Я плохая жена?

А вас не смутило то ,что я писала ,что мой муж постоянно спрашивает где лежит чай,где сахар .где все остальное ?Просто потому ,что ему лень самому поискать или еще по какой причине...я его попросила кофе сделать - он мне его с солью сделал .Наш с вами диалог не удается ,потому ,что вы не с того края зашли- я вообще не поняла почему у вас все в кучу - помощь ,секс,ваш сын с чаем...Логично ,что я делаю все сама потому ,что так хочу ,что так хочу - не хотела бы не делала,по -поводу секса - я каждый раз надеюсь ,что он проникнется как-то,если бы он до секса говорил мне прямо "не,я буду лежать просто" я бы и не приступала к сексу.При чем тут найти другого мужика вообще ?Мне это зачем ?Я мужа люблю,до свадьбы у нас все нормально с этим было ,а сейчас расслабился.

Я вас обидела ?Извините,раз так.Это были ссоры не на пустом месте - просто у нас много накопилось всякого ,а потом прорвало.Если вам ,в ваши 40 с лишним лет - это непонятно ,я и слушать вас не буду.Потому ,что это нормальная ситуация - так многие делают ,я надеялась этого избежать ,но муж проигнорировал наши разговоры о том ,что надо все проговаривать и уметь договариваться и просто в один прекрасный момент из него потекло *** .И обиды это тоже нормально,мне 24 года - я не взрослая умудренная годами тетя,в моей жизни было много дерьма всякого ,но этот человек для меня важен и то ,что я на него зла и защищаю его в каких-то моментах тоже - это естественно ведь никто не бывает прав в ситуации на 100%.И еще раз - для меня люди ,которые пришли сами на форум обижать тех у кого проблемы и параллельно хвастаться какая у них жизнь прекрасная и замечательная -обманщики и лицемеры,поскольку те у кого все хорошо - либо мимо пройдут,либо совет какой дадут адекватно,а нет что сначала обосрал ,а потом "учитесь читать между строк " аки философ,а чаще всего счастливые люди на этом форуме вообще не сидят ,а живут своей счастливой жизнью.Удачи вам.

В чем заключается подвиг мытья головы? Объясните мне, я что-то не понимаю. Всю жизнь мою голову ежедневно, дети мои тоже каждый день после прогулок или тренировок и бассейна сами моют голову и сами сушат. Волосы у всех длинные.
За уши притянутое проживание мужа до свадьбы у родителей тоже непонятно. Все подростки дома умеют готовить, и встречают родителей с работы готовым ужином. Как не все одинокие вообще что-то готовят дома, ограничиваются покупной курицей гриль или дошираком.

Почему вы сразу в теме не обозначили, что у вас муж слабоумный?
Любой ребенок в состоянии сделать чай и в курсе, где в доме лежит сахар, каков он на вид.

Муж не готовит.Мытье головы каждый день - это не было бы проблемой если бы потом их не приходилось укладывать .Это занимает полчаса еще ,сушка еще минут 20 -волосы длинные и густые,но если не уложить смотрятся странно - пережгли в парикмахерской,жду пока отрастут,что бы обрезать по каре ,а растут медленно. короче не хочу резать - потом они будут отрастать и бесить меня,с каре отрастить проще.

Слабоумие - это к медицине,у мужа справки нет ,судя по тому ,что он зарабатывает исключительно своими мозгами у него с этим все в порядке и медицинской помощи не требуется.Я не знаю как бороться с тем ,что муж не знает где сахар ,а где соль.Он разбирается только в специях потому ,что там написано - я их храню в покупных пакетиках,потому ,что иначе понадобилось бы много банок,а так меньше места занимает.Сахар мы почти не употребляем поэтому я его пересыпаю в пакет-зип ,так же как и соду - так мне удобнее,а вот соль я использую и она всегда стоит в одной и той же банке и я хз почему муж не может это запомнить.

