Мамаша и мой сын

Хочется все бросить и укрыться за тридевять земель, но говорят, от себя не убежишь. Сыну нужна моя поддержка, у него самого не простые времена.

Интересно, за что даются несчастным детям токсичные родители, ведь это реально приговор, они никогда не поменяют своё отношение. Чему вселенная хочет меня научить? Как не стать такой де токсичной мамашей для своего сына?

Нелицеприятный -это значит беспристрастный, а не неприятный.

Сменить телефон и мамаше не давать - не?

Так на телефон сына звонит, мы вместе живём. Я не дослушала её оскорбления, она их сыну моему передала. Клин между нами забивает, это меня волнует больше всего.

а у сына типа нет черного списка на телефоне?

В 42 пора жить самостоятельно а не с мамашей.

Автор, Ваш сын уже взрослый мальчик, может сделать выводы. Откажитесь общаться со своей матерью по телефону сына и объясните ему почему.

Мало ли что она просит. А не брать трубку не судьба? Сами всё делаете для того, чтобы она имела к вам доступ, а потом удивляетесь почему приходиться обтекать.

Я живу отдельно от токсичной мамаши с 18 лет, со мной живёт мой сын

Да, я так и сделала. Попыталась до него донести своё поведение и отношение к матери. Боюсь, как бы он зеркалить не начал. Предпосылки ужк есть, тот еще маниаулятор. У нас и так с ним напряжённые отношения, он бросил ВУЗ в этом году и вернулся ко мне. Учился в другом городе. Я ч трудом приняла его выбор и пытаюсь наладить взаимоотношения. Вообщем, проблем клубок. Как бы его распутать малой кровью.

Я не хочу настраивать сына против своей мамаши, опуститься до её методов, так и до токсичной мамаши не далеко.

Верно подмечено - обтекать). Сижу и обтекаю..и не перестаю удивляться ,как таким токсичным мамашам удаётся на протяжении всего этого времени (мне уже 42) так глумиться над детьми. С 18 лет живу отдельно от неё, сначала ранний брак, развод, затем новая жизнь - заработала (отказывая себе во всем) сначала на комнату, затем поменяла ее на 1 комнатную кв, затем на 2 комнатную, построила дом. Тоже самое с образованием - замуж вышла вообще с 11 кл. В браке закончила колледж, после развода поступила в ВУЗ. Во всех горях и радостях со мной бабушка была, не мама. Дочь в люди выбивалась изо всех сил, без маминой поддержки. А та ей вместо помощи только подножки, да оплеухи. Обвинения, да оскорбления. Что это - зависть, тупая бабская зависть ....к кому? К дочери....,звучит дико для нормального человека. Как с этим жить, как быть.?....понять, простить... И в очередной раз обтекать....

напишу все уже и так знаете. Токсичным родителем не нужны успехи детей, ни их забота, ни личное счастье. Все это не нужно потому что делает ребенка сильнее а значит независимее. Токсичные родители хотят только одно - власти на своим ребенком и что б он был слаб и разрушен, без этого не может быть 100% власти.
В 16-17 дочкиных лет я получила от нее в свою строну немотивированную агрессию. Она меня презирала и ненавидела и всячески это показывала. Сама по себе умная девочка, хорошо воспитанная и приученная думать, сама не понимала откуда эти эмоции у нее, ей от них плохо, она плакала потому что понимала я ее такого отношения не заслуживая. Она не понимала почему меня ненавидит.. Ну поскольку мне пришлось в психологии поднатореть, сама себя собирала по кусочкам годами, пришлось и дочкой разбирать. Злость и ненависть у нее неосознанные. Потому что ей бабушка годами вливала в уши. Нам пришлось вспомнить закидоны бабушки когда на была маленькой, мне пришлось рассказать о своем детстве , объяснять многое из того что она видела и не понимала. Бабушку мы с пьедестала скинули, моя дочь у меня в союзниках, ведь все что я хочу - не вести войны, а для этого бабушки должно быть как можно меньше.

Спасибо за Ваш развернутый ответ. Все правильно сказали -неуемная жажда власти над ребёнком и разрушений во всех сферах жизни. Рада, что Вам удалось справиться с такой непростой ситуацией. Теперь и мне это предстоит. Выйти из 40-летнего гнета родительницы и остаться целой, вернее целостной личностью. Единственное, что мне пока удалось - это перестать реагировать на её выпады, перестать отвечать.Но она нашла моё слабое место- взаимоотношения с сыном. И задалбливает этим.

желание понять и простить, поверьте, может быть пройденным этапом. Когда у вас и этого не получиться, придет равнодушие и с ним облегчение.

не правильно думаете. Метод токсичной родительницы один - мешать правду с враньем. Если вы будете честны со своим сыном - вы будете поступать правильно и по отношению к нему. Вы должны научить его что разрушительно врать могут и близкие люди, не всегда человек утверждающий что любит любит на самом деле. Токсичность и манипуляции могут быть в любых отношениях. Расскажите ему правду, он будущий муж и отец, видеть настоящую сущность людей это ценное умение которое не к каждому приходит. Вы просто расскажите правду и возьмите его в союзники. Это нужно и вам и ему.

и еще о "понять и простить". Вы же знаете что вашей матери это НЕ нужно. Вы думаете что нужно вам, что будет облегчение, что престанете переживать. Но и вам этого НЕ нужно, потому что понять токсичную мать не возможно, прощать противно. Вам нужно только спокойствие как итог равнодушия. Для того что бы быть равнодушным, надо определить свои собственные эмоции по отношению к токсичной матери. Что вы к ней чувствуете, обида, злость, сострадание, любите ли ее. Разложите внутри себя это по полочкам, повесьте на каждую эмоцию ярлык и спросите себя о каждой эмоции в отдельности - зачем вам это в вашей жизни?

Спасибо, хороший совет. Взять сына в союзники было бы неплохо. Просто у нас с ним на данном жизненном этапе и так не простые взаимоотношения, я выше писала об этом. Мы только стали налаживать контакт и тут она во всей красе , бьёт в самую цель. Даже не знаю, чью сторону он примет, пока я слышала только, что в телефоне он робко говорил ей ,"ну зачем ты так говоришь", видимо , она в тот момент поливала меня помоями.

Спасибо Вам. Очень нужные слова. Буду обмозговывать. Чувствую, пришло время превращаться из вечно виноватой забитой матерью девочки в зрелую целостную свободную личность.

самое время - попросить помощи, понимания, поддержки, рассказать о наболевшем. Это вам поможет улучшить отношения с ним. Это необычная просьба, не то к чему он привык (учиться, уборка и тд) , это доверие взрослого человека к взрослому человеку, он оценит. Если только он нормальный, не в бабушку.

+100