Я обязана сидеть с матерью или неблагодарная дочь

И в чем вопрос?

Вы хотели ей помочь - она отказалась, а значит вы можете уезжать с чистой совестью. Не ломайте себе жизнь - не поддавайтесь на ее манипуляции.
Пускай все у вас будет хорошо)

Спасибо за поддержку. Одновременно я чувствую себя виноватой, я же ее люблю, и умом понимаю, что если останусь и буду в том городе с ней, то загублю свою жизнь.

Ваша мать манипулирует, а вы ведетесь.

Скорей даже не вопрос, просто уже не могу молчать, а поделиться не с кем. Никто не принимает мою сторону.

Вы свое все сделали. Не терзайте себя. Нет, значит нет.

Вот я спрашивала ее как она собирается жить, если и сама не может и переезжать не хочет. Ответила, что сама в дурку пойдет либо повесится. Ну вот как на это можно реагировать вообще. Зачем вообще пытаться на своих детей вешать вину. Я бы своему ребенку не пожелала бы такого.

Почему родители не понимают, что дети не их собственность? И почему все вокруг считают, что сын/дочь обязаны своим родителям. Ведь это не так. Автор, поступайте так как вам хочется, как считаете нужным. Иначе пройдет лет 10 и уже Вы будете говорить своей маме:" Это ты виновата, это из-за тебя я так скверно живу." Это Ваша жизнь. Вам решать.

бедный твой муж, его мнение, похоже, никого не волнует. или о какой семье речь в "другом городе"?

Конечно, не принимают, потому что понимают - после вашего отъезда этот мозговынос будет у них. Она же задолбает родню, а им этого не надо. Вот они и прорабатывают Вас по полной программе.
Уезжайте. Она сама сделала свой выбор.

Спасибо, даже не ожидала, если честно, особой поддержки. Никто из моих знакомых и родственников меня не поддерживает. Скорее всего знакомым все равно, а родственники считают, что я обязана маме. Но она то не инвалид, не психбольная, если б было так, то конечно вопрос бы не стоял, но она полностью здорова и морально и физически. Читала, что сейчас у многих панические атаки, но все продолжают жить.

Но я живу с мужем и семьёй, просто в последнее время часто приходилось брать отпуска и ездить к маме водить ее лечиться, потому что её муж алкаш не хотел этого делать, а сама она тоже отказывалась. Я билась, билась, предложила переехать ко мне, мне моя семья не менее важна чем она, она отказалась, а теперь давит на меня что я плохая дочь и бросила ее. Муж меня единственный поддерживает, говорит, что я должна просто оставить ее в покое, пусть сама решает, не ребенок. Всё-таки чувство вины есть, всё-таки мама.

+10000!!!
Мамка ваша - манипуляторша та еще! А родственничкам лишь бы удержать вас на той же низкой ступени, на которой они сами сидят - эффект называется crab bucket. Не ведитесь, короче, и стройте свою жизнь.

Они далеко живут, к ним она тоже отказывается ехать. Дело в том, что она вообще отказывается уезжать из нашего маленького городка. Говорит машина, квартира есть, работа тоже. Все у нее есть, с тем своим муженьком снова начала общаться, хоть он сам ее и бросил. Но он с ней носиться не обязан, а я должна. Иногда такое чувство, будто его любят больше, чем меня.

она и родственники считают, что раз она моя мать, то я должна быть с ней до конца, жить с ней, пусть даже у меня не будет своей жизни и будущего.

А шнурки им не погладить? Я бы даже не звонила и не общалась, на кой надо при таком отношении?

Я много лет стремилась к тому, чтоб избавиться от зависимости от чужого мнения, что присуще нашим людям, пыталась выбиться в люди и не обращала внимания, но когда это делает родная мать, то просто разочаровываешься в жизни. Она часто обесценивает мои поступки. Помогала ей с ремонтом, так теперь оказалось, что я ничего и не помогала, водила на лечение, сидела ждала в коридоре, так будто бы ничего и не было, а как ее алкаш сходил с ней один раз и то психанул через полчаса и уехал, так до сих пор вспоминает какой он молодец. Вроде уже взрослая, но так обидно

Мать манипулятор. А муж прав, слушайте его.

В последнее время так и делаю, они вообще взбесились после того, как узнали, что я собираюсь заграницу. мама просто сказала, что я ее бросаю чуть ли не навсегда. ехать со мной не хочет - не знает культуры, не найдет работу, нет друзей и т.д и т.п.

От нас тогда что хотите? Вы сами носитесь с ней как курица с яйцом.
Боитесь принимать решение и ждете, чтобы она дала вам на это добро? Так это зря.

Моя бабушка, мамина мама, которая всю жизнь жила детьми и родителями, считает, что я обязана быть с матерью. В свою время она также по просьбе матери вернулась с мужем из другой страны обратно, ведь ее маме было одиноко и тяжело. Но я то помню, как она всю жизнь жалела об этом, даже бывало, что сама проговаривалась об этом, но почему-то мне теперь делает того же. Она живёт отдельно, с моей мамой не может, говорит что старая уже и принимает близко к сердцу, не сможет смотреть как ее дочь мучается. А в том то и дело, что не мучается она, просто ей удобно все привязывать к этим паническим атакам. Ведь тогда появляется отговорка почему она ничего не делает.

Я уже точно уезжаю. Просто, наверное, ищу поддержки.

