Не могу принять дочку мужа

Здравствуйте! Автор, сочувствую вам. Вы имеете право желать и хотеть, ибо это ваша жизнь, только ваша. Только вы не очень хотите, понимаете. Ничто и и никто не остановит женщину, если она оооочень хочет ребенка. Видимо, вы сомневаетесь в той семье, которая есть. Сомневаетесь в муже.
Можно было бы и на квартиру переехать, и ребенка родить, и няню иногда нанимать. Нет финансов? Заработайте, если есть сильное желание. У вас его нет.
Поверьте, с рождением ребенка вы вообще забудете о прогулках вдвоем. Будет много забот, мало времени,так как помощников у вас нет. Не будет хватать денег. Старшая дочь будет ревновать. Вы готовы к этому? Мне кажется, нет. По крайней мере не с этим мужчиной, не с его дочерью.
Забудьте о помощи родственников. Они никому ничего не должны. Это позиция жертвы. Возьмите ответственность за себя, свои желания, свое будущее. Что это значит? Поймите, чего хотите вы, какое будущее видите для себя. Вы должны прежде всего себе. И поговорите с мужем открыто, откровенно,чего боитесь, чего хотите, что он готов сделать, чтобы вам помочь. Готов ли зарабатывать на съёмное жилье, на няню, обеспечивать двух детей.

Автор, у вас усталость не от нелюбви к девочке, то есть дочери. А от бытовухи и отсутствия взаимопонимания между вами с мужем, свекровью. То что вы описали в отношениях мама-папа-маленький ребенок есть практически в любой семье. Так же не хватает времени, есть усталость.. Вам не помешало бы одной отдохнуть буквально несколько дней от семьи. Также стоит поговорить с мужем о взаимопомощи. Да и наверно у вас тоже есть родственники "поглядеть" за ребенком пока вы с мужем сходите на свидание, например.

Вам нужен психолог, т.к. сами вы личность незрелая, у Вас, кажется начинается состояние невроза. Это опасно для всех, разрушительно. Попробуйте смотреть на свою падчерицу как на подружку, сестренку. Она ведь очень скоро вырастет - и Вам будет колоссальная поддержка в жизни с её стороны, если Вы вложите в неё свою любовь. Пусть не материнскую, но человеческую. Она без матери, практически без отца. У неё есть только Вы. Так устроила жизнь. Благодарите Бога, что так случилось, что у Вас есть собственная маленькая девочка. А так я вижу, что вы настоящая мачеха - нет сочувствия к одинокой и несчастной (без любви), девочке. Читайте классику - там очень много есть сюжетов о благодарности и самопожертвовании, о смысле жизни каждого человека, даже такого холодного как Вы. Усталость накапливается, да. Расставьте приоритеты в жизни - Вас же взяли замуж не просто так, а как мать и жену. Мать - в первую очередь. Если родите своего ребенка, то Ваша девочка может быть отличной помощницей в трудах по воспитанию малыша. И Ваше состояние и смыслы станут более креативными и осмысленными. Ну созревайте же скорее! Вам уже 27! А на выходные или на полдня можно приглашать официальную няню за небольшую плату. Думаю на это у Вашего мужа найдется пару тысяч. У моей мамы было две падчерицы и нас трое. Ей некогда было уставать, она работала и, при этом, была в курсе всех наших забот. Правда, заботилась она о своих падчерицах больше, чем о нас. Я обижалась, а она говорила мне примерно то же, что я Вам сейчас. Желаю Вам целомудрия в отношении девочки - она виновата лишь в том, что пришла на Землю. Берегите её - и она Вас пожалеет в свое время и будет беречь. Это закон. И всегда будет так.

Автор, дело вроде несколько лет назад происходило
Как сейчас всё?

Мне не жаль

Девушка, вы умница!!! Заменили девочке родную мать!!! Это так замечательно что вы не испугались выйти замуж за такого мужчину. Наверное сильно любили. Представляете какой катострофой будет ваш уход для мужа и девочки?
Ваше состояние, поверьте временное. Даже если это была бы родная ваша дочь, вы неприменно почувствовали, на какое то время,тоже самое. Поверьте, усталость и ощущение, что жизнь проходит мимо, неизменно приходит и к другим молодым мамочкам. Ваге состояние понятно и я очень вам сочувствую. Очень советую решить этото вопрос сообща с мужем и его родственниками. Нужно не копить проблемы, а проговаривать их вслух. Попробуйте сьездииь на отдых вместе.

