Родные как чужие, кто сталкивался?

Для тех, кому скучно было читать. Коляска это глупый пример, это мелочь согласна.
Но дело доходит до вещей и по серьёзнее. Я прошу на мою проблему смотреть в целом. Я не чувствую моральной поддержки. Да, материально родители мне помогают, и морально за это и втаптывают. Сестра сама себя обеспечивает и муж бывший очень крупно помогает.
Я работаю на низкооплачиваемой работе и бывший не помогает совсем.
Может в этом дело? В том что она успешнее и дочь её как первая внучка желаннее?
Мне мама часто говорит, разыскать моего бывшего и трясти с него алименты во что бы то не стало. Я говорю что видеть его не хочу. Так как сделал очень больно и сына видеть не хочет. А она говорит раньше надо было думать, прежде чем рожать. Это очень обидные слова от матери, то есть она как бы сюсюскает с внуком, но в то же время намекает что лучше бы его небыло!?
Сестра тоже разведена и дочь её самая желанная внучка, мать ей такого не говорит.

Легко. Когда поймете, что близкие люди так себя не ведут, и вопроса не возникнет.

Мы готовимся уехать с сыном и жить отдельно далеко от них. Думаю это будет моим спасением, так как я еще кормлю, то постоянно нахождение в напряжении и не уюте, отражается на сыне.
Но как вычеркнуть родных пи этом? Сестра захочет приехать, развеяться, но я не знаю как ей сказать о том , что не хочу больше видеть её в своей жизни.
Мать сильно обижается. Говорит что хочет мира между нами. Из-за меня он не возможен, Но ведь всегда виноваты оба! Начинаю ей объяснять , что она не замечает как относится к нам по разному! Она перебивает меня и с еще большим остервенением доказывает что зачинщица я. Что я не могу находиться в обществе.

Как они в больнице окажутся - не смей им помогать. Пусть сестра побегает. И не хорони их, максимум - веночек за 100 рублей раз в год.

У меня нет понимания как должна вести себя семья. Потому что не с чем сравнивать. Ко мне всегда претензии с их стороны. Просят молчать. Я думала так у всех. Осязательно должны быть непонимания и ссоры. Как расстаться с ними? Родители много для меня сделали, но тепла я не чувствую. Они одной рукой дают благо, а другой забирают мою самооценку и моральное здоровье. А сестра всегда на коне. Ненавижу её уже. Её и племянницу. И как ни странно любит её бывшего мужа! Он матери столько плохих слов наговорил уходя. А она до сих пор с ним общается. Когда уже уходил мой муж, она умоляла поскорее с ним развестись и не брать трубки *(когда он хотел вернуться) Любит повторять что он мне жизнь разбил потому что ушел оставив ребенка мне. Я в такие минуты дума. Почему я родилась в их семье? Для чего мне этот опыт?
ведь не любят они ни меня ни моего ребенка. Хотя помогают материально и водятся с ним.

Гость, вот когда всё относительно нормально у нас (теплого общения нет, ровное общение), (а такое бывает когда сестра не приезжает). Я думаю что люблю их. А когда приезжает сестра и начинается этот цирк, я ровно так и думаю, как вы сказали тут.

Папа однажды уже оказался в больнице. Я рыдала у дверей реанимации, молилась ночами и днями чтобы он выжил. Каждый раз приходила к нему в палату, приносила всё что надо. А потом услышала что, я ни разу не посетила папу, что горячий бульон и всем необходимым обеспечивала его сестра. Вот , где был настоящий шок.

Я больше 8 лет не общаюсь со своими"родственниками" и хорошо себя чувствую. Стала увереннее в себе и спокойнее. Автор, Вам сил и счастья.... малышу здоровья

Ужас какой. Уезжайте, конечно, если есть возможность. Я бы даже не задумывалась

+++ А я в 18 лет съехала от такого "папы", который с детства меня гнобил, что я никому не нужна буду. Теперь как камень с души упал

Мне кажется все ваши проблемы от того, что вы живете каким-то одним колхозом. Я когда читала - у меня сразу возникло ощущение какой-то человеческой кучи - вы, ваш ребенок, сестра, её ребенок, мама, тут же отец, - все вокруг коляски. Почему все вместе? У каждого взрослого человека должна быть своя жизнь. У меня тоже есть сестра с ребенком, но я с трудом вспомню, когда бы мы вместе прогуливались с колясками/детьми. У нее свои подруги, у меня свои, ей нравится в парке гулять, где много людей, а нам бы куда подальше от шума. Родители вообще на даче любят время проводить - у них там свой огородная тема - мы от этого далеки.
Я думаю вы все по отдельности хорошие люди, просто не мешайте все в кучу.

