Не чувствую тыла в семье

С семьей не общайтесь. Ищите новых друзей по интересам - в тех же группах в соцсетях в вашем городе. Мужа тоже лучше поменять на нового, если он не приносит радости.

Спасибо,Ирина.Мы итак почти не общаемся.С этим я практически смирилась.Меня гложет эта боль,я не знаю как от неё избавиться просто,много лет уже.

Не повезло - у многих так. Родите деток - они вам будут близкими людьми.

Спасибо за поддержку)Да,у многих,к сожалению.

Действительно, только рождение детей вас избавит от этого чувства одиночества. Природа все предусмотрела. Родная кровь. Ребенок вас будет любить "по умолчанию". Эта любовь ни с какой другой не сравнима. Вы обретете душевное равновесие.

Глупости бабские. Ребенок - не средство решения проблем. Нет несчастней детй, рожденных "для себя" такими же несчастными мамашами.

Чушь. Что значит для себя? Ребенок будет жить своей жизнью. Ну а она согреется возле него. И всем хорошо.

Автор, они не оценят вас никогда, не тратьте силы на них. Вы им нужна такая, какой они хотят вас видеть. Займитесь собой. Больно читать, как вы заботитесь и думаете обо всех - родителях, муже, но не о себе. Отвлекитесь от этих забот, найдите в душе место для себя, это необходимо. Удачи вам!

Ребенок - не средство решения проблем. Задумайтесь над этим.

задумайтесь над тем, что ребенка можно любить и родив "для себя". И да, он принесет радость, решив проблему одиночества, например.

Это не то одиночество, от которого автор хочет избавиться. Конечно, радость принесет и жизнь заполнит, но он не должен быть единственным светом в окошке и всем, что у нее есть.

Автор, вы просто зависимый человек. Вам обязательно нужно от кого то чувствовать поддержку и тепло, сама себе вы этого дать не можете или просто не знаете как.
Это как больные диабетом, инсулин организм не вырабатывает, нужен укол ( т.е. получение извне). ПРоблема не в муже, не в семье, а в самой себе. Научитесь жить для себя, полюбить себя. Это трудно, но возможно.

Дык ей не нужны люди, живущие своей жизнью, ей надо, чтоб жили ее жизнью. Вампирша она, поэтому ее все и сторонятся.

Автор, мой Вам совет - ищите грамотного психотерапевта. Мужа Вы выбрали себе по подобию мамы/папы. Если не разберётесь со своими травмами, следущий будет такой же. Детей рожать не советую пока.
Мама нелюбимый ребенок. На этой почве, в 27 лет, в очень стрессовой ситуации, развились панические атаки и депрессия, были конкретные мысли о суициде. 4 месяца была в псих.диспансере, вышла оттуда как новенькая - жадная до жизни и полная сил.

Пока я была там, искренний разговор с матерью состоялся всего один раз. Это вернее не разговор был, а меня прорвало, потому что она в очередной раз обвинила меня в грехах. Я высказала ей все сквозь рыдания. Слушала она молча. Пришла ко мне в комнату, просила прощения. Села ко мне, и ее фигура просила моих объятий, т.е. она хотела чтобы Я ее пожалела. Обняла ее. А она выдает " Ну ты же сама виновата, ты младенцем была такая, что нельзя было подойти - стояла в кроватке, как бука, надутая. И как можно было тебя обнять?" Все. Занавес.

Вот именно. Чтобы дать ребенку жить своей жизнью, она должна иметь свою. А своей нет, поэтому будет жизнью ребенка жить.

Муж все равно попался скупой на эмоции. Дети есть. С родителями общаюсь, видимся, все равно люблю их. Мать, видимо, чувство вины все-таки гложет, поэтому мои дети похоже что любимые внучки )). Сейчас я устанавливаю дистанцию общения с матерью - телефонные звонки только когда я хочу, глубина общения тоже обозначена мной. Но мы можем вместе шутить, смеяться, я могу выслушать ее, посоветовать и т.д. А вот в свою душу не пускаю, она слишком много наградила.

Кстати, Автор, Вы какой по счету ребенок? Я ребенок-сендвич.

Авторша из тех, кто постоянно жрет мозг свотми обидками столетней давности всем окружающим, поэтому ее никто и не любит. У меня есть такая двоюродная сестра. Бабе за 40 уже, с виду вроде нормальная, но как заклинит, то достанет всех. Нвпример, сидели на юбилее у бабашки, общались, шутили, 5летний племянник начал рассказывать про велосипед, и эту понесло "а вот у меня велосипеда не было". И истерика на час о том, как ей сломали жизнь, потому что не купили велосипед.

А будет ли ребёнок счастлив при таком раскладе? Не закончится ли опять тем же, с чего начали-пошлет мать в пешее эротическое, и она снова одна, только уже старая?

