Как смириться и доживать спокойно?

Расскажу про свою знакомую. В 39 лет была одинока. Хотя внешность нормальная, но не сложилось. И вот ее знакомят с парнем такого же возраста. Работает, нет вредных привычек, внешне нормальный. Начались у нее стенания- и то не так и это. Буквально уговорами заставили ее с ним встречаться. В итоге поженились, дочка скоро в школу пойдет. Во многих постах здесь просто рисуют идиллическую картину и идеального мужчину, который не встретится в жизни никогда. А совместная жизнь даже с очень умным и тонким мужчиной не состоит из одного обсуждения прекрасного и чтения стихов. Мужчине даже с тонкой душевной ориентацией захочется вкусно покушать, одеть чистую рубашку и тп. Есть еще быт и масса других ньюансов жизни семьи. И все это потребует от женщины не только приятных моментов, но и определенных усилий, компромиссов, ущемления своих интересов, пусть и временно. Надо это осознать и тогда все наладится. А если искать то, чего не существует в природе, то конечно не найдешь. Тогда начинается отрицание чего то- в данном случае семейных ценностей.

Согласна.И если с работой все более-менее: надоела,но деньги приносит,то с личной жизнью напряга лишнего мне не надо.

Согласна.Когда есть увлечения,никакие тетки и мужики не нужны.

Девочки, напишу свою историю. Вдруг кому-то будет полезно. Во многом она похожа на историю автора. Так получилось, что к 36 пришло осознание, что с моей личной жизнью что-то совершенно не так, потому что к тому времени у меня было всего 2 непродолжительных романа, причём один из которых с женатым иностранцем, проживающим в другой стране. Это при том, что с внешностью у меня абсолютный порядок и работала я в сфере, где оч много мужчин. Но как-то мне все казалось, что всё сложится само собой, а надо пока строить карьеру,тусить, путешествовать и тп. В 36 вдруг обнаружила, что все вокруг женаты и была вынуждена засесть на СЗ. В целом это, конечно, весьма сомнительное удовольствие, поскольку при всём кажущемся богатстве выбора выбирать то практически не из кого. Но я не отчаивалась и методично ходила на свидания и бинго - через 2 года я встречаю ЕГО. Вот клянусь, это был не мужчина, а просто моя мечта, но вот одна проблема - либо я ему не понравилась, либо что-то ещё, но после пары свиданий он слился, а меня накрыл просто нереальный депресс. Полгода я практически не спала, да и до сих пор у меня со сном не очень, хотя раньше таких проблем не было вообще. Всё это происходило на фоне проблем на работе, из-за кризиса и санкций в нашей сфере проблем становилось всё больше, а денег всё меньше и мне казалось, что вся моя жизнь во всех отношениях накрылась медным тазом. В какой-то момент отчаянье дошло до такой степени, что мне стало уже на всё наплевать и я бросила работу. Первое время я тупо валяла дурака, гуляла, читала, смотрела сериалы, ходила на спорт. Немного успокоившись хотя бы от рабочего стресса, стала думать, как жить дальше. И увлеклась темой про материальность мыслей, в принципе я всегда в это верила, и стала читать книги про правильный настрой подсознание и проч ( Кехо, Сильва, диспенза). Могу сказать только одно - по крайней мере мне удалось справиться хотя бы в какой-то мере с разочарованием, сожалением, неуверенностью и страхом будущего.

Мне правда кажется оч важным, суметь преодолеть свои какие-то прошлые неудачи, обиды, разочарования, разорвать этот круг депрессивных мыслей и установок и идти дальше. По поводу работу мне как-то не думалось, а все думалось насчет личной жизни. На СЗ особо не заходила, но судьба все-таки устроила мне встречу, хотя сразу скажу, на моего принца он был мало похож, что внешне, что в остальном ( мне всегда нравились заумные ботаники, а тут такой чистой воды коммерсант, оч бодрый, деятельный и без каких-то там интеллигентских замашек). Но в первый раз в жизни я подошла к вопросу с позиций здравого смысла - младше меня на 2 года, холостой, никогда не был женат, состоятельный. Короче, я решила хотя бы попробовать. Познакомились мы тоже довольно забавно. Через общих знакомых он предложил мне работу, мы встретились, я послушала, а потом позвонила и отказалась. Проходит несколько месяцев он. Не звонит опять с тем же предложением, но слово за слово мы договариваемся сходить в кино, а на третьем свидании напились и переспали бы, если бы я не напилась так фатально и не уснула бы в процессе (для меня это было просто нереальное поведение, но мне правда стало наплевать на какие-то приличия, нормы и проч)