Люди делятся опытом, а не хвастаются. Только вам видятся лицемеры, потому, что вы поверить не можете, что люди бывают счастливы и сидят на форуме, чтобы отдохнуть от суеты.
Перечитала всю тему и не вижу, чтобы вас ***, как вы выражаетесь. Вы не отошли от ссоры с мужем, поэтому ищите подвох в комментариях. Люди добрее, чем вы думаете.

Многие люди моют каждый день голову рано утром перед выходом на работу, только автору составляет проблему, при этом работает из дома.
Автор, перечитайте еще раз тему свою, критически посмотрите на свои комментарии и ответы форумчан. Некоторые выводы сами напрашиваются.

Конечно не отошла - ссора была в субботу только.Как вы думаете как человек будет себя чувствовать после того как на него вылили вот это все?Я естественно пообижалась ,немного поговорила на повышенных.а потом мы просто поговорили .Потому ,что я не люблю состояние войны - если где -то ссора задевает меня - я всегда все спускаю на тормозах,обычно я куда легче все переношу,но тут...тут я считаю ,что его претензии имеют эгоистичные обоснования,а это как-то не честно.Обычно я считаю ,что виноваты двое ,тут так же,но я не чувствую в этом на столько своей вины ,что бы так меня поливать говном. А это все так и было - это звучало все будто "кто платит - тот и музыку заказывает " хотя изначально такой муж был весь добрый замечательный ,а тут оказывается еще плясать надо под его дудку и не обижаться.Если бы сразу так отношения строились - я бы не обижалась .Но это все было на вот этой зефирной ,безвозмездной любви ! А все его претензии в итоге скатываются в то ,что он деньги приносит ,подарки делает ,а я недостаточно стараюсь по его мнению и мои проблемы его не интересуют.Это при том ,что я его проблемы выслушиваю и вникаю в них. Конечно обидно. Я себя почувствовала продажной женщиной,но только шлюпки знают ,кто они изначально ,а для меня это стало новостью после трех лет совместной жизни.

Перечитайте еще раз тему и поймите ,что голова и линявшая футболка - это не главные проблемы в моей жизни.Это просто до кучи.
Меня всегда поражало это в людях - говоришь им ,к примеру, в одном все предложении :"У меня умер друг ,а мне даже на похороны не в чем пойти" - так они заклюют тебя на тему ,что ты бездушная скотина раз думаешь о своем гардеробе когда горе у людей случилось.Но у некоторых ведь реально нет черной одежды,а прийти на похороны в чем-то ярком или белом - это было бы неуважительно.И именно это волнует человека,а не то ,что ему надеть нечего.

За что вы любите своего мужа? (вы выше написали об этом)

В смысле за что?За что вы любите своих детей?Глупый вопрос.Просто мы с мужем на одной волне ,именно поэтому эта ссора стала для меня ударом - в нем видимо это копилось,тяжелая неделю - вот и бомбануло, но я же не могу залезть к нему в мозги. Я не могу понять ,что ему нравится,а что не нравится если он об этом не говорит.Тем более мы все обсудили перед свадьбой - если меня что-то не устраивает - то я об этом говорю ,он согласился,сказал ,что это правильно.Но сейчас выясняется ,что он боялся меня обидеть и что даже если я ему что-то говорю - это либо не учитывается,либо учитывается частично.

Автор, любовь к мужу и любовь к детям - это две большие разницы. Вы это поймете, когда у вас будут свои дети. Поэтому о глупости вопроса я бы не рассуждала.
Люди, которые на одной волне, берегут нервы друг друга и интересы учитывают, а не кофе с солью подают.
Эх, автор, с утра читаю вашу тему, пытаюсь вам донести некоторые секреты построения счастливых отношений, но вы упорно не можете понять, где не стоит обижаться, а где проявить настойчивость и научить мужа соль от сахара отличать.

