Неприятная ситуация с мамой, как быть?

Именно что противно. Только у таких скрепы духовные расеянские помогателей паразитам , они же "тварятдаброоо..." От этих всемпомоганий СССР и развалился. Кормили режимы людоедов Африки , а народ за колбасой и прочим в электричках давился. Я помню. Везде очереди и скандал. Размахивание удостоверениями инвалидов, ветеранов и многодетных. Бабки, орущие и машущие палками, вас тут не стояло!
А теперь только стиль поменялся, а суть такая же. Им все должны!
Мне это у автора стало смешно, обзванивать каких-то соседок , подруг мамашиных, им докладывать. Зачем? Всё выносить на публику? Люди добрыя, рассудите!
Барачная психология.

Откровенно говоря, нет никакого желания родиться в такой "семье". Где мамаша бесхребетная рабыня бабки, бабка подсчитывает свои "услуги", отец такой же помогатель-раздаватель. Деньги разлетаются фиг знает куда на чужое.
Что подобные могут дать своей дочери? Ничего. Одно нытье, что заболеет если, то больничные это гроши. Зато сапоги зажратой старухе купить так запросто. И чужую коммуналку и телефоны с переговорами оплачивать.
А потом тут темы на форуме - мне родители ничего не дали и не помогли ничем, одна песня, ищи с квартирой и терпи там! а мы хорошие люди, нам денег не надо! зато о нас говорят хорошо! (такие же).

Нисколько автора не жалко. Как тут это раздражение фонит, дочь если болеет , то - убыток, больничные копейки! А разборки с братцем годами разводить бесполезные и своей мамаше отстегивать и оплачивать это - норма! Кто звонил, кто назвонил, кто жил , мама разрешила , а автор платит.
Лучше бы ребенку что-то купила, чем просирать бездумно налево и направо. И муженек такой же. Два сапога пара.
Накоплений там никаких, это понятно. Деньги руки жгут.

А бозон то прав! Лучше эти 3 денька в пару месяцев с заболевшей дочкой самой провести, ребёнку и так плохо, а тут ещё и мама ушла. А бабка пусть поэкономит. Её пенсию и так на два можно умножать, так как полгода не тратит.

Что там квартира сыначке отойдет, однозначно. А вот досмотр мамочки понятно кому достанется. Вместо того, чтобы напрочь отстраниться, апвтор так и лезет со своей помощью. Еще и такого же мужа своего припахала. Дома одна тема, да? Мама то, мама сё, мама опять! брат сказал, делал? Хаха. У автора не своя семья, а придаток к мамашиной. Так и живет , одно только "мама-брат", а муж это добавлено для обслуживания. Слова не скажи, почему куда-то деньги улетают. Такого и нашла. Гаркнуть не способен - это почему с нашего дохода десятки тыщ улетают в какую-то дыру?

Нищебродская семейка ругается из-за 4 тысяч.Смешно.

Почему брат за неё ничего не платит? Машина-то у него есть.

Вы их разбаловали. Кто везёт, на том и едут. Они уже совсем обнаглели. Особенно мама. Но и брат. И вина ваша в этом есть большая. Это вы их балуете.

Учитесь.

Да перестаньте вы оправдываться уже! Чем больше оправдываетесь, тем меньше вас уважают. Она спросила , перевел ли брат деньги - надо было ответить с каменным лицом "нет". И молчать дальше. И всё. Это вы должны быть недовольны, а не она рыдать.

Наблюдая за жизнью уже больше сорока лет, пришла к выводу: в старую сволоччь превращается только тот, кто до этого был сволоччью молодой. Полно весёлых и добрых стариков знаю. Так они и в молодости такие были. Конечно, старость добавляет где-то капризности, где-то забывчивости, где-то вспыльчивости, но это обычно не критично. И никакой возраст не является оправданием превращения в вампира-манипулятора. Это, кстати, типично расеянское явление. Заграничные старики пить кровь своих детей литрами не приучены.
Вы для своей матери расходный материал, автор. И не более. Как и чем вы живёте, ей поцрать. Главное, выбить нехилые подарки и оплату нехилый же счётов, а взамен, так и быть, посидеть с внучкой 2 дня, подав это как величайший подвиг всех времён.

Ну да. Дело не в 4 тыщах рэ. А создан прецедент перестать платить за чужое вообще. Только автор этого не сделает никогда. Потому что не умеет отказать.
Мамаша на пятак "поможет", а за это обсосет на червонец с рыданиями.

