не люблю родителей

А я своих ненавижу

Нет такого словосочетания - должны любить. Не родители нас, не мы их. Должны по закону - они нам до 18, мы им после. И давайте в конце концов прекратим корить себя за нелюбовь. А еще главнее - их.

еще одно нытье великовозрастной тетки, что ее не так в детстве любили
:Детство кончилось

ну,квартиру и образование дали,и с ребёнком первым помогли,мнoгих в 15 лет выпнули и копейки не давали,с 17 лет работали.замуж даже шли,чтоб хоть угол какой-то появился,у вас всё хорошо,мадам.

цитата:
Надо было послать ее на фиг за такое пренебрежение кО мне.

давайте определимся,у нас плач затюканной девочки или здравые мысли уверенного в себе человека?вы зачем детишек то принесли к такой кошмарной маме,а?
только не говорите,что вас оплодотворяли где то в подвале в наручниках,я спать не буду.

[quote="36 лет"]Пора признаться, что я не люблю своих родителей.Когда у меня подросли свои дети, я поняла, что родители никогда не видели во мне меня, не обнимали, вырастили в атмосфере непоколебимого маминого авторитета, я была абсолютно неуверена в себе, но уверена в мамной правоте. Но при этом она всегда была мной недовольна. Я всегда делала что-то не то: из школы меньше 5 баллов, влюбилась не в того, не так ухаживаю за детьми, не получила благословения на второго ребенка, лишилась девственности без ее разрешения и так далее. я всегда училась на отлично и окончила институт с красным дипломом, но для них я все равно ***.
Я всю жизнь хожу ссутулившись, я не верю в себя, у меня нет крыльев.
Родительский дом это источник сил,причал любви, а для меня это место, где меня всегда тоненько пытаются укусить, напомнить мне, что по сути я ***.Мама всегда говорила: ты мое ***, я тебя высрала.Я раньше испытывала чувство вины, а сейчас прихожу к полному безразличию. Мама манипулировала, зная,что мне приходится метаться и разрываться между любовью к ней и моими личными устремлениями.
Она помогала мне с первым ре

Правильно она с тобой так с соплей и размазней. Где твой красный диплом? Он тебе в жизни помог человеком стать? Чем по жизни занимаешься помимо того что рожаешь и ноешь и любовь с уважением выклянчиваешь. Фу тряпка

Автор, Вы имеете право на свою нелюбовь.Если сможете принять себя такой - "плохой" и "нелюбящей", то дальше сможете найти в себе желание за что-то и любить мать. Потом.

Автор, абсолютно все родители нынче не рады, когда дочь или сын собирается рожать 2-го и т.д. Знают, как это тяжело во всех отношениях, ну и помогать им с одним легче, чем с двумя. Все мои родственники были не рады, когда узнали что я беременна 2-м. У подруг было то же самое. У моей подруги сейчас 7, ни ее ни мужнины не хотели, чтобы они первого рожали, а далее недовольство родителей росло с геометрической прогрессией с каждым порядковым номером ребенка. Зато какие у них были слезы радости и гордости, когда подруга с мужем получили орден родительской славы. Сразу забыли, как не хотели внуков, как отговаривали, угрожали, оскорбляли. Но мы уже взрослые тети, смотрим на все это философски.

да, блин, именно так себя и чувствую. Великовозрастной теткой, стонущей, что мамочка ее недолюбила. саму тошнит.