Видите ли ,глупо полагать ,что любовь - понятие для всех одно и то же.Да,мы с мужем на одной волне ,мы прекрасно ладим ,как я считала до этой ссоры.Никогда не было и не будет одного на всех секрета как построить счастливые отношения.Потому ,что все люди разные и тараканы у всех разные.
По-поводу разницы в любви имхо разницы в любви к кому-либо особо нет - либо ты чувствуешь ,что любишь человека,либо нет.А как это любовь проявляется...у всех по разному.Не хочу расписывать еще разные типы заботы ,защиты и их проявления - ведь именно это проявление любви для большинства,это долго.Просто почитайте книгу "игры, в которые играют люди" и им подобные.Если человек упорно что-то не может понять - зачем вы с ним разговариваете ?Ведь это бесполезно.С моей стороны - вы просто ничего конкретного и полезного не сказали.

Если муж вас содержит,то домашняя работа -ваша обязанность,а не подвиг.Вы не делаете ему одолжение тем,что готовите или убираете.Можно и пирог сделать,если просит.По поводу сахара и соли..Всё он знает,просто не хочет вам кофе делать,да и себе тоже,считает,что это ваша забота.

Вспомните слова свои по поводу разницы в любви к мужу и любви к детям тогда, когда у вас будут дети. Я вас уверяю, что вы измените свою мысль.
Вы же родителей любите по-другому чем мужа.
Я написала много вам полезного, но вы не увидели.
Варитесь дальше в своей любви - нелюбви к мужу. Ваше право. Больше заходить к вам в тему не буду. Вы правы - зачем с вами вести беседу, если вы все равно ничего не слышите. Ваша упертость, даже упоротость еще не раз сыграет с вами злую шутку.

Я хоть где-то сказала ,что это подвиг ?Естественно - он меня спонсирует ,а я делаю все по дому,мы же так с ним договаривались.Я не по этому поводу позмущаюсь.Во-первых это подавалось им в разговоре так ,будто это моя обязанность которую я осознаю,а будто он меня купил ,а я не отрабатываю таких посылов до этого не наблюдалось.Мне не сложно приготовить,убрать ,да даже тот же шкаф собрать - вообще без вопросов,я знаю ,что муж устает.Но у кого из нас ни разу не пригорал пирог?Или не разваривался рис потому ,что вы отвлеклись?Так он же молчит сначала ,а потом мне вываливает :" Ты же знаешь ,что я не люблю разваренную еду !Это был плевок в душу!" это при том ,что как позже выяснилось - она даже не была разваренная,а просто я ему об этом сказала и ему показалось ,что я недостаточно жалею о своей ошибке,хотя я сказала :"Мне кажется я разварила блюдо ,давай приготовлю по новой если хочешь" ,нет ,он съел и сказал ,что вкусно! Осечки случаются у всех,я хорошо готовлю ,но вот бывает иногда такое вот ,особенно я косячу последние два месяца потому ,что есть проблемы по работе.И пирог сделать не проблема - я их отлично готовлю - раньше готовила раз в неделю ,а то и чаще если просил (тут дело не в том ,что мне их сложно готовить каждый день - это просто вредно ),но я была в диком замоте две недели ,мне было не до новых рецептов - я вообще не понимала какой день недели нынче,вроде понедельник был и оп - у мужа выходной,что за фигня?

Ну неужели так сложно раз в полгода налить жене кофе?Серьезно ?
Мои претензии не по физической работе скажем так,а по состоянию,об эмоциях и чувствах.Ну я ему сказала ,что я чувствую ,что мне не нравится - он ухмыльнулся и в ванну пошел.А потом еще и выясняется,что мои проблемы для него просто не важны,он их не учитывает,и что вообще я недостаточно стараюсь ,вот он подумал о том,что бы мне подарок сделать ,а я о пирогах не подумала.А то что я до этого ,когда у меня не было проблем ,его облизывала и пироги и пиццы ,и секс ,и все ,что хочешь давала - его не парит.Вот все,два месяца жена в замоте - и полилось ***.

уж поверьте,у меня энергии как у кролика из рекламы батареек; ВЕРИМ! Автор, вы и в жизни так много разговариваете, все даже не читала..