Вот да, ребенка-то жалко. Таким, как автопша, лучше искать свою постоянно виноватую жертву вне семьи, чтоб туда ухрдила истерить, а не близких доставала. Вон Ленин, например, пусиь будет виноват во всех ее бедах, он вечно живой и все стерпит. Можно ежегодное поломничество к нему совершать, с цельб высказать ему все обидки. А родителей и мужа поберечь.

Спасибо

Вот бред Вы написали.Читайте внимательно

Видимо,Вы как раз из таких же родителей.Сочувчствую Вашим близким.Вы про истерики где вычитали,сами свой опыт приложили?

Не надо свои ассоциации перекладывать на других людей.Как минимум это не умно.Про истерики Вы где вычитали,мне интересно?

Спасибо.Я старший ребёнок.

Сочувствую и понимаю Вас.Держитесь,все получится у Вас обязательно!

На твоем языке это называется "пыталась откровенно поговорить", а со стороны - это вынос мозга, адова пытка, вид психологического насилия.

Люди, которые набросились на Автора. Вспомните о том, что сытый голодного не разумеет.
Автор, у Вас подруги есть? Я человек не особо стремящийся к общению. Но заметила, что после общения с близкими подругами (их две) позитив остаётся надолго. Поэтому я стараюсь чаще видеть их, общаться. Люди вокруг нас - это и есть наш якорь в жизни, пусть это и не всегда родители.
У вас братья/сестры есть?

Согласна насчет подруг и людей, которых мы выбираем сами, а не которые в нашей жизни по факту рождения. Это якорь в жизни, вы хорошо сказали)) Общаясь с ними мы растем, живем, они вносят в нашу жизнь чувства, которых мы были лишены в родительской семье.

Вот я о том и говорю, что лучше вампирить посторонних - подруг, знакомых, коллег, училок детей, воспиталок в детском саду, просто людей в транспорте - чем родных, это гуманнее, потгму что посторонний человек в любой момент может сбежать от этого нытья, если захочетзахочет, а у родителей выбора нет, приходится терпеть эти "попытки откровенно поговорить".

Спасибо,Аля.Да,Вы правы,общение с подругами куда лучше и душевнее)

Вы присутствовали при этом,чтобы так утверждать?Если Вы такого в жизни не хлебнули,хотя,судя по уровню агрессии,все ещё хуже у Вас,тогда нам не о чем разговаривать.Я просила совета от знающих людей,а не мнения агрессоров-теоретиков.Подобные примитивные мнения мне совсем неинтересны,проходите мимо.Остальных тоже это касается.Вот что за люди в стране-просишь совета,Нечего сказать,так пройдите мимо!Нет,загрызть готовы,причём за свои же надуманные аргументы!Учитесь внимательно читать и думать,мой Вам совет.

Автор, у Вас своя, подчеркиваю, СВОЯ взрослая жизнь. Если уж так Вас ненавидят родные, отстранитесь от них. Вы же не в одной квартире живете? Не зависите от них материально? В чем проблема? Сладко лелеять свою "незаживающую" боль? Себя надо любить прежде всего, окружать себя приятными людьми и событиями. И к мужу поласковей.

может это с вами не всё в порядке.
может это не окружающие люди сухие, а вы излишне эмоциональны.
вспомним литературного персонажа Манилова - вечно у него сантименты неадекватные.
люди-прилипалы раздражают.
задумайтесь, афтор.

Я не читала ответов.Напишу,как я это вижу.Перестаньте стараться.Совсем.Перестаньте"зарабатывать"любовь у других.Не ищите опору в других.Это провальный план,полный горьких разочарований.То же горькое разочарование постигнет вас,когда вы вложитесь вся в ребенка,а он вырастет и уедет жить своей жизнью.Вы не с того конца идете.
Начните любить себя.Ставьте себя и свои интересы на первое место.Перестаньте"творить добрые дела"и помогать всем.Вкладывайтесь только в себя.Со временем здоровый эгоизм растворит чувство обиды и несправедливости .Следите,чтобы все ,что вы делаете,в первую очередь нужно было вам.Когда вы научитесь любить себя-вам не потребуется эта"подкормка"извне.Вы перестанете виснуть на людях и купаться в обидах.Вы-ваша опора.Нельзя зависеть от людей в этом.Одним везет,другим-нет.Но невезение в вопросе поддержки не должно разрушать вашу жизнь.Вас не поддерживают-ОК,с вас тоже снимается груз ответственности и обязательств.А это очень нехилая ноша,я вам скажу.Будьте свободны и любите себя и поменьше чувства вины .

Автор, про пропасть непонятно! Почему вы туда катитесь.
А так. Елена в посте нр.34 уже всё разложила по полочкам.
Вы взрослая женщина, автор. Должны прекрасно осозновать, что далеко не у всех есть родной и близкий человек, пооддержка и опора на всю жизнь. Фактически все в душе одиноки, вне зависимости от семейного положения, наличия родственников или друзей.

Под "опорой" такие как авторша понимают свободные уши, выслушивающие постоянное нытье о несчастном детстве и прочие претензии авторши к мирозданию.

