Как помочь родителям и семью не потерять

Подобная ситуация была у моей мамы, то есть уход требовался моей бабушке, и дохаживала ее сестра мамы, с которой они жили. Материальное все поровну, но мама же не могла бросить работу, семью.

нет варианта перевезти к себе? обычно так делают..там квартиру мамы сдавать, например, здесь снимать. если в вашей нет для неё комнаты. да, маме может быть непросто в чужой квартире, когда привыкла к своей, но тут уже выбирать к дочке поближе или в родных стенах

Своя семья (муж и ребёнок) важнее. А зачем вам туда ехать - там и так и сиделка и сестра. Ещё и вас до кучи? Зачем?

Мама парализована полностью, даже не представляю как перевозят в таких случаях, слышала, что дико дорого. Но, возможно, отца придется перевезти. Спасибо за совет!

Сестра плохо справляется, не хватает ее на маму и на отца, ей 28, работает ещё.

Ну и моральное давление конечно присутствует, что я хорошо устроилась, уехала, бросила родителей, должна приехать и помогать. Но еще год назад все было хорошо, все были здоровы.

Ни у кого такой ситуации не встречала, чтоб сразу двум родителям помощь понадобилась, да и у всех родственников вокруг такие же серьезные проблемы со здоровьем. Просто со всех сторон навалилось разом, а я после декрета еще зарабатываю совсем мало. Даже не представляла, что столько родных может разом слечь.

а потом автора так же сольют собственные дети.

Отказываться от наследства и заключать договор ренты.

Старайтесь помочь материально и по возможности приезжайте в отпуск. А как по-другому? Невозможно бросить работу и налаженную жизнь в другом городе. Что изменится от вашего переезда? Только работу потеряете и не факт, что найдете новую. И кому от этого легче?

Спасибо. В квартире проживает мама и сестра, не получится так.

Спасибо! Стараюсь ездить два раза в год на пару мес, работа фриланс, больше боюсь семью разрушить. Не хватает душевных сил на все.

у меня так. моя мама инвалид, еще и после инсульта живет с моим младшим братом. он и убирает дома и сам и готовит на двоих. у меня семья, ребенок, я помогаю только на выходных и такое крупное а ля шторы постирать и погладить или постельное. материальное обеспечение в основном на брате тк я в декрете и не работаю, но мой муж помогал деньгами полностью оплачивал операцию для мамы и на лекарства или обследования давал.

Брат молодец! И вы тоже в одном городе, если что, рядом

У вас очень хороший муж !!! Таких сейчас мало , вам повезло !!!!!!

cпасибо большое

Разводка. Когда реально такая проблема, другие совсем вопросы встают, практические, а не демагогские. И не на форуме развлекательном спрашивают, а в поликлинике, собесе, у тех знакомых, у кого аналогичное, на тематических форумах.

Ну, тут тоже люди живые, а какие тематические форумы, православные? Собесы какие то ещё, при чем тут собес.

Можно отказаться от своей доли в наследстве, сестра сразу жаловаться на жизнь прекратит.
Можно забрать отца, а мать оставить сестре, и от наследства не отказываться.

Что значит "не получится"? Есть варианты с выплатами и(или) сиделками, когда квартира отходит после смерти.

Сестре квартира нужна, а ухаживать за матерью не хочет? Причём при оплаченной сиделке. Автор, отказывайтесь от наследства, а оплату сиделки пополам с сестрой. Своей дочери обеспечить нормальную семью вы тоже должны.

Что значит после смерти ? Мама может ещё 20 лет пролежать , ей ведь не 90 лет , знаю случай дед лежал 35 лет.....какая сиделка подпишится под ето?

Автор, как понять "отец сильно болеет"? С матерью все ясно, а отец? Они же достаточно молодые. По-моему, это больше сестра, не надо ей вообще за кем-то ухаживать. Очень ей хочется все заботы на вас спихнуть, тем более вон как хорошо вы устроены:замужем, есть ребёнок, и с родителями возиться не надо, живете далеко. Есть такие люди, хочется им, чтобы если они в гавне, то пусть и другие так же.

"сильно болеет" это проблемы с сердцем, к врачу категорически не обращается, скорую отправляет, очень тяжелый человек, не может дойти до аптеки и магазина, к нему нужно хотя бы пару раз в неделю приезжать. Ему 63 года. Сестра конечно не хочет со всем этим связываться, делает вид, что все ок.

Да, со стороны так раскладываешь по полочкам и вроде все можно решить. Я и не претендую на наследство, но от этого не легче. Родители то считают тоже, что я должна все бросить и приехать помогать. Помощь на пару недель не считается.

