Мама пытается переехать жить ко мне

Сказать ей прямо, что вы планируете снова налаживать свою жизнь. Высказывать за прошлое не стоит, но надо четко и однозначно дать понять, что вы налаживаете свою личную жизнь и закрыть вопрос. Успехов! (Ваша мать думает только о себе и своих интересах.)

В будущем, когда пройдёт время, вы возможно, начнёте новые отношения, и.....???
Как вы рассказываете, сестра с мужем свою, подаренную квартиру пр... ли, им и нужно для мамы подыскивать варианты жилья.
Если мать к Вам переедет, забудьте о личной жизни!!!

Да, и если она к вам переедет, вы ее потом никогда не выпнете, а если даже и выпнете, то для сестры навсегда станете плохой. Будьте стратегом, автор, ни в коем случае к себе не пускать, только если в последние месяцы жизни. Жестко, но зато правда и по существу.

высказывать не обязательно, ну хотя смотря какие отношения у вас. Если не боитесь истерик то можно и высказать.
Вы конечно ничего ей не должны, это её проблемы что сестра с детьми и всё прочее. Проблемы явно не ваши.
Нужно сделать так чтобы она к вам не захотела сама. Можно затеять ремонт. Потом завести кошек и собак. Намекнуть что у вас появился ухажер с которым вы планируете съезжаться.
Ваша сестра больно ушлая, она через мать и к этой квартире подберется. Начнет племянников присылать на передержку, к бабушке. Сама начнет ходить к маме в гости, они же с ней близки как я поняла.
Нет автор что хотите делайте а оборону надо держать

или скажите что соседи ремонт делают перфоратор за стенкой работает день и ночь.. 20 узбеков заселилось на площадке.. вообще не пускайте её к себе, даже в гости. Встречайтесь в городе, по магазинам и тд, но не в квартире.
У меня свекровь такая, прям в двери ломилась и концерты закатывала в подъезде, еле отвадили. Тоже сначала потихоньку подбиралась, типа у вас и магазинов больше и поликлиника рядом и комната пустая стоит.. Потом вообще внаглую стала приходить и сидеть по полдня! я перестала дверь открывать. Тогда пошли концерты, под дверями сидела в подъезде несколько часов. Муж с ней полгода не общался даже по телефону после этого. Тогда угомонилась вроде, сейчас не лезет

Неприятного разговора не избежать, автор. Пройдите через это один раз, и все, эта тема больше подниматься не будет.

Ни в коем случае. Пожилые пусть идут лесом.

Правильно пишут, ни за что не пускайте её к себе. Пусть живёт со своей второй дочерью.

маман за ваш счет хочет любимую доченьку ЕЩЕ раз обеспечить очередной квартирой. Сестра одну квартиру уже прос"рала. сейчас мать переедет к автору - и у сестры снова своя отдельная квартира. Ловко. И если у автора появится муж ,дети, но мамашу уже не выгнать ! А еще веселее, если из за мамо у автора не будет личной жизни, и удел автора - в старости за мамой ухаживать, а свою квартирку племянникам завещать. Для всей семейки это самый удачный расклад

мутит там ушлая сестрица ! Одну квартиру поучила, профукала, теперь хочет маман автору спихнуть и опять в квартире отдельной жить. Муж у сестры примак, зато сестрица ловка.

Автор,скажите маме,что не собираетесь всю жизнь в трауре сидеть,что намеряны знакомиться с мужчинами,приводить их в дом,а когда подберёте кандидата в мужья,то тоже планируете детей,так что будет и шум,и гам.Маме бы лучше одной жить,нет возможности ей взять пансионат или студию?

студия для мамы - не забота автора. Сестра с мужем должны купить СЕБЕ сами квартиру и освободить мамину.

Ой,автор,у меня знакомая практически в такой же ситуации была:внезапно овдовела,осталась квартира от мужа впустила маму пожить.Потом через какое-то время стала с мужчиной встречаться,попросила,чтоб она вернулась к себе.Так мама обматюкала ее,а потом общим знакомым плакалась,что дочь мать на член поменяла.Так что,чем дальше-тем роднее.

