Свекровь не рассказывает мне о болезни

Да хватит лицемерить - прям вы стрррашно переживаете о здоровье свекрови.

Отстаньте вы от человека. А муж ваш - трепло. Зачем он секрет матери разболтал?

Если таа беспокоитесь- сьездите и поухаживайте за свекровью после операции

Да. Я переживаю о болезни свекрови. Не смотря на какие то внутренние обиды, я все равно к ней хорошо отношусь, она хороший человек. Бабушка моего сына, мать моего любимого мужа, болеет она очень серьезно, это смертельная болезнь и для всех это шок, и для меня в том числе.и я как то думала, что мы семья. Наверно это вы лицемерка, если подобные мысли вас посещают.у меня таких мыслей не было

Я бы оставила человека в покое. Это личное дело свекрови, как она переживает свою болезнь

Вы знаете мы с мужем семья, у нас общее горе и общее счастье. Мы не первый год вместе и все трудности всегда преодолевали вместе. Секретов у нас нет и не было никогда. Рассказал потому что посчитал нужным, потому что ему не приятно что то врать мне и скрывать от меня, потому что ему нужна моя поддержка, свекровь не просто заболела, ситуация серьезная и даже сметрельная. Он не мог такое держать в себе, а я его самый близкий человек

хорош свекрови названивать) маме позвоните своей

У меня нет возможности уехать в другой город, тк у меня на руках маленький ребенок. Которому тоже нужен уход и мы и сами сейчас болеем. За свекровью есть кому ухаживать. Свекр не работает, и есть еще и золовка. Я могу предложить только финансовую помощь. Если бы за свекровью некому было ухаживать, то я бы поехала. Но моя помощь не требуется. Там полон дом народу.

Ну и проблемы... Вам не все равно, если честно?
Мне вот все равно до здоровья свекрови, без лицимерия.

Я согласна, что это ее личное дело. Не хочет мне рассказывать не надо, значит не считает меня близким человеком. Но мне тогда получается тоже ей не звонить вообще? И не интересоваться ее самочувствием? И продолжать делать вид, что я не вкурсе?

Мне не все равно. Я переживаю за нее. Это не банальная простуда, это серьезная смертельная болезнь.

Ну если вас это так гложет, позвоните и скажите, что сын за маму очень переживает и рассказал вам о болезни. Но если она с вами даже после операции холодно говорила, я бы не стала. Но мужа и внука к свекрови по возможности бы отправляла и давала бы им как можно больше общаться

Мне бы было всей равно. И лучше бы муж не говорил, меньше бы об этом думала бы.

И что? Чего переживать то?
Она Вас даже не посвящает в свои дела и правильно делает. Да, Вы — чужой человек, поэтому Ваши переживания еще смешнее кажутся.
Лучше поддерживайте мужа. И переживайте, что муж будет переживать о смерти матери, вот это Вас касается напрямую.
Можете из вежливости позвонить и пожелать здоровья.

Да было бы за кого переживать! Для вас она чужая баба, пусть живёт своей жизнью, вернее, доживает. Ей на вас плевать, отнеситесь к ней также.

Спасибо за совет. Выдавать мужа я не хочу, муж рассказывает мне о сасамочувствии мамы, я поддерживаю мужа. Просто наверно я тему создала под впечатлением от разговора со свекровью. Я была уверена, что после операции она все сама расскажет, думала, что до операции не хочет лишний раз мусолить эту тему и лишний раз переживать. Но теперь все самое страшное позади, а она продолжает шифроваться и делать вид что ничего не происходит, и очень холодно со мной общается. Мне честно говоря немного обидно такое ее отношение, я думала, что она ко мне хорошо относится.но видимо я все таки чужой человек

Слава богу самое страшное позади, пусть свекровь живет долго и счастливо

Может она просто не хочет чтобы ей сочувствовали?

Бегите!

Автор, ну и зачем вам? Больше повода для обид нет? Может она лишний раз сама об этом вспоминать не хочет. Ваш муж сын, это другое. Вам муж рассказал, ну и радуйтесь, что он в вас поддержку ищет.
Я развелась, такое понятно не скроешь. Но мне не хотелось об этом рассказывать, делиться деталями, плакать, советы выслушивать, сочувствие получать. Братьям рассказала, потому что выросла с ними. К невесткам отношусь хорошо, но мне совершенно не хотелось с ними это обсуждать. Я не с каждой супер хорошей подругой это обсуждать могла, с которой прям с горшка дружим. Братья конечно разболтали. И дело тут не в том, что я невесток обидеть хотела или в семью не принимаю. Мне было достаточно тяжело и чем больше народу в это втягивалось, тем хуже мне становилось. И вот видишь эту скорбь народа на лицах, они сочувствовать пытаются, все эти вежливые старания спросить так, чтобы грубо не получилось. Это последнее, что мне было нужно.
Брат другое, там и слов особо не надо, человек чувствует даже когда и как смотреть, не чувствуешь, так по шее дашь и все хорошо. Невестка воспитывалась в другой семье, у нее другое проявление "траура", она старается делать как правильно по ее мнению. Респект конечно, но мне совершенно не хочется оценивать ее старания в такой тяжелый для меня момент.
В итоге, больше никогда я ничего эмоционально важного ни одному брату не расскажу. Зачем усложнять себе жизнь? Я через год отошла и жизнь была прекрасна, но как только невестки появлялись, все опять возвращалось к этой теме, они хотят поддержать, сочувствие проявить. И ты окунаешься в это снова по новой.