По-моему вы проецируете поскольку вы упорно твердите примерно одно и то же - якобы вы сказали ,что -то полезное,я не увидела ничего для себя полезного в ваших словах,извините.Если вас не устраивает это - то это ваша проблема.

Я обычно так много пишу когда волнуюсь или когда злая - это помогает отвлечься и потом перестроиться.

Ну так требуйте к себе уважения,пусть словами "плевок в душу"не разбрасывается.

Такие длинные посты автор пишет и все об одном и том же - секс не такой, непонимание, шкафы сама собирает, сахар подает...
Не нравится такая жизнь? Развод.

Я люблю чинить то ,что когда -то работало но дало сбой,а не выкидывать. Если вам не нравятся длинные посты - не читайте.

Каким образом ?Ведь он говорит типа :"Ты только не обижайся ,но это плевок в душу " ,я ему сказала ,что это напоминает тех смешных комментаторов под видео на ютуб :"Вы овно !Это мое мнение !" - этакий способ обезопасить себя от праведного гнева.И он начинает :"Но я же просил не обижаться!Ну чего ты бузишь ,а?"

Заметьте, автор, вы уже несколько комментаторов отшили из своей темы.
А предметного разговора ни с кем не получилось. Почему?
Еще раз пишу - не нравится жизнь с мужем - развод. Потому, что, исходя из ваших слов, у вас нет желания строить крепкую семью и обиды детские не дают прийти к согласию.

Это говорит о том ,что я просто не хочу разговаривать с людьми которые зашли сюда вовсе не за тем ,что бы дать дельный совет .Детские обиды?Какие же?С чего вы сделали вывод ,что я не хочу крепкую семью?Не хотела бы - вообще б не парилась ,забила б на мужа и на эту ссору,меня бы так не крыло.

Вы смотрите на ситуацию через призму ссоры, поэтому ваши слова несколько не логичны и обида не отпускает вас.
Приучайте мужа с обслуживанию себя в быту. Пригодится, когда родится ребенок. Рождение ребенка изменит вашу жизнь очень сильно. Няню вы брать не будете (судя по тому, что клиринг вызвать не хотите и заказать еду), Вот когда от усталости и недосыпания будете терять сознание - тут несколько вариантов 1) муж сам начнет различать соль и сахар, еще и вам помогать 2) вы будете и дальше прислуживать и столы собирать 3) развод.

Это вполне логично - хотя я стараюсь абстрагироваться ,но его слова меня задели.Я же не через год обсуждаю события,а через день .Мало кто так быстро отходит .Детей я не хочу ,муж тоже.По крайне мере пока.Лет до 30 точно(правда так я думала и в 10 лет,и в 15 ,и в 20 ,и сейчас думаю все по прежнему так же ,возможно в 30 я буду думать иначе,но вообще не факт).Я не знаю как приучать мужа к быту - он же бузить начнет,ну он может в выходные посуду вымыть и то редко,он привык уже так,начнет буянить,а еще хуже - будет копить и потом опять все вывалит скорей всего.Я могу попросить ,но не каждый день и даже не раз в неделю - он уставший приходит.Сейчас я могу провести параллель с моей матерью,как это не печально - моя мать делала ровным счетом тоже самое - приходила домой,жаловалась как она устала ,а мои проблемы побоку и мне уже было неудобно сказать ей ,что либо потому ,что у нее проблемы и она всем своим видом показывает ,что они явно главнее,хотя безусловно моя мамуля в этом плане куда изощреннее - муж слушает меня,решает мои какие-то дела,всем рулит почти и грузить еще больше мне его не хочется .

Автор, ваш муж манипулятор и психологический тиранчик (может быть когда-то станет и полноценным тираном, если будете потакать), а вы перед ним заискиваете. Поищите в сети "психологическое айкидо", у Литвака есть книжка, но почитайте и других авторов. Если любите мужа и не хотите разводиться, вам надо психологически отгородиться от его заскоков и научиться сами его манипулировать в подобных ситуаций. С сексом вообще ужас. Вы, извините, не чувствуете себя девочкой по вызову, когда ваши желания проигнорировали и царек распластался звездой, предоставляя вам надевать ему кондом и обслуживать? В теме, конечно, все не опишешь, но из того, что написали, единственное, что он вам дает - деньги. Какая другая забота и защита он дает, если даже в постели о вас не заботится? Идите на психологические сайты и создайте там тему. Здесь часто советуют сайт б17 или какое-то подобное название.

