Как вы боретесь с гневом?

Автор, истерить в любом случае - это терять лицо. Если вы можете как-то конкретно прижать обидчика, то сделайте это. Положим, это человек как-то от вас зависимый и он вас обидел. Что вы можете сделать? Вы можете спокойно сказать ему, какое он овно и перестать общаться. Что вы можете сделать, если вас обидел, положим, начальник? А ничего не можете, только если уволитесь, но никто не оценит ваш демарш, еще и смеяться над вами будут. На близких вываливать свое раздражение - это вообще последнее дело, но вы можете им пожаловаться на ситуацию и они вам посочувствую, в этом случае жизнь покажется не такой мрачной.

Не борюсь.
Быстренько погневаюсь - и хватит. Ничего не люблю делать долго, кроме бездельничать.

Если бы это был начальник или друг... Начальника игнорирую (да и он не достает особо), от друзей бы таких избавилась. Но у меня проблема с матерью тираншей, с которой я не имею возможности разьехаться

Считаю до 10, если не помогло, то до 100, если не помогло, то до 1000, если не помогло, то...

Почему у вас нет возможности? Вы еще ребенок? Вы инвалид и не можете работать? Нуждаетесь в ее уходе? Если нет, если вы взрослый человек
и работаете, то вы МОЖЕТЕ съехать на съемное жилье. Другое дело, мать--тиран будет всячески этому препятствовать, но не бойтесь, съезжайте смело, только адрес ей не говорите, а то будет вас доставать "визитами".

У меня такая проблема, что сама я комплексанутая, что называется, с детства. Многое в себе коплю, мелкие насмешки и подколы окружающих, но потом в один момент чаша переливается и творю черт-те что. Не знаю как с этим бороться. Стараюсь общаться только с приятными мне людьми.

Выкуриваю сигарету. Одну - две. Для меня это способ снять напряжение.

я читала статью по поводу того как запахи влияют на нервную систему. Если верить исследования то запах Лаванды должен оказывать успокоительное действие. Купила диффузор с запахом лаванды в Галамарте. Не знаю успокаивает или нет, но то что дома теперь кошачьим горшком не пахнет-это факт.А запах кошачьего горшка меня точно бесил.

Только недавно слушала передачу в ютубе: "Кросс-ТВ. Агрессия: норма и патология"
Послушайте, думаю, это поможет вам лучше разобраться с тем, что делать со своим гневом.

Временные материальные трудности. Кредиты мужа. Муж сказал не сьедем пока не выплатим кредит, мать тоже рьяно против, чтобы мы сьезжали. Вообщем ни разумные доводы, ни истерики не помогают. Ощущение безысходности

Как вариант, но это тоже вредит здоровью

Ахах) надо попробовать

Я знаю только один способ - устранить причину, вызывающую гнев.
Если проблема с матерью, то тут либо съезжать, либо овладевать навыками коммуникации, которые помогут решать конфликты и наладить отношения. Ну, еще в добавок изменить взгляд на происходящее в целом.Что для вас проще -решать вам. Если гнев вызывает далеко не только мать, значит надо разбираться в себе.
Пока на основе негативных эмоций подавленных вы готовите себе почву для тяжелых болячек - это психосоматика.

Да, спасибо, послушаю

А вам бы советовала сразу в учтивой форме говорить людям о том что вам не нравится, а не копить.. Сама этомц училась. Но в моем случае не помогает ни учивость ни жесткость, все равно все мои слова и просьбы остаются проигнорированы

А, так вы кредиты любите, ну так у вас, значит, не временные, а вечные материальные трудности. Терпите тогда, если без кредитов жизнь не мила.

Чтобы съехать мне наверно придется менять мужа... На такой кардинальный шаг не готова. Коммуницировать с матерью не получается - мои просьбы она воспринимает как капризы, говорит отстань или просто игнорирует. При том она мне наговорила много плохих вещей, которые я не могу простить и даже одно ее присутствие в квартире вызывает во мне иногда дикое раздражение, как будто в соседней комнате враг, и что я должна защищаться

Не я люблю, это его кредиты..

