затронули серьезную тему с сестрой

Не думали, что может у сестры с мамой есть ссора, и в связи с этим сестра (да и как понимаю мама) не хотят поддерживать связь?

Ну с другого города и правда же часто не поездить.

как они общаются с мамой?

Маме надо проколоть актовегин и в санаторий каждый год. Сестре пох2й,
она оторвала себе жирный пирог и явится только за наследством.

+1

ну это Ваша данность, сестра только свою долю при наследстве потребует. Для Вас вижу два решения:
1. Договориться с сестрой. что если она расчитывает на продажу потом маминого жилья и дележа денег, то пусть переводит сейчас деньги Вам, ежемесячно, как бы на оплату услуг сиделки (кем Вы по сути и являетесь)
2. Если сестра откажется - говорить маме о завещании и все остающееся - Вам.

Вам ещё с ней наследство делить. Вы слишком близко к сердцу все принимаете. Не все готовы так как вы жить. Не ждите от сёстры поддержки. Это ваша мама должна ждать, а не вы.

ссоры нет. у нас сестрой разница 12 лет, но мама любила как мне кажется нас и беспокоилась всегда одинаково. мама очень мягкий и добрый человек, понимает что у нее своя семья, в другой стране живут, и конфликты устраивать просто нет сил. даи знает, что ее опора это я. у сестры может и остались какие детские обиды не зню но я правда не понимаю равнодушного отношения к маме. она этого не заслужила. мама в плохом состоянии уже 5 лет, попадала в больницу неоднократно, сестра редко звонила даже в эти моменты острые. я раньше не понимала этого, думала человек настолько занят, своих проблем хватает, только недавно в этих разговорах и фразах поняла ее позицию. разочаровалась...

спасибо вам. сами молимся о здравие, прошу сил для мамы.
сама держусь из последних сил

спросите у матери были ли ссоры. и попросите, чтобы наследство было только в вашу пользу. а вообще, тема разводка, ну не может быть человек такой тряпкой

Дай Бог, чтобы Ваша мама поправилась! Пусть случится чудо!

Автор, я так смотрю за отцом своей матери. Правда, у него все хорошо, он на ногах, но вот год назад перенёс онкологию. Ей ничего не сказала, а в итоге когда она узнала, я де еще и виноватой осталась. Вот он не хотел оперироваться, а я его заставила и все в таком ключе. Зато как наследство делить, так тут она и Ее братец ухо востро держат, чтобы не дай бог мне он ничего не отписал. Переживёте как-нибудь. Мы с вами одного возраста, я вот своей личной жизнью тоже пожертвовала, и неоднократно. Делать нечего, судьба у нас такая.

Чудо чудом, а я на месте матери написала бы завещание для вас что бы сестре минималка только осталась. Но к сожалению старые люди часто сентиментально ждут что бросивший их ребенок вот вот появится, а таких добросердечных как автор прокатывают со всем и обирают как липку.

Тяжело разочаровывать ся и расстраиваться изза близких людей. Но по сути детей рожают не для того чтоб они сиделками были и ваша мама сама должна была позаботиться о своем будущем и никто кроме нее. Какие у нее проблемы? У нее инвалидность? Если инвалидность она должна получать за нее . Есть ли пенсия? Если и пенсия есть то на эти деньги вы можете нанять сиделку спокойно и не ухаживать круглосуточно . Хотя мне кажется из рассказа что она не инвалид и не лежачий больной . И проблемы со здоровьем как и большинства людей . А тот уход который вы оказываете это лишь ваша забота и скорее всего она в ней не остро нуждается а лишьаваше желание быть нужной. И оправдание отсутствия личной жизни лишь предлог. Если же у мамы серьезные проблемы со здоровьем то надо оформлять пенсию и инвалидность. Плюс решить вопросы которые в 6 посте.

