Сестра забеременела. Помогать ли?

Едут на том, кто везет
Не везите их

Вы с мужем - у мамы. Сестра с ребенком будет - у мамы. Муж ваш - у мамы тоже. Жаль мне Вашу маму, отличные дочери)

Мы не так давно живем с мужем - чуть больше года. Тут просто ситуация такова - что квартира еще строится и дом не сдан. Родители мужа дали часть на квартиру, часть у него своих было + ипотека. Но все равно не хватило в уже сданном доме. Предварительно мы зимой должны получить ключи, а до этого живем тут. Денег особо и у самих нет, пытаемся ипотеку закрыть побыстрее. И вот рассказав мужу все это - он грубо мне сказал, что и копейки не даст из своих денег. И чтобы я не давала так-же, т.к ребенка хочет в дальнейшем и деньги лучше покопить. С ним я тоже частично согласна - все же от него за год брака я получила уже половину доли в квартире. А от своей семьи - только упреки. Двоякое чувство. Вроде и сестренка любимая и мать. И это семья для меня. Но относится ко мне хорошо в этой квартире только мой муж.

Съехать с мужем на съемную квартиру. Поживут без вас полгода - по-другому запоют.

Пускай сама крутиться,А то привыкла сидеть на шее,пускай пиздует на работу

Автор, так у вас будет 1:1. Вы притащили в квартиру к маме взрослого мужика, сестра притащит в подоле младенца. Жизнь мамы в своей квартире становиться все оживленнее и веселее.

А то машину ей купили,сама и на трусы не заработала себе ни разу,это 100%

А какие претензии к авторше? Да, она живет с мужем у матери, так и откупается за это постоянно: на машину сестре денег дала, на образование ее постоянно тратится, когда ей бы каждый грош на свое жилье копить.

**
Автор, Вам, может быть, дешевле будет на съеме жить, чем неблагодарным родственникам подавать?

Не могу так поступить, я мужу тут обещала, что пока квартиру строится - то будем жить у меня. В принципе - это более чем честно в данной ситуации. Тут я даже такой вариант предлагать не буду. Мне бы сейчас как-то сгладить ситуацию на пол года-год. Т.к уже был скандал большой, ладно муж в это время на работе был. Не хочу, чтобы и он это слышал, и после работы тоже хотелось бы давать человеку отдохнуть. Но и деньги как раньше давать не хочу. Лучше сейчас на ремонт откладывать немного, чтобы быстро успеть ремонт сделать. Но если гнуть сейчас свою линию - то будет постоянное напряжение в квартире, ругань. Мне вот и совет нужен - как бы поступить и сказать так, что якобы я и согласна, но и деньги не давать. Так или иначе - сестренка где-то родит через 5 месяцев. У нас квартира примерно через 7 месяцев будет сдана...но тут ремнот + не всегда в срок успевают, лучше сразу 12 месяцев держать в уме. Как этот год прожить нормально то...

Почему не живёте с родителями мужа? Я бы на вашем месте лучше комнату у тётки какой сняла, чем с такими родственниками жить

Автор, так бывает. Не всегда всех детей любят одинаково. Вы не обязаны помогать сестре, тем более ваша мама не имеет права этого от вас требовать. Сейчас много работы по удаленке. Моя знакомая так работала, пока ребёнок был совсем маленький. Так что ваша сестра, вполне может прокормить себя и ребёнка. Так как крыша над головой у неё есть. Это шанс для неё научиться нести ответственность за себя.

Да никак нормально вы не проживете. Родится младенец, будет орать постоянно не считаясь с тем, что вам отдыхать нужно. Сестра ваша будет требовать помощи и денег, а мать ей вторить. Поговоорите с мужем. Неужели он такой дурак, что ради экономии будет жить в сумасшедшем доме?

Может и дешевле - я боюсь ужасно это предложить. В семье мужа мне вроде-бы плохого ничего не говорят. Ну при мне точно, что там без меня - не знаю. Муж относится с уважением. Когда квартиру покупали, там даже родители не были против, чтобы половина доли была моей. Я со своей стороны предложила жить до момента постройки у мамы (там я прописана). Ну и ипотеку тоже помогать платить - у меня з.п. не особо и большая, в основном еда + помощь сестернке и маме. Муж всю з.п. на ипотеку. Если сейчас съехать, я получается и его подставлю с расходами - т.к моей з.п. только на съем и коммуналку будет хватать максимум. И как я буду в лице его семьи выглядеть? Квартиру купили по большой части они, так еще и на съем съехали? Если в маминой квартире будут постоянные скандалы - то он сам убежит с этой квартиры, т.к на работе очень устает, а тут дома еще слушать все скандалы. И опять возвращаемся к съему и отношению его семье ко мне после этого. Терпеть я сама готова этот год, пусть орут, пока его нет дома. Но я уверена - они уже сейчас поняли, что я боюсь скандалов в присутствии мужа. И специально и будут так делать.

