Нормально ли для матери унижать своего ребенку?

Это ж надо так родной матери завидовать...
Автор, все у вас есть, и квартира, и деньги и даже, как ни странно, муж.
Че еще от матери хотите - ведь явно здоровенная тетеха, а все ходите, на мать жалуетесь, что перепало вам мало.

Не дай бог иметь такую дочь.

А где зависть-то?
Да, авторша, Ваша мамаша неудачница. Брак развалила, карьеры нет. семьи нет и она Вам завидует. Такое сплошь и рядом.
Но насчёт папы...не обольщайтесь...он бросил семью, значит, не шибко-то любил, вот и мама ругала его. "Любит философствовать", молодец он)) Вот и философствовал, пока мама одна с ребёнком.
Вы не были *** и не поймёте, что, как бы тут ни орали про востребованность таких тёток, это - неликвид. Карьеру толком не сделаешь с ребёнком на руках одна. Выходит, Ваша мама не особо-то Вас и любит. Вы, можно сказать, испортили ей жизнь. Но это её проблемы. Сейчас она видит, что просрала всю жизнь на Ваше воспитание, семьи нет, карьеры нет и денег тоже. А Вы обошли её, живёте хорошо,а ей что? У неё второго шанса уже не будет.
И виновата именно она, т.к. выбрала плохого папу Вам.Т.е. выбирала п и с е й, а не головой.

Автор, меньше общайтесь с ней, она завидует вам и вы правы, видит в вас соперницу. Может ее родители не особенно любили, а вас любят, да и мужика она такого не нашла.

Бабушка с дедушкой, может в вас исправляли, свои косяки с ней, дают вам то, что не дали ей, чтоб вы лучше устроились, чем она. Только ей от этого не сильно радужно, ее шанс упущен, и на вашем фоне у нее все хуже, даже отношение родителей. Пожалейте ее и меньше общайтесь. Радуйте подарками, внуками, но не сближайтесь, чтоб не задевала завистью.

Где я жаловалась, что мне мало перепало? Суть была в том, что она меня упрекает тем, что я сама ничего не добилась и мне все купили, а вот она молодец, но при том все, что она имеет, было куплено также моими бабушкой и дедушкой, даже на работу ее бабушка устроила. Меня обижает то, что она меня считает ни на что не способной и как бы этим попрекает, но про себя так не считает.

Мама перенесла на вас свое отношение к вашему отцу, вашей вины в этом нет, а мать уже так впитала это, что не изменится. Еще не исключено, что бабушка с дедушкой неоднократно ей напоминали про неудачно сложившуюся жизнь и сравнивали с вами не в её пользу, вот она и отбивается.

И вообще-то мне 25, если кто-то считает меня здесь 50-летней женщиной, которая жалуется на 80-лктнюю стаоушку-мать. Моей маме всего 45.

Она всегда говорила, что отца не любила и вышла замуж по глупости, но при этом очень сильно хотела ребенка. Она так говорит, но, если честно, мне кажется, что ее "хотение" ребенка навязано обществом, ведь ей было всего 20 лет. В детстве я очень часто гостила у бабушки с дедушкой в селе, они у нас часто приезжала, мама часто по вечерам ходила гулять с подругами, а меня оставляла с дочками этих подруг. Потом нашла постоянного сожителями и они прожили больше 10 лет. В конце концов он ее бросил. К тому же, он оказался алкашом зашитым, сколько раз срывался, но она его не бросила. Недавно они снова сошлись, чему очень недовольна моя бабушка. Плюс мама часто расспрашивает о моем муже, просто из любопытства, хотя сама лично с ним знакома и вела себя очень вежливо.

Разве мужик это главное в жизни? Я ей столько раз об этом говорила. Если б не встретила мужа, думаю, я бы вообще замуж не выходила бы. В принципе, бабушка с дедушкой вроде относились к ней хорошо, но сейчас у мамы напряжённые отношения с бабушкой.

Разве мужик это главное в жизни? Я ей столько раз об этом говорила. Если б не встретила мужа, думаю, я бы вообще замуж не выходила бы. В принципе, бабушка с дедушкой вроде относились к ней хорошо, но сейчас у мамы напряжённые отношения с бабушкой.

Мне всегда казалось, что мы как подруги и я искренне с ней делилась радостями и горестями. Не могу понять, как мать может соперничать с дочерью. Разве она не должна желать ей счастья? Трудно даже признавать, что вы правы, но она требует, чтобы я ей звонила каждый день иначе что я за дочь тогда, даже не хочу узнать как дела у матери.

Ну, бабушка ей напоминает об этом каждый день. Возможно, вы правы в этом. Но ведь мой отец это был не мой выбор. Я даже похожа на отца и брюнетка, хотя у меня все в семье блондинки.

Не переживайте, автор. Родите дочку, вырастите ее, и она в свою очередь разберет под микроскопом все события вашей жизни, и ее выводы врядли обрадуют Вас.