мама с дочкой пусть сами разбираются как ту квартиру делить. Автор никаким боком участвовать в этом не должна. Или пусть муж сестры напряжется и купит тещё хоть студию, вместо прос.раной им квартиры.
Автор не ведитесь на уговоры, стойте на своем жестко, пусть обижаются! Это дело такое! вы не девочка уже, они вам теперь две посторонних женщины а не мама и сестра. тем более мама ради второй дочери всё сделает, чтобы дочурка жила в удобстве а вам на голову сядут запросто и под любым предлогом.
А я знаю что сейчас будет - давление на вас, на чувство вины, на жалость. Сейчас она начнет за сердце хвататься и говорить что жизнь её невыносима и она тяжело больна ей нужен покой, будет совать вам справки от врачей и трясти горами лекарств.. Короче держаться от них нужно подальше, минимум общения, иначе автор продавят они вас! вода камень точит!

Думаю все же не стоит грубить маме. Просто старайтесь отдалятся постепенно. Типо мама я устала хочу побыть одна, сегодня много работы буду поздно и сразу свалюсь в постель. Сегодня ко мне придут гости. Или мать звонит с разговорами, ой мамуль мне некогда стою в кассу в магазине или бегу на совещание. Постепенно сводить общение и прекратить ночевки. Скорей всего ваша сестра является тем самым серым кардиналом которая преследует свои цели через маму и накручивает ее. А вам надо маме долбить когда сестра купит себе квартиру и съедет с семьей. Повторяйте это постоянно в разных вариациях но с подтекстом что ей сочувствуете.

Пусть разменивает квартиру с сестрой, я так понимаю сестра приперла мужа в квартиру матери. А то слишком жирно вашей сестре получается.

Поругайтесь с мамой по любому бытовому поводу, типа куда ложить половую тряпку или как готовить суп. А в результате заявите, что две хозяйки в доме быть не могут и вы с мамой не уживетесь.
Если дальше начнёт заводить песню о переезде, вспоминайте тот случай. "Мама, помнишь как мы из-за супа поругались? А если жить вместе будем, совсем разругаемся. Нельзя нам вместе жить" .

не получится, мама скажет что с сестрой они ругаются чаще, да и деточек жаААлко....им бы комнатки отдельные и пр. Так что внятно маме говорить - пусть ее ЗЯТЬ (муж сестры) покупает квартиру раз одну уже про"срал. А автор и так САМА на квартиру заработала. Имеет право жить как хочет и с кем хочет. И уж точно не с мамой. Все вопросы по улучшению маминого быта переадресовать зятьку-примаку.

сначала обиняками скажите, что еще не поставили крест на своей личной жизни, что еще надеетесь иметь в этой квартире семью и детей.
если намёк не понят, то скажите всё прямо только спокойно.

Нет просто надо прямо спросить когда сестра с семьей освободит ТВОЮ квартиру?? И периодически ей это говорить.

+1

Если пустите маму к себе, то получается что сестра отожмет 2 квартиры отжала. Так что пусть их выгоняет, об"яснив что тишины хочет. у них же маткапитал есть, вот пусть и берут ипотеку. Еще попросите настойчиво чтобы на вас бОльшую часть квартиры завещание написала, т.к пополам даже уже несправедливо будет. Ну и как выше написали- намекните о наличии мужчины у вас

Почему опять сестре что то перепасть должно от недвижимости семейной? Сами пусть крутятся или теперь от его семьи требуют помощи

если хотите отвадить маму, достаточно негативно высказываться о своей сестре, о её муже. Увидите как мама взбесится когда вы начнете вбивать клин меду ней и её любимой дочерью. Она не захочет с вами жить, а возможно даже и разговаривать.
Мама же хочет на двух стульях усидеть и жить с комфортом на вашей площади и быть хорошей матерью и бабушкой для той сестры и внуков. Вот и надо дать понять что так не получится. То что сестре она никогда не предъявит претензий за потерянную квартиру я уверена и требовать от них она ничего не будет, только от вас

сестра свою часть наследства уже проссрала, поэтому ни метра, ни копейки не должно ей перепасть с этой квартиры

А что такого? Вы же жили с мамой.

Ну когда уже наши родители перестанут делить детей на любимых дитачек и тех, кого рожали, чтобы горшки их выносили, когда состарятся. В каждой семье одно и тоже – кому то всё, а у кого то одни обязанности. И так на всём постсоветском пространстве. Это наследие прежней власти или менталитет рабоче- крестьянский, сложно сказать, но так есть.