Увы, автор, пока ваш муж живёт в квартире вашей матери вам придется искать компромиссы и/или частично пргибаться. Честно говоря, я именно его слабо понимаю в данной ситуации.

Какая разница, что вы пообещали мужу? Обстоятельства изменились - значит должны измениться ваши действия. Я думаю, что муж сам поймет, что лучше снять однушку за 20 тысяч и перекантоваться год, чем эти же деньги тратить на вашу сестру, еще при этом жить в напряжении.

Да я этого вообще не понимаю, почему мама на стороне сестренки. Почему меня там в счет не ставят. Я готова платить треть кварплаты + сами себе еду покупать и готовить. Но лишь бы без истерик. Даже помощь готова оказывать, но не как сейчас в треть своей з.п. А им это не нравится. Понятное дело, я помогать маме не перестану, даже уехав из квартиры. Мне ее очень жалко...но сейчас то можно ведь и меня понять, что у меня вот-вот своя жизнь уже будет и я своего ребенка хочу тоже.

Автор, честная вы больно) найдите компромиссный вариант. Скажите, что з/п мужа вся уходит на ипотеку и ваши расходы, а у вас, например, понизили-гады. И денег давайте, но немного (сколько вам немного? - 5 тыр нормально? вот и давайте 3-4). И все время нойте, как вам тяжело, и что вы себе ничего позволить не можете. Сестре вроде как надо бы помочь - ребенок уже есть, а наличие мужика, который ее не любит, только усугубит ситуацию. Но помогать в тех пределах, которые для вас необременительны. И если кто-то будет говорить, что вы помогаете мало, возмущайтесь: если вам это мало, я вообще не буду помогать - для меня это последние деньги. Не ругаясь, а просто свою позицию четко обозначьте.

Там скорее всего мы просто к его родителям уедем на время. Все же съем для нас реально ударит. Тут за год можно сразу накопить на ремонт туалета и ванной + может еще что-то останется. Это значит, что мы быстрее намного в квартиру заедем. Но я со стыда сгорю перед его родителями. Я понимаю, что сестра родит и ребенок будет орать - но пусть в ее комнате и орет, нам то не особо будет слышно. Ор ребенка не будет так напрягать с закрытыми дверями. Меня сильно печалят именно взрослые скандалы сестренки, мамы и меня. Там ведь они и не стесняются ко мне в комнату зайти и мне высказывать, даже если муж спит или смотрит кино вечером.

просто не давайте денег. мило улыбайтесь говорите им что мол я и рада бы помочь материально, просто денег нет.
и зря вы скандалов боитесь. иногда быть базарной бабкой и хамкой удобно.

и учитесь отстаивать свои границы.
сперва с сестрой потом и с мамой.
сестре так и скажите- ты мелкая живешь за мой счет так что рот закрой и не открывай пока я не разрешу.

Вы людей таких не знаете...там она Вам еще и в отместку будет делать, если ее носом в *** ткнете. У нее позиция - что ей по жизни все обязаны, и мама с ней в этом полностью согласны. У Вас было в семье, что ребенку машину на 18-летие дарили? Можно сказать на последние деньги (последние деньги мамы и старшей сестры)? Она вот уже сейчас маме показывает коляски за 30 т.р. и говорит, что с такими только нищеброды ходят. А ей нужна более крутая.

Шлите всех на***. Научитесь жить в своих интересах и для себя любимой. Для всех хорошей не будешь.

Что же вы так боитесь на место сестру поставить?
Беременная - значит взрослая, поэтому сама пусть разгребает свои проблемы.
С мужем поговорите спокойно, по душам, не ждите, когда после очередного скандала вашего с матерью и сестрой он сбежит куда глаза глядят. Будете тогда еще и проблемы с мужем решать.

Нужна крутая коляска? - пусть заработает. Прямо это скажите.
Мама ваша работает? Где папа?