да, да, Вы правы, внешне все очень благополучно. И за все это я им очень благодарна, но на этом все. Блин, а может так и должно быть, что и на этом все? На хрена я жду, что-то больше от этих отношений? С другой стороны, я жду элементарного человеческого уважения. А квартира и образование стали именно тем, что позволило маме очень долгое время держать меня в сфере ее влияния, то есть если что-то делалось не по ее видению, то в ход включалось “я для тебя..., а ты...“

помогать мне с первым была ее личная инициатива, она ж у нас лучше всех все знает. Я ж по ее мнению не справилась бы, я и купала не так, и кормила не так, и одевала не по погоде. Сколько просила ее не укачивать ребенка, но “она двоих вырастила”! Помогала и спустя время ставила мне в упрек

помог, конечно. С работой все ок, лучше среднего. В личной жизни порядок, с детьми все тип-топ.
да и с родителями внешне никто и не догадается, что что-то не так. Но мы часто ссоримся. У нас от полного взаимопонимания до скандала всего ничего, это измотало меня. Вечные претензии. Я устала жить, пытаясь угодить маме, боясь оскорбить ее не тем тоном, не тем поступком, не тем выбором.

фух! правда? вот это мне нужно. смириться с тем, что я не обязана ее любить и угождать, а просто исполнять свой долг: не бросать, поддержать, досмотреть. я не обязана выстраивать с ней что-то
близкое. хотя, блин, хотелось. Но с ней это тяжело. Это качели. Вот она хорошая и любящая, и вот она уже язвит и ухмыляется или дуется

Да, я вот тоже становлюсь философом понемногу. Вот действительно, ну какая мне разница рада мама моей второй беременности или нет. Я ж не ей рожала. Кстати, ко второму я ее не подпустила, все полностью делала сама, и получилось все гораздо легче и правильнее.
Моя личная проблема, не мамина, а моя, в том, что я сама всегда искала ее одобрения. Вот теперь я понмиаю, что нормальная взрослая тетка должна забить на постороннее одобрение, даже на одобрение мамы.

Автор, вы взрослеете с каждым ребенком, здорово же! Скоро вам будет все равно, одобряет ли вас ваша мама. Тогда и отношения наладятся

спасибо за поддержку. Значит, я на пути выздоровления

это наследие совка. они как тогда своих рожать боялись, так теперь на внуков свои страхи переносят. это уже не лечится.

Автор, очень часто такое бывает, что между взрослой дочерью и матерью нет любви, почему сама не знаю. У меня подруги с мамами хорошо общаются только на расстоянии, но если приезжают в гости они или мамы к ним, то часто бывают скандалы, они сами же говорят, что не смогли бы с мамой и недели жить.
Я вот сама на маму вообще не обижаюсь, в подростковом возрасте и юности были еще обиды, но я их стараюсь забыть. У меня нет любви к матери, есть чувство ответственности, жалости когда она болеет, чувство долга, но это не любовь. Я почему то вижу все её недостатки, стараюсь не быть такой. Часто возникает чувство вины, что я наверное не очень хорошая дочь и мало о ней забочусь, хотя вроде стараюсь. Эх, сложно все это, я даже не могу сказать что я люблю тебя матери и от нее тоже не слышала этих слов, может маленькой мне она и говорила, но не помню такого, и в осознанном возрасте тоже не говорила этих слов. Хотя часто говорю уже повзрослевшему сыну, как я его люблю, ну и мужу естественно, а в семье моих родителей это было не принято и не разговаривали мы никогда по душам. В общем я не знаю, вся эта нелюбовь из детства или я черствый человек.

Автор,вы устали от давления,прекрасно вас понимаю.Мама видит вашу инфантильность и нерешительность и пытается ,,помогать»,ну конечно перегибает палку где-то.Попытайтесь повзрослеть,чего-то достигнуть без ее помощи,покажите свою успешность а чем-то.Но походу,придётся к этому идти через психотерапию.Вам надо меняться,убирать инфантилизм.А мама ваша вас любит,старается помочь,меняйтесь сами и выстраивайте с ней новые взаимоотношения-Мама и взрослая дочь,а не Мама и Ребенок.