ну это невозможно)) понятно что мама жалеет дурочку-дочку (у неё же дети и тд) и готова отдать ей всё! говорить о наследстве при живой маме преждевременно. Пока она жива она любимой дочери всё отдаст. и будет у второй отбирать чтобы отдать её сестре. Они всем табором будут у автора в квартире тусить, с внуками с сестрой и тд. Если мама там поселится квартира фактически попадет в разряд "семейной", со всеми вытекающими последствиями. Совместные праздники и прочее. Сейчас об этом надо думать а не наследовании материной квартиры. Потом конечно автор имеет полное право на половину, тут никто не спорит. Но сейчас об этом нет смысла говорить

мама с дочкой пусть сами разбираются как ту квартиру делить.

А разве сестра уже не получила свою долю наследства в виде про***сранной квартиры Если по справедливости, то квартира, в которой живет сестрица с мужем и детьми, как наследство должна отойти автору, со временем, разумеется. Поэтому что там делить, не понятно. Разумеется, маменька и свою квартиру может переписать на сестрицу автора, имеет право, но тогда уж без обид – это не родственники и нечего с ними общаться

наверняка перепишет, или подарит. Сестра уже одну квартиру уговорила подарить, уговорит и на вторую. Мама чувствуется там бесхребетная. А тут тем более 2 детей, на улицу их мама не выгонит это точно и спрашивать с них ничего не будет. В любом случае виноватой и плохой останется автор "жирующая" одна в двушке, она и сейчас уже плохая, я представляю что там сестрица маме в уши льёт. Поэтому Автор, не старайтесь быть для них хорошей, это бесполезно, посылайте всех лесом

у меня есть пример родственников когда 1 родительская квартира и 2 дочери. Младшая более любимая. Ну так вот. Старшая вышла замуж ушла к мужу зарабатывали на жилье, всё было нормально. через 15 лет развод, дележка жилья. поделили на две однушки, дети остались с ней. Она решила однушку продать и двушку купить. Родители помогли деньгами, дали 300тыс с условием что она на родительскую квартиру претендовать не будет и отдарили квартиру младшей дочери. Прошло ещё N лет, младшая привела мужчину, переделала в квартире всё на свой лад, они возомнили себя бизнесменами и берут кредит на бизнес, сильно подозреваю что под залог квартиры. Родители теперь рискуют отказаться на улице. Но младшей доче слова поперек сказать не могут

Автору надо разворошить это осиное гнездо, прямо спрашивать, кто будет наследником, в каких долях, чтобы сестрица не расслаблялась. А то всё кончится тем, что и мать спихнут и наследниками останутся. В тонусе надо держать таких людей, они по хорошему не понимают.

А ничего такого. Теперь пусть сестра поживет.

на такие вопросы ей заявят что она бессовестная, бессердечная и тд)) сама бездетная завидует родной сестре хочет её детей без единственного жилья оставить)) а мать быстро напишет завещание в присутствии нотариуса и врача-психиатра (такое не оспоришь потом) чтобы бедную дочку с детьми злая авторша на улицу не выгнала. Пока всё остается как есть и квартира на матери, у автора больше шансов. Но если она разворошит эту ситуацию и покажет зубы, то сестра быстро подсуетится чтобы квартира была отписана ей немедленно.
Удобнее сейчас прикидываться овцой, но держать своё жилье в строгой неприкосновенности.

Да то, что автор не получит ни метра родительской квартиры, ясно как божий день, думаю, что там уже и завещание написано. Не для этого ворошить надо, а что бы хитро***по**пые родственники не спихнули автору мамашу – ухаживать, дохаживать, досматривать или как там это называется. А всё к тому идет. Для этого надо поднять вопрос о наследстве, устроить скандал, хлопнуть дверью и послать всех на три буквы.

У меня так коллега попала. Она развелась с мужем и осталась с дочкой. Так мама под предлогом стала приезжать к ней то на месяц погостить, потом звучала формулировка "перезимовать", хотя мама жила в более южном регионе. А женщина хотела может личную жизнь устроить. Что примечательно, к старшему сыну своему она не ездила, не хотела якобы с невесткой жить. Мама у нее так потом и осталась, продала свою квартиру, деньги поделила между детьми и осталась жить у дочери! Эта женщина со мной работала, когда мама к ней окончательно переехала ей было примерно 42-44 года. Сейчас этой женщине за 50 и мама с ней, манипулирует ей, трепет нервы. Моя коллега даже на море не может теперь съездить ни в санаторий, никуда, только если вместе с мамой. А брат что-то маму погостить приглашать не торопится, дел много. И это реальная история из жизни. Моя коллега реально несчастна, хотя казалось бы, самый родной человек этому причина

Не знаю я бы маму перевезла и поселила рядом но не в своей квартире. Ее квартиру оформила на себя. Все равно уход на дочери.