А невозможно беспокоиться и рыдать постоянно. Однажды приходит смирение: человек болен, он вскоре умрет. Что касается поездок, то даже из другого города таскаться туда-сюда поездом - уже сильный напряг и минус выходные/праздники. Чего уж говорить об аэропортовской толкотне. В этом сестру понять как раз можно. Другое дело, что наследство нужно сейчас распределить. Вы не обязаны бесплатно обслуживать маму, лишая себя карьерной и семейной реализации (нет гарантий, что наверстаете упущенное после ее смерти)

просто моя тетка как то встретила совершенно случайно родственника. он был в плачевном состоянии. она его тогда накормила. потом стала ездить к нему, убираться, кормить, платить за квартиру. у него были родственники и ближе, чем она. но никто за ним не ухаживал, никому вообще был не нужен. абсолютно один, только собутыльники. а он еще болен был. его как то ударили, у него гематома. она лекарства покупала. и так далее. он ей отписал свою квартиру. как злились родственники, которые думали, что им достанется. так думаю самая справедливая ситуация.

какой оффуэнно ценный совет, особенно про актовегин очень понравилось. Диванным медикам всегда есть что сказать!)

ну, я бы не надеялась на завещание, его в России всегда можно оспорить (если речь идет о России). Проще сейчас уже переписать квартирку на дочу.

Автор, не вините сестру... В чем то она права. Мы все умираем, такова жизнь, нужно учится принимать это. Если мама давно болеет, скорее всего ваша сестра начала принимать это как данность, увы... У меня была похожая ситуация, я вас понимаю, только у меня старший брат, который рано женился и в нашей жизни больше почти не участвовал, у мамы случился инсульт, я мнительная сама по себе, каждый день жила в страхе за нее, каждый день как последний. В итоге хоронила маму одна. Никто не поймет насколько это тяжело, пока сам не столкнется. Четыре года была в трауре/к бутылке прикладывалась... но черные дни тоже заканчиваются. Вот такое испытание и вам выпало. Не падайте духом, знайте что вы свой долг перед мамой выполняйте в полном объеме, вам это там зачтется.

автор, вот если бы у вас тоже была семья и жили бы на расстоянии, вы бы также не частили с поездками к маме. Поймите, что своя семья и свои дети - куда роднее мамы/папы. да что толку писать, вы этого не поймете.
прекрасно, что вы ухаживаете за мамой. Но жаль, что вы живете только этим.

у вашей сестры своя жизнь, не факт что ей легче чем вам. люди переезжают заграницу и первое время находятся в эйфории, им кажется что у них началась новая жизнь, что они убежали от проблем, но это очень быстро заканчивается, до первого попадания в ту же больницу где им выставят пятизначные счета, или после неудачных попыток найти хорошее жилье или устроится на нормальную работу. скорее всего ваша сестра столкнувшись с реальностью начала смотреть на жизнь по другому, и уже выработала ценизм к такого рода вещам. так что не судите ее, и не надейтесь на чудо. вы сами выбрали себе судьбу быть сиделкой для вашей мамы. не жалуйтесь, и будьте готовы ко всему, не надейтесь на поддержку из вне.

Автор, Вы молодец. А равнодушие сестры на ее совести. А какое заболевание у мамы и сколько ей лет?

Автор, у вас истерика и нервный срыв. Вам всего 26 лет, вся жизнь впереди. Люди, даже самые близкие, действительно приходят и уходят, с этим ничего не поделать, тут сестра полностью права. Маме нужно помогать по мере сил, но ложиться на этом пути костьми совершенно необязательно, не загоняйте себя. Вам нужен отдых, который могут обеспечить деньги. Сиделка - хорошее подспорье, может и личная жизнь появится. Попросите у сестры финансово помочь. И, даже если, не дай боги, случится самое страшное, то вы это переживете. Природой заложено, что дети родителей переживают. Права ваша сестра по сути, но не права в том, что на человека в нервном стрессе это аывалила.

Автор, а вам не приходило в голову, что вашу сестру такой воспитала ваша мама?

А на позитивной ноте: зато вы уже сейчас знаете, что на сестру можно не рассчитывать. Можете строить свою жизнь и принимать решения без ложных иллюзий.

Не в воспитании тут дело, а если и в этом, как это поможет автору? Она должна будет пересмотреть свое отношение к матери или что? Оставить ее в трудном положении за то что та плохо обращалась с сестрой? Скорее всего у женщины (сестры) забугром своих проблем навалом, раз перестала приезжать и помогать финансово. В моей жизни был похожий момент, но я ближе к положению сестры автора оказалась. Муж загремел в больницу после серьезного ДТП, в тот момент умирала его мама (он как раз гнал под 140км спешил к ней). На похоронах его не было, а я была с ним в больнице, как и другая часть семьи.