Ищите способы уменьшить зависимость. Пусть она не сразу уменьшится, но то, что вы будете предпринимать действия для увеличения своей самостоятельности, уже морально облегчит состояние - самооценка чуть повысится, увеличится уверенность в своих силах.

Мать у вас энергетический вампир, поэтому и против чтобы вы от неё съезжали. Чем тогда она питаться будет.

Вы невнимательно читаете, я и написала - "овладевать навыками коммуникации, которые помогут решать конфликты и наладить отношения".
Оно очевидно, что на том уровне общения, что сейчас, решения не будет, потому что он и привел к проблеме.
Почитайте про психологическое айкидо, трансактный анализ, другие методы решения кофликтов в коммуникации, ведение переговоров.

Молюсь и все проходит.

Здравствуйте.
Ощущение вашей внутренней боли передаётся через текст.
Мне очень жаль, что вы на данный момент ощущаете себя несчастной.
Но! жалость в сторону, все можно изменить! Вы можете изменить. Просто поверьте.
На самом деле, Ваш запрос не в том, как научиться бороться с гневом, здесь проблема намного глубже.
Но я знаю главную вашу цель-быть счастливой.
и на первом этапе вам необходимо:
1. Пересмотреть свои взгляды. Порой мы бессильны над внешними обстоятельствами-это нормально. Но в наших руках изменить ОТНОШЕНИЕ к этим обстоятельствам.
2. Научиться быть собой- полюбить себя(нести ответственность за свою жизнь, делать и говорить то,что хотите именно Вы, отделять себя от других людей, чувствовать свою ценность и ценность других людей, быть свободной)

Если у Вас внутри появился отклик на мои слова, я с радостью напишу подробнее.
Берегите себя. У Вас есть только Вы.

Спасибо. Каким образом можно изменить отношение? У нас стычки по мелочам и в крупных вопросах: к примеру мама включает громко по вечерам и ночам телевизор, который слышно на всю квартиру, а у меня очень чуткий сон и так изо дня в день. У меня фрустрируется даже потребность в сне. Что влияет потом на работоспособность в течение дня

Я даже не знаю как на человека можно повлиять в случае как было раньше к примеру: мать у меня курит, а я нет. Курила она прямо на кухне, не открывая форточки, если не лето. Соответственно я постоянно была пассивным курильщиком, когда маме говорила что я не хочу гробить свое здоровье и дышать этим, она просто отмахивалась

Мать давит на чувство вины, когда я ей говорю что хочу жить отдельно. О том что все ее хотят бросить, что ей даже поговорить будет не с кем. И о том что, что такого, что молодая семья с ней живет, это хорошо, а это у меня с головой что то не так раз мне не нравится

Размышляла об этом, думаю вообще может найти какое то дело, чтобы дома не повляться почти ближайший год. Но тогда и с мужем все разладится, у нас итак уже все не очень стало

Автор, я б тут разделил - гнев ситуативный и гнев так сказать постоянный.
Ситуативный гнев, когда в резкой ситуации надо взять себя в руки - тут важно поймать момент, когда заводишься, чтоб не проскочить "точку невозврата" и не наделать дел. Тут, на мой взгляд, надо любым способом выйти из контакта хотя бы не надолго. Изобразить срочный звонок (типо тебе звонят). Что-то уронить и поднимать. Сменить расположение (на другое место перейти, встать/сесть, окно открыть-закрыть и пр.). Типо чихнуть. Сказать "Стоп. Мне это надо записать". Короче - любое спланированное физическое действие, по возможности растянуть его по времени, по пути - дыхательная гимнастика - не просто глубоко дышать, а на счет 1-8 вдох и 1-8 выдох.

