Мы живем с моей мамой

Кто собственник квартиры?

Что за идиотский вопрос?
Ежу понятно, что не мужа.

Квартира служебная, муж военный.

Отсылайте маму. Она отбирает вашу жизнь ради своей.

Служебные квартиры у военных как правило однокомнатные, редко двух и те у старшего состава. Мне вас искренне жалко и один человек родной и другой. Поговорите с мамой, она взрослая женщина, поймет. Не в пустыне ведь она жила, есть какие то родственники на родине, друзья. А если завтра вас направят в какой нибудь закрытый город, куда маму не пустят просто, что будите делать?

Можно маме снять жилье рядом?

У меня такая ситуация только с бабушкой, автор,
муж не против, а мне с ней тяжело.
и отправить назад ее некуда и жить в тягость

+100000000000000

Как мило) Когда мать была нужна в качестве няньки, то жизнь не отбирала, а как ее услуги больше не нужны, то можно под зад коленом выпнуть. Нанимали бы тогда няню и платили деньги, она бы не стала заедать жизнь.

Никто не умирает от одиночества. Это просто гнилая манипуляция.

выход один отселить маму , иначе скоро муж свалит и останетесь Вы с мамой и ребенком

Стопудова.

Я бы выбрала маму. Мужу попутного ветра в горбатую спину, как говорится.

пообещайте маме что не будете про нее забывать и будете приезжать как можно чаще. и отвозите ее к ней домой.

Снимите маме квартиру рядом.

Делайте как вам больше всего хочется. В данной истории вы - центр, который больше всего нуждается в том, что бы наладить свою жизнь под свои вкусы и интересы. Вы сейчас живете не своей жизнью, а жмзнью мамы, мужа, ребенка.
Я сейчас в декрете и точно знаю, что появление ребенка - самый большой стресс в жизни. Он в буквальном смысле занимает то жизненное пространство, в котором я нахожусь, забирает все время и все ресурсы. И это нормально, это закон природы.
Сейчас вы, автор, представляете интересы малолетнего ребенка. И сейчас ваши силы, время, ресы главнее всего. И вам необходимо выстроить свою жизнь по новым правилам - Вашим.
Во первых, конечно, мать отправить домой, жить отдельно. Она действительно вам помогала? Хотя, это не важно. Взрослые дети не должны жить с родителями, это худший из сценариев и всегда заканчивается плохо.
Мужа прекрасно понимаю. Вам бы понравилось жить со свекровью? Муж женился на вас, а не на вашей маме. И как он вообще согласился.
В общем, любые советы по боку, на самом деле! Главное - ваши интересы! Жизнь ваша! Не действуйте в угоду кому-то, вы взрослая женщина! Разгоните сомнения! Разгоните лишние проблемы, которые возникли именно в тот момент, когда вы решили "немного потерпеть" и наступили на горло собственной песне.
Мать долой

Муж на няню не заработал и сам помогать не стал. Всё свалил на тёщу. Поднимал бы опу и теща не понадобилась бы.

Маму надо отдельно,но не далеко.Будете оставлять с ней на время ребёнка и проводить это время двоем с мужем.

Никогда не понимала таких вот мамаш-прилипал. У взрослой дочери своя семья, своя жизнь, зачем упорно лезть в молодую семью? Тетя еще не старая, нет, обязательно нужно показательный спектакль устроить, ах, я умираю от одиночества! Ну глупо же, чай не 90 лет...Вполне можно найти себе занятия по душе, больше гулять, двигаться, помогать с внукам, общаться с подругами, жить своей жизнью, а не цепляться за дочку. В большинстве таких случаев зять сбегает из семьи и взрослая дочь навсегда остается с такой вот мамашей-липучкой.

Да, тут заявлен весь форум воплями:"Бабушки нипамагают!!! нилюбят внуков, гадкие!!!"

У матери жилье есть? Продать и купить рядом с Вами. Днем пусть приходит или к себе зовет, а как муж возвращается, уходит.
Или ее жилье оставлено более любимому ребенку?

