Как живут в семье ради детей?

Обычная жизнь. Если люди вменяемые, то скандалить постоянно необходимости нет.

Мои так жили.
Рассказываю в подробностях.
Мать отца никогда не любила. Вышла потому что было 32, и надо было хоть за кого то, не хотела жить одна.
Ненависть дошло до точки х, когда появился 2 ребенок. Денег не было. Орала, что зарежет мужчину, клядась убить его и не смотреть на детей.
Влюбилась в молодого мужчину. Не уехала "потому что если бы не вы (дети, это она мне говорила, малолетке), я бы ушла с ним, а из за вас осталась, потому что чужие дети никому не нужны".
К детям это тоже особой любви не прибавляет. Мало того что жизнь с ненавистным субъектом, так еще и эти двое на плечах.
Хотите итог?
Два закомпексованных, забитых "ребенка", одной уже за 30, которых никогда в жизни не отпускали от себя, сначала не разршали работать (убегала на подработки тайно), потом ставили невыполнимые условия (будь добра: и на очном без пропусков на отлично, и работу в офисе. Не нашла? Твои проблемы), потом запрещали развиваться (до рукоприкладства и моральных унижений из за попыток смены работы на более высокооплачиваемую). Всё это ради одной цели - чтобы "дети" всю жизнь оставались рядом, ведь ради кого их растили? Ради себя, ведь именно ради себя, а не ради них, женщина травила себе жизнь мужчиной, которого терпеть не могла. Чтобы не работать, чтобы иметь рядом тех, кому можно мозги иметь и кровь пить. В ход идут стандартные манипуляции типа попадания в больницу при любом "выкрутасе" отпрыска, что послежнему приходится все бросать и ехать в больницу ухаживать. Постоянные унижения типа "ты бездарь, тварь, даже егэ сдать не можешь, ничтожество" (и по морде этими результатами). Постоянные оскорбления их за денег. С детства самого маленького прижирки, что тебя, тварь такую, надо содержать, а кто то вон на улицу выкидывает, и доволен.
Если вы сейчас стоите перед выбором "жить ради детей", то четко и честно ответьте себе на вопросы:
1. Вы боитесь тянуть детей одна?
2. Вы самостоятельны материально?
3. Кому нужен этот брак? Вам или детям?

Подруга живёт с мужем ради детей. Если кратко, муж гуляет, подруга постоянной нервотрепкой заработала кучу проблем со здоровьем, дети мерзко ухмыляются и зовут родителей долбое...ми.

Хоть кто-то адекватно оценивает у них ситуацию. Даже удивительно. В кого?

В точку. Хоть кто то адекватен.

Предполагаю в такой семье все вертится вокруг детей. Т.е это детоцентрированная семья. Разговоры, планы, дела, все вокруг них. Секса мало. Возможно измены и ссоры.

Моя мать жила с отцом ради нас детей, но я ей благодарна за это, что она жила с одним, а не меняла мужиков, как перчатки. Обстановка в доме была непростой, но чужого дядьку в семью даже страшно представить.

А чего вдруг мать должна была водить кучу мужиков?
Есть те, кто выходит замуж снова. Ну или живут, имея любовника, не водя его в дом.

Есть такие, которые водят- сегодня один, завтра другой, да и чужой мужик в доме пусть один единственный нам-то детям он зачем, родного отца он не заменит.

Вы так прям намекаете, что ваша мама откровенная ***, только святой папа ее сдерживал. Так оставались бы с отцом, в чем проблема, после развода родителей? Если и отец и вы хотели.

Большинство ради детей живут. А вы думаете, что поженившись в 20-25 лет люди могут сохранить эту влюбленность на долгие годы? В таком возрасте человек себя еще не понимает, не то что другого, а когда личность сформирована к 30-40 годам и гормоны уходят на второй план, выясняется что вы абсолютно разные люди, если у вас повышенное чувство ответственности, то вы сохраняете семью детям, ведете совместный быт, отдыхаете, общаетесь, для детей очень важно когда мама и папа вместе, если они адекватные и атмосфера в семье спокойная. Более решительные, сильные люди разводятся, если встречают своего человека на пути, или когда аморфное пребывание в семье становится невыносимым, а те кто никого лучше не встретил или по каким-то причинам не может изменить свою жизнь, так и живут, успокаивая себя девизом "ради детей".
Жить ради детей-это не обязательно звучит как приговор, зачастую люди действительно очень любят своих детей, и их счастье не идет вразрез с их внутренними ощущениями. Просто нужно понимать, что как детоцентризм, так и эгоцентризм, это крайности, перекос, который приводит к нежелательным результатам.

Я ни на что не намекаю, пишу четко и ясно-нам детям чужой дядя в доме был не нужен, а что вы там домысливаете-это только ваши тараканы в голове, не собираюсь в них разбираться.