Автор, если ваша мама не может выйти на работу из-за вашего ребенка, то лучше справляйтесь с болезнями ребенка сами с мужем. Найдите соседку-пенсионерку, которая будет согласна за почасовую плату сидеть во время болезней. Потом если не сможете перестать маме помогать - переводите ей фиксированно 10% от ваших доходов и ни копейки больше. Тогда не будет проблем с её слишком большими тратами и ваша совесть будет чиста.

Здесь показано, что деньги вторичны для автора и её мужа не имеют значения и ценности.
А ценность на главном месте , что первично это отношения автора со своей мамашей.
Еще у меня так тут было, что деньги руки жгут.
То есть они обиделись и идут к паразитке наглой . Утекают. Это исполняется желание автора .

А, то есть деньги это грязь, совесть пачкается ? И когда они утекают, тогда совесть чиста?
Хаха, вы сделали мой день)

Ну ну.)

По вашему нищебродка-дочь должна обеспечить матери богатую жизнь? Может им и не есть, всё бабке отдавать?

я слушала психолога на эту тему -анну кирьянову, так вот, она советовала не помогать родителям на постоянной основе, пока они не немощны, а делать подарки, сюрпризы, поездки оплачивать и лечение. а иначе как у автора у всех получается-неблагодарность и требовательность. мы конечно должны своим родителям, но...

Пенсионеры детям помогают? Вам тоже? Руки не стыдно за помощью протягивать? Может, они генералы или бывшие судьи- прокуроры, тогда, конечно, можно и помочь.

понятно все,дальше читать не имеет смысла....автор а как муж относиться к тому что большая половина и его тоже денег уходит на маму?? вам надо эту лавочку прикрыть, вы все равно плохая в любом случае, вам дешевле няню нанять или отправить ребенка в садик, чем отстегивать эгоистке большую половину своей и и мужа зпл, пусть ей помогает теперь брат, вы не обязаны всю жизнь работать на маму, у вас растет ребенок, который кстати тоже выходит в копеечку, то одно то другое надо,она мотается по заграницам ,а вы? вы были где то?? вас используют, неужели вы этого не видите? и не слушайте те кто считает что раз родители уйдут первыми, то можно себе на шею сесть позволить, я согласна с гостем который писал что отношения родителя и ребенка не должны превратиться в отношения хозяина и раба, все умираем и кто первый уйдет неизвестно, выйдешь из дома а тебе кирпич на бошку условно говоря.....давайте автор выстраивайте границы, если мать не поедет через 3 месяца заграницу не помрет ,вам надо думать о себе и своей семье, которую вы с мужем создали, хватит быть ходячим банкоматом

Девочки, да, со всеми согласна. Родителям надо помогать, конечно, но в моей ситуации это плавно превратилось в обязаловку. С вопросами и претензиями. А ты точно оплатила? А квитанцию почему не прислала?
Зато когда я просто периодически давала ей деньги, она радовалась и благодарила.
Сейчас у нас начинается школа, мама вроде не отказывалась встречать дочь со школы, но все равно сказала записать ее на продленку. Мало ли что. (Ну это на случай ее отъезда конечно) Продленка это ещё 3500 + обеды, независимо от того, посещаешь ты ее или нет. Записался - плати. Т.е. деньги сэкономить она нам не поможет никак.
К чему я это.. Сама уже запуталась) Короче сложно мне с ней, ничего не объяснишь, общается она теперь со мной подчёркнуто вежливо. Демонстративно не задаёт никаких вопросов, разговор не поддерживает, только отвечает если что-то спрошу.
Буду ли я продолжать ей все оплачивать, нет ли - все равно буду плохая. В первом случае она ещё будет ломаться, ты меня так обидела, даже не знаю, как теперь принимать от тебя деньги! Во втором я просто буду ее самым большим разочарованием. Как я устала.. Хочется чтобы она опять уехала и какое-то время с ней не контактировать близко.

Ну и не надоедайте ей с вашими разговорами. Ребёнок пусть ходит в продлёнку, она уже дала понять что забирать будет оооочень редко.

Боже мой, что у вас там творится, это же безумие какое-то! Вас имеют всем семейством и при этом еще и оскорбляют. Срочно, просто срочно, прекращайте с ними отношения и если сами не справляетесь, то ищите психолога хорошего.

Автор уже бесит, если честно. Всё ей уже объяснили, она со всеми согласилась, и всё равно к мамочке бегает заискивает. Дочку жалко только. а автолра мало жизнь учит.