Ради чужого ребёнка отказаться от своего?

Вот и я поддерживаю- развод! Жизнь короткая и так ее проживать- нет, кому то ,возможно, и так нормально, но вам - нет! Вас не приняла семья мужа ( мамаша+ систер), они лишь наблюдают за вами, а помощи от них нет, муж тоже самоустранился ( ты знала, за кого шла)поэтому и вы можете подумать о своей жизни , а не бегать в прислугах. Похожая ситуация была у моей близкой подруги, долго она шла к разводу, всё уговаривала себя перерерпеть, но развелась, через какое то время построила новую семью,( кстати, второй муж тоже с ребенком от прошлых отношений, но приоритеты расставил правильно) и старается не вспоминать о своем первом браке! Удачи!

Выход есть - больше работать, больше получать, съехать и сестры и иногда нанимать няню. Ребенка в лагерь - сами в отпуск. Поверьте, и с родными детьми настигает опустошение. Но это проходит.

Когда у вас садится телефон, вы ставите на зарядку? Или доказываете, что раз вы его купили, он обязан всегда быть в рабочем состоянии. Именно так с вами поступает муж. Чем дольше ваша батарейка без подзарядки, тем страшнее последствия. Поставьте перед фактом, что вам нужно отдохнуть от 3 до 9 дней. ОДНОЙ!!! Фигня, что вам хочется провести время только вдвоём. Вам срочно нужно отдохнуть ото всех!!!

Если бы это был ваш собственный ребенок было бы то же самое Но отношение к ребенку и ситуации было бы другое Значит принять ребенка и наладить отношения с мужем Понятно что происходит выгорание с любым ребенком Почему ваша мама не поможет? Надо устраивать отдых хоть раз в неделю -две Поговорите откровенно -доверительно со свекровью Попросите реальной помощи От своего ребенка я думаю не надо отказываться Только он должен придти в атмосферу любви доверия радости Сначала надо такую атмосферу наладить Найдите в себе силы любить и всё будет хорошо Не стесняйтесь просить помощи

А у меня вопрос - вы не работаете? Потому что если работаете, то с кем оставляете ребенка, когда он болеет? Почему вы так зависите от желаний сестры мужа, и почему она вообще с вами живет?! Можно же сказать сестре, мол, раз ты не хочешь сидеть с родной племянницей, значит, мы наймем няню, так как нам тоже нужна личная жизнь. Все, вопрос решен.

А почему она должна жить с матерью?

При желании можно найти способ, как остаться наедине. Летом можно отправить девочку на отдых, благо сейчас много различных "пионерских" лагерей. Можно договориться с родителями друзей-одногруппников девочки. Ей уже 6.5 лет, вполне самостоятельный ребенок. Можно начинать оставлять ее на время (1-2-3 часа) дома одну.
Скорее всего дело не в ребенке, а в Вас. Вы устали от семейной жизни, вам хочется свободы, а виноваты все вокруг.

Вы просто превратились в удобную для всех,кроме себя. Вами манипулируют как им удобно, сестра то почему диктует свои правила? Вы ей что то должны(не говорю о муже-он брат)? Почему не подаёте на алименты? На эти деньги можно нанять няню(проигнорировав мнение сестры,мужа и свекрови). Девушка ,бегите,иначе скоро загремите с большой кучей нервных заболеваний.Все живут так,как им хочется,не спрашивая Вас, в том числе и муж.

По-моему, вы преувеличиваеие. В 6,5 лет ее с собой везде можно брать. А сестру-пошлите. Нанимайте беби ситтер и идите куда надо. А свекровь-она и есть свекровь. Она и к вашему так же отностиься будет. Делайте, как вам удобно, а не другим.

Вы, когда выходили замуж, не понимали, что прежней жизни уже не будет? Ну и зря...А если бы сами забеременели? Ну ведь все было бы то же самое! Думаете, дело в том, чей ребенок? Ничего подобного! Даже мои родные мама и сестра, не только не считали нужным дать мне отдохнуть, еще и всю домашнюю работу на меня свалили - "ты же дома сидишь". Представьте, что нет у девочки никакой бабушки и тети. И живите так, как будто их нет. Няню в дом? Нанимайте! С какой стати сестра условия ставит? С какой стати она вообще с вами живет? Характера побольше, стройте свою жизнь как вам надо. И гуляйте с ребенком, это весело! Выбраться с друзьями на пляж, на каток, в цирк, театр мне было всегда сложнее, а с сыном - в любой момент.