И кстати в плане секса вначале всё было не айс, я никак не могла возбудиться и всё такое, но мы оба реально старались сделать друг другу хорошо, так что через какое-то время всё наладилось и стало более чем отлично. И вообще я старалась не циклиться на негативных моментах, а наоборот замечать всё позитивное и знаете, всё оказалось гораздо лучше, чем мне казалось вначале - рядом со мной оказался мужчина с массой положительных качеств, который считает меня не только привлекательной, но и умной, спрашивает моих советов в своём бизнесе и часто говорит, что как хорошо я ему насоветовала, а он так и сделал, как я сказала. Я в свою очередь старалась сделать, чтобы ему было хорошо и интересно, благо я не работала и у меня было более чем достаточно времени и сил, чтобы что-то приготовить, подумать о том, куда сходить и съездить. Я не была в него влюблена изначально и наверное не влюблена и сейчас, и в чем то это оказалось даже лучше, поскольку меня не захлестывали эмоции и всё было оч спокойно, но я оч рада, что всё так сложилось, мы вместе около полугода и это в любом случае было отличное время, чтобы ни произошло дальше.

Мне на днях исполнилось 41, я бы конечно предпочла лет на 10 поменьше, но уверена, что ни в каком возрасте не стоит ставить крест на личной жизни, если для вас это действительно важно и нужно

Доброго Вам времени суток. Хоть мне и всего 32, но я уже в 29 начала бить тревогу, у самой было такое состояние как у вас. Апатия, тревога, ссоры с близкими, неудача в личной и карьерной жизни. Всё в одну кучу. В таком состоянии последние года 4 точно нахожусь. И вот только недавно мне повезло найти прекрасного консультанта, который потихоньку вытягивает меня из этого болота. Я даже поверила в свое светлое будущее. Если будет интересно, могу познакомиться, несмотря на его занятость. Правда находится в Санкт Петербурге. Держитесь, все в наших руках. В свое время мне помогли несколько книг, Лиз Бурбо, Луиза Хей, Колин Типпинг и многие другие. С уважением.

Рита,получается,что вы встретили мч в реальной жизни,а не на СЗ,и,несмотря на то,что поначалу общение не заладилось,все равно вас судьба свела.Еще интересно: внешне прилично выглядит?Я это к тому,что меня часто отталкивают мужчины с первого взгляда.Вы встречаетесь или живете вместе?Мне важно,чтобы мужчина с этим не навязывался.

Лара, да, причём всё завертелось в тот момент, когда я какбы ничего не делала в плане знакомств, кроме того что давала себе всякие позитивные установки и мысленно представляла, кого бы мне хотелось встретить. Может быть звучит глупо, но это так. Насчёт внешне - опять же не в моем в вкусе, мне всегда нравились оч высокие худые брюнеты, а он среднего роста блондин, но объективно вполне привлекательный мужчина - в хорошей физ форме, ухоженный, хорошо одетый. Я вначале всё удивлялась, как такое может быть, что молодой, холостой, общительный, состоятельный мужик и один, типа, в чем подвох. При этом, насколько я поняла, баб было немало, но самый продолжительный роман был 3 месяца, причём она была из другого города. Сказал, что все начинали утомлять и раздражать. Мне было проще, поскольку мне в общем то было пофиг, то, соответственно, если есть время и настроение - встречаемся, нет и тоже ок. Опять же я под него особо не подстраивалась и если у меня уже были какие-то свои планы, мне и в голову не приходило их менять. И особенно первое время я сама вообще ему не звонила. Плюс он сам по себе такой человек оч конкретный и розовых соплей от него ждать не приходится, я сама их не люблю, поэтому мне норм, а кому то может и не хватало. Опять же нас очень сблизило то, что мы из одного бизнеса и пока обсудили всех общих знакомых уже пару месяцев прошло, да и сейчас мы много говорим про работу, ему это важно, а я могу поддержать диалог, да и мне самой тоже это интересно. Да и вообще у нас, мне кажется, больше дружеские отношения, чем романтические, мы постоянно друг друга подкалываем, ржем, и вообще мне оч нравится, что он такой лёгкий и необидчивый человек. Вместе не живем, встречаемся раза 3 в неделю, обычно трусим у меня, мне дома удобней, так как я не работаю, ну и готовлю, понятное дело, тоже я. Мне сложно представить, как это вообще жить вместе, потому что я уже 20 лет живу одна и оч к этому привыкла. Хотя на нг ездили на 2 недели в отпуск, всё было отлично.

