Вопрос взрослым женщинам, живущим с сыновьями

А что такого? У меня со старшей сестрой ещё больше разница, мы от одного брака

Просто удивилась. не поняла между 19 и 44 годами 25 лет разница. может второго в 42 родила?

==
Мужа нет, так и такой мужик потянет. Потом они часто требуют с сынАчков= психологических мужей содержания, ну и дИток от невесток.Хотя сами знают, что либо будут тянуть со своего выращенного психологического мужа,либо,наоборот, при материальном достатке , скажут:"Ты нам не нужна.Родила, теперь мы сами с внучком будем с моим сынАЧКой!"

Просто удивилась. не поняла между 19 и 44 годами 25 лет разница. может второго в 42 родила?

я не знаю ее лично,может и так. я к тому,что это вполне возможно

А у меня дочь единственная и все что она дома делает это диван охраняет. Она подросток, возраст когда ну хоть трусы можно донести до корзины с грязным, пыль протереть. Одежду она кидает на пол, потом может не глядя пройтись по ней. Я иногда её прямо уговариваю что б пошла посидела со мной на кухне, посмотрела как я готовлю. Иногда приходит , но замечаю что внимание в телефоне или телевизоре. К слову , у нас хороший ремонт, протереть ламинат - 2 минуты, разобраться на столе, вещи в шкаф... когда прошу - в ответ музыку погромче врубает. И ведь достанется кому то . Вот честно, если её вернут после свадьбы обратно то даже не удивляюсь

Вот мне встретился такой ухажер, ему мама обед наготавливает на работу, хотя зп у мужика неплохая, и самому уже 37. А ей выделяет пятую часть на домашнее хозяйство. Так вот как-то притащил он мне этот обед и говорит, давай подогрей мне, правда там могут быть волосы, ведь мама у меня очень плохо видит уже. Я в шоке просто была, у матери плохое зрение, у нее возраст, болезней куча, а она здоровому лбу парные котлеты делает, и как у него совести хватает, ест и не давится же

Как у него хватает совести вообще с ней жить в 37 лет, а не отдельно с женой.

А он свою хату сдает при этом. Причем мне заявил, что от меня ему тоже ездить на работу удобно, так что он собирается дальше хату сдавать, а жить у меня, потому что мама просит его съехать. Ну короче, мы как-то не сошлись характерами

Наверное я такая мать, которая зовет "сынА", ему 20 лет, мне 46 лет, счастливо замужем, все есть, но те, кто осуждает, не поймут, что это просто огромная любовь к ребенку. Я умом понимаю, что он взрослый, самостоятельный и хочет вообще уже отделиться, но мне СТРАШНО, он для меня -ребенок, я пытаюсь его удержать как можно дольше рядом, мне спокойно и хорошо когда он дома.

Вы перечитайте - вам страшно, вам хорошо, вам спокойно. И вы делаете все, чтобы вам было хорошо. А то, что он хочет отделиться, не имеет значения. Такая вот интересная любовь

Несложно, если обе дочери любимы. Если вам дают больше любви и материально, чем старшей сестре, то что-то не так в датском королевстве. Знаю я такую семью, где большая разница между старшей дочерью и младшим сыном, лет 19, наверное. Никакой дискриминации, хотя у старшей уже свои дети. Равноценные подарки, равноценное внимание к проблемам. Единственно, что естественно в данной ситуации, что общения с младшим, разумеется, больше. У них дочь от нищего студенческого брака абсолютно также любима, как и сознательно сделанный уже в достатке сын. Это вопрос воспитания и совести.

а выдумаете для каких мужиков снимают порно под разделом "сын а ха ет зрелую мамашу "?

Это не любовь совсем.Страшно,потому что один,наверное,и зациклились на нём.

Я родилась в другое время. При другом материальном положении и родители более осознанно и трепетно подошли к родительству. Естественно внимания, заботы, и материальных благ мне перепало и перепададает больше, чем сестре. Просто в силу возраста. Я родилась, когда она уже была замужем и у неё была дочь. При небольшой разнице конечно можно и нужно относиться к детям одинаково.

Сразу видно у мамО не все норм с башкой. Даже на малолетку с 14 сажают по полной строгости, а ты все трясешься над своим великовозрастным сынАй

В психологии есть такой термин - сепарация = отделение. Психологическое и практическое отделение детей от родителей. Мать носит ребенка ВНУТРИ себя 9 месяцев, затем физически ребенок отделяется от матери, НО он все еще зависим от мамы и папы. Мать и отец вполне могут создать психологическую и практическую зависимость ребенка от себя. НОРМАЛЬНЫЕ родители понимают, что дети ВЫРАСТАЮТ и ОБЯЗАНЫ отделиться от родителей, чтобы в дальнейшем род имел продолжение. Сепарация (она же отделение) должна произойти и психологически, и практически. Страх родителей это не повод запихнуть детей обратно в беременный живот, хотя на практике это еще никогда и никому не удавалось. Нужно уметь признавать свои личные страхи и понимать, что это ВАША личная проблема, которая ломает жизнь ваших детей.

