захожу к ней в комнату, и абсолютно спокойным тоном говорю, мама, давай сядем и спокойно поговорим, я не хочу с тобой ругаться, просто мне непонятно что ты от меня хочешь. Она давай на меня орать, чтобы я выметалась из её комнаты, она видеть меня не хочет. Я ещё раз спокойно попросила поговорить, на что она мне крикнула, что я наказана и она на неделю забирает у меня машину. Мой университет находится далеко, поэтому мама даёт мне свою машину до него добираться. Я ушла из её комнаты.

ПРОДОЛЖЕНИЕ
Они с братом оделись погулять на улице, мама из коридора начала говорить мне мелкие оскорбления какая я истеричка, ленивая, только и умею что скандалить и требовать, мать постоянно вывожу, на что я уже не выдержала и назвала её истеричкой, которой надо успокоиться. На этом они вышли из квартиры. Теперь мы уже 6-ой день не разговариваем. Она делает вид, что меня не существует, если сталкиваемся где-то в квартире, проходит мимо и даже не смотрит в мою сторону. Я пыталась с ней заговорись, на что услышала агрессию. Хотела помочь брату с дз, начала объяснять как делать, на что услышала от мамы "хватит здесь умничать. если меня будет интересовать твоё мнение, я его спрошу". Убралась в квартире, думала, она это заметит и можно будет наладить контакт, она всё также демонстративно ходит мимо меня. Как я уже сказала, машину она у меня забрала, денег тоже не даёт, ни на общественный транспорт, ни на перекусить в университете. Я не работаю, своих денег нет. Дома из еды только каша. Она ничего специально не готовит, сама ходит обедать и ужинать в кафе, оттуда же приносит что-то брату. Кашей не наешься, поэтому хожу кушать к своему молодому человеку. Я бы рада приготовить еду сама, но у меня нет денег на продукты. В то же время, с братом мама очень мило беседует, я бы даже сказала сюсюкается, говорит громче обычного, видимо, чтобы я слышала, как ей без меня хорошо.
Помогите, что делать в этой ситуации. Из-за нервов ухудшились проблемы со здоровьем, которые я сейчас как раз лечу. Уже не могу находится в такой враждебной обстановке. Не считаю себя вообще хоть как-то виноватой в этой ситуации, кроме того что назвала маму идиоткой. Я ничего не делала, никого не обижала. Или может я не права? Уже была готова и извиниться первой, но за что извиняться? За что что мама говорит мне вали из дома? За то что она специально не покупает ничего из продуктов, а сама ест в кафе? Демонстративно показывает, что меня не существует?

КОНЕЦ
Знаю, многие посоветуют найти работу и обеспечивать себя самой. В данный момент не могу этого сделать, по учебе очень большой завал, много заданий, практически постоянно сижу и что-то делаю, если выйду на работу, просто не буду успевать учиться. Но я уже нашла себе работу, собираюсь выйти с января. Я не лентяйка, маме постоянно помогаю, убираюсь, хожу в магазин, готовлю кушать. Мама не делает по дому практически ничего, только сидит у себя в комнате. Как быть в такой ситуации? Тяжело жить в такой атмосфере. Хочу помириться, но думаю, что если сделаю первый шаг, мама решит, что со мной можно и дальше так обращаться. И вот честно, я не вижу, в чём моя вина. Очень надеюсь на вашу помощь, обратиться не к кому.


Извините, что так история на части разбита, на вумене не получается одним сообщением большой текст отправить.

Съезжайте от неё, не будьте прилипалой. Она вам уже прямым текстом говорит, что хочет избавиться от вас. Да, такая у вас мама, ничего не поделать. И прекращать с ней общение. Всем будет только лучше.

Вашей вины ни в чём абсолютно нет. Вы не виноваты, что ваша мама кукушка и что инстинкты самки взяли верх над ней. У вас ещё не самый худший вариант, поверьте мне. Бывает намного хуже. Просто на одной територрии две самки, вот и получается конфликт. Совет один: съезжать и прекращать общение. Возможно потом она сама его начнёт, тогда можно будет, но очень дозированно. Ваша мама с вас так просто не слезет, особенно, если вы вдруг станете успешной и, не дай бог!, счастливой в браке. Она вас ещё пожрёт нехило, не волнуйтесь, всё впереди. Я уже через всё прошла, мне 43 года.