Опять же, может по молодости и есть смысл ждать идеального принца, с которым с первого взгляда и на всю жизнь, по крайней мере время позволяет. Но это уже не наш вариант. И опять же я не говорю, что надо опускать планку, но может стоит все-таки как-то, я не знаю, что ли расширить свои установки, если человек в чем-то главном вас устраивает, то может стоит дать шанс отношениям, а вдруг получится. А если не получится, то по крайней мере какая-то движуха в жизни, сколько можно сидеть одной, ну и не зря говорят, что зачастую ненужные поклонники ведут к нужным. А насчёт внешности могу ещё такую историю рассказать, у меня подруга на сз познакомилась с иностранцем, и когда он в первый раз приехал в Питер, она просто источалась, как он её достал, какой он страшный и когда уже уедет обратно. Но он не оставлял попыток и через несколько месяцев она все-таки поехала к нему, там дело дошло до постели и там всё оказалось, более чем прекрасно. Они уже женаты около 5 лет, подруга ради него бросила шикарную работу, да ей немного скучновато в Австрии, но она часто приезжает в Питер и она сама говорит, что не ожидала, что может так влюбиться. На момент встречи ей было около 40, она была давно в разводе и взрослая дочь, он на пару лет старше. И ради объективности внешне он может и не Ален Делон, но вот абсолютно нормальный мужчина, я вообще не понимаю, почему её его внешность вначале так смутила, и такой романтичный, что даже немного завидно)

Что мне понравилось,так это то,что у вашего мужчины нет детей и он не ,,работяга,,.Хотя я не отказываюсь от мужчин по этим принципам.Просто, сколько я встречала работяг,они узкоголовые,гостевой брак - про это вообще не слышали.

Рита, спасибо за вашу историю! Это просто идеальный вариант, мне кажется! Я именно такого друга и ищу тоже, но пока никак, не везет с этим. Мужчины в основном настроены на привычное межполовое взаимодействие, заигрывания и прочий бред. Дружить никто не хочет :( Но это на сайте знакомств. В жизни нет пока вариантов вообще.

А мне вообще все понравилось. Звучит как идеальный партнерский союз. Может быть и к лучшему, что без страстей. Где такого взять только...

А вы считаете, что в природе не существует мужчины, для которого захочется приготовить "покушать", постирать рубашку и пойти на компромиссы? Странно, ведь были такие мужчины в жизни ранее, и усилия эти были в радость, ради любимого все в радость обычно. Но нужен именно любимый, а не просто мужчина, тогда и горы свернешь, играючи, не то что обед и рубашку!

А зачем вам тогда мужчина? Найти подходящую подругу проще

Чем именно проще? По-моему, как раз с подругой будет сложнее поселиться и жить семьей :) Все-таки в социуме живем :) Опять же, секс у Риты с ее партнером хороший, а это близость иного порядка, чем с подругой, согласитесь :) Не знаю таких подруг, кто хотел бы жить с женщиной :) Это больше исключение.

Жаль, что тема затерялась! А то можно было бы поинтересоваться у тех, кто в похожей ситуации, согласны ли они на подругу вместо мужчины :) Хотя, что-то мне и так подсказывает, что едва ли такие нетрадиционные найдутся :)

Ну, у нас тоже все не идеально, но в целом действительно хорошо и намного лучше, чем я могла бы предположить в самом начале, потому что вначале мне казалось, что у нас вообще ничего общего кроме работы и оч сомневалась, стоит ли начинать. А получилось, что чем больше я его узнавала, тем больше мне открывалось каких-то положительных черт. Наверное, это побочный эффект отсутствия страстей - нет ослепления, но зато нет и дальнейшего разочарования) А раньше я была оч категоричной - или идеально, или никак, и обычно это было никак) Вы главное не отчаивайтесь, не надо этого пессимизма "смириться", "доживать" и всё такое. Я вам ещё с десяток историй могу про своих подруг и приятельниц рассказать, у которых случились бурные романы не только в 40, но и в возрасте хорошо за 40 с вполне достойными мужчинами и знакомились они с ними совершенно по-разному, начиная с СЗ и заканчивая ДТП. Последнего, конечно, никому не желаю, но вариантов может быть масса и пусть сегодня ничего к этому не располагает, но завтра будет новый день. И кстати, мужчины тоже стесняются и часто маскируют это излишними приставаниями.

