Сил нет жить с бабушкой.

Хорошо не лежачая и без старческого маразма. Это куда страшнее. Терпения и только терпения.

мать мужа ей 55, у нее крыша поехала, вот нянькаемся и еще лет 20 смотреть за ней. Хотя она мне по сути никто и в добром здравии я ее не знала. была б моя бабуля жива, да ворчливая, но я ее люблю

Ничего нового. Судя по всем так у всех. Вариант один, его очень не любит вся братия доброхотов-теоретиков, ну те, которым пописдить. А вариант такой - жесткие личные границы. Жесточайшие. У меня есть несколько принципов, помогающие мне жить с бабулей 90 лет:

1. Завтракаю я всегда одна.
2. Если хочется со мной позавтракать в 6 утра, см. пункт 1
3. Советы мне не нужны. И я говорю об этом прямо.
4. Плакать и обижаться можно до посинения. Чувством вины не страдаю, слезы ни к себе ни к другим не приемлю в любом виде.
5. В мою спальню не заходить без стука. .В мое отсутствие - не заходить вообще.
6. Мое стадо и мой приятель - это мое стадо и мой приятель, соответственно никаких санкций, никаких добровольных жестов в сторону этой группы жителей дома без согласования со мной быть не может.

В ответ я выполняю все просьбы, которые считаю адекватными и где-то ограничиваю свою жизнь.

Нарушение правил выше - я нарушу другие правила. И неизвестно кто от этого больше проиграет.

Ну и конечно я всегда прихожу утром желаю доброго утра, прихожу на ночь, целую и говорю, что люблю ее.

В конце такой жизни выясняется, что бабушка завещала квартиру своей внучатой племяннице , и ты со свистом вылетаешь из неё.

Поздно. У нас в семье еще с хз каких времен драки над гробом считаются пошлостью, все имущество делится при жизни через дарственные. И готовя еду, убираясь, следя за всем и терпя капризы и много всего, поверьте. Все нормально. Но, на всякий случай - если перед вашей рожей начинают размахивать завещанием и на этом основании капризничать /а это как с детьми, один раз допустил, дальше человек у вас на голове и будет мало-мало, не верите, посмотрите на "хороших и добрых внуков и детей", которые до 50 лет ни семью, ни карьеру построить не могут, потому что дома возле стариков сидят/ самый логичный выход - разворот на 180 с покерфейсом. Вас шантажируют и вами манипулируют, а этого никогда нигде ни дома, ни на работе допускать нельзя. Любой ценой.

Либо молодые /либо очень глупые живут таким образом это не четкие границы, это ваша ограниченность...

40. Вот и все. и это встрадано. Поверьте. Те, кто живет со стариками знают эту историю. Если их не отстаивать, если не применять четкий регламент, будет хуже. Пример. Предок мой, он не могу против мамы пойти, с ее гиперопекой. И доходило до того, что я сплю ночью, смс на телефон "срочно зайди", я влетаю в спальню к папе, который тогда уже жил на трамадоле и пластыре с искусственным морфином, сон под этим делом прерывистый, боль не уходит уже, а притупляется на час и два, он в полудреме, сквозь зубы стонет тихо, а бабуля рядом в кресле сидит и причитает. Я ее так выводила. Ну много приколов, пока я все это применять не начала, как прикол - 4 утра, такси уже у калитки, я с чемоданом, и начииинааается.. "а может не надо.. а мало ли что.. а вот упадешь.. еще".. чего объяснять, что два-три борта в год - это фигня, и шансов что так повезет нет и опоздать? А лучше сдать билеты и аннулировать бронь гостиницы? Нет. Жестко, но тихим голосом это приходится купировать. Это знают все. Не я такая умная. Меня учили этому люди прошедшие все это. А те, кто не мог, те сложили свою жизнь в ноги старикам, только пользы от этого никакой, одна злость, что приходится жить не своей жизнью. Любить кого-то можно только добровольно и будучи в свободе.

Кстати, а интересно, мож я действительно зверюга бесчеловечная, но как бы вы сделали, не теорию, а как вы делаетЕ дома, каждый день с вашими бабулями или старенькой мамой и сколько лет вы это делайте? Какие результаты? Вариант - раз в неделю на два часа заехали с коробкой конфеток не катит. Не. Каждый день пожалуйста. Ну один день из 365 опишите? Вот вы пришли с работы, не сидя дома, а с работы, с нормальной человеческой работы, где деньги просто так не дают, вы хотите есть, и на вас шквал вопросов и ненужной информации? Приготовили поесть. Сами поели, накормили. Потом "а поговорить"? Потом еще что-то? Как вы улыбку и добродушие сохраняете? Как ваш партнер или партнерша к такой обстановке относятся? Я без сарказма, клянусь, подскажите?

Так не живите. Снимайте жилье, если с родными жить не желаете.