Может это ревность или зависть? Она молодая женщина, наверное ей хочется любви, а тут вы со своим парнем и конфетами. Подсознательная злоба. Вам можно бы и на подработку устроиться, не маленькая уже. А ещё на вашем месте я бы поговорила с братом. У него подходящий возраст, он ещё не взрослый, но уже не ребенок. Сделайте акцент на том, что он мальчик будущий мужчина, а ведёт себя как слюнтяй, прячется за маминой юбкой и не несёт ответственности за свои поступки, ещё и к ссорам это приводит.

Доля в квартире есть? Если есть - размен. Или каждый раз приглашать маман на выход. Купить б\у холодильничек, поставить к себе. Замок на двери комнаты. Не убирать, не помогать, в магазины не ходить. Попросить денег у МЧ. Сдать в ломбард ненужное золото. Нагло тырить ИХ еду. Что съедено - не украдено. Удачи!

У мамы не устроена личная жизнь. Вот она вымещает всю злобу на вас. А ещё она не работает. Если была бы работа, общение, может вела себя по-другому. А почему она, кстати, не работает? Где ваш папа, почему он вам не помогает? Если вы не в меде учитесь, переходите на заочку, ищите работу и подружку с которой можно снять квартиру, тока замуж и сожительствовать не спешите, успеете ещё.

Автор, а в тортик их лично я бы плюнула и смачно высморкалась. И пусть кушают на здоровье!

Не мелочитесь, Лиззи, доставайте сразу топор.

Что вам делать надо решать, исходя от того, какие у вас активы. Где ваш папа? Есть другие родственники, к которым можно обратиться за помощью? У вас есть какое-нибудь имущество - доля квартиры, деньги, вещи, которые можно продать? Сколько вам осталось учиться? В вашем университете есть общежитие? Нельзя ли перевестись на заочку?

не съезжайте, Автор, будте хитрее - дружите с братом против мамы. всем что вам приносит парень делитесь с братом, хвалите его и все ему разрешайте. при любой ругани в сторону брата со стороны мамашки прибегайте и орите - ааа ты его не любишь ругаешь, мы от тебя съедем!! ну ароче зеркальте ее поведение. брат мелкий еще не ссорьтесь с ним, если нужна помощь выучите слова пожалуйста и спасибо и регулярно используйте их в сторону брата.
но это конечно если в квартире у вас есть какая-то доля. если нет - придется съехать к другой родне

Маман вас не любит и не надейтесь, что это изменится. Пока вы это не примите вы так и не будете знать что вам делать

девушка, вы ни в чем не виноваты. ваша мать не в себе, извините. могу судить, так как была сама в похожей ситуации. могу посоветовать не тратить время на эту "семью", даже не убираться, мама так любит братика - вот пусть он ее обеспечивает в старости. если есть возможность разменяться - разменивайтесь, нет - бегите и спасайте свою психику, здоровье и жизнь

Мама тоже права. Просто здесь не написана ее точка зрения. Она за вами тоже унитаз мыла. Вы за братом и ней теперь моете.
У меня трое детей. Я не разрешаю старшим братьям кричать на младшую. Максимум строгая интонация. Кричать дома, мне кажется, могут родители. А дети могут доказывать, договариваться, если нет - подчиниться или просто делать так, как им надо. И в ответ родители будут делать то, что считают нужным. Первой в доме начали кричать вы. Претензии появились у вас. Вы посчитали возможным накричать на брата. А извиняться вам не за что. Извинение в виде мытья пола - это не извинение. Это нормальное поведение женщины 20 лет, вымыть квартиру, где она живёт.
Взрослые люди разговаривают. Тортик вам не купили. Бывает. И одежду не купят, если вы так с мамой.
Вы пытаетесь ей доказать, что взрослая. Она вам поверила. Машину не дает, денег, продуктов. У вас 2 выхода. Извиниться и признать, что мама права, вы ребенок, и с мамой говорить надо с уважением. Или второй - найти подработку на день-два в неделю. И наконец купить самой продукты. Но при этом все равно как-то наладить отношения с мамой