Я не заискиваю. Просто сейчас моя дочь с ней на даче и мне приходится звонить им. Не могу же я не спросить, как там мой ребенок, что делает и т.д.

Фу-ты ну-ты, подчеркнуто вежливо она общается, видите ли, а вы закатите скандал, вспомните все, не стесняясь, потом уйдите и дверью хлопнуте, если брат начнет названивать и возмущаться, схема та же, скандал. После этого не общаться, пока сами не пойдут на контакт, причем на ваших условиях. Это работает, проверено на личном опыте. Да, надо осознавать, что душевных отношений не будет ни-ко-гда, ну а раньше они разве были? Зато иметь вас перестанут.

Забрала дочь и отвела в сад. Усё. Маме сказала что обиделась.
Вам *** на голову надо поносом, тогда мож дойдёт что-либо.

Автор, ну вы же понимаете, что не обязаны реализовывать матушкины мечты, правда? И уж тем более не обязаны лезть из шкуры, чтобы оплатить все до единой ее хотелки. Братец ваш почему-то вообще не боится разочаровать вашу мамашу, и ничего - живут оба в мире и согласии. Вот и вы не бойтесь -- тогда, глядишь, и мамаша вас будет любить не меньше, чем сына.

Автор срочно перестаньте оплачивать мамины сапоги и хотели! Оплачивайте половину коммуналки ей и допустим на лекарства если надо. Вторую половину должен платить брат. Дочка у вас большая, без маминой помощи перебьетесь да и что это за помощь если ребенок на продленке и вам приходится больничные брать. Мама привыкшая жить на подачки конечно очень обидится, но это её проблемы как привыкла так и отвыкнет. Манипуляторшам как она помогать не впрок. Я своей маме тоже помогала и довольно крупными суммами, а она враз тратит все и ждёт от меня как само собой давай плати ещё. После этого я задумалась, стоит ли. Ничего ведь не ценится, а аппетиты растут. Но я единственный ребёнок, у вас есть брат, вы не обязаны содержать маму одна.
И не надо говорить будто помогать маме вам в радость, это воспринимается как повод постоянно подкидывать вам счёта.

Как я поняла, у вашей мамы впервые такая оплошность произошла. И вы за эту оплошность проели ей всю плешь, образно говоря. Я думаю, в вас говорит ревность к брату, соперничество с ним за любовь мамы. Вы не правы, автор. Забудьте уже этот неприятный случай - он не смертельный, куда хуже бывает. А к мамам нужно относиться с любовью и нежностью, они единственные люди, кто любит нас верной безусловной любовью.

Авторова мама безусловно любит, но не автора, а её брата. Наверное тот от любимого мужчины был.

Пусть ходит обиженная. Урежьте на 500 руб. ежемесячную оплату на 8 месяцев. Предупредите об этом.

Исходя из моего опыта, нельзя подписываться под постоянную "помощь" никому, даже родителям. Вы становитесь банком, а родители просто клиентами банка, и попробуйте пропустить день выплаты! Помню, как свекровь в 7 утра пришкондыляла к нам на съёмную квартиру за "денежкой".

Что-то тема свяла... Автор, вы хотя бы итоги подведите, а то получается, что мы тут зазря распинались😀

Что вы, не зря вовсе. Я для себя поняла, что я все правильно думаю и чувствую. А то ведь такой скотиной себя чувствовала вначале, мать обидела.. Помогать я ей конечно не перестану, но буду стараться, чтобы это больше не было обязаловкой. Думаю, конфликтов на этом пути ещё предстоит немало((

Даже не представляете, как много их будет...и истерик и стенаний. Главное стойкость Ваша и трезвость! Ваша мама не нищая, нищие в сапогах за 8000 не ходят. И если бы она знала бы, что сама заплатит за свои разговоры в роуминге, поверьте, она бы следила за трафиком и не болтала бы вообще, а пользовалась скайпом, Вайбером. Эта история произошла только от того, что она обнаглела до нельзя и все. И эта история и должна послужить Вам началом серьезного разговора с ней без соплей и нюней. Все точки над И!!!!

И поверьте, на себе проверено, любить она Вас больше не станет, но уважать Вы себя ее заставите. А Вам ее любви и не надо, у Вас своя семья, вот ее и берегите!

Автор,так за счет она живет за границей? Почему она там не оплачивает ни за еду ни за проживание?