Автор, люди умирать могут десятилетиями.
Почему Вы забиваете на ЛЖ?
Почему не поднимете с сестрой вопрос о финансовом участии или наследстве? Раз она физически и финансово не участвует в помощи Вашей маме, значит, и на наследство претендовать, по совести, не должна.

Поддерживаю. Вы можете и не знать об этом, у Вас ведь большая разница в возрасте. Опять же в силу возраста Вы могли и не чувствовать, что к Вам мать относится лучше, чем к сестре. Знаю, о чем говорю. У меня с братом разница в 10 лет,он младше, и он у мамы любимчик с младенчества, я всегда на заднем плане была. Его желания исполнялись беспрекословно, мои - если заслужишь, возможно. Пороли меня ремнем до подросткового возраста частенько, его же за всю жизнь и пальцем никто не тронул. Сейчас тоже прохладно к матери отношусь. Брат искренне этого не понимает и считает, что к нам одинаково в детстве относились. А он просто не помнит, маленький же был.

Сестра права :Люди приходят-люди уходят...
это жизнь автор, всем это предстоит пережить.
Мама болеет-такой кон выпал ей. Не хоронить себя преждевременно.
вы имеете право на личную жизнь независимо от состояния здоровья мамы

Я не могу понять ЧТО НЕ ТАК СЕСТРА вам сказала????
от того что вы будете дергаться маме лучше не станет.
То что вас морально-материально она не поддерживает -плохо

+ 10000000хх
серьезный разговор с сестрой а этом ключе можно назвать если бы речь шла о ее участии и наследстве.
А так это все сантименты

Мама не скажет, может реально забыла - а сестра помнит. С автором 12 лет разницы, 15-20 лет сестры по своей сопливости не помнит и не может оценить, что там было с отношениями.

Да, пересмотреть отношение к матери и перестать так сильно расстраиваться.

Мне тоже разница в возрасте в 12 лет навеяла подобные мысли. Отношения взрослого ребенка и родителя зачастую складываются и определяются именно в подростковом возрасте ребенка. Сестре автора было 12 лет, когда мать переключила все свои внимание и силы на младенца. Теплых, близких отношений со старшей могло и не сформироваться из-за этого.

Автор, вам себя беречь надо. Вы переутомлены и не собираетесь останавливаться. Мама и ее болезнь вытеснили из вашей жизни все остальное, вы только в поддержке сестры и видели свет. А теперь и его не осталось.
Все это очень-очень грустно и неправильно. И сестра может иметь любое мнение и любые чувства. Она отдельный человек. Как ни печально, но ее сердце не болит за состояние матери, и бог ей судья. Если вы еще отравитесь обидой на сестру, вам еще тяжелее будет. Вы ее чувства не разделяете и не сможете разделить, но признать ее право жить как она считает нужным просто обязаны. Иначе обида вас съест.
А во-вторых, вам нужно будущее. А будущее строится в настоящем. Нужно работать, учиться, дружить, общаться, отдыхать, читать, гулять. Ну неужели мама, имей она выбор, добровольно пожелала бы, чтоб вы свою жизнь на алтарь ее болезни положили?

Сестра помогать дрлжна в любом случае, какая бы там мать ни была. Но, извините конечно, у неё личная жизнь сложилась и своим счастьем никто и никогда жертвовать не должен. Вы свой выбор сделали, а навязывать его другим не можете.
И ощущение что вы завидуете женскому счастью сестры и прекрываетесь благами делами. Возможно у вас и жертвовать нечем было—скорее всего.

Дорогой автор, пророьуйте отстранить я от ситуации и порассужьать.
Из вашего описания, скорее всего у мамы (по её же инициативе, а точнее отсутствию оной) не была встроена близость с дочерью (вашей сестрой), а когда мама любит одну, а вторую растит, как чужого ребёнка - её реакция закономерна, просто и вы не закрывайте глаза тогда на ваше совместное детство.
К тому же, сестра права, люди уходят. Добавлю плохие новости для вас - вы в вечном треугольнике кармана и вам нравится)) и ещё ложечку - вы в созависимрсть с мамой и упиваетесь этим.
Видно, как сильно вы хотели отбелить себя этим рассказом и видно, что более алекваиеа, здорова психологически и взрослая психологически именно ваша сестра, не вы - автор