Спасибо огромное Вам Надежда за тёплые слова и поддержку. Как вы перестали общаться? Я жду Июля месяца и мы уедем далеко от них. А Мать в то же время всеми силами старается чтобы мы остались у них подольше. Как только я начинаю тему о переселении, она впадает в истерику, либо уходит в другую комнату. Со словами "Не напрягай меня раньше времени, лучше бы с сестрой отношения налаживала, она к тебе будет приезжать, если услышу что ты её отвергаешь , житья тебе там не дам. Пойдешь с ребенком на улицу.". Почему она избегает таких тем? Ей нравятся скандалы? она питается этим? Мне грустно от того, что я выговариваюсь здесь... ведь это значит что больше не с кем и негде.

А съехали куда? За муж? или одна в другую квартиру? Как сейчас у вас складываются отношения?

Перестаньте себя сравнивать с сестрой, просто перестаньте. Пользы от этого никакой, а вред для вашей нервной системы очевиден.Не важно чего ей больше и лучше. Важно как вы чувствуете себя с тем, что достается вам. Родителям скажите спасибо за все, что они для вас сделали хорошего, но объясните, что в таком психологическом климате в доме, где вы не находите понимания и поддержки, вам невыносимо тяжело, потому вы съезжаете. И будете контактировать на расстоянии. Да, возможно вам придется лишиться какой-то помощи, это плата за здоровые нервы. И еще на алименты нужно подать. Муж бывший должен не вам, а ребенку. А вы из-за своих "видеть не хочу", обкрадываете ребенка.

Спасибо за ответ. Мы не всегда куча народа. Мы становимся этой кучей в праздники "семейные". Которые я ненавижу из-за этого цирка.
У нас всё очень сложно на самом деле. Такая ядовитая цепочка замыкающаяся и бесконечная. Племянница не может без моего сына и периодически устраивает сестре истерики - сестра лихорадочно начинает мне набирать чтобы встретиться - я лихорадочно начинаю придумывать отмазки чтобы встречи не было, но всё же сдаюсь (боясь отдачи от матери) надеясь что в этот раз всё пройдет гладко, но этого не происходит и снова зарекаюсь что это был последний раз.
Неделю - две всё тихо. Потом снова атаки сестры - я прямым текстом отказываю, ссылаясь на прошлый раз и советую воспитывать дочь чтобы ситуация изменилась к лучшему - в итоге звонит мать и чуть ли не отказывается от меня за то, что я обижаю сестру. Угрожает что не даст жизни в новом городе. Я всегда стараюсь избегать встреч. Но они на это обещают сделать подлость. Вот где логика:?
Я наоборот хочу уехать чтобы они жили спокойно и дружно своим кланом. А они мне препятствуют чтобы я еще больше их ненавидела и чтобы этому АДУ не было предела.

А как мама может не дать жизни в новом городе?
Мне кажется вы преувеличиваете эту угрозу

Вы правы. На алименты я подала , но он в суде показал свою справку в 9 тыс руб. И с переменным успехом платит 2 тыс. Долг у него большой. Пристав не шевелится, я каждую неделю ходила к ним как на работу. Сейчас плюнула и решила направить свою энергию на поиск высокооплачивыаемой работы и на старания вкалывать. Сейчас определимся с садиком и скорее уедем, придется из-за них отдать малыша в сад рано. Но я позаботилась о его психологическом климате подобрав самый лучший сад , пусть дороже зато я буду спокойна. Одно я знаю точно - никогда так не буду относиться к своим детям.
Хотя мать приводит пример, вот для меня твоя сестра тоже ребенок и я люблю её так же как и ты своего! Никогда не понимала таких примеров. как буд-то я заставляю ее любить кого-то из нас больше! Я всего лишь прошу не унижать меня , не затыкать при детях, относиться к нам на равных.