Не хочет вам говорить, это ЕЕ право, это ЕЕ болезнь, это ЕЕ чувства. Ей надо с эти жить и как-то смириться. У вашего мужа тоже свои чувства относительно болезни матери и он поделился с вами. Это же прекрасно! Вот и поддерживайте мужа! И уважайте свекровь, общайтесь с ней как и раньше про огурцы, помидоры, внука и все такое. Не можете свекровь уважить, уважайте вашего мужа. Он вам рассказал очень важный секрет! Выдадите его свекрови своими намеками, испортите их отношения, испортите свои отношения с мужем.
Помогите мужу, будьте рядом.

Спасибо, за ваш ответ. Я думаю вы правы на 100%. Посмотрела на эту ситуацию с другой стороны. Ваш совет мне помог.

Спасибо. Вы правы!

Я рада, что смогла помочь. Как бы свекровь на самом деле к вам ни относилась, вам муж очень благодарен будет за поддержку в трудную минуту и за то что вам можно доверять.
Свекровь болеет, у нее есть поддержка от сына, мужа, с кем она там еще поделилась. Но поддержка нужна и вашему мужу тоже, это же его мама! А у него кроме вас сейчас никого нет, просто потому что не он же болеет. У меня мама от рака умерла, я знаю как это тяжело.
Муж позаботится о маме, а вы позаботитесь о нем.
Сил вам!

Авторша доставучая ноздря.
Где твои родители авторша??
Из доставай. Заколебала бедную свекровь.

Ваш муж молодец что вас рассказал, это правильно! Не должно быть секретов друг от друга.
А на вашем месте, я бы перестала ей звонить или звонила бы ооочень редко без всяких сюсю. Вы к ней с добром, а она в ответ что?
Темболее вы с мужем уже давно вместе и как бы не чужая..как она с вами так и вы с ней

человек смертельно болен, а вы, автор, ее обвиняете.
Правильно, что она вам не доверяет, ведь даже в том, что она оградила вас от своих проблем, вы видите только плохое: Ах, она мне не доверяет!
А может она бережет вас, может не хочет, чтоб ее жалели, а может и не хочет, чтоб вы радовались
Вы лицемерный человек, это видно по вашим ответам здесь

Я тоже серьезно больна и не хоч, чтобы об этом кто-то знал. Знает у меня только муж и если бы он поделился с кем-то моим секрето, то пусть уж тот человек молчит, потому что если он мне расскажет, что знает, мне станет только хуже - психологически, эмоционально.Так что поспокойнее относитесь к болезни свекрови - захочет сама скажет.

Зачем навязываться, если она молчит как партизан?

Ваша навязчивость раздражает, а не посвящать вас в проблемы здоровья - полное право свекрови.

Не каждый человек хочет распространяться о своих болячках. И к этому надо относиться с уважением. Между женой и мужем могут быть секреты от матери. Между сыном и матерью могут быть секреты от жены. У вас же там не шведская семья, чтобы все совместное. Короче, все норм, кроме одного: вашего отношения к ситуации

Шта???

Спасибо. Я посмотрела на эту ситуауию с другой стороны и поняла чувства свекрови

Не считаю звонок свекрови 1 раз в месяц узнать о ее делах навязчивостью. Не нужно выдумывать

Категорически не согоасна, что могут быть секреты от жены. Муж грустит и передивает. Жена чувствует муж молчит в чем причина. В итоге жена тоже переживает из за поведения мужа. Зачем тогда жениться если нельзя доверять друг другу? Потом из дома пропадают деньги ( на помощь свекрови), жена спрашивает куда ушли деньги муж молчит или врет. Так можно вообще в семью разлад внести.

Хорошо, что вы поняли это. У меня обратная ситуация. Муж рассказал о моём заболевании родителям. Они же растренькали своим знакомым, те- своим детям. В итоге все окружение в курсе нашей ситуации, дают непрошеные дебильные советы, кидают сочувствующие взгляды и обсасывают эту тему. Очень тяжело психологически. С мужем скандал, на общие семейные сборища идти нет никакого желания. Уехала к своим родителям на время.

Гость
Человек смертельно болен, а вы, автор, ее обвиняете. Правильно, что она вам не доверяет, ведь даже в том, что она оградила вас от своих проблем, вы видите только плохое: Ах, она мне не доверяет! А может она бережет вас, может не хочет, чтоб ее жалели, а может и не хочет, чтоб вы радовались Вы лицемерный человек, это видно по вашим ответам здесь

«Шта???»- промычала авторша (она же 32Гость) в ответ на мудрый комментарий 27Гость.
Автор обеспокоена вовсе не здоровьем свекрови. Её цель- добиться, чтобы свекровь призналась в смертельной болезни и, обливаясь слезами, жаловалась, как ей больно, плохо и страшно. Но тяжелобольная женщина держится с достоинством, не жалуется, не обременяет близких своими проблемами. Тем самым бесит «заботливую» авторшу, которой очень хочется, видеть умирающую свекровь жалкой и беспомощной.

Нах она и ее болячки тебе нужны?
Забей, держи дистанцию и живи своей жизнью, а то еще опу на омовение притащат