Я так и не поняла суть претензий автора к мужу. Зато вижу истеричность, агрессивный настрой и жуткую тучу придирок к мужу. Зато себе, любимой, она прощает все, и грязную голову, и драную футболку, и потерю работы, и горелые пироги, косяки месяцами, и черт знает как сложенные специи на кухне. Неужели так сложно купить нормальную солонку и сахарницу, чтобы муж не играл в поиски стрихнина на кухне?

Муж просто уж устал от автора. Она его раздражает своим выносом мозга. И понятно почему.
Автор, меняйтесь. Тогда муж сам захочет вам принести кофе в постель. Пока вы себя орагнизовать не можете, и не следите за своей распущенностью в эмоциях ничего токового из вашей семьи не выйдет. Вы придираетесь, вы требуете, вы подстебываете на каждом шагу. Хотите поссориться? У вас это получилось. Многократно.
Не бывает чудес на пустом месте. Вы только требуете. И считаетесь, кто больше сделал по дому. Это тупиковая ветвь.

Автор, вот не пойму - то вы страдаете от того, что муж ничего не делает - то вам нравится бегать и обслуживать((
Постарайтесь по пунктам написать, что вас не устраивает и каждый пункт с мужем обговорить.
У меня есть опыт разговоров с мужем путем написания писем на электронку. Я умею четко и доступно писать претензии. Муж не отвечает на эти письма, но поведение меняется.

Я иногда тоже об этом думаю,про тиранию,но типа вроде ж все нормально - не бьет,не орет -значит все ок.Хотя это не совсем так - зачем мужчине держать жену дома?Чаще всего это какой-то комплекс наверное,хотя в практическом смысле - это удобно,но удобно скорее мужику,чем женщине,именно поэтому я стараюсь сидя дома вытянуть работу. Слышала про эту книжку - надо было ,но так руки и не дошли,спасибо. Чувствую ,иногда,раньше было нормально,но он расслабился и пока я думаю ,что это период такой - тяжелая работа все дела.Нет,забота есть,но это скорее чисто физическое,без души как говорят,у меня так мама делала - она была идеальной матерью со стороны,но ей был важно только что бы дети были хорошо накормлены,не болели ,ходили в хорошую школу,а то ,что они чувствуют - ее не касалось.И тут так же - ему кажется,что деньги - это главное,что он пришел ,деньги принес и все,чай налей жена,выговорись ,а я сделаю вид ,что тебя слушаю и спать давай.С одной стороны - грех жаловаться,ведь сыта,обута и одета ,а с другой..очень обидно когда говоришь о том ,что чувствуешь ,а потом делают вид ,что тебя вообще не слышали или ссылаются на усталость.По -поводу психологического форума - слышала о нем,но пока не знаю - надо ли,вроде ничего такого не произошло - у всех ссоры случаются.

О как вы все перевернули!Уход с работы по просьбе мужа превратился в "потерю работы" !Как голова ,которую я мою каждый день может быть грязной по вашему ? Как линялая футболка превратилась внезапно в драную?И косяки месяцами каким образом-то возникли ?Я просто сказала ,что два месяца у меня были проблемы,и были бытовые косяки местами ,а не все два месяца.Читать короче сначала научитесь прежде чем вообще что либо говорить .

Еще раз,прежде чем давать советы - научитесь читать.