Одной из причин, почему эмоциональному шантажу так трудно противостоять, является его туманность, неявность. Открытому, агрессивному вторжению в личную жизнь противостоять легче, чем понять, где заканчивается забота и любовь и начинается шантаж от близкого человека. Родители не просыпаются с мыслью:"Как же мы сегодня будем шантажировать свою дочь?", но прибегают к эмоциональному шантажу, стоит только дочери заикнуться о том, чтобы провести праздники в кругу друзей, а не семьи.

Слово "шантаж" употребляется не просто так: одним из главных признаков эмоционального шантажа является наличие угрозы наказания, если не будет выполнено требование шантажиста. Шантажисты не хотят найти компромисс, не хотят выслушать ваши аргументы, они хотят только исполнения своих желаний. Из книги Сьюзан Форвард

Отличить конфликт от шантажа можно по нескольким пунктам. Если это просто небольшой конфликт из-за разногласия, недопонимания или чего-то подобного, то ваш оппонент будет:

- откровенно разговаривать о конфликте;
- интересоваться вашим настроением и чувствами;
- узнает о причинах, почему вы отказываетесь дать то, что он просит;
- предложит компромисс или варианты решения конфликта, давая открытый выбор.

При эмоциональном шантаже будет наблюдаться следующая картина:
- вас пытаются контролировать;
- игнорируют ваши протесты, аргументы, попытки рассказать о причинах вашего поведения;
- настаивают, что их поведение и мотивы выше ваших, правильнее, важнее;
- не признают за собой вины;
- избегают разговоров о компромиссе.

Шантажисты могут манипулировать разными чувствами: страхом остаться в одиночестве или страхом гнева, чувством вины или напирать на некий долг перед ними. Шантажисты убеждают нас в том, что мы недостаточно хорошие, недостаточно заботливые, что мы плохие и чёрствые.

Угрозы и манипуляции могут принимать такие формы:
- угроза усложнить жизнь,
- угроза разорвать отношения,
- намёки или прямое обещание сделать что-то с собой, перестать следить за здоровьем, начать специально вредить себе,
- обвинение, что вы недостаточно стараетесь, недостаточно заботитесь, любите и т.д
- щедрые обещания награды за подчинение требованиям шантажиста, которые вряд ли будут выполнены,
- обвинение в эгоизме, эмоциональной холодности, жадности,
- манипуляции при помощи денег, обещание денежного вознаграждения или наоборот угроза санкций.

Итак, мы разобрались, что такое эмоциональный шантаж и как его узнать. Теперь нужно понять, как ему противостоять.

Сперва нужно выйти из-под давления. При накале эмоций, во время спора с шантажистом очень трудно рассуждать здраво и принимать взвешенные решения, поэтому для начала нужно взять передышку. Скажите, что вам нужно время, чтобы подумать, уйдите из комнаты и пообещайте вернуться к разговору завтра или через несколько дней, скажите, что решение слишком важное, чтобы принимать его сию минуту. Возьмите перерыв в обсуждении вопроса минимум в один день, а лучше больше, для того, чтобы улеглись эмоции.

Далее проанализируйте ситуацию, можно мысленно, можно записывая на лист бумаги. Что произошло? Что вы чувствуете? Что хотите вы? Чего хочет шантажист? Как вел себя шантажист? Попробуйте понять, какие действия или слова шантажиста задевают вас сильнее всего. В своей книге Сьюзан Форвард рекомендует использовать вводную конструкцию "Ведь это интересно, что..." для записи наблюдений. Теперь вы сможете понять, при помощи чего шантажист пытается вами манипулировать.

Затем следует проанализировать сами требования шантажиста. Что в них вас устраивает, а что нет? Несут ли требования ущерб вам или кому-то ещё? Что вы получите взамен, если выполните требования? Учитываются ли ваши чувства и желания? Что именно вам не нравится в том, что вам говорит шантажист?

Варианты ответа на требования будут варьироваться в зависимости от результатов анализа. Вы можете обнаружить, что требования не несут никакого ущерба, а просто были выдвинуты слишком жалобно и трагически. В таком случае возможно уступить шантажисту, может быть с оговоркой, что в следующий раз уступит он, или можно попросить изменить сам способ донесения до вас просьб. К примеру, ваш отец часто не просит напрямую сделать что-либо, вместо этого он громко вздыхает:" кто бы за меня сходила купить молока". Небольшой разговор о том, что высказанные напрямую просьбы исполнять гораздо приятней, может заметно улучшить взаимоотношения.