А я вам как раз это и писала в посте № 10. Их даже проживание в других городах не спасет. Они её слишком хорошо знают. И кстати, имейте в виду, что после вашего отъезда она будет вести себя еще хуже, чем сейчас - будет мстить за неудавшийся шантаж. Смотрите, не ведитесь на манипуляции, а то придется вам из-за границы летать - мало не покажется.

Большое спасибо. Я так и буду делать иначе ничего не изменится. Я думаю если маме очень нужно будет, она сама приедет.

Когда её действительно прижмет, она заговорит по-другому. Это она сейчас такая бравая, т.к. в реальной помощи не нуждается. Вы-то ей нужны только для морального давления и издевательства, а когда человеку правда плохо, то не до шантажа. Короче, разделите пока её претензии на 166 и живите для себя и своей семьи. Ничего катастрофического не происходит.

Ваша мать просто манипуляторша. Сама не знает, что от жизни хочет, так и вам мозги ложечкой ест. Моя такая же, когда я уезжала в другой город, истерила и неадекватно себя вела. Сейчас через несколько лет уже смирилась. После моей свадьбы ревела, что я не с ней теперь живу, нет чтобы радоваться за меня.

Не верьте ни в какие панические атаки.Ей жизнь вашу зажрать надо.Её мужик бросил - пусть бросит и вас.и чтобы сидели вместе с ней у разбитого корыта.Шлите лесом,это не мать

Я не говорю, что мама права...
Расскажите, а куда она должна переехать? Сначала в вашу квартиру в другой город (ни работы, ни друзей, ни знакомой инфраструктуры), а потом в другую страну? А где она в чужой стране будет жить? В вашей квартире? Или одна в отдельной квартире? Как думаете, в стране, где нет знакомых людей, социального окружения, квартиры, языка... как у неё будут дела с паническими атаками?
Смысл не в том, что она права, а вы нет. Смысл в том, что переезд - дело серьёзное для человека в возрасте. Она к вам с вопросами, а вы бзыкаете, что она привередничает. А вы узнайте про то, кем она там сможет работать, предоставят ли ей квартиру, в этой другой стране. Может, вы сможете ей оплачивать аренду. Или там аренды недорогие, и маме хватит пенсии. Или вы будете 2 хозяй ки на 1 кухне. Найдите в районе, куда хотите переехать, клуб по интересам, где все, как и ваша мама, увлекаются вязанием или танцами. Скажите, как в этой стране обстоят дела с мед обслуживанием. Об говорите, какую ежемесячную сумму ваша мама может от вас получать в виде помощи. Вы к маме относитесь, как к капризному ребёнку. А вы отнеситесь, как к пожилой женщине, которая опасается перемен в жизни.
Методы для манипуляции мама выбрала не очень. Но ничего странного в желании жить в своём городе, поддерживать отношения с мужчиной, котрый устраивает (где они, свободные и в возрасте мужчины? ), ходить на привычную работу, и при этом хотеть видеть дочь и внуков я не вижу. А вы решили, что мама рванет за вами с радостью и бездумно? Без сомнений. Мужу вашему она не интересна. Какие в чужой стране финансовые перспективы - она не знает. И боится остаться одна на старости лет. Поговорите с ней об этом. Скажите, что будете через и-нет оплачивать ей сиделка, если потребуется... Обсудите с мамой переезд, как со взрослым, равным человеком, с полным раскладом по важной для неё информации.

И перспективы остаться на месте тоже обсудите. Как это будет, когда ей понадобится помощь...
Вы прилетит, подружку или сделку попросите, или вам будет все равно, потому что все равно.

Автор,это манипуляция чистой воды! Вина ваша вызвана именно манипуляцией со стороны матери, из вас делали и делают "удобную" дочь.
Вам бы к психологу и тему созависимости с матерью проработать.

Уважаемая, Мари, Ваш пост Вы назвали сами "Я обязана сидеть с матерью или неблагодарная дочь", а давайте дострою я Вашу же фразу "Я обязана бросить одну мать умирать в неприглядном маленьком местечке или сидеть с ней с ней по гроб жизни прямо таки рядом и при всем при этом возблагодарить и носить высоко над собой в небесах свою мать и каждый шаг ее, каждый вздох ее да должен отзываться эхом да в сердце дочери ее". Взляните на себя и свои думки как бы со стороны (с моей стороны) и увидьте, что первая фраза - это фраза истеричной дочери, которая как бы кричит миру дочерним Вашим голосом - люди я не мамина - я СВОЯ!!! И вторая фраза кричит миру маминым голосом - люди я не дочерний придаток - я СВОЯ!!! Ваша и материна зависимость строится по идентичному принципу "Мама ты моя собственность, твое тело до сей поры меня должно ласкать, как это ты смеешь дочь, родную дочь не обласкать?? Ты же мама - МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ!!!!" Что хочу то и заказываю тебе как тебе себя передо мною, моим величеством вести! и с материной строны то же самое как эхо и одновременно зеркальная однотипичная фраза: "Дочь ты моя собственность, твое тело до сей поры меня должно ласкать, как это ты смеешь мать, родную мать не обласкать?? Ты же дочь - МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ!!!!" Итак, что ей делать с ее собственностью решает она, что вам делать со своей собственностью - решаете Вы! Так может "ПОДАРИТЬ" маму маме, дочери дочь?