Я постаралась ему доступно по пунктам объяснить .Бесполезно.
Ну почему тут люди так любят надумывать? Смотрите,я считаю ,что мои обязанности - это быт,целиком и полностью ,муж только мусор выносит потому ,что я это не люблю.Но иногда я тоже могу устать - муж иногда же тоже берет доп.выходной на работе,я почему не могу ?У мужа вон отпуск есть.Да,я на быт трачу времени меньше определенно чем он,но я тоже работаю,хоть денег это особо не приносит,но я надеюсь ,что когда-нибудь будет.Это не значит ,что я бегаю и обслуживаю его - это разделение труда.Но.В сексе том же самом - нужны двое,а я отдуваюсь одна.Да,я хочу иногда ,что бы он сам налил себе чай,я тоже могу устать,мне ,что за это вместо него на работу выйти ?Абсурд!Я хочу что бы он слушал ,а то выходи ,что я ему что-то говорю ,он мне отвечает :"Да ,да ,все хорошо" ,а потом выясняется,что он вообще не помнит об этом разговоре или делает вид ,что не помнит.Ну т.е. он считает ,что его обязанность - это приносить деньги,а доп.обязанности - это подарки и то ,что он мне время уделяет ,он очень цинично сказал так,что раз он уделяет мне время на выходных,а не ходит по своим делам,то я тоже должна проявлять какие-то доп .обязанности - хорошо выглядеть дома и заниматься с ним сексом почаще.Вот прям так и сказал.Причем все же это вот так вот по крысиному - молчал ,молчал,а тут ба - его что -то не устраивает и оказывается много чего.Но я то откуда могла это знать если он не говорит ?"Я боялся тебя обидеть" - сказал он мне ,а так не обидел что ли...Честно скажу - подарки я люблю и внимание тоже,но я теперь буду думать ,что же за них я должна ?

Извините не дописала .На быт трачу меньше определенно чем он на работу *

Коммент, на котором ответили мой, ник слетел.

Ну, знаете, накормить, одеть и обуть себя я и сама могу. Вы тоже могли до того, как по его желанию засели дома и в будущем тоже сможете, когда то, чем занимаетесь начнет приносить доход. Накрайняк просто найдете работу и сама себя прокормите. Смысл семьи для меня лично не в том, чтобы меня содержали (я совершенно вас не осуждаю, вы так договорились с мужем), а именно в том, чтобы выслушивали друг друга, волновались проблемами и чувствами друг друга. Думаю, что вам стоит создать тему на психологическом форуме, у вас проблемы не в соре самой по себе, а в том, что муж не видит в вас равноценным ему человеком.

Что бы кто не думал - я вообще никогда не считала ,что отношения должны быть продуманными как бы в плане "ты мне - я тебе ",я говорю ,про здоровые отношения.Имею ввиду когда говорят :" ты мне секс - я тебе подарок за это".Это же естественным путем происходит - забота друг о друге.Конечно я не говорю о том ,что надо разлечься на диване и ждать подарков и цветов за просто так.Но я старалась - я вкусно готовлю ,убираю ,стираю,выслушиваю его проблемы по работе ,уделяю ему время,слушаю о его хобби,да,был период вот эти два месяца когда я слегка ушла в себя ,но я не со зла - работа кипела ,не получалось - у меня дни просто проносились со скоростью звука.У меня муж бывает тоже ходит с заросшими подмышками или на корпоративах рабочих до 12 ночи сидит - ни разу я не устраивала ссор по этому поводу - я ему говорю ,что мне это не нравится,но это как-то игнорируется.У него ведь тоже могут быть проблемы с работой - у него это нестабильно,у него сегодня 40 тысяч будет ,а на следующий месяц 340 будет.И что?Мне его упрекать в том ,что он целый месяц филонил и ничего не заработал?Нет ,конечно. Вряд ли он сам рад будет таким обстоятельствам.Так и у меня тоже самое - будто я рада ,что у меня проблемы на работе и я как загнанная лошадь бегаю по дому потом ,что бы все успеть

Так и я считаю так же,вовсе не считаю ,что семья - это то где жена сидит дома,а муж ее обеспечивает - это только функция и в нормальном случае отношения к отношениям (пардон за каламбур ) не имеет.У нас так и было ,пока вот это все не вылезло. Я бы никогда и не вышла замуж за человека который бы сказал вот так ,что он меня как бы покупает ,а я должна делать то-то и то-то.