Просто сиделку на полдня с повышенной ставкой кое-как нашли, в маленьком городе никто не хотел работать, отказываются.

Собес при том, что немощным людям помогать - это их епархия. При лежачей мама в собес - первым делом, выяснить, какую помощь вы можете получить от государства. Папу тоже неплохо бы все же продавить на серьезные обследования, а возможно, и инвалидность.

Эта ситуация высосет все из вас как черная дыра, если поддадитесь. Оставлять ребенка не вариант! Больше всех на свете, вы должны ему! Ориентируйтесь на этот приоритет. Налаживайте свою жизнь, работайте, берегите свою семью! И только после этого все остальное. Если вы нищая, несчастная приедете без денег, то никому не поможете. Помогайте деньгами и чаще приезжайте, но не на постоянке.
Когда болела (уже отходила) моя бабушка, ухаживала за ней моя мама, потому что дили вместе. Старшая сестра никуда с работы не срывалась и никто ее не попрекал за это и не гнал на другой конец страны!
Не слушайте никого, помогать надо по своим силам и возможностям, а не всю себя в жертву приносить, затыкая дыры своим собственным телом. Если сестра возмущается, перестаньте на время оплачивать сиделку. Сестра сравнит что значит, когда действительно нет помощи.

Самый лучший вариант

Опять 25))).
Четыре часа самолетом..
1. Какого лешего понесло в такую даль на ПМЖ?
2. Если уж никак прям невозможно в своем городе жить- так почему о родителях-то сейчас загоношились? Об этом надо было думать, когда принимали решение о переезде. ЖЕЛЕЗНОЕ ПРАВИЛО- уехал из родного города = разорвал все родственные связи. Яркая иллюстрация-в теме

Спасибо, это все давно уже выяснено, инвалидность оформлена, собес может помочь только номинально.

Ну тут долго рассуждать можно, сидеть на одном месте или пытаться улучшить жизнь. в другом городе мы можем нормально жить, обеспечивать себя, помогать деньгами родителям постоянно, чего бы не было в обратном случае. Беда случилась недавно, до этого звали переехать их, отказывались.

Спасибо за совет!

Так это обязанность автора тоже ухаживать пополам с сестрой. Сестра круглосуточно с матерью небось и ночью встает. Наверное ей тоже в 28 лет хочется устроить свою жизнь а не быть при горшках.

Перевозить к себе отца и помогать ему, если жилплощадь позволяет и муж готов терпеть. Мама остается сестре, мамина квартира тоже. Папину квартиру сдавать, деньги пока что сестре (ей пока что куда сложнее с мамой, чем Вам будет с папой)

Гость 35, Вы предлагаете очень хороший вариант.👍🏻

Тогда здесь больше не болезнь, а характер. До аптеки и магазина, скорее всего, не хочет доходить. У меня отцу 80 лет, живет один и со здоровьем полно проблем, в том числе с сердцем. Но он делает все сам и по дому и проблемы свои решает и три года ухаживал за лежачей мамой, пока не умерла. А ваш отец, видно, не хочет ничего делать сам, хочет, чтобы его обслуживали. 63 года - это еще совсем не старый человек.

Так у матери же сиделка. Почему сестра то там круглосуточно сидит?

Вы не бросили родителей.Вы не повесили им своего спиногрыза на шею.Свои материально-жилищные проблемы.Так и отвечайте.Деньги на сиделку-и все.

Для тех, кто не хочет ходить в магазин и в аптеку, существует доставка домой.Отец Автора просто всем хочет гемор устроить на ровном месте.Не хочет идти к врачу-ну и не надо, он не малолетний, дееспособный.Больше потакайте :).

мне 37 лет, у меня успел полежать и дядя (лежал 30 лет) и бабушки (и моя и мужа) и дедушка.
С лежачими больными особо не стоит убиваться. Есть силы - ухаживайте! Нет сил есть деньги - нанимайте сиделку, хоть таджичку. Нет сил нет денег - сдавайте в дом инвалидов. ВСЕ!
у вас ребенок, вам надо за ребенком следить. То что вы пишите уехать от ребенка и жить с матерью - абсурд! Никакая ваша мать не стоит ребенка. Она и сама должна это понимать.
Далее отец! Тут вообще все просто. Видать не так сильно болеет раз скорую отправляет. Когда прихватит - сам в скорую позвонит и в больничку поедет
Так что особо не парьтесь! Все мы люди, никто никому не должен. А вы должны только своему ребенку и больше никому.