Мы вместе купили квартиру с ней. Я сейчас вкладываю заработанное в ремонт. Она имеет там долю и при желании может отдать её сестре, точнее она это и сделает. То есть когда у нас там наладится быт, будет работа, садик итд. Я планирую порвать с сестрой когда переедем. Она может спокойно приехать с казать давай ка собирайся, ибо я продаю свою долю. Вали куда хочешь. Она уже грозилась этим... По этому я не знаю как расстаться с ними по хорошему. Объяснений моих она не понимает. Настаивает чтобы мы с сестрой общались.
Я догадываюсь что у племянницы нарушена психика, потому что она воет и неделями рыдает , если не видит моего сына, настолько она к нему привязана. А приезжает и начинает по головам ходить и провоцировать, как бес какой-то её путает. Глаза становятся злыми и стеклянными. Я первый раз вижу такое поведение в 9 лет. Я бы терпела её , но её язык даже в спокойном расположении духа наточен на какие то мерзкие коментарии. В стиле: Когда кукушка кукукает, она начинает считать и при этом приговаривает сколько нам осталось жить. Когда я ей делаю замечания, она при всех восторженно говорит: Ты только портишь всем душу и жизнь. И при этом все взрослые молчат.

К сожалению, детей родители не любят одинаково. В одних семьях больше любят младших, в других старших. первые внуки. как правило, самые любимые до конца жизни. Умные люди умеют скрывать эту разницу в отношении к детям и внукам. Но для этого надо прежде всего этого хотеть. Большинство не маскирует свою любовь или равнодушие и не скрывает своего раздражения. Это надо понять. Понять, что ничего никогда не изменится. даже, если завтра любимые дети и внуки, не дай Бог, погибнут, к нелюбимым любви не прибавится. Просто исчезнут острые моменты из-за отсутствия конкурирующей стороны. Уезжайте, отделяйтесь, не просите помощи. Потому что, если будете просить помощь, будете всегда должны и вас будут обвинять в неблагодарности. научитесь отказывать своим родственникам. Есть слова " мне это неудобно", мне это не выгодно", меня это напрягает", "я устану", " у меня другие планы и я нарушать их не собираюсь", " я так хочу". Не берите трубку, если не хотите в данный момент разговаривать. Прекращайте разговор, который вам не нравится:" Все, тема закрыта". "Я больше не хочу это обсуждать".
Что касается алиментов. Подать на алименты обязательно. Это деньги вашего ребенка. Вы , не требуя алиментов ущемляете права вашего ребенка. Так чем же вы лучше его отца, который ему не помогает? Не хотите встречаться с бывшим мужем, обратитесь к юристам. Они все сделают сами, но их работу надо оплатить. Если нет денег, то засуньте подальше вашу обиду и все сделайте сами.

Сначала на съёмную квартиру, потом замуж. Поначалу было очень тяжело, тянулась как могла. Но так намного лучше, чем с отцом-тираном. Никак не складываются, не общаемся и я этому очень рада

После наших ссор на примерение я шла первая. А тогда решила хватит. Сначало тяжко было, потом обидно а сейчас пофиг

Автор, может вам вместо ремонта в общей квартире, самой продать свою долю и купить отдельно? Зачем вкладываетесь в жилье, которому грозит скорая продажа? и которым вас шантажируют.
А по поводу племянницы, я думаю там не в психике речь. Девочка просто повторяет вслух то, что слышит от взрослых о вас, то что за глаза говорят. Она слышит, что вас не уважают и осуждают, что для взрослых (бабушки, мамы, деда) вы лузерша, и просто присоединяется к общему хору, поддакивает, копирует взрослых. А поскольку контролировать что уместно, а что нет, она не может, то это лезет из нее непроизвольно. Это как в школе травят белую ворону, присоединившись к общаку и чувствуя его защиту. Так что тут мало ее вины. Это развязность подражание.