[quote="36 лет" message_id="4921183"]Пора признаться, что я не люблю своих родителей.Когда у меня подросли свои дети, я поняла, что родители никогда не видели во мне меня, не обнимали, вырастили в атмосфере непоколебимого маминого авторитета, я была абсолютно неуверена в себе, но уверена в мамной правоте. Но при этом она всегда была мной недовольна. Я всегда делала что-то не то: из школы меньше 5 баллов, влюбилась не в того, не так ухаживаю за детьми
В себя я теперь верю больше, чем в весь мир .

Детство кончилась,а изуродованная психика осталась.И загубленные годы жизни ей никто не вернёт

Да кто их любит. Пора жить своей жизнью и давно.

Спасибо, Ваш коммент как таблетка подействовал

Значит после 18 можно не любить. Тогда была ли любовь у родителей к детям, если она только до 18. Я тоже не люблю своих родителей. Я всегда была плохой и наказанием и должна быть благодарна за то, что они меня родили. Что? А я вас просила? Что вы мне в жизни сделали? Что я обноски за кем-то носила, что была хуже всех одета, что не бескоились о том, что плохо учусь и записали меня чуть ли не в конце, то что очки не могли мне купить, а приобрели их лишь тогда, когда вся школа узнала, что я плохо вижу, за то что бовгиелв водила не стесняясь детей... Могу перечислять и перечислять. Я и на похороны на их не приду.

Вы не одна. Знаете, у меня похожая ситуация... Я всегда была и буду *** для своих родителей. Я так же не люблю их, но поняла и приняла это недавно. Мне 28 лет. Сколько себя помню, мама всегда манипулировала мной, а я всегда чувствовала свою вину. У меня нет детей, но я замужем. Воспринимаю все это как знак того, что я должна положить этому конец. Я буду нежной и любящей матерью - это единственное что тешит меня и не даёт мне выпасть.

Меня они тоже почему то стали раздражать,хочу поменьше сними общаться,я вообще человек одиночка мне одной хорошо,а сними не комильфо

У меня такая мать что ей всё ровно на меня,ей рассказывать это тоже самое что рассказать всему миру про себя,потому что все будут знать про меня всё благодаря её длинному языку,так то всем на меня всё ровно живут своей жизнью,решают свои проблемы

Очень деструктивный подход, вы бы ещё голодающих африканских детей упомянули - "вот у них проблемы, а у тебя нет". Обесценивание - это плохо

Отгородись от тех, которых не любишь "благодаря "им самим. И не важно кто они.Я только в 35 это осознала.Для себя живи, будь счастливой. Смени номер даже.

Жестко конечно.НО, в чем вы правы!

А вас это уже не касается, почему в вас столько агрессии, много били вас?

А осадок остался,у вас есть дети? если да, то мне их жаль

Капец.. столько нытья когда ваши родители сидели с внуками и покупали квартиры? Мне ничего не покупали) любви нет и не было. Все просто. Это СССР, детка. У многих такая же ерунда. Нашла покой только в своей семье. Дело даже не в наших отношениях, родители постоянно ругались , отец бил мать. Это и влияло на отношение матери ко мне. У меня чувство, что я приемная))) но когда тебе 35 глупо парится о детстве. Другие проблемы в голове.

Как ж знакомо, приехала к родителям на время карантина(учусь в Вузе), честно говоря, я не дооценивала как классно мне жилось, эти 3 года в общежитии, дома очень холодные отношения в семье, меня это очень грузит, не могу находиться рядом с родителями, постоянные упреки/унижения, колкости, ни одного хорошего слова, это очень сильно бьёт по самооценки, у них ко мне отрицательное отношение и безразличие, я чувствую себя очень несчастно, мне дико одиноко, потому что у меня с родителями никогда не было тёплых разговоров, а друзья сейчас далеко, дома стоит что-то сказать как к любому твоему слову придируться, вот ты приходишь со своим классным настроем хочешь пообщаться, тебе либо сразу настроение испортят, либо проигнорят. Все это было ранее - ничего не изменилось. К слову, я учусь на бюджете. Родители в целом хорошие, если финансово обеспечивать дитя - это уже хорошо. Да есть ситуации хуже, тут хотя бы мне вместо любви дают деньгами (не то чтоб дорохо бохато, просто нормальный доход).