Ну бабушка своими руками рушит отношения между матерью и вами. Представьте себе, что вас родители постоянно сравнивали бы с сестрой не в вашу пользу, вы бы имели обиду не только на них, но и на неё. Вот и ваша мать тоже. Если с бабушкой у вас хорошие отношения - поговорите, чтоб она перестала клевать свою дочь, даже если её не устраивает её прошлое (которое не изменить) , и настоящее, включая этого сожителя.

+ 1000 А так и будет, жизнь мудра на такие сюрпризы. Автору ещё аукнется, похлеще чем её матери.

Я тоже думаю, что может мама ваша и хотела ребенка, но не так рано, наверняка ее просили о внуках, может от аборта отговорили. Как итог она винит вас и родителей в своих неудачах. И да мужчина многое изменяет в жизни женщины. Если это хороший мужчина в лучшую сторону, и соответственно, наоборот. Мама вам зла не желает иначе бы не общалась вежливо с вашим мужем. Скорее всего в ней глубокая обида на вашего отца и своих родителей, что и на вас переносит. Я бы не звонила ей каждый день. Сказала бы, что мне в тягость и неприятно выслушивать оскорбления. Не понимаю таких мам, которые заставляют им каждый день звонить.

Мать ждет от вас благодарности,Автор.Почтительное отношение,материальная помощь и бесконечные дифирамбы,ведь она "всю жизнь на вас положила".Сами бегут рожать не успев выучиться,чтобы захомутать мужика/почувствовать себя взрослой/под давлением общества,а потом начинается...дети должны,всегда и все.Если вы готовы петь ей оды и поддерживать,отношения будут хорошими.Если считаете что она этого не заслуживает-всегда будете плохой дочкой.И да,выше правильно написали.Вашего папу она не любила,вас воспринимала как обузу.Теперь ждет компенсации.

А я всем подобным комментаторам могу поделать лишь счастья в жизни

Бабушку тем более не изменить. Ей уже 75, это бесполезно.

Тоже не понимаю людей, которые потом переносят свои проблемы и ассоциации на детей. Я ее ни к чему не подталкивала и уж точно не заставляла себя рожать. Говорила уже сотню раз про обиды, в ответ только ой, подумаешь, какая нежная, что ты понимаешь, умеешь только в душу нас_рать и может потом не разговаривать несколько дней. Хоть 100 раз извинись перед ней, даже если она сама виновата, бесполезно. Будто ждёт, что я у нее в ногах ползать буду. Ну я извинилась раз и больше не звоню, потом через пару дней она сама мне одолжение делает и звонит.

Не хотелось бы ее обижать и быть неблагодарной дочерью, но всю жизнь на меня положили бабушка и дедушка. Хоть бабушка та ещё тяжёлая личность, я могу списать ей многое из-за возраста. Мама же ведёт себя так, будто у нее уже все жизнь в 45 кончена. Мужа нет, ничего не интересно, работа-дом, хобби никаких. Пыталась ее вытащить из этого состояния, в ответ только себе помоги, меня учить жизни не надо, я сама с ней разберусь. Ну, вот больше и не лезу к ней в душу и не пытаюсь помочь. Хочет, пусть лежит целыми днями ест свои конфеты тоннами и ничего не хочет дальше. Я не виновата, что ее алкаш ее бросил. А она в детстве меня закинула на три года к бабушке с дедушкой лишь бы я ей строить личную жизнь не мешала, приезжала к нам в гости в один выходной, а дедушка с бабушкой каждое утро меня в школу привозили и забирали. И да, действительно, я теперь для других неблагодарная лось, бедную мать прям измучила

Так вот ваша бабушка унижает вашу мать. Ваша мать унижает вас.

В такое случае,пусть каждый интересуется своей жизнью.Может когда внуки появятся,она изменится.Это мы, современные женщины больше для себя жить начинаем.А раньше за любой член держались,и жизнь без мужика не мила.

Для матери, которая своего ребенка не любит, это нормально. Вы правы, автор, она вам завидует, потому что особо никогда вас не любила. Таких матерей, к сожалению, очень много.
Забейте. Близко к сердцу не принимайте. И извиняться не за что.

Когда внуки появляются, такие матери как мать автора, обычно пытаются залезть на их место. Выставляют дочь неумехой и дурочкой, которая не в состоянии воспитать ребенка и лезут со соими советами и ультиматомами.

Да,нередко такое.Ну значит увы.Не у всех идеальные семьи и отношения с родителями,это жизнь.

Лучше себе поДелайте, вам нужнее.
И запомните: обсирать родную мать - это последняя низость, а вы как раз этим бесстыдно занимаетесь.

наверное мой сын так же обо мне думать будет. живет с моими родителями в большом городе, я в маленьком. ко мне не хочет. 16 лет ему. проблема в том была, что мои родители властные, не было у меня сил им противостоять. все за меня всегда решали, и где учиться, и где работать, и с кем знакомство водить. три года назад забрали ребенка, его тогда еще не спрашивали, и меня тоже. типа из лучших побуждений увезли и все. там квартира, деньги, город, гимназия. а у меня я одна в маленьком городе без особых средств. вот и началось: ты меня отдала, ты незрелая. а мне тоже хотелось на минуточку, и подруг, и любовь. попреки теперь, что собой занималась. а не им. болит это очень у меня. надеюсь только в будущем что-то изменится в его отношении, что-то поймет. или буду все так же с этой болью жить.