А мне заменил. Отчима папой называю, от биопапаши открещиваюсь, как могу. Хотя биопапа и учавствовать в моей жизни пытался, и денег не жалел. А все равно, как я выросла, то он стал мне чужим человеком. Росла то я и жила под одной крышей с другим папой. Хотя родители развелись, когда мне было 12 лет. И первые 2 года после развода я все свои каникулы у биопапы проводила. Но все равно, все мои кризисы, все мои болезни легли на плечи другого отца. Муж-тиран, развод, незапланированная беременость, все это протекало под крышей моего второго отца. Сейчас все наладилось, я стою крепко на ногах, уже сейчас я помогаю родителям, и я ему каждый день стараюсь показать, что я помню и ценю, что в самые сложные моменты моей жизни именно они с мамой были рядом.
Так что не говорите за всех.

А где я говорю за всех? Только за себя. Вам повезло с отчимом, но сколько несчастных детей, когда в доме появляется чужой дядя, так что ваш пример не показатель.

Я ради ребёнка , не уехала обратно в Россию после развода, хотя там условия были лучше, своё жильё, родители обеспеченные и любимый мужчина. В итоге ситуация обернулась ещё хуже с мужчиной и я лишилась после разводных денег, всех, которые могли бы мне помочь купить жилет в течении нескольких лет. Вынуждена была Перехать и снимать у брата бывшего мужа. Ребёнку там было хорошо, благодаря адресу попала в хорошую насланную школу, но со временем отношения стали накопляться, особенно, когда в встретила мужчину с которым у меня начали выстраиваться серьёзеные отношения. Переезжать не могла сразу из-за школы, хотя отец и дядя ребёнка были бы счастливы, чтобы я Ребенка оставила, год встречались и начали говорить о покупке дома с мужчиной. Пришлось поторопится из-за перехода в среднюю школу - дом искали в районе где дома дороже из-за школы для дочери и переехать надо было за 10-12 месяцев иначе мы бы подлетели. Я считаю, что я сделала все для своей дочери в тех обстоятельствах, в которых я оказалась - сохранила ее связь с отцом и той семьёй (хотя быдл очень не просто), создала условия, где ей очень хорошо и комфортно живётся, дала ей возможность учиться в одной из лучших школ, вышла замуж за мужчину, который стал замечательным отчимом, даже собаку о которой она так мечтала в итоге завели (с ее отцом я бы никогда не решилась, так как ни я ни он животных не имели никогда). Жить надо для детей и вместе с ними, но осознавать, что ваши жертвы - это только ваши жертвы, никто не обязан за них вам платить, если все правильно делаете, дети сами будут к вам тянуться и любить вас

* купить жильё

В общем, автор, жить ради детей с нелюбимым человеком - это страшная, непоправимая глупость.

Есть у меня опыт подобный. Взгляд со стороны ребенка, мальчика. Советское время (1970-80е годы). Родители жили вместе именно "ради ребенка". Они не ругались, не скандалили, при мне по кр.мере. Я, маленький, даже не догадывался об этом, да и потом, в более "старшем" детском возрасте-ничто не говорило о том, что люди через силу тянут вместе. Отец мне рассказал, когда мне было лет 20 уже. И вот что могу сказать- для меня лично в детстве развод родителей был бы КАТАСТРОФОЙ. Я любил их обоих в равной мере, если бы кто-то ушел, у меня была бы "дыра" в душе

Это потому, что они вам ничего не показывали. И были хорошими родителями.
А ребенку именно это и нужно. Хорошие родители. Здоровые психически, счастливые.
Если в семье этого сделать невозможно, нужен развод.

по-моему "живем ради детей" - это не живут ради детей, а просто оправдываются, так как не хочется применять категоричные меры - идти разводиться, делить имущество, пилить квартиру.
Мои родители всю жизнь жили как кошка с собакой, но не разводились,п отому что "Детей было жалко", Мне от этой "Жалости" хотелось свалить куда-нить, да некуда было = 90ые - в стране развал, работы нет. ХОтела даже выйти замуж за человека, которого не любила - вот какова "жалость" родительская.
Развелись родители мои в мои больше 30, братины больше 20. Я так понимаю, вот почему: меня выжили из квартиры, любимой сыне есть где жить, мама, разумеется, остается с горячо любимой сыной, а батя, я так подозерваю, усиленно копил деньги и где-то подрабатывал все время и в итоге через неск. лет после развода купил себе жилье.

Хорошо, что отчим хороший оказался, но зачем от родного отца открещиваться? Если он и денег не жалел, и участвовать пытался, в чем его вина?

А если бы родители развелись и ваша мать привела бы в дом такого же непутевого, только отчима, вам от этого стало бы легче?