А почему вы раздражаетесь на ребёнка?? Мне кажется тут муж должен раздражать, который превратил вас в обслугу… он же когда женился на Вас понимал что вы молодая девушка со своими интересами потребностями и тд, а не робот включил режим мать и погнали, это именно он не проявляет к Вам понимания и тд. Перевесил на Вас свои проблемы и не может обеспечить ни финансово ни морально, Зачем вообще так замуж выходить???

Тут самое главное - семья из 3-ех человек живут не отдельно. А мужа сестра - хуже свекрови бдит за этой семьей.
Срочно нужно отделиться с сестрой мужа - всем жить отдельно.
Вот тогда уже надо смотреть - нужна такая семья автору или нет.

Если пишете, что "другой мамы для нее не существует", то Вы просто молодец. Я поняла, что ребёнок Вас не раздражает, по сути Вы девочку любите. Так радуйтесь! У вас уже есть дочка, она большая. Рожайте ещё. Старшая будет помощницей. Не надейтесь на золовку и свекровь. Корень вашей проблемы - золовка. Желательно жить отдельно от неё. Вы уже взрослая женщина - зачем это: "хочу встречаться с подружками" и пр.? Замуж вышли - живем для детей и семьи. Да эта девочка еще Вашей подругой станет. (Сугубо моё личное мнение, конечно.😔)

Странная позиция бабушки и тети девочки. Действительно кажется- специально женился что-бы родню не обременять. Почему мама в гости не зовет тоже очень странно. Единственное что могу сказать - девочка пойдет в школу скоро, станет полегче. С каждым годом легче и легче. Можно будет и одну дома оставлять. Со своими тоже не просто, но если своего решите родить, не думаю что старшая будет против. А вот что бабушка и тетя ничем помогать не будут- очевидный факт.

Это выгорание. Нужен отдых. И помощь мужа. 1 раз в неделю выходной. Девочка зовет вас мамой, значит контакт с ней у вас есть. Чувство вины? Вы воспитываете чужого ребенка, вкладываетесь в него. Ответственность должна быть у родителей и опекуна. Остальные - помощники. Сил вам и отдыха.

Когда к тебе как прислуге относятся, и "щебечут" за спиной, ничего не делая. Да еще и говорят что это долг(хоть это и не так) поневоле все бесить будет.

Девочке 6,5 лет. Она в школу скоро пойдет. Вполне может быть самостоятельной. Помыть посуду, подмести или помыть пол, сходить в магазин за хлебом и молоком.
В советское время все это было нормальным.
И родители ходили в театр и в гости без ребенка. Он, оставшись один, мог посмотреть телевизор, почитать книгу.
Так что не надо над ним трястись, ему не 3 года.
А сестру и бабушку посылать лесом, а не понимают, то и подальше.
Они правильно говорят, что это не их семья. Пусть не лезут со своими советами.

А я очень понимаю автора. Сам женился на женщине с 2 детьми, на тот момень им было 3 и 7,5... дочка и сын. Старался как мог. Чтоб не чувствовали чужим дядей, уделял много времени, гулял с ними. Но дети избалованеые, особенно младшая. Постоянные капризы и жена 99,9% времени занималась ее обслуживанием, до 4 лет ее с ложечки кормила, все за нее делала. А потом у нас родился общий сын. Которого я очень люблю. И на этом контрасте я понял что физически и морально устал от чужих детей, что я могу их терпеть, но не любить. Стали жутко раздражать. Понял что внимание от жены не дождусь, что ее детям я нужен в качестве принеси-подай. Да и жене то же. И сказал себя- жиз6ь одна, не буду мучаться. Прошло больше чем пол года. Не жалею ни капли. Наоборот- начал жить, дышать полной грудью. И мне абсолютно не стыдно. Я сделал и дал им все что имел и мог, предателем себя не ощущаю. Автору самой принимать решение, но мое мнение- нельзя укорять себя за это. Жизнь это не только чувство долга и вины.