Поддержу. Не надо подруг для совместной жизни. Дружеский аспект это всего лишь один из аспектов отношений, да очень важный, но он совсем не заменяет всего остального, что женщине может дать только мужчина.

Все женщины взаимозаменяемы. Я б так на мужиков не надеялась. Быть привязаной к "штанам"... Вы же будете все терпеть от штанов,лишь бы не быть одной и чтоб он не ушел. Че может дать такого ток мужик? Сперму?Так она мне не нужна.

И еще,Рита,если не работаете,на что живете?МЧ помогает или есть какой-то доход? Я вот не могу себе позволить не работать.

А насчет подруг - я в основном общаюсь куда-то сходить или сьездить вместе. Хорошо,что они есть,незамужние.Но просто так каждодневно мы не общаемся, я не вижу смысла.И если меня тянет к противоположному полу,то,в самом деле,как это может компенсировать общение с женским полом?Я даже от женских посиделок часто отказываюсь.

Если вам не нужен мужчина, то и прекрасно, живите и радуйтесь, а лично мне, да и насколько я понимаю, большинству присутствующих здесь женщин нужен. У вас какие-то странные представления об отношениях - терпеть, быть привязанной к штанам и тп. Но вообще то люди могут дать другу тепло, общение, поддержку, да и физическое удовлетворение тоже ещё никто не отменял. Вообще не поддерживаю точку зрения, что все мужики козлы. В моем окружении полно нормальных мужчин. И вся проблема только в том, чтобы найти подходящего мужчину, а вот это действительно непросто, если требований чуть больше, чем просто штаны в доме.

У меня остались кое-какие сбережения, я все-таки всю жизнь работала и в общем то оч неплохо зарабатывала, плюс я немножко халтурю из дома, ну и мч тоже даёт денег. Так что финансовый вопрос передо мной особо не стоит, но просидев дома уже почти год, понимаю, что стало скучновато, хотя в общем то веду достаточно активную жизнь. Поэтому наверное надо уже всерьёз думать, что делать дальше - работа или ребёнок.

Такие же мысли :) Хотя у меня и подруг фактически не осталось, так, приятельницы.

Я как раз очень люблю женские посиделки, люблю поговорить про шмотки, косметику, готовку и та. И проработав 10+ лет в чисто мужском коллективе была в полном восторге, когда мы объединились с бухгалтерией, и появились ещё женщины, а то даже тех же мужиков было не с кем обсудить. Но подруги подругами, а отношения с мужчиной это же вообще про другое.

К чему склоняетесь? И что думает ваш мужчина по поводу ребенка?

Мужик может дать любовь. Только такой и нужен, прочие штаны мимо, потому и есть проблема. Просто штаны найти, мне кажется, не сложно, но тут речь как раз о том, что просто штаны не нужны, лучше одной тогда. Нужен любимый человек рядом, о котором хочется заботиться, усилия прилагать и все прочее, чем тут так пугают.

Я раньше оч хотела детей, а сейчас даже не знаю. Всё-таки уже возраст, хотя со здоровьем вроде всё в порядке. Но всё равно страшно и уже страшно менять сложившийся образ жизни. Хотя, женщин, рожающих в возрасте 40+ полно и вроде никто не жалеет. С мужчиной вопрос детей обсуждали только в контексте секса без предохранения)

Рита, идеала не существует. У вас очень удачный расклад, цените его. Я была бы рада такому мужчине сейчас и при условии его желания вполне вероятно захотела бы родить совместного ребенка, пока не поздно (а работать всегда успеется) С ребенком все ориентиры меняются и жизнь уже приобретает четко заданное направление и рамки. Последнее может рассматриваться и как минус, и как плюс. Мне сейчас не хватает какой-то определенности и ясного представления "что дальше", поэтому для меня это скорее плюс. Хотя я очень свободолюбива и боюсь ответственности. Но жизнь и развитие в преодолении себя и своих страхов, в изменении.