Автор, вот честно - не вижу никаких проблем, кроме надуманных обид и психологического дискомфорта, который у вас присутствует опять же в силу этих обид.
Когда у вас будут дети - у вас в первое время даже возможности не будет ни выспаться до обеда ( вы будете не совой, вы будете зомби ), ни в ванне полежать, ни с мужем с бутылочкой вина ночью посидеть. Вам будет не до разговоров.
Приведу пример, которым я восхищаюсь. Есть у меня знакомая, у которой 6 детей. Все дети очень воспитаны, образованы, в секциях - кружках. Женщина всегда с чистыми волосами, маникюром, вежлива и приветлива. Ни няни, ни домработницы нет. С мужем полная гармония, который держит в доме дисциплину и наравне занимается детьми. Думаете у них проблем нет? Есть.
Я это к чему? Вы не выдержали ссоры, которая случилась из-за пустяка. Детей у вас нет. Вы не работаете. Что вы там намываете постоянно, что устаете так, что даже не замечаете выцветшей футболки?

Вы читать научитесь ,пожалуйста,прежде чем что-то комментировать.Я в какой раз напишу - я работаю,но дома.Я не сплю до обеда ,я просыпаюсь в
8 утра.Иногда позже,вы откуда вообще это взяли ?Да,отчасти я сова потому ,что я не могу заснуть примерно да часа-двух ночи,не получается заснуть раньше,хз может это бессонница,мне в любом случае это не мешает.Работаю,но это не приносит пока больших доходов,в офисе все просто -пришел на готовое место ,сиди работай и тебе зп платят - все,когда ты работаешь на себя - надо одновременно работать над тем ,что ты делаешь ,повышать квалификацию скажем так (когда я начинала это была даже просто мысль ,я даже не делала еще то ,что делаю сейчас 2,5 года назад ) ,делать какие-то доп дела которые отнимают кучу времени помимо основной работы.Последние два месяца была запара дикая - начался новый "виток" ,новые идеи и мысли,я два месяца пыталась создать что-то новое,работа шла ооочень туго,и по прежнему идет ,но я сейчас взяла тайм-аут на переосмысление потому ,что я реально два месяца ни о чем другом не думала,наделала кучу ошибок,кучу материала перепортила и в итоге -пшик ,ну так бывает.Для вас проблемы мои надуманы потому ,что судя по всему читать вам лень,зато свое слово вставить очень хочется.

Автор, пока вы не перестанете грубить и хамить людям - у вас ничего не получится.
Еще. Тему я прочитала всю. Читать научилась 45 лет назад.
Да. Проблем у вас нет, есть хотелки и вынос мозга мужу.
Перестаньте писать простыни и лить воду по десять раз про футболку и соль с сахаром.
Прав был комментатор, что мудрости, терпению и смирению вам еще учиться и учиться.

Дело в том, дорогая автор, что власть развращает. Ваш муж возможно думал как и вы, но сейчас почувствовал вкус власти, вы от него зависите материально, и вот г*** полезло. Знаете, у меня был интересный момент. Мой мужчина, с которым живем вместе уже 12-ый год, время от времени проявлял такие замашки - по чуть-чуть, ничего серьезного, но сознательно или нет, пытался вменить мне в вину что-то. Я поначалу падала в этот капкан и начала оправдываться и доказывать, что это не так. Потом мне надоело и однажды, воспользовавшись подходящего момента, я сознательно его потроллила - повела себя точно как он делал. Ха-ха, он тоже начал оправдываться. Я внутренне веселилась, пока внешне серьезно обвиняла его не помню уже в чем. И вот в какой-то момент я испытала от этого троллизма удовольствия, будто какая-то злая часть меня подняла голову. Я в этот момент поняла почему психологические вампиры так себя ведут. Для меня это был просто миг, я сразу прекратила и никогда больше так не делала. Но если человек не остановился, он к этому легко может пристраститься и так получать кайф.