А для постоянного стресса (когда, например, разборки какие идут типа судебных, налоговых, наезды, близкий болеет, денег нет совсем и пр.) - вырабатывать в себе установку на позитив. Это тяжело - все падает быстрее, чем поднимается, в том числе и настроение). Но это - та база, которая не дает сломаться. Искать хорошее - в мелочах, в том, что все части тела на месте, в том, что еще есть в жизни. Не просто искать, а "принудительно радоваться") Посмотреть на ценники и не ценам ужаснуться, а поржать - "младые осьминоги") Увидеть не грязь на улице, а кошку на окошке. Посмотреть на свою руку (ногу и пр.) - вах, какая рука! картину писать можно! Какое счастье - у меня 2 глаза и оба видят, смотреть - это такое счастье! И не то что каждый день ноге радоваться, а стараться заменчать еще все новое и новое хорошее. За день - 5 новых "хорошек". Принудительно. А потом привыкаешь и меняешься. Ну и мелочами себя баловать и им радоваться - горячая вода из под крана, стаканчик вина вечером, мелкая вкусняха, 5 минут посидеть - перекурить, посмотреть на прекрасное, любимую песню послушать и пр. Давать себе передышки, даже если кажется, что их нет. Ну и юморочек подключать. У меня, правда, в основном скарбезный под тяжкие ситуации выходит - зато действенный) А почему у вас все плохо? Что случилось?

угу, увидел вашу ситуацию.

Спасибо, действительно я раньше так справлялась с ситуациями "принудительным" позитивом. Не знаю поможет ли в моей ситуации сейчас. Мне мать все время говорит, чтобы я не возмущалась а радовалась тому, что имею и что называется "не вякала". Но как же трудно не вякать, когда ты взрослый человек, у тебя муж, тебе хочется развиваться, обустраивать свой дом, своих детей заводить в конце концов, хочется покоя и комфорта. Потому что детство итак было непростое, я пока ребенком была, тогда не вякала и радовалась тому что есть, и даже не понимала, что мать ко мне плохо относится (я думала что я сама виновата и ко мне родители относятся так как я заслуживаю, что они правы, а я нет априори). Но счас вызывает дикое возмущение, что я взрослый человек и нахожусь под каблуком у матери...

Так съезжайте от матери! Ещё и мужа приволокли в её квартиру. А его родители где? Может у них пожить? Зачем замуж выходили, зная что нет жилья у мужа и у вас? А теперь на кого обижаться? Только на себя. Ну разводитесь.

Сколько вам и мужу лет?

Ну да по-глупому выбирала мужа, только по любви. Не думала, что так все будет. Да и мама меня учила что деньги не главное и тд,

Что вы под делом подразумеваете? Работу за границей?

Нет, дополнительное образование к примеру

я б, конечно, рекомендовал обратиться вам к психологу - вам бы лучше там помогли. Явно у вас токсичные отношения с мамой, что из детства какие-то засады идут и пр. Но я ж правильно понимаю, что не пойдете?) и денег нет, и вроде незачем. Но ситуация у вас на самом деле выедающая мозг. и если вы оставите как есть - будет хуже с каждым днем. Поэтому просто влезу со своими советами, может что то вам понравится. Не влезая в дебри вашего подсознания) у вас просто нет места на данный момент, где вы чувствовали бы себя безопасно, психологически комфортно, а безопасность - она из базового "животного" мира ценность, поэтому и есть высокий риск западания в болячки.

Я не думаю, что у вас хватит сейчас сил выстроить домашний мир под себя. Поэтому вам надо искать варианты отдыха от дома. Может записаться на какие-нибудь бесплатные или дешевые курсы/секции. Может дома сказать, что записались, а самой просто гулять ходить/ездить. Вы водите машину? у вас есть? Просто когда сам нахожусь в состоянии "все достали" - уезжаю на набережную или в лес - помедитировать с природой) - желательно, чтоб минимум народа, а лучше вообще никого. Мой рецепт еще - это пробежки. Дешево и сердито) Не знаю, как вам мой вариант - я бегаю 5-8 км, но я привычный - вам может 2-3 км для начала. Просто надо, чтобы вам это было приятно - чтоб глаз радовался окружающему, чтоб слух радовался хорошей музыкой в наушниках, чтоб тело радовалось ощущению своей силы, чтоб нос радовался свежему воздуху, а вы сами - что вы одни, спокойны, занимаетесь чем-то чисто для себя, даете нагрузку себе - приносите пользу. Ну и когда побольше или побыстрее пробежишь - еще добавляется удовольствие от себя - молодца) Мне в залах тошно заниматься - там не то, а на улице - что пробежаться, что в речке/озере поплавать - это удовольствие.