Вот, девы, такой вопрос. Кого бы вы выбрали из этих двух молодых человек? Первый - образование не получил , работает курьером, живет с родителями, правда дом 600 кв.м. Готовит вкусно, убирает дом/сад/гараж, в быту все соображает, как и что . Второй - очень востребованное образование, работа умственная, денежная и перспективная, живет один в квартире , принадлежащей мамо, можно сказать бытовой инвалид, на чистоте и готовке не заморачивается, может и в ресторане питаться. Они друзья , второй постоянно даёт в долг деньги первому и оплачивает все гулянки (им 24-25 лет), первый все закупает и заготавливает для таких гулянок, а потом ещё и убирает после этого.

В первом случае , мамо гоняет сына: если образование не получил, то хоть физически вкалывает. Во втором случае , мамо все равно, пусть хоть грязью зарастает, если парня это не колышет особо, уборщицу можно и оплатить, с едой проблем нет в современном мире, не хочет готовить - пусть ест полуфабрикаты или в ресторане.

Второго

Только не бытового инвалида.

ну а как вы себе это представляете? до 15 лет обслуживали, а как 16 стукнуло на следующий день сказали - сам сам. Как то все по инерции и продолжается, потом жалко их, работают - учатся целый день, ну трудно что ли приготовить на всех, или в машину все белье закинуть и т.д. Т.е. к моменту взросления сыновей уже устоявшийся быт, и собственно этот быт то не особо и напряжный. Это молодые стонут что так сложно бытом заниматься. Я честно этого не понимаю при наличии бытовых удобств и техники. В молодости жизнь кипит, утром ушел, за полночь пришел, и чего утром еды что ли не давать или как?
Отдельно нужно проживать с определенного возраста. Это первое.
А второе да, надо контролировать себя. Я тоже та еще мамашка, уж и отдельно жили, а стирку мне притаскивал, на выходных приезжал, я ему с собой еды наваливала. Но в какой то момент поняла, что уже перекос. Но опять же сразу на новые рельсы не перестроишься.
Вобщем, меня спасло только то что разъехались по разным городам, иначе наверное так все и продолжалось бы.
А в основе конечно любовь к своему ребенку, хочется жизнь облегчить. Но да, ничего хорошего в этом нет если ребенку уже за 30. Но нам то тоже трудно осознать что рраз и жизнь пролетела и сын уже взрослый дядька. Хорошо когда у него семья и дети, можно на внуков переключаться, а если внуков нет, а сын вот он родной и люблю его прямнимагу как.

Это овуль головного мозга

зачем вы задаете такие вопросы? по-моему весь опус данного товарища заслуживает ржача в лицо да и все. повеселили)))

по-моему, у них уже семья друг с другом, куда вы лезете выбирать кого-то там? аххаха))

это эгоизм ваш. была бы любовь, вы думали бы о том, где спокойно и хорошо вашему ребенку в первую очередь, а не вам

У меня был такой кавалер. Ему было 33, мне 24. Пришли к нему домой, его мама бросилась мыть нашу обувь (сентябрь, не грязь). За столом сидим, сынок: "Мама, подай вилку"-мама поскакала через всю кухню. Он мне еще гордо рассказывал, что мама, работая в часе езды от дома, в обед (чтобы не отрывать времени от семьи) бегает за продуктами. Мама его мне втирала: Мужчина-большой ребенок"-и смотрела мою реакцию. И вот решили мы у меня пожить до свадьбы. Идем вместе с работы, я предложила в магазин зайти, он был в шоке-почему не я сама? Я пожарила рыбу-он был возмущен-почему я подала её, предварительно не очистив от косточек) В другой день пришли домой, сидим телевизор смотрим, вдруг он подпрыгивает и говорит мне: "Что это будет за семья-если женщина будет смотреть телевизор, еще не помыв уличную обувь..?". Свадьбы не состоялось-я сбежала.

Не для вас куриц мать ростила орла.)))

Мамсики и бытовые инвалиды на орлов точно не тянут)) не нужны они никому.

Это ваши проблемы, что с такими знакомитесь. Ищите "настаящива мущщину".

Я сейчас живу со свекровью, пока в квартире ремонт идет, она с криком "сынок, нет!" бросается к нему, когда он берется помыть посуду. Выглядит это как дур.ка.

