обязаны ли дети оплачивать хотелки своих пожилых родителей?

Это уже зависит от душевной щедрости человека.

Т.е. как это не было ощутимой помощи от родителей? Они вам жизнь дали. Или они в детстве вас не кормили, не поили, не одевали?

Помогать в необходимом-да, хотелки-нет.

Это где ты видела,чтобы дети что то покупали родителям)))?

Путешествия, кстати, не необходимость. Еда, проезд, лекарства, одежда, коммуналка, врачи-необходимость.

Ну и я их в дом престарелых сдавать не собираюсь как бы, когда реальная помощь будет необходима

Помогать необходимым можно конечно если дети это могут себе позволить. А чьи то хотелки, даже и родительские оплачивать не должен никто!

Я покупала и даже на море возила, когда была возможность, пока не увидела абсолютно потребительского отношения к себе. Когда мне нужна была помощь, родители делали вид, что их это не касается. Последний такой случай был недавно, поэтому задумалась

Родители моего мужа были отвратительные. Отец его избивал постоянно. На год ему покупали одни брюки в школу и одну рубашку из-за этого он очень комплексовал （не опрятность, невозможность сменить одежду）, я про блага любые вообще молчу. Дома в семье была нищета и вечные ссоры. Если его родители просто заикнутся о том что им что-то должен, будут посланы на х..р

Какой ужас! А какие сейчас отношения с родителями мужа? Вы с ними общаетесь?

Что за манипуляции, разве автор их просила? Рожая детей люди удовлетворяют прежде всего свои потребности в продолжении рода и материнстве\отцовстве.

Мой отчим, когда намекает на долги не попрекает пока коркой хлеба, а говорит, что он меня воспитывал. С ним я жила с 12 до 17 лет, а потом уехала учиться в другой город, потому что атмосфера в семье была тяжелой

По теме - нет не должны дети оплачивать хотелки родителей. Однако бывает, что родители так ощутимо любили своего ребенка, что вырастая и добиваясь успеха, такому ребенку самому в радость оплачивать хотелки родителей. Ведь всегда приятно радовать того, кого любишь. Есть еще вариант, когда родители ощутимо материально вложились в ребенка (отдельная квартира, хорошее образование и т.д.), тогда хорошо бы ребенку будучи взрослым отдать должок, ведь они вполне эти деньги пустить на свои хотелки. В ситуации автора (весьма массовой) никаких долгов по оплате хотелок родителей нет.

Сомневаюсь, что вы его просили о таком воспитании.

Если родители не в состоянии сами себя обеспечивать, то долг взрослых детей - помогать своим родителям. Если родители сами в состоянии себя содержать, то тогда им дети ничего не должны. Моим родителям точно не придётся помогать, они планируют меня материально поддерживать как можно дольше) И внуков будущих от меня

Я закончила школу с золотой медалью, побеждала на разных городских и областных олимпиадах, но он мне оплачивал репетитора по математике перед поступлением, поэтому я чувствовала себя обязанной. Тем более он всегда подчёркивал, что если бы не он, меня бы никогда не было в Москве. Просто я сейчас вышла замуж и мы с мужем взяли ипотеку и гасим ее досрочно, денег свободных у нас просто нет. А родители продолжают что- то требовать + злятся на моего мужа, что что-то поменялось

Если вы считаете, что вам дали неплохой старт (те же репетиторы и место жительство), то вполне можете отдать этот должок, когда появится возможность.

Помогать на еду, одежду, лекарства, коммунальные дети должны. А вот хотелки... если у молодой семьи совсем хорошо с деньгами и им хочется родителей баловать, то дети балуют. Но что они не обязаны в обязательном порядке это делать, это точно. У молодых часто дети, ипотека, кредиты, свои хотелки, которых по молодости всегда больше.

