Мама постоянно обрезает крылья. Как абстрагироваться?

Попробуйте не делиться планами, а начинать делать то, что хотите, рассказывая об этом после старта

Спасибо. Уже ставила себе такое условие, но в последний момент переполняет и рассказываю ! Тем более мнимым "подругам" стараюсь ничего не говорить, мужчина пока нет, но я же не робот, а тут вроде Мама - близкий человек, так хочется от неё поддержки.

Платит кто? - Если мама, то имеет право, ибо знает свою дочь, а платить ей. Также имеет право, если живете с ней, по сути, на ее иждевении. Если живете отдельно, за все платите сами - посвящайте свою маму во все post factum и никаких проблем. Или вообще ничего не говорите.

ИждИвении, конешн

Дело не в деньгах, у нас общий бюджет , а в её негативном мышлении, что она не может сказать "о, какая хорошая идея", тем более она знает, что в затяжной депрессии и вроде должна радоваться, когда проявляю к чему-то интерес.

Улыбайтесь и говорите, как сильно вы ее любите в ответ на ее негатив. Предлагайте делать то или иное вместе, мол даже если захочу бросить, не давай мне, на то ты и мамочка моя. Всегда переворачивайте ее слова на позитив "хочу туфли, чтобы начать чаще выходить из дома с моей мамой, которой тоже не помешала бы пара." И тп. Со временем начнете замечать более мягкие комменты. Но до конца из нее не выйдет этот стиль "негатива". Примите ее какой есть и просто умиляйтесь ею.

Я понимаю о чем вы) Всегда восхищали такие легкие на подъем дочки, а я , к сожалению, обидчивая получилась, все воспринимаю близко к сердцу)

Ах, теперь это называется общий бюджет, ну тем более.Имеет полное право сомневаться, тем более, что серьезных намерений нет. Вам уже не 5 лет, чтобы мама хлопала в ладоши и умилялась с каждой вашей глупости. Взрослейте уже, наконец, хочется вам чего-то, вы обдумали все, взвесили "за" и "против" - делайте, а не сидите, жуя сопли: "ааа, моя мама не запрыгала от радости от моей гениальной идеи!"

А вам не хотелось услышать слова поддержки от близкого человека?

Сколько вам лет? Если 17-19, то нормально, повзрослеете еще. Слова поддержки нужны всем, наверное, но даже в серьезных вещах, я всегда решала своей головой. Даже уехала учиться в другую страну, хотя родители были не в восторге-препятствия не чинили, но не поддерживали. И выживала сама, и училась, и работала, на чужом языке, который начала учить в этой другой стране. Потому что ХОТЕЛА, РЕШИЛА так для себя, и шла этой дорогой.Была взрослым человеком. Поэтому, для меня нелепо звучат подобные стенания: "мама не одобряет выбор туфель, курсов, помады, поэтому я ничего делать не буду, сяду в угол и буду плакать"

Вот кстати хорошая мысль:) Надо попробовать с моей мамой. Я с моим мужчиной провела примерно такую же воспитательную работу:) Он всё воемя критиковал мою внешность, хотя я была молодая и красивая. Я расстраивалась. А потом приучила его только хвалить меня:) Сейчас через 10 лет он всегда хвалит как я выгляжу, хотя в молодости моя внешность была лучше:)

вы молодая и более гибкая, нежели ваша мама. Если вы понимаете свой характер, то вам надо просто взять свой характер под контроль и дисциплинировать себя. Обидчивым людям тяжело со всеми. И с обидчивыми тоже тяжело, мне лично было очень тяжело пока я не научила себя не замечать надувшихся... облегчите жизнь себе и окружающим вас людям))) а мама это мама... одна единственная, любимая. Смотрите на нее и помните, что каждая минута рДом с ней бесценна

Это здорово. Но тут другое, конечно выбор гардероба и косметички полностью на мне, я имею ввиду, что мама будто программирует негативное.... "Ой, да не получится" в итоге так и выходит.. У неё сильная энергетика. Наверное буду стараться помалкивать.

Ой, очень тяжело обидчивым и с ними... Очень хочу стать более смиренной. Спасибо, так и есть!

Вас так изначально воспитывали и программировали.. Ну и типаж — дело не последнее, Вас в жизни огорчает что-то другое, больная мозоль.

обстрагируйся

У меня мама такая же!!! И всю жизнь было так... я только сейчас в 25 лет поняла, что все мои шаг влево, шаг вправо отрубались на корню, такими же словами... сейчас мне не нужна та поддержка, я что-то рассказываю, что-то делаю, а потом уже говорю, мама переживает и судит видимо по своим ошибкам каким-то.... вы должны быть самодостаточной просто! А маму просто любить и не осуждать)

Спасибо большое ! Я и так никому не доверяю, поэтому все в себе, но так тяжко в себе все держать, маме доверяю, но вот это обрубание крыльев.