Как вариант по замене пробежек - коньки, ролики, танцы, может просто гулять, но регулярно и каждый день. Может дома скажете, что бегать, а сами - нашли себе укромную кафешку и сидите, кофе попиваете, наслаждаетесь тишиной и покоем, и пофих, что в спортивных штанах) А дома сказали, что дохтур прописал, а то сердце болит. Я вообще, почему вам все это пишу, как первую меру, потому что первое, что вам надо сделать - это "снизить нервы". В вас прям чувствуется напряг и ситуация у вас на самом деле в быстром времени не разрешимая. И вам там все правильно пишут и про конструктивное общение наладить, и внутреннюю работу над собой провести - я даже и не спорю, что это надо. Но, как я понимаю, у вас просто силы иссякли эмоциональные. А эмоции - они первичны, и вам надо сил набраться. А в остальном - вы женщина умная, будут силы - вы дойдете и до управления общением с матерью, и до выстраивания своего дома в зону комфорта (и это все тоже обязательно надо). Но пока главное - наладить себе регулярный отдых на "островке безопасности".

Простите,но складывается ощущение, что вы пока не готовы что-то меня в своей жизни.
Но очень хочется, чтобы Вы посмотрели на себя другими глазами)
Во-первых определить только факты ,без подключения своего отношения, то есть с позиции наблюдателя. Это позволяет сохранить объективность и возможность увидеть ситуации такой,какая она есть. Ваши факты: Вы проживаете с мамой, у мамы свои правила, у вас есть непонимание и т.д.
2. Эти факты вызывают у Вас внутренний дискомфорт. Эта ситуации для Вам проблема-рассмотрите Ее как ВОЗМОЖНОСТЬ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ. ( любая проблема на первый взгляд - это ужас, но со временем она открывается,как возможность)
3. Если вы не можете договориться с мамой по поводы бытовых проблем-телевизор и прочее. Объясните маме о том,что чувствуете,что Вас не устраивает ,но исключительно в спокойной форме. Если она не слушает и говорит что проблема в Вас , берите руки в ноги и вперёд! И ни о каком чувстве вины не может идти и речи, вы просто думаете О СЕБе!
4. Отделитесь себя от мамы-поймите,что вы два разных человека,которые безусловно любят друг друга. Ваша жизнь не зависит от ее априори! Если вы это поймёте - вы на пути к успеху. Мама примет это, но возможно со временем. Объясните,что вы не бросаете,но вам правда тяжело жить и т.д.
5. Поймите то какой состояние у Вас сейчас-оно награни. Вы своим бездействием загоняете себя в угол. Вы же чётко понимаете, что не хотите жить с мамой,но при этом продолжаете в том же духе!
6. Прошу Вас начните действовать,это страшно и кажется сначала невозможным,но стоит сделать только первый шаг и вы увидите просвет.
А ещё, чтобы увидеть и не забывать,что жизнь Вас любит, делайте хоть раз в лень доброе дело( покормите бездомного пса, скажите доброе утро соседу, улыбнитесь ребёнку ).

Если Вы смогли озвучить то,что Вас беспокоит,вы уже сделали первый шаг-вы молодец, НЕ ОСТАНАВЛИВАЙТЕСЬ!

заказала успокоите лтные капли, стоят около 1800,но ношу везде с собой,хорошаю помогают.

Да, вы правы, так и есть. С учетом того, что и работа довольно нервная, дома хочется тишины и покоя, а не войн.

Спасибо большое за ваши советы и поддержку) Да, действительно, именно эмоциональные ресурсы истощены, я рада в те моменты, когда остаюсь дома одна и никто меня не трогает, изредка как вы написали тоже сижу в кафе одна после работы, чтобы расслабиться, летом устраивала себе одиночные пешие прогулки.. Чтобы снять временное напряжение это конечно подходит. С наступлением холодов с этим труднее. Но вы правы, надо как-то восполняться энергией...