Знаете, у меня раньше было желание баловать. Я дарила подарки, на годовщину свадьбы повезла родителей в Испанию и после этой поездки что-то изменилось. Во время поездки отчим был все время в плохом настроении, даже пару раз сказал мне не очень приятные вещи. Мама после высказывала своё недовольство, что я не так на них смотрела, поворачивалась спиной, как будто их не уважаю. Но я вела себя как обычно. Хотела сделать приятное, а в итоге обидно было до слез. Когда квартиру с мужем покупали, они вообще устроили скандал, что детей рожать нужно. А где их рожать, на съемной квартире что ли? И вот с одной стороны у нас доход с мужем выше среднего, а с другой - поведение родителей очень отталкивает в последнее время, я его просто не понимаю

хах, интересно. Автор должна перестать платить свои кредиты, чтобы оплатить кредиты дееспособного взрослого мужика. А знаете, кто виноват в этой ситуации? Мамашка автора, которая явно ставит штаны выше интересов родной дочери. Слать такую семейку нафффууй. Говорить, нет денег даже на макароны.

они вам явно завидуют, хотят чтобы вы в из г--на не вылезали.
Переставайте с ними общаться, а то муж сбежит от такой семейки.

мать в ту поездку за границу поняла, что жизнь ее где-то наааееебала, и лучше ей станет только в случае, если дочка будет жить не лучше нее, и муж чтобы был таким же ууйййооопком, как отчим автора, не дай бог если он дочку искренне любит, мать удушится от зависти и осознания того, что жизнь спущена в унитаз.
.
Автор, пусть катятся наххххуууй.

Свой должок, как Вы выражаетесь, она отдаст своим детям.

Прочему???? Двух пенсий хватит на на коммуналку, и на еду. Какие помощи? А самим жить на что? И, что на своих детях экономить?
Про нищих-нищих старичков, которым дети оплачивают коммуналки и еду, я только здесь читаю. Где ж они такие бедные-несчастные все?
И кто такие старики? По 80 лет? Или толстые бабищи в 55 лет усадившие свою ж... возле телевизора?

Вы неправильно как-то вопрос ставите. Отношения родители-дети - это отношения любви. Насколько любите, настолько и оплачиваете. У меня есть знакомые, которые матерям оплачивают все, что те ни попросят. А есть люди, которые и их пенсию отбирают. Все зависит от любви.

А что они такого особенного требуют?

Слушайте, тут опять вопрос не "просила-не просила". Опять вопрос любви и благодарности. Если человек любит родителей, благодарен им, он никогда не скажет так "я не просила меня рожать", если родители не сумели дать любовь ребенку, то да, он может заявить, что "я не просил меня рожать". Это пощечина для родителей, но иногда заслуженная.

Автор, ну вот и ответ. Вы не испытываете благодарности за такое воспитание с его стороны, хотя может быть хоть что-то он и сделал хорошего. Примерно на это и распространяется Ваша благодарность. Если будет помирать и срочно нужен будет врач, у вас появится внутренняя потребность помочь, вы сами поможете, не задумываясь. А оплата долгов, которые он сам наделал не кажется вам столь важной и справедливой.
По закону он имеет право подать на алименты, но скорее всего он этого не сделает.

хах, это еще под вопросом большим, может ли каждый очередной мамкин муж подавать на алименты с чужого ребенка)))) вряд ли он удочерял авторшу.

Ну вот в последний раз, когда в гости приезжали, мама попросила отвезти ее в торговый центр за покупками. В торговом центре хотела, чтобы мы оплатили все ее покупки, а у меня не было такой возможности (мы уже перевели все деньги на досрочное погашение ипотеки, а на жизнь оставляем строго фиксированную сумму впритык, чтобы быстрее закрыть кредит). После того как я об этом сказала, она в отделе одежды демонстративно развернулась, положила вещи на место, оставила 2 футболки, расплатилась на кассе и мы поехали домой. Отчим увидел у нас новую плазму (она больше, чем у них) и намекнул, что в подарок хочет такую же

Нет, он меня не удочерял. У них на двоих с мамой доход около 70тыс., а на алименты ниже прожиточного минимума должен быть, по-моему

70 тысяч - это до--хххуууу-я! Пусть катятся. Автор, это ужасные больные отношения. Если вы будете продолжать контактировать с такими людьми, вы никогда не выберетесь из этой маргинальщины.
И кстати лучше вам перестать приглашать мамашку с ее стремным мужем к себе домой, иначе так и придется оправдываться и испытывать вину перед ними за каждую новую вилку в вашем доме. Ну и муж, тоже посмотрит-посмотрит на этот йооппанный цирк, и пошлет вас оптом. Занимайтесь собой и мужем. Вам нагло пытаются навешать чувство вины, как д..ур.очке последней.