Кстати, мой мужчина после этого случая тоже не делал подобные попытки, наверное понял, что это не дело, когда испытал на своей шкуре. У нас был вариант лайт, доходы у обоих примерно одинаковые, у меня есть свое жилье, дети взрослые у каждого свои, он знает, что я могу уйти, если одной мне будет лучше, чем с ним. И вот, даже зная этого, не удержался от попытки (возможно и несознательной) меня прогнуть. А ваш муж чувствует себя безнаказанным. Я, извините, не уверена, что он вас любит. Конечно, ему очень удобно с вами жить - никакие бытовые обязанности, в сексе можно вообще не шевелиться, по заказу получает пирог, жена старается хорошо выглядеть и всячески угождать (одно ваше предложение приготовить новый ужин взамен переваренного чего стоит!). К тому же можно иногда вас пинать, потроллить насчет майки, повыдвигать несовместимые требования (диета и пирог), посмотреть как у вас мозг кипит от негодования и от невозможности доказать ему, что он не прав. Допускаю, что он прекрасно знает, что не прав и совершенно сознательно вас "ставит на место". Думаю, что с временем вам предстоит понять любит ли он вас или вы ему просто удобны и если от него уйдете - не велика беда, мама его всегда накормит.

Кстати, хочется спросить и женщин, которые автора призывают к смирению и считают, что у нее нет проблем. Ваши мужчины, уважаемые дамы, тоже пропускают мимо ушей ваши слова, что у вас проблемы? Когда им прямым текстом перед интимом говорите, что хотелось бы вот так, они не обращают внимания? Считают, что если в выходные провели с вами время, то это они сделали вам одолжение и вы за это должны чем-то расплатиться? Подарки тоже дарят, включая счетчик, что вы им должны? Такое впечатление, что некоторые люди отвечают не читая - прицепились то к футболке, то к волосам, то обвинили работающего автора в том, что она не работает. Неужели не понятно, что дело не футболке, не в пирогах и не в уборке, а в том, что муж автора ее не уважает?

Я писала про смирение. Я имела ввиду смирение не только с моей стороны, но и со стороны мужа. Никто никому не делает одолжения, проведя вместе выходной. Это само собой подразумевается семейный отдых.
Автору уже не раз было написано, если не нравится - то развод. Она ни разу не ответила на эту реплику, но написала, что любит мужа, сама при этом пишет простыни о том, как он ее не понимает.
Где здесь логика?

Я для таких как вы и пишу по 10 раз подряд ,а то с первого раза тут многие не понимают и вы тоже из их числа судя по вашему же комментарию .Видимо про работу мне надо написать еще раз 30 ,что бы до вас дошло.По -поводу грубости и хамства - никогда без причины я зубы не скалю.Вы назвали проблему чужого человека незначительной,а после этого привели глупый пример никак не относящийся к моей ситуации ,а после доказали ,что вам глубоко ср*ть на то ,что тут происходит из чего я делаю вывод - вам делать нечего,вы просто захотели сказать хоть что -нибудь ,извините ,но мне с такими как вы говорить не о чем.

Ну примерно где-то так и есть. Вам просто нужно научиться делать друг другу приятное. Он с вами на прогулку идет - вам приятно? Он может не очень хочет, но идет. Ну и вы ему тоже приятное сделайте - спеките пирог. А чтобы не быть очень уж уставшей, не гуляйте долго. Из любых ситуаций есть выход, если все продумать. похоже вы ушли в себя и перестали все контролировать - ваш муж сразу все это заметил и вот уже ваша первая (ли семьсот первая) конфликтная ситуация. Надо обсудить как ее решать. Вы хотите, чтобы он вошел в ваше положение и был к вам снисходительнее, но и вы поймите его состояние - он хочет и пирог и то, чтобы вы не выглядели как неряха даже в единичном случае. У каждого человека свои желания. Если хотите, чтобы понимали вашу ситуацию, старайтесь понять вашего партнера.