Понимаю вас очень. Страшно. Да. Но мне, наверное...пожалуй.. еще страшнее не узнать, пропустить такой важный опыт, как материнство? Мне представляется это чем-то очень важным в жизни женщины. Обидно пропустить что-то настолько важное из-за страхов? Хотя что я рассуждаю, у меня даже намека на отца для ребенка нет :)

Да! Но это знают (!!!) и понимают только те, кто прошел путь "лягушки которая сбивала масло и не успела..." Если дано, то оно будет и есть, если не дано, то ни ум, ни красота, ни активность не дадут успеха... Я свою карму начала ощущать еще в детстве, прогноз жизни знала лет на 8 вперед, ни усилия, ни гипер старания не смогли сдвинуть с места то, что было дано к прохождению... для моего окружения шок и недоумение "как с такими задатками и хваткой у тебя все так плохо! чужие проблемы выруливаешь на "ура" а у самой ничего" Но! Причины мне уже понятны, душой были понятны еще с детства :))

Рита, еще хотела спросить у вас, раз уж пересеклись онлайн :) не порекомендуете что-нибудь из прочитанного (вы писали про кехо и прочих), что особенно понравилось, затронуло или запомнилось? Буду признательна, т.к. ищу сейчас что-то такое почитать

+++++ Просто найти любителя кухарки-прислуги-няньки -- такое "счастье" всегда есть, но тратить остатки сил, души, гробить на потребителя = сдохнуть раньше отведенного времени. У нормальной самодостаточной, без комплексов и фобий страха одиночества, такие мысли не возникают....(но и это понимают далеко не все!)

Какая вы молодец. А у меня основная горечь именно от того, что я не могу сказать, что сделала все, от меня зависящее, чтобы не быть сейчас одной. Точнее даже, я почти уверена, что не было бы так, если бы я немного по-другому приоритеты в жизни расставила в молодости. Получается, что такую карму создала себе сама, по крайней мере отчасти. Оправдываю себя наивностью, что не было рядом мудрого человека, кто подсказал, направил. Я и росла-то сама по себе, никто не занимался мной, в неблагополучной семье, которая на моих глазах развалилась. Видимо, на подкорке осталось, что семья - это плохо, там все несчастливы. Еще и первый серьезный опыт отношений стал самым большим разочарованием и трагедией. Но оправдания ничего не решают. Все равно виновата только сама, что так вышло. На карму не спишешь.

++++++ Много лет искала мужчину-друга, меня выдерживали максимум 1 год. После срыв "почему мы не вместе? Ты такая... с тобой хорошо, тепло, как с тобой дружить?" Короче, меня хочется иметь, а не дружить, просто тепло, искренность, душевность со мной не устраивала, увы! Жаль...

Наверное, подспудно желание родить ребёнка точно есть, потому что при случайной беременности я точно знаю, что не буду делать аборт ни при каких обстоятельствах. Мы пока не обсуждали ни детей, ни вопрос какого-либо совместного будущего. У меня были крайне неудачные и тяжелые предыдущие пару лет, поэтому сейчас я как-то расслабилась и просто наслаждаюсь моментом, но вообще конечно нужно что- то думать.

Я плотно поработала 2 книги Джо Диспенза Сила подсознания и Хосе Сильва Помощь с другой стороны. Они сходны по идее и методики тоже пересекаются. Почитайте, посмотрите, что вам ближе, я практиковала и то, и другое. Не знаю, как оно там всё на самом деле, но мне правда помогло по крайней мере выйти из жуткого депрессивно, когда я не могла утром себя заставить выползти из кровати, казалось, что уже ни в чем нет смысла, хотя по натуре я довольно жизнерадостный человек. И до сих пор стараюсь каждый день найти полчаса для медитации, в любом случае это расслабляет и успокаивает. Кехо тоже можно почитать, но там меньше конкретики, но для поддержания позитивного настроения тоже вполне.

Ой, ещё есть прекрасный сайт сила в мысли, его ведёт приятная молодая девушка Елизавета Волкова. У неё хорошо описана такого рода литература, различные методики и без всякого сектанства и излишней категоричности. И опять же в момент хандры до поддержания настроения самое то. Никто не знает наверняка как на самом деле все устроено на этом свете, но в любом случае что вы теряете, просто попробовав. Ну разве что немного времени. А вдруг все срастется)

Спасибо! Непременно почитаю. Кехо скачивала "Подсознание может все", понравилось. Надо будет тоже освежить в памяти.