Действительно занавес. Такая мама готова аж на младенца ответственность за свот отношения повеситть. Хотя это классика жанра. Как из хрестоматии. Типичное поведение матери инфантила и нарцисса.

Это ужасно, что ребёнок, которому мать должна давать чувство защищённости и веры в себя, будет лечить её душевные травмы. Это тяжкий груз даже для взрослого, если он не врач психиатр

Психолог?
Всем советую если травма очень глубокая. У вас как раз так. Сложно самой выкарабкаться из заложенного сценария и восприятия.
Вам необходимо перестать биться в глухую стену и разорвать все токсичные, бессмысленные связи. Практически, начать жить заново.
Это кроптливая ежедневная работа над собой, нужно изменить все заводские настройки на новую прошивку. Со специалистом мозгоправом, конечно это реально легче. Он указал бы путь. Но можно и самой...

Требуется разорвать шаблон и "поступать по другому" что бы выкарабкаться. Делать неожиданные для себя вещи.
Лично я вам советую, и как доктор бы прописала - Контактную импровизацию. Это современный вид партнерских танцев со спонтанными поддержками, направленными на восстановление чувствования своего тела. Можете набрать в поисковике название своего города и "контактная импровизация, занятия", записаться, прийти, преодолев себя, удивиться, чем только люди не занимаются.
Я была всего на трех занятиях и поняла, что это необходимо всем.
Это похоже на восстановление детского восприятия, непосредственного, незакомплексованного контакта с абсолютно чужими людьми... Когда я попала на первое занятие, я была в шоке оттого на сколько близко я могу подойти к другому человеку, получить от него внимание, интерес, телесный контакт и.. любовь! Потому что когда комплексы начинают отпадать, понимаешь, что попала в поток, танца, движения, нового смысла, возвращение к себе настоящей.
И в современной культуре огромное количество таких телесных практик, чаще всего недоступных обычным людям просто потому что они никогда не слышали о них или побаиваются (мой сосед, обычный парень, считает, что это секта). На самом деле, КИ - это одна из форм актерских и танцевальных тренингов.

Вообще бред. Случай не имеющий отношения к истории автора и ваши личные комплексы. Топчите и без того отчаявшуюся девушку. Вам нечего дать и более того, вы - стопроцентный вампир, так как получаете энергию от негативного воздействия на людей.

Совет от профи! именно этим вы тут и занимаетесь. Вампирите посторонних людей)) Спалилась!

Самый лучший ответ.А психологи и даже контактные импровизации не выход.Так как это все самокопания.Ранимым людям только хуже от этого.

Автор, у меня та же ситуация. Вас тут не поймут и не помогут. Вам надо зарегистрироваться в группе Токсичные родители в Фэйсбуке, там люди с такими же историями делятся, комментируют, напишите там, я Вам гарантирую, что за пару месяцев там Вам помогут.

я бы штрафовала за такие советы. Ребенок это не таблетка от проблем, он не гарантирует душевную близость.

Автор, прислушайтесь к номеру 34, я вам повторю почти то же

Ситуация ваша знакома отчасти, знаю как она ранит, но придется из нее выползать. Самостоятельно. Сделала следующие выводы:
1. Любовь нельзя заслужить (а вы как раз пытаетесь ее заслужить). Она или есть или нет. Любовь в семье безусловна и не требует заслуг. Любовь от других людей, которую нужно заслужить мне лично больше уже не нужна.

2. Восполнит недостаток любви можно самостоятельно, изменив отношение к себе. Сначала вы, ваши потребности, потом все остальные. Смахивает на эгоизм? Да! Но, поверьте, иногда эгоизм жизненно необходим и исцеляет. Спрашивайте себя почаще что я хочу?, нужно ли мне это?, как я могу себя порадовать?
3.Деньги это суррогат любви, повторяю суррогат, но иногда, когда вас сильно накрывает, идите и тратьте. Да, да, тратьте. Это временно, но помогает. Да и полезно, потому что потративши деньги, вам придеться думать как их заработать, уже будет движение в мыслях, а это хорошо.

4. В данный момент вы уязвимы, пока не наработан каркас из любви к себе и эгоизма, в общении с мужчинами не раскрывайтесь и не растворяетесь

5. Спорт. До упаду.

6. Работа само собой, потому что у вас вырастут траты. Ищите новые доходы.

7. Новые люди. Даже случайные иногда очень важны. Однажды в критической ситуации в жизни мне очень встряхнул разговор с таксистом.

Не опускайте руки и не ищите опору там, где ее не было никогда.

Рассмотрите возможность других отношений вместо мужа, хотя бы в теории. Есть куда идти и на что жить? Нет? Тогда работайте над этим вопросом тоже.

сори за опечатки

+💯
1000000000000

Перестаньте что- либо кому- то доказывать. Делайте в жизни то, что хотите. Если начнёте уважать себя и свои желания, вы хуже ни для кого не станете. Перестаньте себя жалеть, а научитесь делать себя счастливой, тогда вы наполнитесь внутренне, вам станет хорошо, и увидете что все вокруг изменется.