Автор, обнимаю тебя крепко! Держись, всё будет. Начни с того,что теперь ты живешь ТОЛЬКО для себя и своего сына. Всё делай только по уму и для вашего с ребенком комфорта- переезжай, если есть возможность. Тряси с отца ребенка алименты, в каких бы отношениях вы не были - он обязан СВОЕМУ ребенку не меньше, чем ты. Забей на свои девчачьи обиды и не руби сразу все мосты, пытайся найти точки воздействия (мб у него есть адекватная мать и она вразумит его?).. Он для того так себя и ведет, чтоб от обязанностей гаситься. Будь умнее и проведи с ним беседу. Действуй мудро и обдумывай каждый свой шаг, записывай всё на бумаге, а лишние эмоции и обидки выбрось из головы и забудь их, они только отвлекают. Тебе надо максимум систематизировать свою жизнь, чтоб из всего этого выпутаться.
Насчет родственничков... У меня вот тоже с маман и сестрой отношения хуже, чем с чужими людьми. С матерью вообще всю жизнь непонимание и полное отрицание. Что делать? Я вот научилась принимать ее такой, какая она есть. Живу своей жизнью, а она своей. В детстве она жуть как гнобила меня, по полной программе. Как только я убежала от нее и "отрастила клыки и когти"- всё прекратилось, сейчас сама ко мне не полезет, тк я всю жизнь жёстко контролирую ее выпады в мой адрес. Самое главное- тебе теперь всегда придется тщательно обдумывать и следить за собой, чтоб не зеркалить на своего ребенка знакомую модель воспитания... Поверь, твоя родная мама дала тебе всё возможное, на что была способна, на сколько ей хватило сил, здоровья, ресурсов, воспитания, какое у вас было окружение и тд. Поверь, она сама не виновата, что так сложилась её судьба. Но ты еще молода и можешь перекроить себя,как тебе этого хочется. Годам к 30, станешь себе сама идеальной матерью..

Соберись с мыслями, поставь перед собой цели, обязательно запиши их (например: план переезда, подача заявлений на алики или ещё что-то, что вам необходимо, декретные, пособия, молочную кухню и тд). Держись, Катюх! Я уверена, со временем у тебя всё получится. Пиши тут хоть в теме, как твои дела. Вот сколько неравнодушных людей тут отписались, никто даже не написал гадостей)
На новом месте обзаведетесь подругами с детьми, в садик и тд.. От токсичного окружения надо максимально быстро уходить, 100% сразу почувствуете, как легко на душе стало

На самом деле, и ситуация с коляской уже не мелочь. Они, наверное, считают, что Вы материально от них зависите, поэтому так с Вами обращаются? Если сможете, рвите с ними отношения, Ваш ребенок будет это к Вам отношение видеть и на его самооценке и самоуважении это обязательно негативно скажется.

Насчет квартиры, жалко её продавать, я всю зарплату отдавала в ремонт , чтобы из черновой в чистовую она превратилась как можно скорее, тогда это было единственным вариантом иметь жильё в большом городе. Быстро и просто. Рада что она у нас с сыном есть, хоть и не наша и я уже её люблю. Если разделить её то тех денег хватит только на комнату в общежитии в старом районе(( в Надеюсь все же что город настолько далёк от сестры, что лишний раз даже на выходных приехать будет сложновато.

Гость! спасибо и я тебя обнимаю, товарищ ты мой по несчастью в этом плане)
Не совсем поняла , что мне записывать?) И как систематизировать свою жизнь. Хотя мечтаю в новом городе, встать в колею и выработать свой четкий график , чтобы не просить помощи и денег. Успевать везде и всюду и тратить с умом полученные финансы. Вылезти из нищеты наконец-то и перестать зависеть от родителей. Наверное это и есть система. Тогда они поймут что я способна на большее. Сестра упивается моей беззащитностью и беспомощностью сейчас. Потому что у неё дочь уже ходит в школу сама. И её встречает из школы с горячим обедом свекровь. Которую она ненавидит. Потому что та слишком приставучая и через чур опекает её принцессу.
Она сидела дома до 3 лет в декретном на полном обеспечении. Понятия не имеет что такое выйти на работу в год. А ребенка оставить бабушке с дедушкой. Несмотря на его зависимость от мамы. Я сестру не осуждаю, это нормально быть с малышом до садика, но зачем притыкать мне тем, что я "спихнула" ребенка родителям. Она якобы такой наглости себе не позволяла.