Их не надо приглашать, они сами приезжают))) Муж относится спокойно. Правда говорит, что как родителей их не понимает, иногда немного их стебет в их присутствии, если границы переходят. Мужа моего они не любят, хотя он замечательный во всех отношениях и с его семьей у меня сложились гораздо более тёплые отношения, чем с моей собственной

я даже к двери не подхожу, если мне звонят без приглашения. Не понимаю, что значит "сами приезжают".
Учитесь расставлять границы. Когда-нибудь мужу надоест так развлекаться, и они начнут его реально бесить.

вот здесь зачем улыбочки поставили, автор?
Выглядит, как будто вас это устраивает.

Ну это мои родители, конечно я не против их приездов. Меня поведение их в последние года 3 не устраивает (после моего замужества и нашей общей поездки в Испанию), я просто не понимаю, чего они добиваются. У них тяжелые характеры и раньше были, а сейчас просто атас

да бесит их, что вы выросли и можете уже не играть в их игры. что не зависите от них. Они утратили на вас права - и в материальном плане, и в моральном, и помыкать уже не могут (что усугубляется тем еще, что проживаете уже не на их территории). Короче, тотальная утрата контроля. Поэтому наезжают к вам и пытаются вас пометить, как собачки - столбик. Вот прогнулись вы, купили что-то дорогое в подарок - значит, подчиняется, столбик помечен. Сказали, чтобы рожала детей - и вы, допустим, послушались и родили - еще один столбик. Превосходство над вашим мужем таким образом показывают. Короче, стремная такая примитивщина из животного мира, хххууемеряние и обоссывание столбиков.

а насчет фин.вливаний в долги отчима - вообще, ваша позиция должна для мужа быть прозрачной, четкое "нет". Он ведь тоже не ду..рак мужику левому помогать. Он лучше отцу и матери своим поможет. Если его начнет коробить от вашей каши в голове, метаний, мук совести, и т.п. - он просто может в какой-то момент начать тоже вкладываться, но не в семью с вами, а в семью родителей. Готовя пути к отступлению, так сказать.

Мои дети мне покупают подарки и вообще помогают по жизни. Я сама иногда не ожидаютого, что они дарят. Все зависит от отношений в семье в детстве к вашим детям вашего

Я наверно как-то не так написала. У моего отчима нет долгов, это мне постоянно намекают либо прямым текстом говорят, что я должна за то, что меня правильно воспитали, за то, что я в Москве. Но мне никто ничего на блюдечке не принёс, самой очень много пришлось трудиться. Я поступила в хороший ВУЗ на бюджет. Жила в общаге. С 1 курса начала подрабатывать, так как денег, которые присылали родители, мне даже на продукты не хватало. На 3 курсе за пропуски из-за работы меня чуть не отчислили, но слава богу, преподаватель вошёл в положение. На 4 курсе я наконец-то устроилась по специальности и стало гораздо легче. Но у меня до сих пор есть проблемы с пищеварением из-за того, что кое как питалась первые 2 курса. Дальше я осталась в Москве, снимала комнату, работала. Мама заезжала в гости во время своих заграничных поездок, когда был большой перерыв между поездом и самолётом. Потом стали снимать квартиру с будущим мужем. Тоже особо в гости никто не ездил, только по необходимости, но вели себя нормально. А сейчас, когда купили квартиру, началось паломничество какое-то. Не знаю, с чем это связано и поведение стало каким-то хамским, при чем чем дальше, тем хуже...