Искреннее не понимаю зачем люди размножаются, если не трудятся над воспитанием детей, не хотят им время уделять, мы ж не животные, я всю свою сознательную жизнь хотела уехать от родителей, вечные недопонимания, ещё и эта иллюзия того, что у нас все хорошо в семье для всех окружающих! Это так больно бьёт, ведь по сути, ты один, эти люди твоя семья, но ты с ними даже не поговоришь, ведь любое взаимодействие сводится к уничтожению твоей личности, а все вокруг думают неплохо живёшь, с каких пор материальные вложения = любовь?!
Это психологический удар для меня, вернутся к тому, что начиналось, а из-за карантина нашу общагу закрыли и пока что вернутся не могу, это ужааасно. Мы живём сейчас в однушке. Да, родители все делают для меня, но я не могу, я чувствую себя жутко, не благодарным существом, никому не нужным, даа им нужно моё присутвие, но если заменить меня картонкой - они не заметят! Этим людям плевать на мои чувства, и если честно, я тоже не чувствую по отношению к ним любви и доверия, нет, наоборот, я чувствую полное недоверие к этим людям и они в последнию очередь узнают о том, что мне важно...
. Не могу избавиться от чувства вины, от того, что так тошно, от того, что даже они меня не принимают, я не могу смириться с собой, насколько ж я плохой человек, что заслуживаю эти постоянные унижения, восприятия моего мнения как пустого места? Я ведь никому зла не желаю, я ведь...хочу по нормальному и пытаюсь, но в в итоге все равно срываюсь на них, когда не выдерживаю усмешки в свой адрес, я может и ужасная дочь, но и они не лучшие родители....
Просто надоело прятаться под этим панцрем недовольства и разочарования, когда внутри меня столько боли, но они ее не могут

Что то подобное я испытала как и автор, только у меня и папы не было... он вообще не как ко мне, дядя бил в детстве всегда! Так вот в 29 я не имею ничего (почему то всегда боюсь что неполучится) и кстати да, у меня нет личной жизни и детей, я не страшная и не глупая и талантлива (ну так говорят)... сама корю себя за то что есть, но не могу не как начать нормально жить.. кстати да квартиру мне не кто не дал и не даст некогда в жизни, автор счастливица ещё😊

А я не просто не люблю я их ненавижу своих родителей. Летом никуда не ездим не на пляж не в гости никуда целыми днями сижу одна дома. Мои 50 рублей упали у меня с кармана бабушка их взила и купила себе на них пиво. Она мне постоянно говорит под мышки помой письку помой. Они меня бесят. А у мамы на уме одни мужики.

А я не просто не люблю я их ненавижу своих родителей. Летом никуда не ездим не на пляж не в гости никуда целыми днями сижу одна дома. Мои 50 рублей упали у меня с кармана бабушка их взила и купила себе на них пиво. Она мне постоянно говорит под мышки помой письку помой. Они меня бесят. А у мамы на уме одни мужики.

обесценивать проблемы других, если есть люди, у которые всё ещё хуже - безнравственно со стороны человека

По-моему "наладятся отношения" это совсем уж лишнее. Это абсолютно то же самое, когда отказываешь ухажеру, к которому ничего не испытываешь. Не любишь его и все тут. Зачем поддерживать отношения с таким человеком? Потому что вы от него зависите. Подумайте над этим)

У меня похожая ситуация. Нет ни семьи, ни детей, ни кола, ни двора. А вот у моей матери как раз все это есть. Потому что дети рождались с холодным расчетом, так же как и замуж выходилось и дом строился: чтобы было и под старость подали стакан воды. Я начинаю осознавать, что ненавижу свою мать, наконец-то... 33 года не понимала, НЕ ПОЗВОЛЯЛА СЕБЕ ОСОЗНАТЬ, ЧТО МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ... Горько это всё