Мне также было сложно со своим первым ребенком. Хотелось лезть на стену((( родила в 31, до этого жила, как хотела - много работала, ходила в тренажерку, встречалась с друзьями, постоянно ездила отдыхать, а после рождения ребенка все сошло на нет. Было очень тяжело. Сейчас старшему ребенку 5, а второму 2. И я со вторым кайфую. Мне хорошо с ними, я уже привыкла заниматься с ними с утра до вечера и получаю от этого удовольствие. Кружков у старшей много, но меня это не напрягает. Сейчас появилась няня, сидит с одним из детей, второй со мной. Дети растут быстро)

Слушайте психолога, он дело говорит. И не оценивайте себя с позиции - я надежна и удобна. На такие удобства всегда пользователи будут приклеиваться. Поработаете с психологм дольше , почувствуете сами, как вы сами себе на шею заботы искали и искали одобрения за выполнение задач.
И вот уже на Вас катаются и ножки свесили. А ресурсы Не безграничны.
И Ваш партнер поддержит Вас, когда Вы будете нуждаться в помощи? Или Вы работаете только на отдачу? Вы отличаете, где и что он делает только для Вас? Не просто полезные дела для семьи и дочери, а Именно для Вас?

Надо уметь отстаивать свои интересы, свои нужды, привезли ребенка с игрушками к бабушке и поставили перед фактом, нам нужен отдых, если муж тряпка, пусть сам сидит, а вы уходите на целый день с подругами, куда надо и точка. Не устраивает - скажи развод. Каждый сам кузнец своего счастья. А будешь домработницей и няней, на шею сядут, ноги свесят. Не надо винить девочку, родственников надо ставить на место.

Я б никонда не вышла замуж за мужчину с ребенком. Дети бывают свои и невоспиианные😁. Женщине трудно любить дитя, которое не она родила.

За ребенка отвечают его родители. Всегда. Ты этой девочке не мать, а лишь жена ее папы. Не бери на себя лишнее. У тебя будут свои дети и будешь отвечать за них. Поэтому беги роняя тапки от такого мужа. Он то свои проблемы решил с твоей помощью. Если бы он был заинтересован в тебе не как в обслуге, решал бы проблемы не за твой счет. О себе подумай. Беги!

Представьте себе, что это Ваш ребёнок. Потому что если бы Вы её родили сами - всё было бы абсолютно как же, один в один. Это не проблема "чужого ребёнка", а проблема выгорания мамочки с маленьким ребёнком. Думайте об оформлении девочки в детский садик, или водите её на какие-то занятия-развивашки - у Вас появятся "окошки" на несколько часов. Ищите развлекательные места там, где имеются "детские комнаты". Пересмотрите свой образ жизни не с позиции отторжения ребёнка, а с позиции ребёнка-части жизни, и всё получится. Повторю, с Вашим родным ребёнком всё было бы точно так же от А до Я. Удачи!

Так это и есть жизнь с ребенком)И со своими детьми также.Мы с мужем живём далеко от родителей.Все сами да сами. Оооочень редько могу с подругами встретиться.Но может потому что родные дети нет раздражения,обиды.Бывает устаешь и хочется сбежать на необитаемый остров)Но не представляю жизни без моих детей)))

Захотела трахаться с разведенным и посасывать у него, так не ной дура. А лучше бросай его на х....р, а то тебя бросит.

А может вы откроете глаза и посмотрите в чем суть проблемы. Автор же пишет в чем дело. У мен с родными детьми была такая ситуация , помочь не кому , мы с мужем на протяжении 4 лет уже ходим сидеть куда то по отдельности , ну либо вместе с детьми, и вот не надо бла-бла-бла, не поймете никогда, когда есть на кого оставить ребёнка , хотя бы два раза в месяц и сходить куда-то с мужем.

Я не поняла, сестра мужа принцесса что ли? Не хочет няньку в доме? Ее проблемы. Молча нашли няню, молча привели, поставили ее величество перед фактом, оставили ребенка с няней и пошли по своим делам. На ее претензии скажите-Ну ты же не захотела с ней сидеть! И уж извините, если бы ваш муж не был тряпкой, уже бы давно поставил сестру на место.

Дурацкая поговорка. Есть ещё одно выражение - чужие дети никому не нужны. Точно также и мужчины не всегда могут принять чужого ребёнка. А женщинам это сделать ещё сложнее.