Когда помрет мать, он станет никому не нужным бомжеватым стариком.

А почему вы его до 15 лет полностью обслуживали, это уже здоровый лось? Моя подруга с трех лет сына приучает убирать свои игрушки, у него есть веничек детский - чистоты от него не сильно много, но она приучает! Сказала, через пару лет буду учить делать бутерброды, варить яйца. Бытовым инвалидом не будет. Я не представляю, что я лося, который выше меня ростом, полностью обслуживаю, мечу на стол, труселя глажу и т. п., как тут бабы пишут.
Наоборот, если мать одна, неполная семья, то мог бы и приготовить матери, которая пришла с работы уставшая, и убрать квартиру, не сломался бы.

Да. Мамсики это целая эпидемия. Мамаши их не только кормят обстирывают, но даже все деньги на сына тратят. Если сын работает, свою зарплату спускает на себя, а продукты и коммуналку платит мама из своей зарплаты, пенсии. Сынок такими мелочами не беспокоится, не царское дело продукты покупать. Его задача выжать из любимой мамы деньги какие у нее остались, и она конечно даёт.
От будущей невестки мама ждёт чтобы обслуживание царя оставалось без изменений, то есть вот чтобы буквально кормила мальчика за свой счет, да впридачу заботилась о мамаше которая невестке "мужа вырастила". Что вместо мужа выращен овощ иждивенец, и свою мать первой бросит как только в старости ей самой понадобится забота, мамаша по тупости своей не понимает и не поймет никогда, какие факты ей ни приведи.

А вам всем прям принцев подавай, с отличной зп. Домом, мерсом. А сами чё в ответ дать можете?) На шее у него сидеть и пальчиком показывать чё хотите? А для матери ее ребенок это отдушина. Че-то не вижу возмущений от мужиком которые бы жаловались что вот ей 30, а она с мамой живёт. И причем ничего делать не хочет, мама ее кормит поит задницу ей вытирает.

Одиноких,но в браке достаточно не мало.Моя приятельница живёт с мужем , но спит с сыном 13 лет,считает это нормой,т.к. под разными одеяами. Всех девочек в его классе считает шлю-шками, дома он как подишах даже чай себе не нальёт.

О, да! Таких мамаш пруд пруди. Но есть ещё надежда на новое поколение. У моей знакомой сын сейчас школу заканчивает. Она его и готовить (пусть самое простое), и убирать/стирать научила. Говорит, что не хочет, чтобы он в универе себе сразу девушку-мать искал, которая это все за него делать будет. Хочет, чтобы он все сам умел и у него не было потребности найти кого-нибудь, лишь бы кого для обслуживания его персоны. Если он будет самодостаточен, то не будет спешить и будет выбирать человека, личность, а не ту, кто за ним с борщом будет бегать.

Взрослый дядя, не умеющий обеспечить свои первичный нужды, это достойный, по-вашему? Это унижение взрослого человека, а не достоинство. А ну как вы помрете, заболеете, не дай Бог, конечно, но жизнь, она такая, любит преподносить сюрпризы. И? А он уход обеспечить вам не сможет ведь, в случае болезни. На сиделку не заработал, тарелку помыть не может, невеста - а откуда она возьмется? Да и зачем посторонней женщине такая обуза?
Вот и будете лежать. Вся в пролежнях. Завшивленная. Описанная. Голодная. И где будет ваше достоинство тогда?

Автор выходит что даже не смотря на вашу отдельную квартиру на вас позарился только такой кадр.Представляю как вам грустно. Но ничего, может вам среди выпускников дет.дома кого присмотреть без мамо.

У меня сын был женат 7 лет и разошёлся, Пришёл домой, Уже живёт 8 лет один, то есть со мной! Сын у него учиться в седьмом классе, каждый выходной и каникулы находится у нас! Если бы вы знали как мне хочется чтоб он нашёл себе пару и съехал от меня! Постояно прошу бога, чтоб у него всё получилось в жизни, но увы! Мне очень тяжело на всё это смотреть! Сколько раз заводила разговор, но дохлый номер! Мне кажется его устраивает всё как есть, ни забот ни хлопот! Деньги получил отдал там сколько то, остальные в кармане! Проблемы есть с алкаголем, и когда читаю, что мать держит сына около себя, я глубоко сомневаюсь в этом, не спорю , что есть такие, но в основном которые хотят чтоб сыновья жили отдельно и вели самостоятельный образ жизни! Я думаю он не хочет брать на себя ответственности! Заботится о ком либо, это ужасно когда такой взрослый сын живёт с матерью! ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО!