Чем старше дети, тем меньше люблю родителей

Опять? живых хоронят? одна пишет, как ей смерть мужа пережить, а муж жив и здоров. Другая еще родителей не похоронила, а уже думает, как покойников ей целовать. Вы сдурели совсем?

А вы знаете, почему я об этом думаю... Мне кажется, когда они умрут, то уйдет с ними и мое прошлое. Мне так тяжело интересоваться через сестру "Как там родители", ведь меня это совершенно не интересует. Я и заграницу переехала, чтобы быть подальше от них. Хоть какой-то предлог тому, что мы не общаемся. Тяжело детей давать на пару дней, ведь что они могут дать, кроме равнодушия. Не хочу, чтобы у детей были такие воспоминания о бабушке и дедушке. Тяжело врать знакомым, которые спрашивают, не скучаю ли я по родителям. Им же не объяснишь, что не любишь родителей. Тяжело видеть в жизни и в кино как любят мамы и папы своих детей. мне кажется, когда они умрут, то уже не будет повода возвращаться мыслями к детству. Не будет повода врать и переживать. Кажется, мне полегчает на некоторое время.

бред какой-то! вам нужна помощь не психолога, а психотерапевта)) нет в вас никакой любви и, в первую очередь, к себе!, есть детские обиды и детское желание причинить родителям боль (ах, вы меня не целовали, а вот я вас теперь не люблю, потому что вы мне не додали. и на похороны к вам не приду!)С такой позицией впереди вас ждет жесточайшее разочарование с собственными детьми- потому что они 100% не будут соответствовать тем критериям, которые вы себе придумали. Зрелые личности знают, что все мы разные и все по-разному проявляем свою любовь, заботу и привязанность. Зрелые личности знают, что идеальных детей и родителей не бывает. Зрелые личности знают, что только идиот обижается на других людей за то, что они не делают и не хотят делать то, чего хотим от них мы. Взрослейте уже.

Автор, вы слишко читали сентиментальную литературу, у вас вообще какой-то слог странный - "природа не обделила любовью; заполнить золотым песком - любовью; не замечала, как прекрасны цветы..."
Откуда вы понабрались этих пафосных штампов?
Детей ваших жаль...

Дети у меня практически взрослые, ничего от них не ожидаю. Мое дело быть на месте, когда окажутся в трудной ситуации и обратятся. Я теперь наверстываю упущенное в детстве - балую себя, путешествую, читаю, поменяла профессию на ту, куда изначально хотела идти, но меня не пустили. Теперь я медработник и в качестве специализации выбрала гериатрию. Слава Богу, в Европе это оказалось легко, никто пальцем у виска не крутил, почему взрослая тетка села за парту. Тут можно позволить себе учиться и менять профессии хоть в престарелом возрасте. У меня нет примера для подражания, образца в лице моих родителей, поэтому приходилось ориентироваться самой. Вроде получилось, время покажет. Не знаю являюсь ли я зрелой личностью, так как с тех пор как оторвалась от родителей ощущаю в себе сильное желание познавать. Детское такое. То, что должна была прочувствовать еще в детстве, но страх блокировал все. Может и незрелая я личность. Вы, скорее всего, правы в том, что я хочу причинить родителям боль, опекая чужих стариков, но не их. Скорее всего, эта позиция не изменится со временем, ведь именно после того, как я родила первого ребенка, как почувствовала эту горячую волну любви, я пережила целую гамму негативных чувств в отношении родителей. До того, как я стала мамой, я не ощущала, что оделена настолько. Муж говорит, что удивляется, как я выросла нормальным человеком в такой семье. А я говорю, что меня вырастили книжки.

а я со своими живу но не общаюсь практически и о ужас но я знаю что когда мать помрет я буду рада даже,она энергетический ввмпир,так что и так бывает

Вот когда умрут, тогда и будете думать, что делать. То ли деньги на похороны слать, то ли самой ехать.

Ваши родители это по всей видимости послевоенные дети. Дети родившиеся во времена разрухи, их родителям некогда было няньчиться со своими детьми, надо было страну восстанавливать. В 3 месяца в ясли ребенка и пахать. С работы приходишь измотанный, поспать бы да лечь спать - не до детей. Было не принято ласкаться с детьми, все жили так. В результате чего ваши родители выросли такими и на примере своей семьи, где все относительно прохладны друг к другу, выстраивали уже свои семьи. Опять же время непростое, смена власти, диктатура. Это уже третье послевоенное поколение выросло в относительно спокойное время и по примеру запада, на примере западных фильмов научились любить и выражать свои чувства. Найдите статьи психолога про послевоенные поколение. Они вырастили вас так как могли, по другому их не научили.

Гость, я вам сочувствую. Мои не были вампирами. Иначе общение происходило бы хоть на каком-то уровне. Меня просто игнорировали. И тогда я считала это нормой. Однажды в летние каникулы я месяц просидела в своей комнате, конечно же, читая. Только к тетке ездила за книжками, осталась от моей бабушки огромная библиотека. Если бы я заметила такое отклонение в поведении своего ребенка, я бы обратила внимание и постаралась бы выяснить причину, помочь в чем-то. Моих просто не интересовала моя жизнь. Конечно, пока все в рамках приличия. Когда я в 16 лет пришла домой пьяная, отец меня избил. Естественно, это больше никогда не повторилось. Все в рамках приличия.

очень странно читать от медика такие незрелые мысли, вот, честно. с годами приходит лояльность к чужим несовершенствам- как-то мы смиряемся и соглашаемся, что мир и люди вокруг не идеальны. Вы же заняли какую-то позицию жертвы и живете с верой в то, что вы что-то там наверстываете за ужасное, как вам кажется, детство. вам не стоило посещать психолога- ветер дует оттуда, но так как психолог-не врач, а просто болтолог, он расковырял вам это все и оставил с этим жить. Если бы вы "ковырялись" под контролем грамотного специалиста-психотерапевта- вам бы не только расковыряли, но и помогли сделать правильные выводы, помогли принять несовершенство мира и не искать во всех своих сегодняшних поступках отголосок "тяжелого" детства. А по поводу того, что отдалились от родителей и появился к ним негатив- очень часто причина кроется вовсе не в том, что вы сравниваете их родителей с собой родительницей и видите их огрехи- иногда это психологическая защита, механизм, помогающий пережить нам предстоящую боль утраты, когда их не станет. По той же причине нас начинают раздражать наши дети-подростки- только так мы можем отпустить их в будущем во взрослую жизнь и дистанцироваться

Автор, тоже со временем поняла, что любовь в моей семье, если и была, то очень искаженная. Тоже ни обнимашек, ни поддержки, сыты-одеты, перед соседями не стыдно, ну и ладно. Очень вас понимаю.

И вы, скорее всего, правы. Но ведь уже внуки взрослые. И я поднимала вопрос моего воспитания - проигнорировали. И они уже немолодые. Могли бы пересмотреть свои принципы воспитания, хотя бы ради внуков? Помню, сын заплакал по какой-то мелочи, когда в гостях были у дедушки с бабушкой... Ему 5 лет было. Реакция отца мгновенная: "Плакать будешь в армии, когда тебя раком поставят!" В доме должно быть чисто и тишина... Когда родила второго и приходили семьей в гости: "Опять всем табором пришли"... Сообщили, что уезжаем заграницу: "Как уедете, так и приедете"... Начали строить дом: "Вы-авантюристы". За годы строительства НИ РАЗУ не приехали посмотреть как продвигается стройка. Посадила грядки, поехала в отпуск, попросила два раза прийти полить... Все высохло: "У нас работа". Хотя от их дома до грядок общественным транспортом 4 остановки. Никогда ни в чем не поддерживали. Зачем мне навязывать отношения людям, которые не хотят меняться. Только детей травмировать... Есть бабушка и дедушка где-то далеко - и хорошо.

+++++++++ много!

а кто вам сказал, что они ДОЛЖНЫ меняться потому что ВЫ этого хотите? Почему ВЫ не хотите быть комфортной для них, но при этом требуете, чтобы они стали комфортными для вас?Все люди разные- смиритесь уже с этим. Кто-то хочет, взявшись за руки, водить хороводы, напевая: "хорошо бродить по свету с карамелькой за щекою" и для него это норма, а кто-то может звонить родным раз в неделю и сухо выяснять, как дела- и это норма ДЛЯ НЕГО!

Ну если вас обрадует то не только ваши родители, практически все родившиеся до 70х годов так относились к своим детям. Это проблема поколения. Вы же врач, образованный человек. Очень советую вам почитать психолога про психологию людей того времени.

Я - медсестра. Я спешу на работу, я люблю стариков. Они нуждаются во мне. Своим родителям я была не нужна, а теперь, если и буду нужна, то только в силу преклонного возраста. На такое я несогласна. Это нечестно. Я себя не переступлю. Чтобы достать что-то из горшка, надо это что-то положить в него. В меня не вложили. Буду слать деньги - меня же вырастили, с горем пополам, не проходило года, чтобы я не попадала в больницы. Но даже не представляю себе как можно дотронуться до мамы или папы. Просто дотронуться, не говоря о длительном уходе за престарелым. Я могу помочь пациенту переодеться, подставлю плечо, подержу за руку... Я о тактильных ощущениях. Но не представляю себе, что все это можно делать с моими родителями. Для меня это ненатурально. Я этого просто не хочу. Побрезгую. У меня нет картинки идеального мира, я достаточно гибкая и не живу мечтами. Именно психолог уверил меня, что я очень сильная, что во мне есть стержень. Другие в таких условиях давно погибли был. Но мне никак не искоренить в себе роль жертвы. На лoботомию я не согласна ;) Жизнь - это театр, и мы играем многие роли. Психолог мне помог, научил тому, что надо радоваться жизни, а не жить прошлым. Жить настоящим. Понятное дело, что ребенок не может вырасти нормальным без любви. Утешает, что у каждого свои тараканы в голове. Я, по-крайней мере, четко знаю причину и учусь справляться с последствиями)

Думаю, я достаточно долго была комфортной для них. Помнится, ходили на собеседование к батюшке перед крещением племяшки. Тот задал вопрос, чему вы научите крестницу, что хорошего передадите. Я замешкалась. Я никогда не думала о себе, что я умею, что хочу, чего достойна. Маме стало за меня стыдно, ведь я не нашлась что ответить. Она и ответила: это идеальный ребенок, она никогда не доставляла неприятностей нам, даже будучи подростком. Батюшка ответил, что такого не бывает и вы просто плохо ее знаете. Мама была возмущена и обратилась к другому батюшке. А ведь я не доставляла родителям неприятностей. Жила в страхе. В 6 отец обрезал косы, которые растила бабушка, потому что я заплакала, когда выключил "Будильник". Была такая воскресная передача для детей. Родители меня не растили до школы, а бабушка. Они получили вышку. Я была комфортной настолько, что меня выдавали замуж за незнакомого юношу. Я взбунтовалась, мне было 21, вышла замуж за мальчика, который долго ухаживал за мной. Я думаю, что мое отдаление от родителей - это подростковый бунт. Но теперь мне кажется, что из него мне не выйти. Уж слишком продуманно он наступил. Не под действием гормональной перестройки, а рационально - потому что это должно было когда-то произойти. Да и жизненные ценности сформированы. У родителей просто нет шанса стать для меня, запоздалого подростка, стать авторитетом. Все люди разные, у меня была потребность в любви. Такие девочки становятся проститутками. Меня Бог уберег. Или воспитание бабушки. Или книжки. Теперь я восполняю потребность в любви через работу, через пациентов, которые меня обожают. Коллеги говорят, что у меня хорошая энергетика. Ведь они не знают, что у меня есть потребность любить. Мозгов хватает не задавить своей любовью детей, поэтому этим с успехом пользуются пациенты))

Rybka, а может вы фантазируете и для ваших родителей не так уж важно ваше к ним отношение? Они не умеют любить, не познали этого чувства и уйдут из жизни в неведении.

Хм, и такое может быть? Друг друга они же любят. Иначе чем объяснить то, что живут в браке столько лет. А вообще, я знаю, что меня не любят. Когда я выехала из родительской квартиры, родители успели сделать ремонт в моей комнате и туда переселилась моя сестра. За неделю! Я плохо себя почувствовала, ведь мне показали, что мне некуда вернуться, если что, что меня не ждут, что только и ждали, чтобы я выехала... Как можно сделать ремонт за неделю? Все было тщательно продумано, а я и не догадывалась. У нас не было принято обсуждать что-либо. А из комнаты сестры сделали библиотеку. И да, вся квартира увешана ее фотографиями и картинами. Она красивая, как мама. А я считалась неудачным ребенком, потому что родилась некрасивой. И выросла тоже некрасивой, но что поделать... Как-то получается жить такой какая есть. Кстати, в Европе не принято укорять недостатками внешности в лицо, как на родине. Какой родилась, такой и родилась, живу, пользу обществу приношу, семью завела - полноценный член общества. А родители, думаю, и сейчас комплексуют. Мой внешний вид обсуждается с головы до ног в каждый мой приезд. И всегда мною недовольны. помню, был телефонный разговор: "Нет, мама, я не приду, потому что выгляжу плохо, что-то меня высыпало". Хотя приезжала на родину нечасто, а теперь и подавно предпочитаю свободные дни проводить в путешествиях, чем ехать домой, где мне напоминают о моих недостатках одним взглядом.А с сестрой отношения сносные. Несмотря на то, что в детстве нас не учили дружить.

Нда, у вас какая-то прямо странная семья, и это я ещё считала, что у меня дома ужасное непонимание и т.д., тоже был миллиард обид и претензий, что не проявляли любви и т.д., как же сейчас тошно и стыдно, что я была таким --вном и теперь ничего не исправить.

Ну вот, так и есть, они вас не воспринимают как равную себе. Мои тоже всегда всё делали за моей спиной, как будто я что-то вроде говорящего домашнего животного. Это случается, в жизни не всегда бывает как в кино и книгах. Мы с детства приучены к тому, что родители кормят нас, обеспечивают, и поэтому воспринимаем их как безусловно хороших, как полубогов. Часто они ещё и спекулируют этим. Но на самом деле они обычные люди со своими недостатками, с которыми вы совсем не обязаны мириться.

Автор, прекрасно вас понимаю. У меня мама для всех была идеал, но я так же как и вы не чувствовала объятий, поцелуев, сочуствия. Когда она нашла мои тайные записки с признаниями в любви от мальчиков, которые я в архив собирала, она мне устроила скандал - это в 10 классе, вместо того , чтобы за меня порадоваться. Это был 1980 год, я была круглая отличница, примерная ученица с доски почета и хорошая домохозяйка. Потом она все переживала , что я в 19 лет еще не вышла замуж. Вышла. Когда была беременная, ехали с ней в автобусе, мне так былоо плохо и мне уступили место.. она стала отказываться, что я постою, ничего страшного. Я на 8 -ом месяце была. А когда попала в больницу на аборт , когда ребенку первому было 6 месяцев и с ним надо было посидеть 3 дня, тоже был сандал, что она вынуждена сидеть на больничном 3 дня ( ей выписали по уходу, т.к. муж в командировке был). А так вообще моя мама - сам ангел для всех. Она умерла в 52 года, мне было 26. Вот прошло уже 27 лет. В этом году умер папа. И я понимаю как намного больше дорог мне отец. А ведь в их паре мама была душка, а папа монстр. И я благодарна своему мужу, с которым в браке уже 35 лет, что он мне показал, что такое любовь.

Им же комфортно без вас и не испытывают нехватку вашей любви, так оставьте до поры до времени, зачем забивать голову заранее, живите настоящим, которое в ваших руках! Походить ещё к психологу.

Как вы не понимаете! У людей разный уровень энергии. Не все живчики чтобы мотаться после работы ехать на огород. Я бы тоже не поехала поливать за четыре остановки, ни ради дочки, ни ради мамы. Я после работы устаю.

Автор, у вас в душе незаживающая рана, сочувствую.
Может, и в медицину вы пошли, чтоб лечить раны других.
Думайте всегда о самом главном. А это у вас есть, любовь к детям. Вы научились любить. И если родителей не можете любить, то не корите себя за это.
Надо будет - поможете им материально. Но заставить себя любить нелюбимое - этого никто не может, сердцу не прикажешь.

Бедная девочка, мне тебя жаль. Я очень хорошо понимаю тебя. Сейчас начнут нападать- незрелая, эгоистка и т.д. Но так могут говорить только те люди, которые не испытывали такое воспитание на своей шкуре. Вот, к примеру, никто бы не стал укорять человека, выросшего в детском доме. А мы по сути, такие же.

Автор,с вами что-то не в порядке.Сходите к психотерапевту,не к психологу,а именно к врачу.Родители конечно же вас любили,просто не могли это показать,выразить.То что вы написали,в конце,это просто жуть.Лечитесь,отрабатывайте детство и простите родителей.Лучше сделайте это сейчас,потом ,не успеете и очень пожалеете.

Так вот откуда такие люди берутся. У меня была няня, которая забила на своего ребёнка, но отдала себя чужим. У меня были сиделки, которые запросто оставляли дома своих стариков, и весь день заботились о моей бабушке. Короче, отдавали другим то, что должны были отдать своим, но не могли. Не обманывайте себя. Этот компромисс с собственной совестью вызван вашим чувством вины. Любви и у вас нет, вам нечего им дать. А знаете, мои были такими же. В одном случае меня стало накрывать спустя лет десять после смерти, но прям никому не пожелаю. Я вдруг стала видеть, какие поступки и были любовью, как было сложно, и как старался мой отец, который пресловутое люблю может раз в жизни сказал. Второй раз был трудней, мне пришлось ухаживать, без любви, но вот это преодоление себя смогло разбудить если не любовь, то минимальное сострадание и понимание, не сразу, а года через три. Тоже жестокий урок. В общем советую не сублимировать, а хоть сотую долю усилий направить на своих, а не на чужих. Прям сознательно. Вы этим себе поможете больше, чем любой психолог. Иначе так и будете жить с этой язвой, пока не прорвет её, а ведь когда-то это случится.

Гость 26, Гость 27, спасибо, что пожалели и поняли. Мне это нужно было, прослезилась. Приятельницам душу не откроешь, сразу же диагноз поставят, на который Гость 28 намекает... Время от времени надо выговариваться. Хорошо, что наши дети выросли, растут в совсем другое время. Гость 28, как сказал мой преподаватель по патофизиологии, в Европе каждый 4 имеет психические отклонения. Волей-неволей задумываешься, а нет ли на тебе диагноза либо предрасположенности. Но это дело дурное. Начнешь копаться, обязательно что-то найдешь, как и с соматическими заболеваниями. К психотерапевту мне не надо. Я угрозы обществу и семье не представляю, себе - тоже. Отклонений в поведении нет. Максимум Глицин или витамины группы B могу пропить, если усталость накапливается. Так что искать диагнозы рановато.Может ближе к старости гормональная система подведет, задепрессую, тогда и обращусь. Я задумалась над сравнением моей ситуации с ситуацией детей из детдома. Есть какие-то параллели. Знаю, что такое социальное сиротство. Жаль, что именно я попала под это явление. Я по жизни впечатлительная. Могу пустить слезу, когда роженицу из наркоза выводят "вставай, малыш уже ждет" или когда стопу, то что от нее осталось, диабетику перевязываю. Еще не перегорела, сочувствую людям. Может, поэтому так тяжело переживала нелюбовь родительскую. Сестра менее впечатлительная, уверенная в себе, другой склад ума - с нее как с гуся вода. Любят-не любят - чихать. Я не такая.

Жизнь покажет. Любви к родителям у меня нет, вы правы. И если позовут, то не побегу. Сейчас я так думаю. Совесть иметь надо. Иногда смотрю передачи о том, что бедный ребенок обратился в суд с иском о лишении родительских прав своего родителя. Пьяницы, как правило. Мои то не пьют. А ведь отношение родительское что у того пьяницы к тому ребенку, что моих родителей ко мне, мало чем отличается. Мои непьющие видимость благополучия семьи создавали, пусть теперь постараются создать видимость благополучной старости. Только без меня. Я живу реальностью.

соглашусь с 29

+++++++++++++

Автор, просто ваши родители родили вас для галочки, они вас с сестрой никогда не любили, и воспитывали вас удобными для семьи, чтобы не отсвечивали. Когда вы уехали из родительского дома они испытали облегчение.
Такое бывает.
Любите свою семью, живите в ней, дышите и наслаждайтесь тем дорогим, что имеете.
Когда родителей не станет, скорее вы испытаете чувство, что долг исполнен, ваших детей им можно не возить. Это не плохо и не хорошо, просто так вышло в вашей судьбе, жить нелюбимой родителями. А выросли вы нормальной, потому что жили в социуме, видели примеры отношений других семей, других мам и пап, которым их дети в кайф. А так же тех, кто своих детей откровенно ненавидит. Разные бывают родители....Ваш тухлый равнодушный вариант еще не самый плохой.

Это не так. В моем классе было 45 детей, и всех кого я знала родители любили. В их доме было все, и смех и ссоры, но был интерес друг к другу. Равнодушия не было, как у автора. С окончания школы прошло уже 25 лет, и я иногда вижу сумьи своих одноклассников, они все дружат с родителями, заботятся о них искреннее, любят. И это подавляющее большинство.

как вы все верно описываете! респект!!

А я вот согласна. Заметила, что многие, кто родился в 60х, как-то относятся к детям по принципу 'я родил, потому что обшество требовалось, дорастил тебя до 18 лет, а теперь проваливай'.
Я со своей матерью общаться перестала, так она и не против и не скрывает, что ей ни дети, ни внуки не нужны. Мои знакомые-ровестники так же. У моих свекров дети разъехались, кто куда, не общаются особо, а свекры и рады - наконец-то абуза свалила. Моя тетка не общается ни с детьми, ни с внуками и удивляется - а зачем ей это нужно? Очень странное поколение, которое считает себя самым лучшим, а по сути пустышки, которым кроме колбасы и телека ничего не надо.

Автор, все у вас складывается закономерно, никакая вы не эгоистка и размышляете зрело, а те, кто вам пишут подобное, либо не слишком умные, либо самореализуются за ваш счет или вопще психопаты. Читайте ветку "у кого мать деспот и тиран". Ветка немного о другом, но там много полезных советов и ссылок. Ваши родители гипоопекающие с наклонностью к тирании.
Что будет, когда они умрут? Вы возможно испытаете чувство вины, вам может будет их не хватать, вы будете переживать, что не общались, но через пару лет все переживания утихнут. Останется хроническая боль, что вы сирота при живых родителях. Пустоту, которая будет вас настигать, надо будет заполнять. Научитесь отлавливать эти моменты, также вам придется постараться выискивать то, что поможет уйти от этого щемящего чувства отсутствия родительской любви.
Мы, нелюбимые дети и впрямь похожи на детдомовских сирот. С нами это ощущение будет жить всю жизнь, к сожалению. Очень редки исключения, когда нелюбимые дети находят себя в любви к детям и супругам. С этим просто надо научиться жить. Как инвалиды учатся жить со своим недугом. Смириться, что ли. Принять так, как есть.

Поверьте, когда подобные люди заболевают серьезно, они начинают чесаться на предмет, что дети должны заботиться о них. Это вопрос времени.

В каждой избушке свои погремушки. Вы не можете знать, что действительно происходит в душах людей. Сама столкнулась и не раз с таким театром, смахивающим на достоверность... Моя семья все тетки были дружные и заботились и дружили между собой и с родителями в моем детстве, соседи показыаали пальцем, пример с кого надо брать, а потом уже после смерти стариков, тетки кляли их и между собой перегрызлись на ровном месте. Любовь и гармония между родственниками редкое явление. В основном или притворство - театр, или защиты психологические. Сама раньше, как вы думала, пока не стала глубоко изучать тему, научилась быть проницательной, ловить на мелочах. Увы...