Мама бывает не права. Она живая. Капец, после недели ругани с мамой ей и в еду плюнуть советуют и ещё чего. Ой, как все подростками себя хорошо вели. Мамы многие для детей столько делают, что подойти первой с виноватой головой - это верх унижения!!! Нет, лучше и проще разругаться напоследок и из дома уйти.
Мама, давай попробуем ещё раз. Я виновата, но ты моя мама, прости меня. Конечно, я не должна была кричать и обзываться. Давай фильм вместе посмотрим, прикольный такой...
Насчёт сладкого просто смотритесь, или вы делитесь или прячете и едите не при ней. Ну просто разрешите маме быть неправой. Мама без вас себе купила бы новое платье, но покупает вам. Поэтому и считает, что вы должны делиться. Да, это не правильно, наверное. А она считает по другому. Бывает. Простите ее.

*насчёт сладкого просто смиритесь

Хочется ответить на это матом. Вы так же себя ведёте, как мать?

Это нормальное поведение, что взрослая женщина тыкает своему ребенку, что она конфетой не делится?

Кажется, ребенок сделал шаг для урегулирования конфликта (предложение о спокойном разговоре), на что мама отреагировала криком. Итс окей? Это поведение взрослого человека?

Моя мама ведёт себя точно так же. Просто манипулирует детьми. И это ужасное состояние, когда просто не хочется просыпаться с утра.
И кажется, что делаешь всё: и убираешь, и помогаешь, и работаешь, и учишься. При том, что все деньги идут в счёт семьи.
И просто непонятно, что нужно таким мамам. Успокоительное, подзатыльник от их родителей или что-то ещё.

Не надо выплескивать свою неудовлетворенность жизнью на детях. Это был ваш выбор, а не их. Они в этом не виноваты.

Неизвестно где и

Не известно почему она не разговаривает

Я с ней не ссорилась

Сама сейчас в такой ситуации. Понимаю,что вы писали давно. Я просто сейчас в интернете тоже ищу способы,как помириться с мамой

Здравствуйте, мне 12 Я не смогу жить сам, мы с мамой уже 2 день не разговариваем, она говорит уйди из моей комнаты Я не хочу тебя видеть, у меня щас боль в сердце помогите мне пожалуйста.

Я сегодня поняла, что у меня вся семья неадекватная. Я столько лет себя винила, что со мной что то не так, все в себе копалась, а надо мной всю жизнь издеваются! Мне сейчас 32 года и я в шоке от того, что вариант- Прекратить со всеми ними общение, это единственный выход! Но и мне страшно, хотя я на ногах стою, но я живу совсем одна. Вообще как то по жизни одна почему то иду, даже думаю, что на мне проклятье. Вот и с семьей теперь отрезало. И ведь спроси людей Что со мной не так?? Отвечают: ты хорошая, чудесная, с тобой все так, но я пошел, у меня то, у меня се, учеба, работа, 100 детей и т п. У меня у самой и учеба была и работ несколько. Сейчас вообще люди разучились разговаривать.

ПРОДОЛЖЕНИЕ
у меня что тётка, что мать манипуляторы, обожают висхолдинг. Тётка вообще рекорды била на пол года молчанки. Я в 20 лет, боже такая наивная была, такая добрая и доверчивая, поехала к ней, чтобы она одна не была. Я тогда и училась и работала. Очень много рассказывать, коротко напишу: она меня убивала, просто убивала морально. Я со смены после 13-14 часов на ногах приходила падала на пол лежала, а на завтра утром на учебу надо было. Она мне в ночи истерики устраивала, орала как резанная, что я банку шампуня кривовато поставила! Вы понимаете, это чистая правда! У нее прл и нрл, но я это уже узнала поздно, буквально месяца 2 назад. Дак вот, тогда лет 13 назад, у меня времени на поесть не было, в магазин сходить, а она с работы еду дыбала, т е ей даже готовить не нужно было. Однажды она решила меня морить голодом, просто в прямом смысле этого слова! Меня на работе весь коллектив кормил чем мог. В итоге 10 лет прошло, в течение кот я ждала извинений от нее. Была проездом 10 дней у нее, опять все повторилось по кругу...конечно же я сама покупала себе еду да и вообще встала и уехала от нее к себе. Больше я с ней общаться не собираюсь!