Здесь не дело в том,какая у мамы энергетика. Дело в том- насколько сильно вы чего-то хотите. Для начала докажите себе,что вы что-то можете!Делайте для души. Я так понимаю,ваша мама пессимист? Или просто не верит в ваши силы?

Я так понимаю, что, если бы автор хоть что-то довела до конца, мама так не говорила бы.
Опять же, зависит от того, на какие курсы автор собирается идти.
Может, она инсталляции собирается делать из старых батарей или вышивать крестиком.
Тогда я маму понимаю.
А если на курсы медсестер или вождения - надо просто идти и учиться. И потом показывать сертификат об отличной сдаче экзаменов.

Я так понимаю, что, если бы автор хоть что-то довела до конца, мама так не говорила бы.
Опять же, зависит от того, на какие курсы автор собирается идти.
Может, она инсталляции собирается делать из старых батарей или вышивать крестиком.
Тогда я маму понимаю.
А если на курсы медсестер или вождения - надо просто идти и учиться. И потом показывать сертификат об отличной сдаче экзаменов.

В этой ситуации почему-то согласна с вашей мамой в том, что ваши желания - это ерунда и бесполезные траты.
В случае, если я ошибаюсь и вы материально независимы, то не делитесь с мамой своими соображениями. Принимайте решение сами за свой счет. Есть деньги, решили что-то и вперед.

у меня оба такие и мама и папа,но я уже взрослая и больше добилась чем они вместе взятые ,просто стала относится к ним как к чужим людям ,а вот с сужими наоборот делюсь и они меня поддерживают.часто так что близкие худе чужих

Точно)) к тому же мама видимо просто объективно оценивает и не ссыт кипятком на банальность , похоже у автора просто больное восприятие

не делиться с ней
моя такая же -это не лечится

вам бы кукушку вылечить. если это не шутка кончено

Там спортивные курсы.

вообще не понимаю вашей проблемы, если честно. Если вы самостоятельный взрослый человек, живете за свой счет и своей жизнью, зачем вам нужно чье-то (пусть и мамино) одобрение для того, чтобы что-то приобрести? Вдохновение для покупки туфель?)) Ну это ж смешно просто. Вообще плохо себе представляю, чтоб я к маме пошел и сказал такой - мамуль, я тут кроссы хочу себе купить зеленые с красной подошвой и желтыми шнурками фирмы "Бяка"... И такой сижу, жду, пока она как то меня вдохновит - типо: Да, сынку! Такие кроссы тебе нужны как воздух! Иди! Бери! Носи и ничего не бойся! У тебя получится ходить в этих кроссах, потому что ты - мой супермен! Ты достигнешь в них новых вершин! ... Так что ли вы ждете реакции? Или я чего не понимаю?

Вообще, на мой взгляд, раз у вас общий бюджет, то мама знает, сколько вы зарабатываете. Так? Ну и если вы зарабатываете мало, то она (остерегаясь вас этим упрекнуть) про себя думает - хоспидя, денег и так нет, а щас на эти курсы последние шарахнет, лучше б сапоги себе купила, да и холодильник нам пора поменять, а она как будто не видит (например). Если вы зарабатываете достаточно много, то она (так как другие люди всегда лучше нас знают, куда нам потратить деньги) про себя думает - хоспидя, нет бы отложила на что-то путное - квартиру, машину, стоматологию, здоровье и пр. - нет, опять все на ерунду спустит, и когда только повзрослеет, 30 лет девке, ни кола ни двора, а она все о ерунде думает. Ну и еще может мама ваша нуждается в вашей помощи - а вы не видите. Отсюда и ее реакции. Ну так вы подумайте, может она и права?

Хватит вырывать из контекста !! Причём здесь туфли?! Я просто хотела показать, что у самого близкого человека негативное мышление, что ей все не так и все не то

Вот не знаю. Я как мужчина - намеками не понимаю, мне нужно прямо говорить, чем я могу ей помочь.
Не понимаю почему просто не сказать доброе слово, нужно возразить обязательно. Так важно, чтобы в тебя верили. Так всегда было. Однажды , накануне одного конкурса она заявила: "знаешь у тебя голос не такой, чтобы открыть рот и все ахнули с первой ноты, как у Уитни Хьюстон", мне стало так обидно и больно за такие слова, хотелось услышать "ты самая лучшая", все восхищаются моими вокальными данными, а она вот так. Не понимаю. Неужели возможна банальная зависть к собственному ребёнку?

Автор, да ничего не изменится, это мама у вас такая. Я уже много лет со своей не живу, материально от нее не завишу, но вот это отсутствие поддержки иногда просто выбешивает. Постепенно все пришло к тому, что я ей даже бытовые мелочи не говорю - смысла нет, все поддастся критике. Особенно обидно, когда что-то важное обезценивается.

Вот, вы лучше и короче сформулировали "важное обесценивается"!