ИИИИИИ спасибооо) вообще согласна что столько людей на моей стороне, так приятно читать Вашу поддержку, низкий Вам поклон , что уделили мне своё драгоценное время. Это вдохнуло в меня силы и стало легче дышать правда. А к этой ветке я обязательно вернусь, как только всё сдвинется с места. Начнутся перемены. Это будет в ближайшее время. Я хотела годик посидеть еще с родителями до ребенкиных 3 лет, но теперь точно решила что пора рвать когти сейчас, здоровье и потраченные нервы никто не вернет. Как представлю ГОД жить от случая к случаю, радоваться просто тому что сегодня ОНИ не придут и не надо будет изображать из себя любящую тётю и сестру. Кстати раньше было чуть лучше. Не было таких сложных отношений. Возможно потому что внучка была только одна и все во круг нее плясали , а теперь появился маленький мальчик которого я опекаю и слежу за ним. Чтобы его права не ущемлялись.

Автор, а какого совета вы ждете? Волшебных слов, которые превратят ваших родственников в душек? Нет, правда, отделяться вы не хотите, но как вы видите тогда свое будущее? Я уезжала от своих ,,родных,, в никуда с вероятностью в любой момент пендаля под зад, было очень страшно и приходилось идти на компромисы с людьми на работе, поджиматься в материальном. Меня вообще хотели из квартиры выписать. Обошлось. Только съехав у меня получилось сепарироваться, понять, что это да люди, и стать самой собой.

Просто если водить ребенка в садик, на пол дня хотя-бы недельку. Надо снова просить родителей, чтобы поводили какое то время.
А вообще очень хочется встретить любимого человека, родного, чтобы он с удовольствием слушал меня, чтобы обсуждать вместе наши планы, ставить цели и добиваться их. Чтобы были общие мечты и полное понимание. Родила бы ему еще детишек. Мечтаю создать дружную семью. Без упрёков и чувства вины тяготящего душу.
На самом деле если бы мама сейчас прочитала мой пост, она бы назвала меня неблагодарной.

Бред какой то на самом деле
Автор, вам голову свою пролечить и заняться делом
Вот сидеть и думать кто кого больше любит
Прим этом я так понимаю деньги идут только от родителей
Уезжайте, работайте
Вот когда сын болеть в садике начнёт-сразу все поймёте
Это все в теории отлично, а на деле очень тяжело одной
Сразу маму и папу-тирана вспомните
Пришла сестра в гости -взяли коляску и в парк
А девочка 9 лет маленькая, это она для вас большая
По сравнению с вашим сыном
Вы считаете Ее равно взрослым, на самом деле она маленькая девочка и не более того, вы же Ее демонизируете
Это все от безделья в декрете, ничего плохого вам никто не делает
Переключайтесь и шпарьте на работу

Ещё помню ситуацию, когда мы приехали в ту новую квартиру. Я потянула маму гулять, ведь там такой красивый парк рядом. Погода была солнечная чудесная, мне хотелось поделиться этой радостью и красотой с родными.
Мама идти отказалась, сославшись на то что устала и ветер и предложила просто посидеть на детской площадке возле подъезда.
Неделей позже приехала в ту квартиру сестра с дочерью. И шлёт мне фото, где они с мамой гуляют в том самом парке в дождь и сильный ветер. Потом позвонили по видео связи и показали праздничный накрытый стол во всю кухню. Это было пиком издевательства. Они туда поехали тайно в четвером.

Читайте внимательнее! Я с 9 ребенкиных месяцев работаю, ребенку сейчас почти 2!!! Я не в декрете уже давно! И всё, что зарабатываю, все скудные и редкие алименты даю на ремонт квартиры. Чтобы она поскорее была готова для переезда.
А у девочки есть мать, которая должна следить за её поведением. Мне в этом возрасте уже леща бы дали за такие разговоры со взрослыми. Она не уравновешенная, задиристая провокаторша. Еще раз повторяю, я ни разу в жизни не встречала таких "детей" Да, для меня она взрослая кобыла, у которой должно быть сформировано понимание что хорошо , а что плохо. А этого понимания у неё нет. Её до сих пор кормят с ложки, укладывают спать и завязывают обувь.
Я за своим сыном слежу всегда, стараюсь не допускать недостойного поведения, объяснять и так будет всегда. Я бы не позволила в таком сознательном возрасте ТАК разговаривать с родными.
Насчет взяли коляску и в парк с сестрой, это было миллион раз и каждый раз из-за развязности этой девочки я всегда в напряге, я напрягаюсь физически, плечи голова, потом вечером жутко раскалывается и начинается аритмия.
Вы если не испытывали подобного от своих родственников, вам не понять. Если у вас лайтовые отношения.