Нет там компромисса, ну для меня точнее. Есть - отдавать ту же сумму что и сейчас, и чуть помочь сестренке еще. И нет никого, где можно было бы год пожить.

Я вот уже сейчас думаю о вашей идеи, действительно, попросить начальник официально снизить з.п. до минимума. А остальную в конверте. И показывать им только официальную з.п., а конверт сразу в счет ипотеки и квар.платы. А муж там уже сам пусть копит какую-то часть своей з.п.

Ну либо к его маме, все объяснять, предлагать везде свою помощь и делать все по дому там, что надо и не надо... Год не возражать и терпеть - не такой уж и срок большой. Я же не постоянно там дома буду. Но стыдно до ужаса прям...

И вот на этом моменте верить в историю хочется всё меньше.
Вы хоть раз в жизни младенца видели?
Я уже вижу, как муж высыпается перед работой с малышом за дверью, ага)
Вы обязаны оплачивать исключительно свою часть коммунальных + продуктов, ну и уборка соответственно. Остальное всё касается того, кто кашу заварил. Точка.

Вот и решение Вашей проблемы.. Вы все сами понимаете и Ваш МУЖ ПРАВ на все 100%.. У Вас СВОЯ семья и все деньги ВАШИ общие с мужем. Вы обустраиваете свою квартиру и расчитывайтесь за квартиру. И все траты - только в общую копилку. Вы вышли замуж и Ваша семья (мама и сестра) уже на 2 -ом плане. Ваша сестра взрослая девочка и пусть сама решает СВОИ проблемы или ее мама... Вы тут при чем... Да когда несчастье - то нужна помощь. а ее проблемы решать ВАШИМИ деньгами .. - ну уж извините это НАГЛОСТЬ... Тем более - Вы им теперь ОБЯЗАНЫ почему то... Я Вас не понимаю Вы учились и работали , не имели СВОЮ машину - и скидывались сестре на машину... ОФИГЕТЬ... Правильно Все сказали.. А теперь уходите лучше - а то будете врагом № 1... Может пожить у родителей мужа? или снять комнатушку?

100% в точку...

Так Премьер же сказал как в таких случаях отвечать надо. "Денег нет, но вы держитесь". Вроде как и поддержал, словесно.

Да, и снимите комнату, хоть в коммуналке, хоть у бабке какой. Для вашего же спокойствия. Вам младенец всё равно даже поспать не даст.

Здравствуйте автор, вы разве не видели что по сути исполняете роль мужа своей матери, вообще не понятно как вы согласились содержать свог сестру, и зачем вы вообще дали денег на машину, вы должны прежде всего объяснить матери что вы тоже ее ребенок, и сестра не должна содержать сестру, это функция родителей, ежели ваша мать начнет приператься то сразу сказать, что вы Ее дочь так же как и ваша сестра, и функции родителей будете выполнять со своими детьми но не как с сестрой. И спросите прямо почему такое разное отношение, так и говорите что не чувствуете ее любовь, а только потребление вашими благами, финансами. И по сути говоря сестра у вас слаба на передок, вы бы маме глаза открыли, и то глядишь как кошка начнет плодиться , когда поймёт что содержать вы ее с мамой всю жизнь будете. А свою жизнь загубите. Говорите с матерью спокойно и желательно один на один. Сходите в магазин или погулять и там поговорите если сестра вам не даёт это сделать.

жить до родов, где живете. Программу помощи нахалке сворачивать-вы вперед уже заплатили, вложившись в машину малолетней ,,,, будто это ваша дочь. Готовить почву для переезда к свекрови- и мужа убеждайте, и к свекрови подходы ищите, чтобы к родам у нее жить. Если согласится при таком раскладе-святая женщина.

А вы не знали с кем связываетесь? Знали. Поэтому действовать надо было хитро.
Зачем вы устроили скандал и тем самым раскрыли свои карты? Теперь они знают ваши слабые места и будут на них давить. Но еще не поздно всё изменить, только научитесь рот держать на замке. НИКТО не должен знать ваших мыслей и планов.
А когда "враги" будут в неведении, вам будет проще себя защитить.

Так этой девочке не с бухты-барахты скинуться на машину предложили, там обработка с детского возраста шла что она старшая и должна. В 20 с небольшим это ещё трудно осознать что она то как раз и не должна ничего. У некоторых вся жизнь уходит на осознание, а некоторык так и проживают. Тут был как то рассказ от невестки что свекровь всю жизнь у сына забирала и брату отдавала, и никто, не муж, ни сын ничего сделать не могли. Теперь и отношение соответствующее к такой -жене-матери.