Это не негативное мышление, это мышление человека, к-й содержит семью или распоряжается общими деньгами, чтобы на все хватило и все было в лучшем виде. Когда вы будете жить одна и сама будете думать, что завтра есть, что надеть и т.д., у вас тоже поубавится энтузиазма транжирить деньги на всякую бесполезную ерунду и причуды, а критики станет куда больше.
А вам надо изживать свою мягкотелость, если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите чего-то - вас не должны останавливать чужие мнения. По-моему проблема в том, что вы просто ничего по-настоящему не хотите и просто маятесь дyрью, курсами какими-то, ненужными тряпками и т.д., не знаете куда себя деть и что еще выдумать. Найдите себе стоящую, долговременную цель и дело, и тогда вся эта фигня про "обрезанные крылья" отпадет сама собой.

Вопрос в другом - негативное или реалистичное, может она на столько хорошо вас знает, что не хочет выкидывать зря деньги

На чужое мнение плевать, но родительское это другое, это психология.

Вы не совсем поняли о чём «кричит» автор.

++++++

Но если мама вас знает и в курсе, что вы постоянно сидите дома и ничего до конца не доводите- может, она и права? Так что у вас выйдет только деньги на ветер. Вы сначала делайте что вам надо, и только после того при необходимости и идите куда хотите и покупайте что надо, когда оно непосредственно требуется, а не заранее "на всякий случай". А не ерундой майтесь с никому не нужными курсами и шмотками далеко не первой необходимости.

Может не довожу, потому что она программирует на это заранее?....

Автор,мне 40лет Уж давно от мамы не завишу естественно.Своя семья,дети.Помню в подростковом возрасте и в юности маман мне так же ,обрубала идеи и желания.Обесценивала какие то уже совершенные дела.Дак она не изменилась))).Недавний пример-сыну подростку купила куртку.Он такой счастливый дорогущая, модная,но урвали на распродаже.Бабуля ему-" Да ты носить не будешь,да будет висеть...и т.д." Вобщем долбила его пока он не погрустнел.Достаю туфли,дочке двухлетней купила...."Ой какие красивые,но наверное не на долго...сотрет,исползает."Говорю она уже давно не ползает! Ну что ты...начала убеждать меня,что вот она сейчас с ней няньчилась и она ползала не переставая.Ну что это такое за явление...не знаю Автор.Единственное анализируя уже с высоты прожитых лет могу сказать...Это личные комплексы самого человека,который боится быть счастливым,боится нового,перемен.Таким людям привычней в проблемах,в своем болоте,в пессимизме,они уже с ним сроднились...А тех,кто мутит воду в этом застоявщемся болоте,своим позитивом,счастьем,энергией...Пытаются "спустить на землю")))

О, да! Вы меня поняли на 100%. И ведь дело не в туфельках или куртке)) Именно так, причём я постоянно хочу направить мамины силы на что-то новое, позитивное, она будто озлобилась, не верит, что может в жизни что- то хорошее быть, измениться что-то и тд. Но не очень у меня получается пока... Спасибо вам за понимание.

Ой как удобно - да? Всё валить на маму. Ой я маме сказала, а она не так бровью повела, поэтому она виновата в том, что у меня опять ничего не получилось.

И не говорить маме вы не можете - именно потому, что иначе ж не на кого будет валить ваши неудачи и вашу нерешительность.

Вы для начала свои силы направьте на что-то позитивное, а то только на недовольство мамой пока что направляете.

🙄

Вот когда станет и на родительское плевать - это будет называться взросление или сепарация долгожданная.

У вас даже бюджет общий - зачем вы его склеили, когда должны наоборот уже от мамы отлипать и что-то своё строить.

✅

Автор, просто прекрати делиться с мамой .ты ее не исправишь (знаю по себе), а свою жизнь изгадишь...

Прям с языка сняли! Но считаю, что и после старта (успешнего) не надо языком трепать. ПО себе знаю.

Автор, пора взрослеть. Пора оторваться от маминой юбки и от дикой зависимости в маминой похвале. Вы по годам взрослая, а по уму нет - подбадривание нужно малышу, в 5, в 12, в 15 лет. А взрослому достаточно самомотивации. Именно это и является показателем взрослости. Сам решил, пошел и сделал и сам испытал от этого приятные эмоции! Зависимость от другого человека подрезает вам крылья, а совсем не то, что этот человек не подбодрил вас. Небольшой пример автор - есть ли что-то, что вы не любите кушать? или есть ли то, что вы не любите носить, или что-то делать. И вот другой человек требует от вас участия в этом самом - чтобы вы скушали то, что любит он, надели то, что любит он, сделали то, что нравится ему. Какие у вас будут мысли? Почему не покушали молочный суп с пенкой - не подбодрили маму, ай-ай-ай. Вашей маме не близки ваши желания, а врать, что она так рада тому, что вы это делаете она не может. Поэтому такая реакция. Представьте еще раз человек любит кислую клюкву, а вы нет. Он вам говорит - какая клюква классная сейчас куплю и мы ее поедим! А вы такая - ой она кислая - и все человек скис, с претензией, что вы его не подбодрили, не поддержали в его желании. Смешно?