Люди при проблемах с сердцем у врачей лечатся. Ваш просто хочет танцев с бубнами, ему скучно. Если есть силы конфликтовать-в магазин сходить может, но не хочет. А вам устроит дома карнавал, если возьмете, муж сбежит.

Почему родители не живут вместе? Папа не хочет лишних забот? Согласна с написанным выше – если у него есть силы конфликтовать и нет желания лечится, значит, не все так плохо, очень похоже на манипуляции. Поселить родителей вместе и вдвоем оплачивать сиделку, всё. Сестра тоже имеет право на свою жизнь.

Всё по полочкам разложили, забыили только у мужа автора спросить и у сестры.
Прочитав тему и это про папашу автора , можно в очередной раз убедиться, что *** только о себе думает.Как жену сделать снвалидом и отвертеться от ухода, сбагрив куда угодно, детям, внукам, зятьям на шею. А самому прикрываться "тяжелым характером" , нытьем о своих болезнях и наглой "беспомощностью", желая самому влезть на шею куда угодно. , повелевая, кому что и как делать надо. и немедленно. Паразиты , присосы вампирические никчемные от рождения до гроба. Зато на форуме такие горлопанят, кто есть баба и вся её жизнь это обслуживать вонючие штаны.

А вы без своих родителей ни вздохнуть, ни повернуться не можете? Зачем их звать надо переезжать ? Деньги суете , от своей семьи отрывая? В чем проблема? Есть собес, пенсия, сестра живет в квартире с мамой, отец там рядом?
Вам надо на своего мужа все это навешать и на себя? Наследства не надо? Живете самолетом за 4 часа , вот и живите. Взрослеть пора, а не - папа-мама!!
Вам люди пишут - засосет эта черная дыра и останетесь без своей собственной семьи. На кого вы собрались своего ребенка бросать?

Ну вообще вашу сестру понять тоже можно. У родителей две дочери, а одна только г,,но убирает и все делает для них, а другая ничего и ни о чем

А ваш муж должен и обязан стать спонсором для всей вашей родни? Он мечтает, что вы своего папу привезете и поселите, а рядом мама будет лежать плюс еще какие-то ваши нуждающиеся? У вас жилье какое, дом, квартира? Сколько комнат? Вы ничего толком не заработываете, кто должен все это оплачивать? МЫ их звали переселиться? Вы и за мужа говорите? Ему это так надо за 4 часа самолетом, притащить ваши хвосты туда, мало того, что помогали деньгами? Родители ваши вас с сестрой рожали для чего? Только для горков, стаканов, мытья запдниц и обслуживания?
На вас давят, что вы хорошо устроились, вышли замуж, живете в достатке? Так вы радуйтесь и цените это! А не разрушайте. Не позволяйте изгадить вашу жизнь. Какие еще несколько лет надо и требуют ? А если это лет на 15? Ваш папаша уже просек и лезет тоже на шею.
Дочери вашей будет 19 тогда. У вас СВОЯ семья есть, вы жена и мать.
Вам за мужа надо держаться, а не продавливать его на подобные "подвиги".
А то так выйдет, что в один прекрасный день достанет это всё и найдет себе беспроблемную, без папы паразита с характером и без денежных обсосов толпы инвалидов и требующих .

Автор живите для себя и своей семьи.....Иначе ,как правильно вам сказали, погрязнете во всем этом и муж вас бросит.....Вот мои родители всю жизнь для себя жили....ни одного внука не нянчили....как старые стали....требования выше крыши....вы должны,вы обязаны....у меня мужа нет....дети взрослые....помогаю им как могу....своего личного времени почти нет....все посвящено им....купить продукты,медикаменты,прогулять на выходные....вырваться никуда не могу....сразу допрос "куда и насколько?" Про личную жизнь забыла....короче пока за ними ухаживать буду,сама старухой стану....Вашу сестру тоже жалко....сиделка не всегда с матерью и ей достается....а отец точно манипулирует,хочет чтоб с ним нянчились ....у меня мать такая....каждый день ей плохо.....а про мои болячки слушать не хочет

А напомнить, что они то сами всю жизнь для себя жили, слабо? Вы же взрослая женщина, сама мать, если трудно справиться, то есть психологи, они быстро мозги вправят. Помогать по необходимости, а не превращать себя в бесплатную прислугу, сиделку, а также унитаз для слива негативных эмоций.

Да как то сказала матери об этом,что для себя жили.....обиделась,чуть не расплакалась.....а у меня вечное чувство вины....я дочь....я должна....но чувствую ,как силы уходят и психологически тяжело.....но мать говорит,что я еще молодая,хотя она в этом возрасте считала себя старой и внуков не нянчила