У нее нет возможности маму поселить отдельно. Денег на это надо.

Уход на дочери, это раньше, в крестьянской избе, когда все жили одним кагалом и это называлось “дружная семья”. А сейчас это обязанность детей в равной степени, независимо от пола, если отношение к ним было одинаковое, а не так, как у нас любят – тебе наследство, а тебе горшок с ****, и не вякать, яжематьаэтосвятое

Просто у автора темы,. как и у многих мама думает об одном ребенке, а на другого наЦрать, и так же свою жжжопппу хочет в тепло за счет других, как в случае автора. Ей теперь крест на себе поставить и жить с мамой всю жизнь, а ее сестра своей семьей без забот и хлопот. Автор, не селите к себе маму

Для автора есть только один выход - целенаправленно разругаться с семейством, послать их и строить свою жизнь. О наследсте даже не вспоминать, если что-то и перепадет, то потом всю кровь выпьют упреками, причем дережировать хором недовольных будет мама.

Худой мир лучше доброй ссоры. Легко сказать 'пошли их всех' а если у автора нет больше никого кроме матери и сёстры, она на это не пойдёт. Туи надо сделать все не выходя за рамки приличий. Пусть там сестра наглая и мамадура, автор будет чувствовать себя лучше если не выйдет на открытый конфликт. Зачем отправлять себе жизнь этой руганью? Надо по-другому как то. Во первых не мозолить маме глаза своей квартирой, к себе не приглашать под разными предлогами. Во вторых рассказывать невзначай что в доме клопы тараканы, плесень, ещё что-то.. Что соседкабольна туберкулезом. А лифт сломался и вода грязная в вашем районе и у вас сыпь на коже от той воды.. Дороги разбиты остановка далеко. Под окнами планируют построить магистраль или другую помойку. Надо всяко дать понять что у вас не санаторий для пожилых женщин

А если будут действовать нагло, то отвечать так же. Если мама заявится с чемоданом на порог, дверь не открывать. Когда садятся на голову то тут уж отношений не сохранить

Ну да, а мама с сестрой, которые пытаются её развести, это типа есть. А что есть-то, это что, родные люди? И не надо с ними ругаться, просто расставить точки над и. А то они всем семеством, вместе с мужем- "бизнесменом":), автора за лохушку держат, если вообще имеют наглость к ней с таким предложением лезть!

Ну да, это видимость семьи. Но многие и за это цепляются, тоже можно понять. Просто так мать не пошлешь. Я бы Дедала вид что все хорошо а за спиной держала бы дубинку)) пока они ласково разговаривают и дурочками прикидываются, тоже дурочкой прикиньтесь. На жалость давят- отвечайте тоже своими жалобами. Это игра такая) у мамы давление поднялось- рассказывайте что с утра тоже голова кружилась, наверное магнитные бури. И так во всем. У них шумно маме? У вас соседи ремонт делают стены ломают, ребёнок родился орёт день и ночь.. скажите всю ночь спала.

НЕ спала

Для своего спокойствия можно и так, если нервы крепкие, результат такого постоянного подавления своих эмоций - это скачущее давление, тахикардия, аллергии различные и это только у жертвы таких отношений. У них, агрессоров, со здоровьем всё в порядке, это их стихия, они бодры и веселы.

При попытке расставить точки, мать кинется на защиту сестры как дикая кошка. Это она пока все хорошо божий одуванчик давление у неё и все остальное.. А только тронь или намекни что сестра оборзела, мать воспримет это как агрессию на её ребёнка и разговора никакого не получится. Тут же пойдут обвинения вплоть до проклятий. Вряд ли авторуэто понравится

Иногда лучше так, чем наши маменьки с их вечными камнями за пазухой, когда ты хорошая, пока тебя использовать можно в пользу любимого ребенка. И чтобы её проклятие имело силу, надо одинаково любить всех детей.

Автор не должна жертвовать собственным комфортом. Хотя, мне почему-то думается, что независимо от того, поселит у себя мать или нет, досматривать в старости будет она. Так всегда.