Правильно, младшим надо помогать, но не в этом случае, понравилось маме и сестре вас разводить... а теперь ноете. Сразу надо было пресекать- хочешь машину- иди зарабатывай, а не вы должны горбатиться на нее, живет на всем готовом, и плевала на всех с потолка, а она будет свою задницу возить, вот и "навозила"- принесла в подле... И будешь его воспитывать ты и мать, а она будет дальше гулять, это как в туалет сходить и все для нее, потому вы две женщины не смогли ей в кукушку в долбить, хочешь что-то купить- иди работай, помогай, а не требуй-это ей и то...
А почему вы с мужем не отдельно живете???? Очень странно, доход у вас есть- если на тачку заработали и одеваетесь в бренды.... А муж как на это смотрит, что вы сестру содержите и все для нее? Прекратите все для нее делать, о себе подумайте, а у нее видимо вообще мозгов нет- залетела- фигня- сестра воспитает.... Вам нужно все ей доходчиво объяснить- раз повзрослела, знаешь как с мужчинами сексом заниматься, ребенка заделала, значит вполне понимаешь, что такое дети, вот и воспитывай его сама, машину продавай, мне пофигу, работу ищи, нашла козлов отпущения- работать она 3 года не будет, бабуля посидит-а сама пусть переводится на заочное и на работу идет! До такого состояния довели ее вы, ваша вина! На какой черт ей машина, что делать? Не слишком ли крутые запросы? Одежда дорогих брендов- для чего? Понты? Осаживать ее надо, пусть узнает реальность жизни.

Да на вашу шею уже давно сели, автор, и будут дальше обижаться что вы чуть ли не предатель. Оплачивайте только коммунальн услуги, ну и еду, если общаг.
на Вас давятвот эти моральными устоями, взывают к совести.
а то что сами они бессовестные, особенно сестра, их не беспокоит.
Я считаю,что пока жить нужно там где живете, сестре бы я не особо помогала.
То что вы скидывались на машину ей, для меня это очень удивительно. ПУсть бы сама заработала и вложилась, за какие заслуги ей автомобиль?
а теперь и коляску для ребенка нужно больше 30 тыс.
делайте только так,как вам удобно. Иначе будете переживать своё возмущение внутри,и будет когда-то нервный срыв. Вам это надо?!
В любом случае, если вы не будете оплачивать и давать сестре/матери то что они хотят,, вы будете плохой, меркантильной злопамятной..

Возможно тоже вариант. Но тут опять ругань от мамы из-за отсутствия помощи. В субботу постараюсь мужа уговорить навестить родителей. Они с папой футбол любят - предложу купить алкоголь, может останемся и на ночь. Не знаю, хватит ли у меня только смелости разговор завести. Вариант с просьбой пересмотра моей официальной части з.п. как-то более легче, как мне кажется сейчас. Пока в растерянности - не знаю как вечером все будет сегодня. Уверена, что опять начнут весь мозг выедать.

Вы себя почему-то считаете виноватой и оправдываетесь, да придите в себя, вас малолетка обирает как липок, коляска ей крутая, машина, а потом что выгонит из квартиры- мол валите, мне нужна отдельная хата и вы уйдете? Тут надо все решить жестко и быстро- денег не давать, быстро съезжать и пусть они сами разбираются со своими проблемами, и не терзайте душу свою, вам о своей жизни надо думать,а не о сестре постоянно и маме, они никуда не денутся. Вот на таких вечно виноватых и обязанных "умные" и выезжают, ой да я со стыда сгорю, ну как же..там мой племянник, а вдруг ему памперсы не купили или сестра не купила дорогущую смесь, ей по факту и ребенок-то не нужен, а почему она так долго молчала? Пусть спрашивает поддержку от кого залетела, и матери своей скажите, хватит уже перед пресмыкаться- она нас уже метлой погоняет и учить жить, а сама ничего не делает, с голым задом оставит, зато дочка в достатке, а той, откровенно пофиг!