Вы прям мою историю рассказали. Только у нас с матерью биологической все плохо закончилось. Воспитывали и почтили меня Бабушка с дедушкой. Содержали и мать и меня тоже они. Мать работала себе на булавки и ей вечно не хватало. В итоге, относилась ко мне как зловредная старшая сестра. Обижалась на бабушку, что вот её воспитывали не так. И на все доводы об осознании ошибок и их исправлении только бесили мать. Она даже подарки у меня часто отнимала. Они не были ей нужны, просто сам факт её раздражал. Когда я выросла у нас конкуренция не на жизнь а насмерть пошла. Так ещё и мать вспомнила, что она мать, начала требовать себе помощи-содержания, хотя у нас небольшая разница в возрасте, она рано родила. Но у нас ещё смак был в алиментах. Отец оставил мне алиментами квартиру. Она считала, что это ее и не хотела отдавать. Но алименты платят не жене, а ребёнку и долги у отца только перед своим ребёнком. В общем, я ей эту квартиру дарить не стала и забрала то, что по праву и по всем документам моё. Она скрывала, говорила, что отец уклоняется и не платит. Но Бабушка все рассказала. Потом я долго не могла найти документы, она их прятала. Все-таки нашла. И на этой почве мы разругались навсегда. Мне пофиг. Она всегда мне только пакостила, а мамочкой была бабушка. Однако осадочек все равно остался. Бывают же такие отбитые бабы, которые даже родных детей не любят м с ними грызутся за каждую мелочь. Нормальная мать с себя снимет и ребёнку отдаст, сама голодная будет, а ребёнка своего накормит, но таким ущербам это не дано. Недоматери.

Удивляюсь комментариям, что автор говорит гадости про маму. По-моему, она очень хорошо пишет о ней, без злобы.
Женщине, маме этой, всего 45 лет! Она ещё может построить свою жизнь сама. Но, видно, не умеет или не хочет. Ведёт она себя отрадно. Автор, пытайтесь или молчать в ответ или переводить тему. Может, ей надоест. Я бы не стала прерывать общение, мама все таки....
Людей, которые отдают своих детей жить к бабушкам итд чтобы "гулять" - не понимаю. И не удивляюсь, что дети от этого не в восторге.

*отвратно.... )) хотя и "отрадно" сойдёт, типа ирония

Кто читал "Похороните меня за плинтусом"? Там как раз описана ситуация властных родителей матери, которые воспитывают внука.

Бабушка всегда для внучки такая хорошая, какой никогда не была для своей дочери. Кстати, это тоже их соперничество - бабушка обеспечивая вас тоже показывает своей дочке, "какая я молодец, Ниночка меня любит, а ты вот неблагодарная дочь". Мои дети мне завидуют, что моя мама была моей мамой, ведь она такая вся хорошая, такая ласковая, сплошные подарки и сюсюсю, а со мной моя мама никогда такой не была, и не обнимала ни разу даже (на всех фото я пытаюсь её обнять, а она обнимает моего младшего брата), орала, била даже, вечно по каким-то мужикам по вечерам бегала (от папы) и тп. Нет, вообще у меня детство было хорошее и мама такая, какая есть, у меня нет претензий, но просто то, какая она бабушка, и то, какой она была мамой - небо и земля. А дети мои думают, что она была такой же мамой, какая она сейчас бабушка.

Угу, читала. Дала маме моей. Мама ужаснулась на сумасшедшую бабушку, сама себя в ней вообще не увидела. Она ж хорошая, а не такая.

У вас в семье всё криво. И бабушка с дедушкой тоже не святые. По сути с них всё и началось - они воспитали дочь, возможно, что они очень хотели её видеть инфантильной и зависимой от них, держали её на коротком поводке, не отпускали морально, не учили в детстве самостоятельности и ответственности, может морально её унижали, самооценку подбивали, манипулировали. И вас тоже они обеспечивали и содержали и квартиру вам подарили, так что в этом плане вы от вашей мамы тоже ничем не отличаетесь, если по-честному. Если хотите исправить этот родовой сценарий - постарайтесь отсепарироваться от мамы, принять её такой, какая она есть, перестать обижаться на неё, найти, за что её уважать, признайте, что её жизнь была тяжела. Вы не имеете права винить маму, ещё неизвестно, как бы вы жили, если б вас бросил муж с ребёнком на руках, вы бы не имели возможности полноценно сделать карьеру и как-то круто зарабатывать, чтобы обеспечивать себя и ребёнка сама. И в 45 лет жить с бабкой старой, которая каждый день напоминает, какая ты *** - тут никаких сил не будет на мужиков и личную жизнь, я думаю. Это всё не так просто , как кажется со стороны.

Не дай боже иметь такую "маму"! Автор, твоя мать делать все так,как ни в коем случае нельзя - так что советую держаться от нее подальше.Все равно в будущем она станет еще хуже...

Опять "чукча не читатель"...