Вы в курсе, что многие люди живут с родителями не по причине невозможности снять жилье? Ну вот я и говорю, теоретики. Чаще всего это еще и функция присмотра за стариками. Старость дело такое. Все визги-писки насчет персонала домашнего - это тоже голая теория, этот персонал нужно вообще-то проверять, публика еще та. Поэтому многие живут со стариками потому, что их одних оставить нельзя. Тот же газ - это опасность. Да много нюансов. Поэтому это и сложно для многих. Молодежь, да часто живут из-за жилья, но тут тоже нюанс, это хорошо говорить на словах, что вот не нравиться - уходите и снимайте. Но давайте, объективно, не у всех есть возможность снимать, не у всех. Плохо и хорошо, но увы и ах, но не все могут на это заработать. Ну не могут. И что теперь? Отложить жизнь "на потом"? Так так и пройдет. Вот поэтому так и выкручиваются. Плюс, здесь форум, это площадка, где можно откровенно сказать о своей злости, усталости и всем остальном. В жизни мы многое, что хочется делать и сказать не делаем и не говорим, свои интересы, опять же воспитание, но почему в интернете не пожаловаться? Почему тут не могут люди найти поддержку? Выстроить свою крепость ограниченную это тоже дело не одного дня. Но вот эта концепция - живите как хотите, раз решили, но она имеет и обратную силу, не находите? Можно ведь в 40-50 это повторить вслух в сторону родителей, нет? А почему? В семьях обычно, в нормальных как-то все не так страшно. Помогают молодым, помогают старикам, но и первое и второе не отменяет своей жизни и своей приватной личной территории. А у нас пара поколений не просто не знает что это такое, они про это даже не слышали. Это часто поколение коммуналок и поколение, когда в одной хате пять поколений жили. Они так с детства привыкли. Но это упущение отнюдь не означает, что это норма.

жила с бабушкой , после смерти моего ,клянусь, безгранично любимого деда. Они были как неразлучники, хотя дед войну прошел, и взял ее в жены 16 летней, прошли Монголию ,халхин -Гол события1939 года, большая интересная жизнь, любила их оченнь, теперь их нет..... училась на вечернем,работала,каждый вечер или тренировки или учеба, приду ,еда приготовлена, постель чистая,ей конечно хочется поболтать, пока кушаю, она расспрашивает, у самой новостей мало, только перессказ телевизора, я за это злилась - иногда обрывала,но чтоб какие то рамки выдумавать. Типа кушаю одна!!! много лет как ее не стало, пишу и плачу оттого , что недолюбила недодала тепла. У меня уже своя семья , бог дал ,все хорошо.

У меня тоже такое было. В студенчестве. Жила тоже с бабушкой, училась, работала. Шикарно было. Как вы пишите. Нам так было здорово!!! А вот, когда я оказалась в отчем доме в 34, сначала еще ничего, у нас была общая цель с бабушкой - болел папа, смертельно, без шансов. А вот после его смерти в мои 36 и накрыло. Я же не студентка была, я уже закаленная в некоторых вещах тетка, и вот тут и стало все сложнее. В молодости все же ты прислушиваешься, многого не знаешь, не умеешь и как не ерепенься, но чето полезное скажут, опять же еду приготовят. Да здорово все. А во взрослом возрасте, уже как бы опыт людей совершенно другого мировоззрения, другого поколения не нужен, он абсурден, опять же покушать приготовить - я запретила, мой запрет был услышан, когда бабуля нарвалась на местного коновала - я его боюсь и до последнего терплю, доезжаю до работы, лучше я на работу вызову, чем эту зверюгу хамоватую терпеть буду, так вот эта зверюга чуть бабулю не убила, когда я поела ее еду, и зверюге пришлось ночью с подстанции ко мне ехать. Т.е. всему свое время. Во взрослом возрасте все уже воспринимается тяжелее.

Злая права. Только выстраивая границы отношений можно было не свихнуться. Мой опыт - 15 лет. Сначала она пыталась верховодить в нашей с мужем семье. Устраивала обязательные ранние совместные субботне/воскресные завтраки/обеды. А я была послушной внучкой, которой родня внушала правильность такой модели семьи. Потом я поняла, что если не хочу дойти до невроза - должна менять эту модель. Мы стали жить по принципу коммуналки - насколько же легче стало жить. У нее свой режим, у нас свой, режим питания тоже разный. Продукты/лекарства/коммуналка все на нас, но никаких манипуляций. Тоже и истерики были, и попытка вызова Скорой ночью (она не дозвонилась и пошла спать)))
Но только так, это позволило сохранить добрососедско/родственные отношения

Да принятие пищи та ещё тема. Моя бабуля почти не видит. Это своеобразно. Я спокойно с ней ем. Мой друг не может, ну это как с детьми — у своих все хорошо, а чужие грязные и капризные. Зрелище да не очень аппетитное. Я с ней пью чай, но на обиды в сторону друга я всегда говорю, что это мой мужчина и ни он, ни его целовать в десна никто не обязан. И не надо ворчать. Он ест отдельно. Насчёт скорой прикол сегодня — друг выходной, целый день ждёт «скорую» я знаю что это — мстя. Психанул вчера - получай вражина:)) я временами ржу и отгораживаюсь. Да все кто так живут во взрослом возрасте знают такие приколы. Я вот точно счастливо, что друг уже сирота, если с ним разойдёмся следующий тоже только сирота. Бабушку я люблю, а чужая тетка бегооом пойдёт на уйх.

Нет, сиделки не сказка, а выход. Другое дело, что не всем по карману. И доказать старикам трудно, что они уже точно одни не справятся. Но бывают жизненные обстоятельства, что другого выхода нет. Заметьте, все пишут "бабуля". Это оттого, что дети уже сами немолоды, нездоровы, нервны. А если у внучки двое малых детей. А если бабулю с насиженного места в свою квартиру не уговорить. Тут только сиделка. И конечно чужой человек, но если учесть капризность бабули, то в самый раз именно чужой. Тяжелая тема. И чем меньше бабуль а семье остается тем страшней думать о собственной дряхлости.