Если ставки в требованиях высоки, то нужно как можно дольше растянуть время принятия решения и постараться понять все аспекты принятия или отклонения требований шантажиста. Попробуйте понять, не поддаётесь ли вы страху, принимая решения, прислушайтесь к себе, следуете ли вы своим убеждениям, отстаиваете ли свою правду, держите ли обещания, данные себе или опять уступаете человеку, который обидел вас в прошлый раз.

Возможно, пока вы думаете над ситуацией, шантажист усилит свой натиск, опасаясь потерять над вами контроль. Постарайтесь игнорировать все манипуляции, вслух повторяя "Мне нужно подумать", а по себя: "Я могу это выдержать." Да, это похоже на заклинившую пластинку, но это поможет продержаться.

Наконец, нужно объявить своё решение. Постарайтесь говорить мягко, не агрессивно, но твёрдо, расставляя границы дозволенного. Расскажите, какую часть требований вы принимаете, а какую считаете недопустимой и почему, попробуйте предложить компромисс. Возможно, договориться получится не сразу или шантажист согласится с вами только на словах. Невозможно гарантировать успех, но вы будете знать, что боретесь за себя. Вы достойны уважения ваших желаний и чувств, а уж что точно вас не достойно, так это отношения, построенные на эмоциональном шантаже.

Из статьи по книге Сьюзан Форвард
Тут ко многим темам подойдет. Это распространенная проблема.

Наверное у вас тесно. Я 10 лет прожила с дочкиной семьей и все было отлично. Теперь живу отдельно, но рядом. Сегодня опять буду помогать зятю. Надо отвезти минивэн в ремонт. Ну, и скучной мою жизнь не назовешь, я все ещё работаю, хотя старше вашей мамы. Пусть идет на работу. Будет веселее

Мама сама навязалась переехать к нам. Она по натуре очень властная, жесткая. Ей есть где жить, ее на улицу не выгоняем

Муж помогает, но работа у него тяжелая. Мама моя сама вызвалась помогать, ее не просил ни кто

Так озвучьте вашей маме, что сами теперь справитесь

Я с удовольствием живу одна. Честно говоря, устала жить вместе с семьей дочки, хотя у нас прекрасные отношения. Я только на праздники к ним прихожу или по делу

Я думаю это самый лучший вариант. Я бы тоже не смогла жить с чужими родителями.

Так вы ей сразу бы сказали :"Спасибо мамо! справимся сами"

Автор, мама должна жить отдельно. Так правильно. Семья должна жить отдельно. Мама манипулирует вами. Я бы на вашем месте прислушивалась к мужу и была бы на его стороне хотя бы потому что жить я хочу с НИМ, а не с мамой! Старость я хочу провести с мужем, а не в одиночестве. Пусть мама найдет себе занятие, неужели дома у нее нет никаких дел? а с вами бы созванивалась каждый день, виделись бы постоянно, но не жили вместе.

Знаю пример, когда мать очень тесно вошла в жизнь дочери. Старуха прям ведьма, хитрая, ужасная, если вглядеться и вслушаться в суть. Хотя по факту помощь оказывает. Дочка слабохаракетрная повелась. Платой стала гульба мужа, ибо в семье треш полный, рассорила их, далее был развод, дочь больная больше чем мамаша ее в свои 50 с хвостиком, а ребенок свихнулся от невыраженной агрессии против депотичной бабки, которая затыкалась старухой и мамой, реально сошел с ума от двух теток. Все протекало в течении почти 18 лет как бы незметно и вот такой финал. Бабке уже за 80, цветет, болеет лишь тогда, когда ее не принимают в расчет, вернее пытаютсяне принимать, клянет бм дочери последними словами, ругает внука в перемешку с жалостью что больненький он у них, все вокруг нее не такие, как надо, зато сама на коне. И начиналась история тоже чуть за 60 в стиле я вам помогу, да и мне не так одиноко будет.

Мужа прекрасно можно понять и с ним разводиться не нужно,а вот маме и правда пора к себе домой и заниматься своей жизнью. Дать возможность вам жить своей жизнью и своей семьёй. Все выживают ,а она одна не выживет 🤦