Машины у нас нет, есть только у сестренки. Одеваюсь я тоже в скромных магазинах, бренды только у одного человека в семье у нас, угадаете у кого?) Про квартиру я уже выше описала. Про остальное - ну, наверное, понты и чувство, что она лучше всех. У нее и подруги такие-же и парень какой-то крутой был, судя по фотографиям. Лично не видела я его. Там жизнь у них - кто кого круче в институте. Там и в школе, когда она была, туфли были за 10.000 рублей. У меня до сих пор таких нет, честно говоря. Я не могу понять, почему такое отношение у мамы к нам...Я понимаю, что не всегда можно поровну все разделить. Но тут даже близко о равенстве судить нельзя.

Муж ваш полностью прав! Да семья, а о себе вы подумать не хотите, на вас там воду еще не возят? Виноватой себя все считаете, видно мама хорошо постаралась над психикой вашей.... Нечего их жалеть, обеспечьте себя жильем, это лучший вариант, а сестра не маленькая- пусть идет и работает, если хочешь жить на широкую ногу!

Как вы позволили к себе относится, так к вам и относятся! Но на машину собирать малолетке- это перебор!!!! Куда вообще мама смотрит? Она считает, что купит ее любовь дорогими подарками и отсутствием внимания отца? А где ваш папа? Она глубоко ошибается! Один раз денег не дадите, второй- пусть бесятся, пусть представляют как хотят, главное по скорее сбежать от них, если дольше оставаться будете, тем сложнее. А если мужа это достанет и уйдет, что опять оправдания искать будете, они ж мои родные, эти родные превратили вас в бесплатного раба...

Автор, вы уже проиграли. Причем по всем направлениям. Вам остается только уйти из этой семьи. Может хоть так сохраните остатки самоуважения.

а зачем Вам делать меньше зарплату себе? вы что квиток о сових доходах показываете?! Да мало ли куда ваши деньги уходят. Это ваши кровнозаработанные.
НЕ помогать сестре. ПУсть сама выкручивается, у своего героя-любовника спрашивает на аллименты.
Вам вбили с детства, правда тут сказали. Что вы должны помогать младшим. но извините, не так помогать и не так много.

Обратитесь к психологу. У вас большие проблемы.

Автор сделала большую глупость приведя своего мужа в квартиру к маме. Единственный правильный выход из создавшейся ситуации это уйти вместе с мужем хоть куда, НО автор почему-то этого делать не хочет и ищет всяческие отговорки и оправдания. Ну, а если так, то о чём базар? придется прогибаться, что бы быть для всех хорошей.

не такая же история, но всё же. На тему что долджны помогать.. есть сетсра старшая, замужем,живет с мужем (детьми). и вот мама и бабушка, почему-то мне вдалбливали что необхолдимо ехать помогать к ней,убираться (готовить то могла и бабушка). и постоянные ссоры на этой почве были. Почему я, бабе (сестре) которая замужем, с детьми должна приезжать и помогать? Для этого есть муж, хотя бы хоть какую-то помощь. Бабушка ездила с одного конца Москвы на другой, молочные продукты (от молочн.кухни) отвозила. а потом как-то и я. Мне сейчас так мерзко, и обидно что не смогла до них достучаться, а они меня чуть ли не дерьмом смешивали, что мол: какая же ты сестра что не помогаешь сестре?!!! чем я должна помогать 26-30 летней девахе? Большинство же справлялись и справляются. Замуж вышла, так пахай и умей всё. Если нужна реальная помощь, я помогла бы. Но не так. Не умели жить для себя, ради кого-то живут. вот и я плохая была...

Многие живут с тещей,годами,все норм

Сестра родит , прийдёт в себя начнёт гулять, найдёт нового , крутого мужчинку и опять случайно забеременеет в надежде устроить свою жизнь , но он окажется сволочью почемуто и ВЫ ОПЯТЬ БУДЕТЕ ДОЛЖНА ПОМОГАТЬ ДВОИМ ДИТЯМ своей сестрёнки ! Держитесь и копите деньги для неё , муж ваш быстро убежит т.к. начинать свою жизнь с содержания вашей сестры никому не хочется а жену можно и новую найти , тем более в России да ещё и с квартирой . Думаю когда ваша свекровь поймёт что к чему , ваш муж потихоньку вас разлюбит и сьедет в счастливую , полноценную жизнь.

пусть купит, в чем проблема? от вас - племяшу подарок на рождение, ффсееее, далее у вас ипотека и лишних денег нет, рассказывать, кто сколько получает и на что тратит не обязаны, пусть мама с сестрой сами справляются, им и так подарок будет, когда вы съедете

Ну, не многие. Да и у автора совсем не норм :)