Прочему???? Двух пенсий хватит на на коммуналку, и на еду. Какие помощи? А самим жить на что? И, что на своих детях экономить?
Про нищих-нищих старичков, которым дети оплачивают коммуналки и еду, я только здесь читаю. Где ж они такие бедные-несчастные все?
И кто такие старики? По 80 лет? Или толстые бабищи в 55 лет усадившие свою ж... возле телевизора?

Почему же... К примеру, меня воспитывала одна мама, отец погиб, когда мне было 6 мес. Работала в военном управлении при штабе. Зарплата не большая, но в 90 годы паек был такой, что жили месяц, почти ничего не покупая. В 56 лет ее сократили, а потом и управление упразднилось, мама всегда работала после, и уборщицей, и в регмстратуре поликлинники. Сейчас ей 65,работает охранником в универе. Зарплата 15,пенсия 16 тыс. При этом, коммуналка 8-10. Остается 20. Это ни о чем. Помогаю на отдых, качественные продукты и медицину, от этого зависит здоровье и продолжительность жизни. А я хочу, чтоб она жила как можно дольше и здоровой. Но если захочет авто, шубу, заграницу, тут категоричное нет.

А про " разве их просила" не манипуляции?

Всё это очень сильно похоже на разводку.((((

Не разводка, действительно в последний свой приезд себя так вели. Это только 1 случай, а подобного за последние годы много могу рассказать. Если бы вели себя нормально, у меня бы не возникало вопросов "обязаны ли дети?" и темы на форумах я бы не создавала

У меня тоже сложилось впечатление, что они бесятся из-за того, что Вы больше от них не зависите. А не пробовали прямым текстом спросить: что происходит? С какой стати такое отношение?

Пробовала несколько раз. Либо делают вид, что не понимают о чем я, либо отрицают своё поведение, что такого не было, либо это не имелось ввиду. Мама, правда, один раз сказала, что у всех свои характеры, но мы семья и должны быть вместе

Я думаю у вас характер мягкий и они знают об этом. Вопрос даже не в дорогих покупках, а в отношении. Свозили заграницу и ещё выслушали. Да другая бы после такого сказала, знаете что дорогие мои. Это был последний добряк с моей стороны. Не оценили, ваше право. Помощь на необходимое - да, но с доходом в 70 тысяч они не нуждаются. И даже более того, могут позволить сами себе купить плазму, не говоря уже о вещах. Это просто способ управлять Вами. А семья теперь уже у вас с мужем, а не с родителями. И терпеть гадости в свой адрес никто не обязан.

А ещё неприятно, что из Вас делают дурочку. Не то имели ввиду или такого и вовсе не было. Видимо Вам надо один раз после их выпада устроить показательное выступление и высказать им всё, пока будете глотать они и будут продолжать и делать вид "а что такого?".

Да общаемся, раз в год ...ну два. Живем в разных городах. За все их простили. У мужа от этой жизни очень много последствий, много лет посещает психолога. А они ведут себя так как -будто ничего не произошло страшного. （я описала далеко не все методы их воспитания）. Но в браке именно благодаря своей семейке муж идеален: очень ценит мою к нему любовь, заботу, сам умеет зарабатывать, решать любые проблемы, обожает детей （с каждым беседует, занимается, уделяет много времени）. Говорит что только с женитьбой на мне почувствовал себя нужным, важным мужчиной, а не куском г...вна. Ну я постоянно тоже работаю над его комплексами и самооценкой （тараканов тьма）

Только если они вложились существенно ранее в ребенка. Моя мама когда-то помогла мне купить первую квартиру, отдала мне все свои сбережения на первый взнос по ипотеке, без нее бы я не потянула, я теперь ей с удовольствием и от души все покупаю, и ремонт ей дорогой делаю, и все пожелания исполняю. И дело не в сумме, а в том, что она в свое время отдала мне все, что у нее было до копейки, чтобы я купила себе квартиру.