Автор, я так понимаю вы финансово зависите от родни, поэтому пенделей вам и дают. Вывод, надо о своей крыще и финансах заботиться самой, а не садиться на шею к родственникам.
Вот вы пишите, что хотите встретить родного человека и готовы родит еще. А я вижу, что на своих ошибках вы не учитесь. Вам сейчас думать надо как САМОЙ встать на ноги и стать независимой. Чтобы когда любовь втретите, не получилось опять то, что имеете. А вам прилепиться хочется к кому-то еще, повесить свои проблемы, чтобы их за вас решали. Повзрослейте, решите свои проблемы, как финансировать, как растит своего ребенка, где жить. Тогда и любовь быстрее встретите, потому что никому не нужна куча чужих проблем.
А родственники ваши называются одним словом "токсичные". Прям погуглите "токсичные родственники/родители".

Вы немножко не правильно меня поняли. Мне как раз таки хочется сейчас в стать на ноги САМОЙ , не искать в панике человека к кому "прилепиться" я уже не та девочка студентка, которой хотелось сбежать замуж от грубой матери. У меня теперь есть любимый ребенок, я год назад развелась и если честно я меньше всего думаю о новом замужестве)) Просто на будущее, хочется встретить родную душу, потому что оглянувшись назад я увидела мало любви в своей жизни. Мне 30 лет кстати. Сейчас мой самый родной человек это сын и я безумно счастлива что он у меня появился. Хочу в будущем создать новую семью, сделать счастливым кого-то еще. Что уж вы так категорично обо мне?))
Когда я перееду, у меня не будет проблем, которые должен кто-то решать, у меня отличное резюме, когда устроюсь на работу стану независимым человеком. По этому у меня четко сформулирована цель. Я Живу ради ребенка и хочу дать ему всё то - чего не было у меня и при этом не надеюсь на чьё либо мужское плечо))
Я наоборот не понимаю тех, кто только что родив, бежит по мужчинам (если одна)
Потом от этого и возникают проблемы, болезни итд.

1) Сестра живет отдельно, Вы живете с родителями( как я поняла)
2) Сестра финансово самостоятельная- Вас родители содержат
3) Разведенной сестре ее бывший платит хорошие алименты и помогает(то есть семья увы не сохранила. но мужика себе все таки выбрала нормального, в отцы годящегося) Вы от бывшего получаете 2 тыс и то с боем и задолжностями, отец из него никакой и чем думали когда от такого рожали хз. При этом(!!!) Вы опять готовы родить если найдете от кого.
По моему все очевидно. Вы с сестрой в сильно разном положении и отношение поэтому очень разное.
А насчет коляски- я так поняла Вы ее не покупали и племянница уселась в свою старую коляску? Можно было чем то отвлечь плямяшку, перевести все в шутку типа большой леди уже экипаж другой нужен. Но не конфликтовать с ребенком.

Во первых в сложившихся между мной и той девочкой отношениях, я не могу шутливо с ней разговаривать, проще вцепиться в волосы и оттащить, хоть разок, потому как раньше, и шутливо и чуть ли не пела ей, ответ был всегда язвительным, ЭТО МОЯ ВЕЩЬ или ЭТО МОЯ ТЕРРИТОРИЯ что хочу то и делаю, вот откуда эти нападки у 9 летней взрослой девочки? Еще сестра хвалится, что в каком-то там кружке, все удивляются что она учится в 1 классе, думают что в пятом уже.

Катя, воевать с РЕБЕНКОМ взрослой женщине, самой уже матери- ну это ни в какие ворота!А уж применять насилие к чужому ребенку- не иметь чувства самосохранения. И это реально ее вещь- ее коляска, разве не так? Вам же ее не подарили, видимо дали на время попользоваться и девочка ее считает принадлежащей своей семье и считает что она со своей вещью может делать что угодно. И судя по тому что Вас никто не поддерживает- и мать и сестра думают так же. Ну купите себе любую дешевую коляску. но ЛИЧНО ВАШУ и никто ее 100% трогать не станет.