Мне 60 лет, но я так и не пойму, почему нельзя иметь своего? С чего вдруг это испортит жизнь девочки?

А что тут не понятного? Муж абьюзом, вместе со своими родственниками, привил ей чувство вины и обязанности. Автор же написала, что ей так прямо и заявили, что она теперь ответственная за дочку мужа, раз вышла за него замуж.
А насчет своего общего ребенка, муж мягко уходит от решения, говоря, что может когда-нибудь попозже.
Денег нет на няню, даже на пару часов в неделю, (хотя муж не желает подавать на алименты на родную маму девочки), и сам не торопится больше зарабатывать.
Строиться хотят, (хотя можно было сделать проще - сделать второй вход в доме), отделиться от сестры мужа, опять же в неопределенном будущем, на этом же родительском земельном участке, т.е. автор никакого отношения к новому дому не будет иметь никакого отношения. Оно это ей надо?
И не надо сравнивать своего родного ребенка с чужим. Сказки про розовые пони: вырастет эта девочка - вас любить будет, как свою маму, будет вам помощницей и т.п., оставьте наивным. Да, свои дети также напрягают и периодически бесят, но это свои, их любишь и прощаешь.

Прошло достаточное количество времени с момента этой публикации, надеюсь, автор сделала правильный выбор.

В 6 лет ребенка в полне можно оставлять дома одного. Ну или в крайнем случае пару вечеров можно и одной с подругами погулять.

Ваша мама почему не поможет?)) Чо? А ей зачем таскаться с чужим приплодом надо? Мужичонка без своего жилья, денег нет, живущий с сестрой , которому "принесла ребенка и оставила" какая-то баба (по легенде) , этот замечательный отец вешал на всех подряд выращивание , на свою мать, сестру, на автора, ещё и теща должна впрягаться? А где биомамаша, в тюрьме сидит? Может вообще повесилась?

Прямо свое детство вспомнилось. Потом народили "наследника" и пришлось именно мне с этим сидеть и мыть ему ж... , пока эти по гостям и ресторанам отдыхали. Ты ж уже большая! В савецкое время это было нормально! Автора тоже растили с установками подтирать ЧУЖИМ детям *** и вокруг выплясывать, чтобы угодить ?

Савецкое время закончилось 30 лет назад, когда шестилетние дочери должны были мыть полы и ходить по магазинам одни. Так понятно? Сейчас такого ребенка одного дома оставить нельзя, в школу нужно привезти и забрать.

Думаю , нужно разводиться. Наступит у ребёнка подростковый возраст, будете чувствовать себя ещё хуже, она вам задаст жару. Есть люди, которые не очень любят детей. Вам предпочтительно нужен ваш собственный ребёнок, чтобы инстинктами подкреплялось родительство. Но это на мой субъективный взгляд, сама испытываю нечто подобное с приемным ребёнком.

Найди х....р без прицепа и посасывай его. Сама себе выбрала такой.

Автор, а где Ваша мама? Почему она Вам не может помочь? Посидеть с ребёнком, раз вы в этом так нуждаетесь?

Уйдите

Один выход из этой ситуации - развод. Ничего не изменится, поверьте. Со временем вы возненавидите этого ребенка еще больше. Пока не поздно, пока вы молоды, найдите себе другого молодого человека. Не нужно свою жизнь кидать кому-то под ноги. Это не эгоизм. Это ваша жизнь.

Да, спиногрызы от первого брака должны жить отдельно! Это закон жизни. Вам не надо было выходить замуж, зная, что есть дочка от первого брака, еще и живущая с папой. Теперь Вы должны развестись, ведь все равно нормальной жизни в этой семье не будет и матерью Вы ей не являетесь. Вам нужен мужчина без детей и не желающий детей. Тогда жить будет нормально. Я тоже считаю, что чужие дети и есть чужие дети. Ничего не поделать.

Бред. Тут иногда от своего ребёнка хочется отдохнуть.

Грустно и жалко и вас и ребенка.
Спасет только пауза. Надо уходить пусть муж подумает и свекровь может что то поймет. Зачем так ломать себе жизнь будет только хуже. Или наконец начнут помогать или развод. Другая женщина с вашем мужем возможно поставит другие условия. А для вас день сурка а что дальше?Ждать еще годы?