Надо завязывать с сожалениями о несбывшемся, это точно путь в никуда. Это всё уже в прошлом, а думать надо о будущем. А я кстати из оч хорошей семьи, где всегда были любовь и гармония, но мне это в моей личной жизни только мешало, потому что все кандидаты казались недостаточно идеальными, хотя мама мне всю жизнь твердила, что надо руководствоваться головой и не ждать сумасшедшей любви.

Посмотрите на сайте у Волковой, у неё про них всех расписано, можно какие-то отрывки почитать. Ну и она сама производит впечатление вполне адекватного человека, что немаловажно.

Абсолютно согласна. Мне тоже кажется, что это работает. Все у нас в голове, поэтому и реальность можно поменять через изменения ее восприятия. Уже делала попытки работать над собой в этом направлении и каждый раз почти удивительные вещи происходили. Но всякий раз забрасывала, надолго не хватало в суете повседневности. А это постоянный самоконтроль. Довольно непросто поначалу.

Тогда вам тем более будет проще, раз вы не отрицаете возможности, что это всё работает. Меня одно время накрыли вещие сны, что прямо хоть астрологический салон открывай) вот и не верь потом. Ну и в любом случае, мне кажется, вам надо как то взбодриться и выйти из этого круга депрессивных мыслей.

Депрессивных мыслей быть не должно! В любом случае. Наш приход в эту жизнь и его главная цель - получение опыта и отработка прошлых ляпов. Лучший опыт обретается когда вижу цель, но долго прохожу терновник. Те чем больше неудач, тем выше опыт обретает человек, вот почему мудрые, опытные и знающие - это часто люди прошедшие очень много и со сложной линией жизни. Другое дело, что цель прихода выполняется на "отлично", а вот социальные стереотипы - нет (обеспеченность, карьера, дети, семья, любящий мужчина!) Парадокс лично моей жизни в том, что я по сравнению со своим окружением совершенно неблагополучна (!!!) при массе способностей и задатков, но я обрела опыт (за него очень благодарна!) и все! Ну еще я смогла реализовать свой материнский инстинкт воспитав не своего ребенка (тут тоже результат показательный) Но, мне всю жизнь и всегда завидует мое окружение (сытое, благополучное, семейное, подруги с любящими угодливыми мужьями) этот стон "тебе хорошо!" я слышу годами...они имеют все в социальном мире, а завидуют мне, лишенной многого из ценностей материального мира. Завидуют самодостаточности, пониманию жизни (я дорого заплатила за это!), моей подаче себя и пр. над чем не работают в себе. Печально...:)

То,что вы из хорошей семьи,конечно,дало вам больше преимуществ.У меня, конечно,куча комплексов и по натуре я застенчивая(не надо воспринимать буквально для каждой ситуации).И со многими людьми(в том числе мужчинами) у меня в общении как будто барьер какой-то: вот не мое и все.

Лара, я всё то же самое могу и про себя сказать. Но ведь и в приятельских отношениях, и в романтических первое впечатление может быть не всегда верным. Вторая сторона тоже стесняется и зажата. И может если голова говорит, что это неплохой вариант, то может стоит сделать над собой усилие и попробовать узнать человека поближе. Вот у меня вначале "не моё" было гораздо сильнее чем "моё" и даже первое время он меня совсем не возбуждал. Зато с тем, кто тебе по большому счёту безразличен, гораздо легче раскрепоститься - по крайней мере ты не паришься на тему как ты выглядишь и что он о тебе подумает. Оказалось, что в сексе это весьма полезная штука)

Рита,у меня 2 года назад впервые был опыт,когда парень сначала ,,не возбуждал,, как говорите и я его бросила.Через полгода пересеклись и я с удивлением обнаружила,что тянет к нему.И вновь были встречи,но он уже под меня не подстраивался,я понимала,что и с другими общается.Мне это было неприятно, думала о нем,но инициативу не проявляла.Потом он пропал. Поэтому понимаю,о чем говорите.Может,это не мое было?Т.к. он был обычным работягой и интересов общих в общем-то не было.

Мои самые серьезные отношения (две штуки :)) именно так и начинались. Поначалу смотришь на него и даже чуть ли не жалко, а потом так прикипаешь всем сердцем, что никого роднее и любимее не мыслишь даже. И страсть потом возникает и все что положено. А поначалу не могла представить даже поцелуя, не говоря уже о большем.