100 плюс. Бывает намного хуже. А тут есть любящий муж, дети нормальные. Это уже большое счастье с нашими травмами - ввбрать нормального спутн ка, правильно воспитать детей. Как правило такие дети недолюбленные выбирают темнотриадников в супруги, живут в кошмаре, дети травматики, короче полный треш на всю жизнь.
Автор, вам повезло. Вы сами себе помогли, и только ваша заслуга, что у вас все хорошо.

У моего мужа так в семье было. Я Вас очень понимаю. Вы все правильно делаете, сделали. Вы строите жизнь, как чувствуете, это важно, что Вы разобрались в себе.
Наполняйте свою жизнь самым прекрасным, не тяните себя в прошлое, а с будущем все будет, как будет. Пусть родители живут, как знают.

Вот уж не правда... Мой папа родился в 1938 году. Потом война, дедушка 5 лет на фронте, бабушка в тылу работала на фронт. Казалось бы, какая ласка? Пребежит после работы, отдохнуть бы.... А папа вырос очень добрым и ласковым. И меня воспитал в доброте и ласка. И сына я своего воспитывала лаской, не смотря на то, что на дворе были девяностые, очень тяжело было жить. А сын вырос эмоционально холодным человеком. Не обнимет, не по целует. Обидно очень. Мне кажется, все от характера человека зависит. От его психо типа.

У всех отписавшихся СВОЯ! правда, также как и у автора. Я тоже нелюбимый ребенок в семье, где мать в мои уже 35 с лишним не стеснялась сказать, кого она из детей любит, включая моего мужа, И это говорилось в моем присутствии не 1 раз! А когда ей плохо, почему-то единственно, кто может оказать реальную помощь - это я. К сожалению, чем становишься старше, тем чаще возвращаешься мыслями в период осознанного детства и понимаешь еще больше эту боль, которую уже не выковырять ( ну и словечко) из сердца.
Поэтому я очень понимаю автора и тоже бы хотелось уже давно все простить, НО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ никак

Больной тема равнодушной матери была для меня лет где-то до 30-ти. Как вспомню, как начну себя жалеть - рыдаю взахлёб. Сейчас, в 39, даже смешно вспоминать свои переживания. Сейчас мне всё равно и даже где-то стала понимать свою мать, приближаясь к её возрасту. Я поняла, что человек был такой какой есть и любить насильно не обязан. Во-первых, она(старшая из пяти детей), видимо, сама росла без любви и привязки к своей матери, они-дети росли как трава. Во-вторых, она, как я предполагаю, не особо и нуждалась во втором ребёнке, а родила меня для своего второго мужа(моего отца) по его просьбе. Возможно, по своему характеру она просто не чадолюбива.
Конечно, в детстве всё это было болезненно(но, где-то лет до 16-ти). А сейчас вот безразлично, при воспоминаниях. Когда она умерла(мне было 18), я испытала только облегчение. И никогда потом, за всю жизнь, не скучала по ней и не хотела,чтобы она была рядом и не нуждалась в её любви. Зачем бы мне нужен был рядом чужой человек? Конечно, когда нелюбящий родитель жив и постоянно маячит на горизонте, тяжелее, мне кажется. Это как больная мозоль.
Если Вы, Автор, действительно не любите своих родителей как утверждаете, так и забейте на них, будто они уже умерли. Если им что-то надо - сами позвонят. А Вы не проявляйте инициативу.Но, Вам в душе хочется,чтобы они изменили к Вам отношение, Вы всё надеетесь. Вот в чём дело.

У вас нет любви к родителям за то, что вас не любили ( что совсем не факт, любили быть может не так как вы считаете правильным)- дашь на дашь как говорится .У них . быть может, ещё хуже была обстановочка. Вы вот мужа боготворите, а ещё неизвестно, на что он способен.

Глицин прописать в Европе?