Родители меня не содержат, точнее они помогают оплачивать за кв. Я не сижу на их шее, я работаю да что же это такое то а...... Просто получаю мало, но не дёргаюсь потому что этим летом планирую переезжать и искать нормальную работу.
Я так хочу доказать им всем что я способна сама обеспечивать свою семью. Сама вести быт.
Но уверена что даже если стану миллионершей, они всегда найдут где вставить "этого ты добилась благодаря нам, так что молчи и слушай что тебе говорят"

Да наверное так и сделаю, просто это немного глупо 40 летней женщине произносить такие слова. Мол это наша коляска, так что не возникай. Зачем тогда давать вещи, а потом намерено портить их и приговаривать это наша вещь.
Кстати в новую квартиру в ту самую, она при таранила коврик для ванной и кружки "подарок" я хочу от этого всего избавиться. Настолько неприятно мне этим пользоваться. Или что, она может так же приехать вытереть этим ковриком одно место и сказать это я тебе его купила, так что не жалуйся! Так что-ли?
Если ты отдаёшь вещь, которая тебе уже не понадобится, отдавай её с чистой душой, и будь готов к тому, что эта вещь уже не твоя. Человек который будет активно ею пользоваться, (как я коляской) будет беречь её и вполне логично негодовать видя как 9 летняя девочка устраивает развлечения на ней портя при этом вещь.
Она так же и в тряпочную лёгкую коляску уселась. И порвала её сзади. Мне тоже молчать на это? Гость? О чем вы? Не столкнувшись с такими вещами в живую вы никогда не поймёте.

[quote="Гость" message_id="64684718"]Катя, воевать с РЕБЕНКОМ взрослой женщине, самой уже матери- ну это ни в какие ворота!

Хорошо , если вы это называете войной, то пусть будет так. Как по - вашему мне с ней разговаривать?
Она начинает скалиться, хамить, я отвечаю спокойно ей на хамство, хотя еще раз повторю, в моём детстве за такие слова взрослому человеку, уже давно бы по стенке размазали или хотя-бы попросили выйти из комнаты.
А тут затыкают меня! На глазах у этой девочки.
Как мне себя вести?
Я пыталась с ней подружиться, позвала её приготовить вместе десерт, она с радостью мне помогла. Думаю сейчас вынесем десерт и я объявлю что это ОНА сделала, сделаю ей таким образом приятно.
Но когда мы собрались за столом. Она начала опять скакать вокруг меня, и специально подначивать.
Мол я её место заняла, встань с моего места, я тут буду сидеть! Ладно встала с ребенком пошли пересели,(втиснулись между родителями) смотрю на неё а она из подлобья смотрит на меня ,видимо не ожидала такой мягкости и думает что бы еще такого сделать для всеобщего треша!
Потом подошла и орёт "Ты калитку не закрыла ты виновата, виновата!!!"
Я молчу, но уже закипаю внутри..
Она не получив ответа пошла и с треском со всей д.у.р.и плюхнулась в коляску сына. Я дооолго молчала в итоге спокойно попросила встать. И дальше понеслось...
Она ничего никогда не ест, всегда бегает вокруг меня как собака и тявкает провоцирует. Вместо того, чтобы наслаждаться трапезой, я постоянно слушаю её тявканье в свой адрес и терплю ....терплю.....напрягаюсь..... Даже если отвечу в шутку, я потом чувствую себя оплёванной, потому что чувствую что не так ей надо отвечать, а пресекать жёстко.
Скоро день рождения сына. Вот как отмечать? вдвоём? Хотела устроить праздник сыну , сделать тематическую вечеринку, в мультяшном стиле чтобы его по радовать, с тортом, поздравлениями и свечами. Но чувствую что еще одного совместного мероприятия с сестрой и её дочерью не вынесу

Еще раз. НЕ БЕРИТЕ, НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ, НЕ ПРИНИМАЙТЕ ПОДАРКОВ от тех людей чье поведение Вас не устраивает. Покупайте свое и на него никто не покусится и не посмеет портить. И вы будете иметь право СВОЕ имущество оберегать от порчи.
Чужое оно и есть чужое- захотели дали. передумали- взяли.Испортили типа не беда, все равно выкидывать. а так еще и вон попользовалась какое то время. Вы же сами видите Вам НЕ ДАРЯТ вещи с право распоряжаться ,а. дают попользоваться. Просто не берите. Нервы всех будут крепче. Но воевать с ребенком все равно недопустимо. Не можете мирно- держите дистанцию