А мне моя мать призналась, что в СССР из зп брали налог за бездетность, как я поняла с ее слов - приличный, а у нее, как назло, не получалось залететь. Она даже лечилась и вот родилась моя старшая сестра. Потому что она надеялась что будет мальчик и мой отец ее не бросит. Но, увы, появилась я и мой отец как взбесился (её чистосердечное признание).
В ее словах не было такого, что она меня очень ждала и заботилась обо мне.. нет.. Только расчёт. Ваше чувство долга - это продолжающаяся манипуляция ваших родителей относительно вас, а вы до сих пор живёте надеждой и самообманом, так как берете трубку каждый день. Вами до сих пор манипулируют с вашего согласия)

А мне моя мать призналась, что в СССР из зп брали налог за бездетность, как я поняла с ее слов - приличный, а у нее, как назло, не получалось залететь. Она даже лечилась и вот родилась моя старшая сестра. Потом забеременела мной. Но она надеялась что будет мальчик и мой отец ее не бросит. Увы, появилась я и мой отец как взбесился (её чистосердечное признание).
В ее словах не было такого, что она меня очень ждала и заботилась обо мне.. нет.. Только расчёт. Ваше чувство долга - это продолжающаяся манипуляция ваших родителей относительно вас, а вы до сих пор живёте надеждой и самообманом, так как берете трубку каждый день. Вами до сих пор манипулируют с вашего согласия)

Как будто я это писала, год назад, и забыла. Как страшно когда все по точкам совпадает

Автор у тебя с головой в порядке? Тебе родители подарили жизнь, образование, квартиру, мать ещё с твоим ребёнком сидела. И после этого ты ещё от родителей нос воротишь. Да ты просто неблагодарная т.в.а.р.ь. надо было им тебя в 18 лет на улицу выкинуть, вот тогда поняла что такое плохие родители.

та же самая история, мне помогло то, что я вовремя нашла информацию о нарциссичных матерях. скорее всего у нее мать такая же, как и она, и сломала ее в детстве, а она уже захотела сломать и вас. хорошо, что вы выросли более-менее живым человеком без того же расстройства, а вашей матери и бабушке уже не повезло жить с НРЛ. изучите информацию, станет попроще. поймете, как выстраивать коммуникацию, и все их реакции и причины поступков поймете.

еще одного нарциссичного товарища порвало. отправляйтесь в подвал и не возникайте

и пожалуйста, автор, не слушайте никого, кто пытается вызвать у вас вину или говорит, что ваши родители "были правы", или что вы уже слишком "взрослая тетка", чтобы жаловаться. Нет, они не правы. Детские травмы преследуют людей всю жизнь, и ваш возраст ни о чем не говорит, но если вам еще не за 45, есть шанс себе помочь избавиться от боли в психотерапии. Они были отвратными родителями и за это понесут свой ответ. Так воспитывать детей нельзя, никто не заслуживает таких мамаш, вы имеете право испытывать боль, гнев и раздражение. Изучите информацию о нарциссичных матерях. И вы освободитесь от ее манипуляций. Я от своей освободилась, она вынуждена со мной договариваться по-нормальному и по-человечески, потому что на какие-то ее шарады и обиды я не реагирую абсолютно. А вкратце, почему нарциссичные матери разрушают детей, в частности дочерей, до основания - потому что завидуют и видят в дочери соперницу, моложе, красивее, умнее и так далее. Их самооценка и так ниже плинтуса, поэтому, опуская дочь, надеются на ее фоне выглядеть лучше.

Не люблю своих родителей.
Маму- за то, что она изменила папе, что она извращенная, что не подумала ни о ком, когда совершила этот ужасный поступок. Папу- за то, что он не хочет работать, хотя с деньгами полная задница, думает только о себе. За то, что они постоянно ноют. Ненавижу.