Должно ли быть стыдно перед матерью

Похоже, Вам нечем заняться. Ну, упрекнете Вы мать лишний раз и что?. Старых людей не переделаешь. Других дел нет, как перебирать старые обиды? Займитесь собой,своей семьей. Вообще, что ли, не интересует больше ничего в жизни. Время вспять не повернешь.Что было, то было.

Тетехе-автору на ссрраку лет пошло, а она все жалуется, что ее мамоЦка не любит.
Умора да и только.

нечеловеческие условия - это какие?

Стыдно быть не должно, но Вы должны понять, что это был максимум ее возможностей. Даже если Вам кажется, что она могла дать больше, то по факту - нет, она НЕ могла. Понять и принять это.

Вам было бы полезно проработать свои чувства с психологом , поискать литературу на эту тему , и да, самое главное , вы имеете полное право на весь спектр чувств к своей матери , так же как и она по отношению к вам

Автор хочет получить желаемое отношение матери через двойную петлю стыда: мать застыдить, что она что-то там не дала и себя застыдить за наезд на мать. Такие петли душат в итоге обоих.
Если бы автор оставила мать и её прошлое в покое и занялась бы, наконец, своей жизнью в настоящем, она была бы гораздо счастливее.

Такие, что мать приняла к себе в квартиру, где я жила, сестру с сыном, отдала им мою комнату, оставив мне по сути только спальное место в зале, где все собирались, стоял телевизор итд, в общем мне даже учиться негде было. Место это было возле незастеклённого балкона, а зимой грянуло -36 градусов, я вечно болела, мёрзла потому что. Ничего мне не покупала, я стала подрабатывать, хоть на одежду хватало да на вкусняшки. И это лишь малая часть того, что было.

И тянулось это не один год. Мама растила внука, как сына. Сестре он не был нужен особо.

А в себе вину не нашли? !

как я вас понимаю

Елена, а в чём моя вина?

Автор, у вас рядовая ситуация-нелюбимая дочь/любимая дочь+внук. Принять, забыть, жить свою жизнь-нет больше рецептов. Обсуждать с мамой нечего, она уверена в том, что все делала правильно. То, что тянитесь-понятно, сама была такой, пока не поняла, что маме моё отношение, в общем-то, фиолетово. Если любите лбом биться в закрытую дверью продолжайте в том же духе.

В том, что самопроизвольно абортироваться не догадалась?!

Займитесь делом! Будите при деле, не будет времени во всем ковыряться. Может еще что-нибудь полезное сделаете для страны

А как вот маме живётся, не гложет чувство вины или несправедливости за младшую дочь? Не понимаю... прям жертвоприношение какое-то.

Автор, ну она видимо с позиции жалости так поступила, сестра осталась одна с ребенком...ну я думала мать вас выгнала или что-то такое, а то в зал переселила, чий не горе

Мать всё своё время, деньги, силы и эмоции тратила ТОЛЬКО на внука. Меня для неё не стало, когда он родился. Точнее я ещё должна была с ним сидеть и нянчиться периодически, когда больше никто не мог. Не один год.
Мне нужно было учиться, в конце концов я хотела нормальной студенческой жизни, а не сессии под вопли младенца и невозможность привести друзей домой.

Напишите все обиды на листочке как письмо, а потом сожгите или утопите в унитазе. Станет легче! В интернете можно найти определенный алгоритм как писать письмо. Помогает.

Подождите, Вас мать родила в 35, а потом через 16 лет в 51 - ещё двоих детей?

