Нелюбовь мамы

у вас это ужасное разъедающее изнутри чувство - чувство вины называется. его в вас выработали за годы такого отношения. если не избавитесь - всю жизнь с ним проживете, так что посоветую только хорошего психотерапевта.

Даже не знаю что в такой ситуации посоветовать.
Ваша Мама вас использует,вы извините конечно. Но в это же время Мама есть Мама и вам друг от друга никуда не деться. Вы молодец что помогали с сестренкой, но всему есть свои пределы. Она мать и должна заботиться о своём ребёнке. Моя мать меня растила одна и никто особо ей не помогал. Единственное что меня родственники забирали на лето. И ваша мать достаточно взрослый человек, способный решить свои проблемы.
Не давайте ей больше денег в долг. Скажите что у вас нет. И лучше съезжайте, если есть такая возможность. На конфликт не идите, просто спокойно, молча. Найдите повод извне, свалите на кого-то. А то получается что у вас 2-е детей - сестра и Мама, хотя вы ещё никого не рожали.

Ваш текст удочерити сестру (конечно если любите), или возьмите над ней опеку и переедьте в другую квартиру, эсли мама так поступает, и ей ненада не вы не младшая сестра. Лучшый вариант переетьте жыть к папе (конечно если он вас любит) надеюсь младшая сестра от него?

Автор, вам срочно к врачу. Может, еще не всё потеряно и вас вылечат.
Чтобы так упорно ползти на кладбище - это диагноз.

У мамы наверное просто больше никого нет , кроме вас, на кого можно расчитывать . Но и вам ведь нужно выходить замуж, рожать своих детей, жить своей счастливой жизнью. Нужно решительно поговорить с мамой , обьяснить . Маме уже нужно научится расчитывать на себя .

Бегите как можно быстрее и дальше. Как они будут без вас - это их трудности. Мама взрослая дама, а сестра - это проблема мамы, а не ваша.
Даже если бы мама обеспечивала вас до 18-ти лет - это ее обязанность, а дальше - желание.
Думайте о себе, а не о том, как будете выглядеть в глазах мамы. Вы же не собачка в цирке, которая прыгает за похвалу или лакомство. Пока не избавитесь от глупого чувства вины, отключайте телефон и не общайтесь с мамой.

А несколько сократить помощь вы не можете? Бросить их не вариант, вы не сможете. Просто примите для себя тот факт, что вы - не мама, мама - она. Ваша задача сейчас - учиться, влюбляться, строить свою жизнь. Ваша мама вас изначально поставила в позицию взрослой и относится к вам, как к равной. Это, может, и хорошо. Вам нужна своя семья. Парень, муж. И все будет ок.

И вы - большая молодец, что помогаете маме. Нормальные люди так и должны делать. Вы - нормальная :) молодец! Тяжело, но это пройдет. Зато винить себя будет не за что. А сколько маме лет?

Откладывайте на квартиру, ищите доп заработок, скажите об этом маме, пусть уделит больше времени второй дочке. Заведите друга, и помогайте отцу, возвращайте потихоньку все что он в вас вкладывал.

Автор, по собственному опыту, со временем вы возненавидите маму и то, что она из вас сделала своего психологического мужа. Сама она от вас не отстанет, чувство вины, вам привитое, будет только расти и вами будет удобно манипулировать. Советую психолога хорошего( готовьтесь к долгой работе и массе нехорошего). Можете почитать сайты Ольги Валяевой, есть книга " Токсичные родители". Но! Вспомните, что у себя самой есть Вы! И как можно скорее начинайте жить своей жизнью, а не маминой.

Вы всегда будете остро чувствовать, когда Вас не принимают. 1. Выбирайте работу не с людьми, они всегда недовольны. Такую, где все доказуемо, сделано или нет. Где виден результат, а не процесс. Чтоб защитить себя в случае недовольства. 2. Выбирайте тщательно мужа и свекровь. Это люди, от которых не избавишься. Малейшее неприятие будет снова возвращать Вас к истории с мамой, будет остро. / Не голословлю, прожила, прочувствовала.

Перечитайте еще раз. Это не помощь маме. Это мама нашла "свободные уши" и перекинула свою ответственность на дочь. Если автор не уедет от них, она так всю жизнь и будет играть в маму двух детей (сестра и мать).

Согласна с вами.

А это не Вы должны об этом думать.
Автор, если Вас признать благодарной, то как из Вас доить деньги? Нет, конечно же, ни при каком раскладе никаких благодарностей Вы не дождетесь, так что можете просто уезжать и устраивать свою жизнь.

Бред собачий.
С чего это автор должна отказаться от своей жизни в пользу мамки? Если матери нужен спонсор, пусть заводит мужика. А чувства вины у психологически здорового человека такой ситуации вообще быть не должно.

++++++ это у матери должно быть чувство вины, что повесила на ребенка обязанность ухода за младшим ребенком, что недолюбила своих детей, не дала им полноценного детства. Она должна бояться, что вы на нее обижены и можете от нее отвернуться. Но это же ей от вас нужна помощь, а не наоборот, поэтому и комплекс вины она привил вам. Вы ей точно ничего не должны, а наоборот. Живите спокойно своей жизнью и наплевать, что она там думает. Ее же не интересует, что думали и чувствовали вы все эти годы.