Автор ну что вы тут трагедию устроили, напишите оперу или душещипательный рассказ. Пожаловаться надо ей. Да полно таких семей, где одни ребенок нелюбимый, другого обожают, Полно просто, одному все а другому ничего. У Вас я так понимаю одежка еда были. Минимум давали, не обнимали. Вы книжен на старочти обчитались.
Порадую вас - меня даже не одевали прилично, не могла на день рожедния к подруге однокласснице сходить, была одна одежда в которйо в школу ходила, в ней жюе и на праздники. Свитера не было, ходила в старой спортивной советской кофте, с катышками, когда ее стирала, приходилось идти во влажной, так она долго сохла. Стирала я сам апомню.
Да и потом наследство оставляют той любимой. Чаще такое происходит когда одна девочка красивица другая нет.
Ну и что, ну не любили Вас, им что надо было заставить себя любить? Это невозможно, если любовь не приходит, человек не виноват. Непонятно Ваши просьбы во взрослом возрасте, посидеть с детьми несколько дней, кстати вам не отказали, полить грядку, которую вы купили - по идее вы взрослый самостоятельный челвоек.
Зачем ездить к родителям, мазохизмом заниматься? Если знаете как они отреагируют, зачем рассказывать что дом строите? не ездите к ним, если в родную страну приезжаете, детей на мужа, к родителям на час дургой и все.
досматривать вы их особо не должны, денег можете давать, они же вас растили не в голоде. И все спокойно воспримите данный факт. Полно без отцов растет, которым по фиг на ребенка, и ничего, никто оды как вы не пишет.

Еще автор порадую вас - знаю семьи, где после развода одного ребенка отцу оставляли, особенно в СССР это проще было. Отец женился, ребенка воспитывала мачеха, понятно что как правило ничего хорошего. Ну ничего, вырастали, живут своей жизнью. У меня сестру двоюродную мама не любила, сама тетя признавалась что ничего у ней не чувствует, нам правда. Хотя тетя хороший была человек.
Немного помогала ей с детьми, так чувство долга было. жила у низ до 24, свадьбу ей сыграли. Сейчас мать больна, дочь особо не помогает, сама мне говорила что мама меня не любила. Там еще двое сыновей, с теми все нормально. НУ как-то родила наверное ее очень молодой или трудности с мужем были как раз, не виновата она. Ее брат женился на девочке, она там тоже нелюбимая дочка в семье, второй все, ей ничего, правда с ребенком помогала, только когда второй сестре не надо была.
Ну и никто там не страдает до сих пор, все порожали детей живут своей жизнью, а страдать по такому поводу в зрелом возрасте реально отклонение.
У меня папик свалил в мои 28 лет из семьи, и не интресуется вообще жизнью детей. Я ничего к нему не чувствую, никакого разбитого сердца нет. КОгда жил тоже меня не любил, как и детей в принципе.
У меня отношение как к бывшему однокласснику не более - интресно что там в жизни происходит, но видеться общаться не хочу, впрочем он тоже. Вот еще бы я убивалась по такому поводу, вас когда мальчик какой не любил а вы его любили, тоже до конца жизни страдаете?

Странная вы девушка. А подарить свою любовь родителям не пробовали? Они как будто сами, силой воли заставляли себя с вами не обниматься. Они такие же недолюбленные своими родителями маленькие испуганные дети внутри. Им любовь нужна даже больше чем вашим детям. Какого они года рождения? Наверняка их родители это дети войны. Возможно рано потерявшие в свою очередь своих родителей, столкнувшиеся с голодом и ужасом, навсегда в депрессии и с психологической травмой - кого они могли воспитать? Им бы на кусок хлеба заработать. А наши родители не знают никаких психологов и не умеют самореабилитацией заниматься. И раз вы такая умная, помогите родителям, полюбите их. Иначе грош цена вашей любви.

У меня так же, автор. К родителям только уважение, не более того. Никогда не было с ними близости и не будет. Для меня семья это мои дети. Любовь нельзя высосать из пальца. Родители закладывают ее в детстве. Если они были холодны, то и в ответ получат то же. Не надо себя заставлять любить, это путь к неврозу. Уважения, благодарности , пусть и на расстоянии, вполне достаточно.