ПРОДОЛЖЕНИЕ
теперь про маму: с самого детства сюсюкала, хотя с тёткой на пару висхолдинг применяла. В моей семье вообще никогда никто не разноваривал... Ой, ты грустная, милая, что случилось?- так общаются любящие люди! У меня: че такая злая?! (Стоишь, слова не скажешь, плачешь) тккая злая, ну и дальше злись! (Вы можете представить и снова начинался висхолдинг.)
Т е понимаете, у меея итак что то случилось, травма какая то, а от меня и еще родные самые отворачиваются, когда я в поддержке нуждалась.
Примерно недели 3 назад у нас возникла серьезная проблема в семье (не буду рассписывать, важно не это), мать писала мне (я живу в другом месте у себя): ну вот да...ну вот я поддерживаю, мм да, тебя, нуприедешь поговорим. В итоге 3ий день дома, говорю Давай сядем и поговорим! Она мне: зачем?! (И начинается) у меня куча работы, то се (сама села телик смотреть с семками). Я вчера пол ночи не спала изза нее, думала как вывести на разговор. Начала сегодня говорить, что Ну когда уже поговорим с тобой, давай мин 10 найдем. Я б*я всю жизнь под других подстраиваюсь, не важно, что у меня работа, дела, лишь бы мама меня заметила!
В итоге что?? Она мне снова на тонах нернл стала говорить, что у нее работа, времени нет и она вообще пошла! Я нпчала уже плакать.. в итоге пришла с работы и опять игра в молчанку!
Через неделю свалю и вообще общаться перестану!
Теперь вывод: запомните, дорогие, не важно мать вас мучает, "друг", брат, сват- валите от таких людей! Конечно, написать это легко, сама сейчас на эмоциях зашла на сайт и это пишу, но пишу я все осознано! Я сейчас еще много психологинй занимаюсь, она вот и помогла глаза открыть на всех, а то я все думала, что это я дрянь в семье неблагодарная, а родители у меня самые лучшие!
Р.s. всегда, когда я болею, родители считали и считают, что я выделываюсь. Однажды тётка меня с 38 заставила идти на другой конец города, а потом сказала Вали домой, неблагодарная, ты опоздала на 5 минут от времени, что я написала тебе! Хотя она присала ПРИМЕРНО

Люди очень разные, кому что надо, кто то ласки ждет и банально улыбки, а кто то хочет уединиться, но важно оставаться людьми! Если Вас не уважают, не хотят с Вами даже поговорить, унижают Вас, манипулируют Вами- уходите! А языки всегда буду трещать, какая/какой неблагодарная/ый! Мне самой очень тяжело это все осознавать даже в свои 32 года, но выхода нет, вот что нам всем стоит понять! Люди что-то меняют, когда этого хотят, а если находятся причины манипулировать, не слышать Вас, издеваться над Вами- это нездорово! Уходите! И я постараюсь уйти, хотя тяжело ужасно, плачу!!! А еще я поняла, что игра в одни ворота- это когда отношения нужны Вам, Вы их тянете, как только перестаете, все разваливается. Я от тётки ушла, она сначала написывала гневные сообщения мне, а потом утихла...у нее ниразу не было желания наладить отношения, поговорить, прояснить ситуацию. Дык вот и возникает вопрос: а нужна ли я была вообще когда ей?...
С матерью, скорее всего, будет тоже самое...
Они не любят меня,и это факт.

Простить мамочку и начать жить самостоятельно. Выход найдётся, надо только сделать первый шаг, начните с себя. Есть дети которые и учатся и работают, а там и мама оценит и поможет.

Я вам сочувствую. Тоже винила себя с года , что я *** и тд . Искала пути к матери, она просто была безразлична. И я попадала во всякие истории без поддержки матери, потом мне говорилось: заслужила!!! Заслужила!!!! Сейчас она меня просто не замечает