Вот и ответ.Такое чувство, что высасываете из пальца. Меня мама вообще не хотела, я случайно получилась. Да еще и вторая девочка. Отец не любил. После меня родили мальчика. Всю жизнь ходила в обносках после сестры. Потом сестра родила в 16 лет, и жила с нами, т.к. Муж ее ***. Я в племянника души не чаяла, и сейчас с ним дружим хорошо, ему 22. У нас всегда были очень холодные отношения с мамой и сейчас я себя ругаю за то, что мало ей звоню, не скучаю. Мне стыдно. Стараюсь больше уделять внимания. Но у меня и в мыслях не что то ей высказывать, копаться в этом. У меня есть дети, я их обожаю и живу дальше. Подойдите к маме, обнимите ее, скажите как любите. Попросите прощения за за свои глупые мысли на протяжении стольких лет! А по вашему она должна была выгнать дочь га улицу? Тогда бы вам было хорошо? Я уверена, что она думала, что делает все правильно, но немного не учла, что вы слегка эгоистка, и вам НЕКУДА ДРУЗЕЙ ПРИВЕСТИ,И ВАС РАЗДРАЖАЕТ ОР РЕБЕНКА.

А моя сестра не эгоистка? Скинула на мать ребёнка. Залетела, аборт делать не хотела. Не работала.
Это мне должно быть стыдно, что у меня не было ничего, а мать работала на сестру и её сына? И я при этом им помогала.

С чего Вы взяли, что меня мама родила в 35? Моя сестра родила маме внука, когда мне было 16. Сейчас мне 30. Маме почти 65. Я второй ребёнок.

Зачем вы стремитесь к общению с мамой, если у вас обида на нее и она не хочет вас услышать и понять? Вы только себе делаете больнее. Отдалитесь от нее и живите своей жизнью. Не повторяйте ее ошибок в своей семье. О ней пусть заботится сестра и внук, которым она так помогала. А вы ей ничего не должны.

Вот в этом самая большая моя боль. Мама не хочет услышать и понять, а я очень тянусь к ней и люблю её. Не из чувства долга, не потому что так положено итд. Хочу быть нужной, хочу маминой ласки, поддержки иногда, просто словом, просто позвонить. Моей старшей сестре за 40... Мама до сих пор решает ВСЕ её проблемы. Я же для мамы беспроблемное существо, у которого и так всё хорошо. Но мне так её не хватает.

Автор, мать имеет право не любить Вас так как Вам хочется.
Ничего Вы не добётесь, угомонитесь.
Живите своей жизнью, иначе и пожить нормально не успеете, все будете бегать за нафантазированной Вами "любовью", а жизнь мимо пройдет.
К психологам обратитесь, если сама не можете.

Бухие бухи, очень люблю ваши комментарии, всегда в точку, и без оскорблений. По теме - у меня ситуация похожа. Стараюсь жить своей жизнью, заниматься своей семьей. С мамой общаюсь, но не близко, говорим о природе-погоде. О своих переживаниях не рассказываю, пытаюсь все проработать самостоятельно.

Солнышко, не хотела писать, сама была в такой ситуации. НО! Вы подумайте о том, чтобы вашего племянника на вас, беспроблемную, не попытались перевесить, вот что у меня сейчас происходит, вы не о том думаете.

Автор, когда вашей маме понадобиться помощь, она вспомнит о ВАС, а не о первой дочери. Вот тогда вы получите столько govna, что будете рады где-то потеряться в тумане.
А сейчас вы не понимаете своего выгодного положения. Исчезайте из их жизни быстрее, чтобы они не знали где вас найти.

Вы поймите, что мама никогда не даст вам того, на что вы так надеетесь. Она не может дать того, чего у нее нет. Вы можете годами пытаться заслужить ее любовь, оставаясь все той же обиженной девочкой, в то время как ваша собственная жизнь будет проходить мимо. Если вы это поймете и перестанете надеяться, направив силы на себя и свою семью, у вас есть шанс вырасти, стать более уверенной, независимой внутренне и никто не сможет вам навязать чувство вины.

Спасибо всем за отклики.

Вы понимаете, автор, если она тогда могла так поступать, то она и сейчас вас не поймет. Если бы была в состоянии понимать, то не поступала бы так со своим ребенком

а вы не из тех людей, которые спокойно это все могут высказать. Чувство вины итд. Поэтому остается принять все как есть

Автор, а великодушней быть не судьба ?