У него новая семья образовалась. И он решил, что я должна гореть желанием знакомиться с его малолетними детьми. И, к тому же, боюсь сделать больно отчиму. Мне кажется, он будет ревновать

какого "Такого же непутевого"? Я папу непутевым не считаю.
Мама никого бы не привела. Не в ее характере. Вот нелюбимую дочь гнобить, а любимую сыну в попень зацеловывать - это в ее. Да и батя бы не позволил в ЕГО в том числе квартире нового мужика жене (пусть и бывшей) приводить.
Мне было бы легче, если бы они развелись и перестали каждый орать.
Глядишь, может и брат не таким бы алкашом и непутевым не вырос. Все ж нервная обстановка дома тоже на психику влияет.

если я правильно поняла - ваши родители развелись - папа помогла и деньгами и звонил и встречался, но вы решили гордо его пнуть, чтоб угодить маме и отчиму?
Почему отчим должен обидеться? Вы пишите, что он хороший человек. Почему он не может понять, что никакого предательства в общении с родным отцом нет.
Если не хотели общаться с братьями-сестрами по отцу - могли тоже папе это сказать.
Я папе честно сказала, что не хотела бы знакомиться с его женщиной. Он понял.

Бывает так, что женщина не разводится с мужем т.к. не в состоянии одна поднять двоих детей. Если мать не развелась с отцом, значит у нее на это были свои причины.

Есть знакомая бабка лет76,так вот она не жила с мужем ради детей и развелась сразу(он пил был болен),было 3е детей лет по 10.Так вот она сменила около 7мужиков пока искала достойного,попадались алкаши,бывшие зеки,альфонсы, матерщиник.Выросли дети,им уже за 50лет,и они свою мать ненааидят за свое испорченное детство этими дядями-маргиналами,дяди над ними Издевались,оскорблчли,унижали,забирали еду,г нобили и т.д.
Жизнь у ее детей была очень тяжелая ,низкая самооценка,неуверенность а себе ,плохое здоровье ,один сын снаркоманился,умер.
Так что неизвестно что хуже ,между 2х зол выбирают

я прекрасноь видела все эти "причины": лень решать квартирный вопрос и затевать дележ квартиры. Проще орать друг на друга и выжиывать из дома нелюбимую дочь.
Причем тут "не смогла бы поднять детей"? Папа от нас не отказывался. И щас брата пестует, когда ему в очередной раз какая-то хеееерня взбредет и напьется. И мне помогает.

вы знаете, а мне вот было плохо жить дома где постоянно родители орут (( я даже спросила папу, почему бы им не развестись. За это на меня был вылит ушат д..ма, что я "хочу избавиться от отца" и прочая ересь. Здорьвье у меня тоже никуда (( МОЖет если бы родители в мои 14 лет хоть задумались, что это не норма - больная спина у ребенка - щас бы не так страдала.... Но они предпочитали срааать на детей (ну на дочь - точно) и постоянно орать друг на друга. А по вашей логике, раз они не развелись, мое здоровье должно быть зашибись.
ТАк что неизвстно, что хуже. Снаркоманившийся сын мог вырасти, кстати, и в нормальной семье. Вон сколько золотой молодежи, которая в золоте купается и родители не разводятся. И что?

У такой женщины в любом случае плохая жизнь была бы.

Ну как жить ради детей... Дома говорят только дети или взрослые с детьми. "Мужу" не говорить ни слова, только в крайних случаях. Вопросов не задавать. Вместе никуда не ходить. В моем случае даже его денег не надо. Зато у детей есть папа.
А с "мужем" как на зоне. Не верь... Не бойся... Не проси...

Нах@уя вообще создавать все эти семьи? Одни муки и страдания

Не у всех так

А что плохого знакомиться с его детьми? Может быть там нормальная семья и хорошие люди. Вы хотели маме угодить, потому что ей это неприятно. И отчим тоже проявлял к вам заботу, чтобы мама была довольна. Больно вы не можете ему сделать, общаясь с отцом. Нормальный отчим и нормальная мать только бы поддерживали ваше общение с отцом.

Не у всех так

у 80% так в итоге.

если семья нормальная, спокойная, и есть уважение друг к другу, то да, детям в сто раз лучше, чтобы жили и сохраняли ради них. дети самые большие эгоисты, это закон выживания. Целая, пусть и не идеальная семья, лучше счастливой, бьющейся в оргазмах с новым ёпарем мамаши.
мои родители сохраняли непростой брак и любили меня. я счастлива. что не развелись. самый большой страх моего детства.

Вот дура безмозглая

Конечно причины были и представляю как она терпела, страшно было остаться одной😞

Дак это так и есть, мало любящих, уважающих, понимающих семей, это то и страшно😔

Очень взрослое рассуждение, все верно