Автор, девочка ведет себя ужасно, но это не она виновата, он не понимает ничего еще. Она просто копирует то, что делают Ваши родственники с Вами, хочет их одобрение получить, поэтому Вас третирует. И какие праздники с сестрой, зачем Вы с ними общаетесь вообще после такого? Изолируйтесь от этих людей при первой возможности.

А для чего ей нужно их одобрение? Разве у девочек в её возрасте не главное, поиграть в куклы, посмотреть интересный фильм, покушать вкусную еду, отдохнуть вместе со всеми? Неужели в таком маленьком тельце уже есть потребность в гноблении кого-то ради одобрения?

Не общаться к сожалению не получается. Мать все время нас пытается свести. Обманным путем просит приехать , помочь, не говоря о том , что приедет сестра.
Вот мы и попадаемся.
Ну и праздники такие, как день рождения, ведь не проигнорируешь же например день рождения мамы... Мне надо как то дотерпеть до отъезда. Я стараюсь быть хорошей, успокаиваю себя только тем, что вот они помогут мне переехать и всё, там уже будет легче порвать с ними.

Как то был день рождения мамы. Все дружно собрались после работы вечером, уставшие и настроенные позитивно, она после школы была очень возбужденной, я впервые её такой видела. Сестра её постоянно одергивала, и я не выдержав пару раз сделала ей замечание. В конце вечера. У неё случился приступ агрессии. Глаза стали стеклянные, и слышу как она шепчет матери : мама почему Катя не даёт мне общаться с её сыном, я его заберу, она с ним всю жизнь живет , а я пол жизни, это не справедливо, почему она мне запрещает беситься и дурачиться?. Я не выдержала, говорю кто тебе запрещает? общайся, но не прыгай возле него, он маленький, а ты большая - можешь задеть, играйте спокойно. Она взорвалась слезами и крикнула, я вам всем отомщу, я вас всех убью. На что сестра ЕЙ ответила: извини нас мы не правы. А Меня попросила выйти со стола. И все подключились. Мать приказным тоном осекла меня, чтобы я не вводила смуту в их вечер, что я взрослая и должна искать другой подход к девочке. Не спорить с ней и не дёргать её. У неё итак неприятности в семье.

Автор, бегите из этого дурдома. Не бойтесь продать долю, продавайте сразу чернушным риэлторам, избавитесь навсегда от странной семейки и получите хоть чуть-чуть денег, купите какое-нибудь жилье. Лучше жить в плохих условиях, но зато в своей семье с сыном, без этих моральных уродов вы будете счастливы. Сейчас вас гнобят всем семейством, а скоро и за вашего ребенка примутся. Будут пакостить. У меня так было. В 19 я прекратила общение с родителями и братцем. Братец всегда был любимчиком. Потеряв источник издевательств, моя мать переключилась на отца. Отец не выдержал и завел любовницу. Братец быстро подженился и невестка запрещает ему видеться с матерью. И тут резко мать вспомнила про меня, начала мне на мозги капать "мыоднасемья". Пыталась испаганить мои отношения с мужем и моей старшей дочью, настраивала мою дочь против меня. Я увидела, что спустя много лет человек ни капли не изменился. Более того, моя мать искренне возмущалась, что я не соответствую выбранной мне роли козла отпущения. Я оборвала отношения снова и не жалею.

**дочерью

__
я в 23

Вы молодец, что не даёте себя в обиду, люди и правда не меняются.. Сейчас сидим в контрах,пришла с работы я и готова общаться, но со мной не хотят, мать говорит что я слишком много вчера наговорила, ей добавить нечего. А с сестрой воркует вот уже несколько минут по телефону. Тяжело конечно жить в квартиру с молчащей матерью, которая ждёт извинений и тяжело извиняться лиж бы снять это молчаливое напряжение, особенно когда ты не виноват

Предыдущее сообщение моё. Не думайте что я забыла тему)) я тут и жду ваших историй.