Olesyk, Благодарю вас за подробный ответ. В случае с мамой это гиперопека по отношению ко мне (к примеру жесткий контроль когда-куда пошла), вмешивается в наши отношения с мужем (и это сильно их подпортило), отсутствие моего личного пространства (не имею права ничего менять в комнате и вообще в квартире, мама же берет мои вещи, которые потом с трудом нахожу. При том что в квартире есть моя доля.), игнорирование моих потребностей, навязывание мне мировоззрения с которым я не согласна и которое считаю вредным, навязывание чувства вины (говорит, что она на детей свою жизнь положила и мы виноваты что она не вышла снова замуж ), постоянное требование внимания к своей персоне, при том что мной и моими делами не интересуется и другое. Я осознаю, что мы разные люди и хочу съехать, но тогда дело начинает упираться в мужа.. И я знаю, что все это временно. Но я не знаю сохранится ли мое здоровье и мой брак до того момента как съедем. С какой положительной стороны можно увидеть мою ситуацию.. Подскажите пожалуйста, я посмотрела со стороны и не вижу

Разобью текст на 2 части, не влезает.

У Вас светлая голова,Вы многое сами видите.
У Вас есть понимание,что всё это временно-это здорово, но один вопрос чего Вы ждёте? Когда кто-то из членов семьи начнёт менять свои взгляды?
Но Вы же знаете, что этого не будет.
Поймите одно у Вас есть ТОЛЬКО ВЫ. Не обесценивайте себя.
Вы на минутку отойдите в сторону и посмотрите на картинку своей настоящей жизни: прекрасная женщина,осознанная, внутри у неё огромный потенциал, красивые мечты и желание жить, но всё это ежедневно она закапывает в землю, своими же руками. И каждый раз все глубже и глубже. Потому что Ее взгляды, мечты, мысли НЕ НРАВЯТСЯ ДРУГИМ людям. Она старается всем угодить, сдерживает себя, когда хочется кричать. Ее муж стоит неподвижной,застывшей, равнодушной стеной, до него не до кричаться. А вот Ее мама заботится о своих интересах, они у неё в приоритете,но при этом в ущерб другим людям.
Но и тут наша женщина не отступает, она пытается доказать,что сможет со всем этим справиться. А кому доказывать?
Она продолжает закапывать все то драгоценное,что есть у неё, но силы потихонечку заканчиваются. Она истощает себя, но не останавливается.

Думаю,можно не продолжать.
Вы простите, возможно, я утрирую,но суть я думаю, подучилось передать.

продолжение в другом сообщении.

ПРОДОЛЖЕНИЕ.
Сделайте себя центром ВАШЕЙ жизни! Если люди Вас тянут вниз и не хотят идти вперёд,даже если это муж-отпускайте. Ведь вы же понимаете,что рано или поздно это случится.

Что же хорошего? Представьте, что сейчас вы стоите и перед вами поворот,и вы не знаете что за ним,но это что-то новое,непредсказуемое и от этого становиться страшно, но пойти и посмотреть хочется. Так вот, идите!
Там огромные возможности. Это ситуация дана вам,чтобы вы разработали в себе- полюбили и приняли себя такой какая вы есть. Начали заниматься тем,чем давно мечтали. Возможно, перед вами откроются новые профессиональные возможности, появится новый круг общения и т.д.
Но это начнётся,когда вы стартанете к себе. Начнёте открывать себя-откроется и мир. Это факт!
Это кризис, но именно он служит толчком к развитию!

Вы все можете,поверьте в это. Я в Вас верю, искренне.

Автор, все эти советы улыбаться солнышку и сидеть в кафе после работы - это краткосрочные мера для небольших жизненных неурядиц?

У вас сейчас очень серьёзная проблема в жизни, и эту проблему "позитивом" не решишь. Это все равно что ребёнку, из которого фашисты выкачивают кровь для переливания, говорить: ты это, аскорбинку попей и солнышку в небе поулыбайся.

Устраняйте корень проблемы. Он не хочет съезжать от вашей мамы? Ок, пусть живёт. Надеюсь, мама его не погонит.

Вот Автор, Олеся все верно и красиво расписала. А я была излишне прямо линейная, простите меня за это.

Спасибо вам большое за теплые слова... Да, стоит задуматься и пересмотреть свои жизненные приоритеты. Есть такое, что я задвигаю свои интересы и больше забочусь о других.Я не уверена, что я готова сейчас так радикально менять свою жизнь и расстаться с мужем.. Но пожалуй еще раз с ним обговорю, что нам делать в этой ситуации